Я прочитал множество книг по самосовершенствованию, одни мне нравились больше, другие меньше, во многих есть интересные идеи, прекрасные наставления, но они не смогли прошибить стену, воздвигнутую многолетними привычками в моем сознании. "Замечательные мысли! – восклицал я, читая книги. – Но не более того". Ведь они не проникали вглубь моей природы, они скользили по поверхности моего ума и не меняли его модификации. Я устал от изящных самоуговоров, мне нужна была сила, которая, как стрела, пройдя через все заслоны, панцири моего наращенного опыта, войдет в мое сердце и заставит его жить, стучать, вибрировать и чувствовать по-другому. Сколько времени я потратил на так называемые самонастрои, когда тысячу раз нужно повторять нечто подобное: "Я чувствую себя хорошо! У меня все получится! С каждым днем мне радостней жить! Я сильный, я смелый, я решительный!" Глупее занятия я не видел. Ибо можно убедить словами кого угодно, даже весь мир, но не самого себя. Себя уверить ни в чем невозможно. Мой мозг запрограммирован на безнадежность, и потому, что ни вкладывай в него, он может лишь сменить наружные окраски и тона, но не способен радикально трансформировать ход мыслей, так как необходимо принципиальное изменение самой программы. А ее не переустановишь запросто, тупым повторением слов, которые ничего не значат для самого процесса моделирования мыслей и чувств.
Когда мне советуют любить, у меня возникает сопротивление; когда мне предлагают простить, у меня рождается осуждение; когда мне говорят "забудь", я вспоминаю. Замкнутый, дурной круг! Таково свойство психики человека. Я понимал, что тут нужна какая-то хитрость, ход конем, который бы проламывал все заслоны, стены, границы, и свет мог проникать глубоко в душу. Как ни странно (или не странно), я нашел ключ, отворяющий все двери. Причем ответ пришел сам собой, сама жизнь подсказывала, как избавляться от груза прошлого.
Нужно заниматься любимым делом, полностью погружаться в процесс созидания, творчества, работы, и тогда весь мусор прошлого автоматически выметается и удаляется из души и сердца.
Если хотите, то лично для меня это – единственное лекарство, которое действительно лечит и приносит подлинные плоды, а не сиюминутные призрачные настроения умиротворенности и гармонии. То, что заносилось в мою плоть, память годами, десятилетиями, невозможно исправить за один день, нельзя удалить разовым усилием воли. Мое прошлое – это скала, это окаменелый негативный опыт. Мои усилия в процессе занятия любимым делом – волны, которые способны разбить эту скалу. А для этого нужны не только терпение, воля, но и ежедневные, постоянные возмущения поверхности моего бытия, т. е. жизнь моя должна стать непрерывным потоком созидания без пауз, отпуска и перерывов.
Многие системы самосовершенствования убеждают в быстроте самоизменений, для чего нужен мощный импульс. Однако на меня не действуют толчки, вернее, действуют, но результат выходит очень кратковременным. Это всегда необычайно смущало меня, заставляя думать, что я не такой, как все, что я безнадежен и у меня никогда и ничего не получится. И действительно, я не такой, каким должен был быть "стандартный" ученик. Меня трудно перестроить разом, но можно переделать постепенно любимым делом. Теперь любимое дело – мой лучший врач и целитель!
Едва лишь я отхожу от процесса занятия любимым делом, как тут же на меня наплывает уныние, которое записано в программе моего мозга. Но как только я погружаюсь в созидание, творчество – тучи рассеиваются, подобно утреннему туману, и на душе становится легко и радостно. Как все просто! Никаких уговоров, никаких самонастроек, никаких копаний в себе. Я уже столько рылся в собственном мусоре, пытаясь от него избавиться, но ничего из этого не вышло.
Я порядком устал от мудрости, от наставлений, каким я должен быть и что мне нужно делать. Ибо в жизни можно быть либо мудрым, либо счастливым, я выбираю второе. Я не хочу изображать себя мудрецом, я не желаю играть с самим собой, обманывая самого себя, что, дескать, мне стало лучше, когда по сути ничего не изменилось. Я вожделею просто жить и любить себя и все, что вокруг меня. Но любить не потому, что так нужно, не оттого, что этого требуют нормы морали, а в силу того, что это чувство само льется из моего сердца, ибо я такой на самом деле есть. А для этого мое сердце должно быть открытым и свободным. Подлинная радость приходит, когда забываешься и растворяешься в любимом деле. Все остальное – мудрствование и философия для тех, кто намеревается, не вылезая из кровати, взобраться на Эверест.
Любимое дело лечит меня, я постепенно привыкаю к новому образу мыслей, я приучаю свой мозг думать и воспринимать мир по-доброму. Весь груз прошлого освобождает мои ноги, и я иду спокойно, легко и уверенно. В моем существе не остается места чему бы то ни было кроме созидания, я забываю самого себя, ибо становлюсь частью того процесса, который сам творю.
Кроме того, я ежедневно, ежечасно получаю награду – радость от содеянного, и мне не нужно ждать завтра, я счастлив сегодня, а значит, я счастлив всегда.
Пройдет немало времени, прежде чем я привыкну быть счастливым. К хорошему привыкнуть труднее, чем к плохому. Ибо хорошее считается в мире чем-то противоестественным, плохое – нормальным. Я не хочу жить чужой, показной жизнью, это противно моему существу, которое стонет и страдает оттого, что его заставляют кем-то быть.
Я не желаю играть в совершенство, я не хочу изображать из себя что бы то ни было, я жажду быть хотя бы на мгновение подлинным, настоящим, со всеми своими плюсами и минусами, какой есть на самом деле. Я настолько заигрался в эти взрослые игры, что мне трудно сбросить с себя маски, ибо они срослись с моим лицом и сердцем.
Я буду ловить эти чудесные мгновения и сплетать из них стежок за стежком новую материю своей настоящей жизни, где я присутствую в каждой минуте полностью в натуральном виде.
Благословляю себя заниматься любимым делом, которое – лучший врач и учитель для моей души!
Благословляю себя никогда не бороться с самим собой!
Благословляю себя больше "не копаться" в самом себе и не насиловать себя посторонними нравоучениями и установками!
Д
Два состояния моей души – страх и агрессия – наиболее губительны и разрушительны не только для того, чтобы вершить в своей жизни самое главное и важное, но и для самого процесса существования. Отныне ни с кем и ни с чем не воевать и в то же время не сдаваться никаким препятствиям!
Я либо воюю и наступаю, либо боюсь и прячусь. И то и другое – две стороны одного невежества, которое губит все светлое, доброе, жизнеутверждающее.
Я устал сражаться, ибо это бесполезно, ведь я все равно не выиграю. Ни одну войну невозможно выиграть, ее можно только проиграть. Причем в брани проигрывает и та сторона, которая нападает, и та, которая защищается, ибо обе несут бесконечные потери.
Сколько времени и сил потрачено на борьбу! Я воевал повсюду и со всеми: с невежественными людьми, с недобрыми обстоятельствами, с друзьями и врагами, с самим собой и Бог еще знает с чем. Я сражался непрерывно и днем и ночью, во сне и наяву. Я все время с кем-то или с чем-то борюсь. И, Боже, как я устал!
Если собрать энергию, потраченную на войну, агрессию и страх, и направить ее в русло созидания, то я бы сдвинул горы. Ну, если не горы, так обустроил бы себе уютный уголок где-нибудь в тихом красивом местечке, в недрах целомудренной природы, и наслаждался бы жизнью. Даже если я ничего не добьюсь в жизни, то, по крайней мере, я могу упиваться самыми простыми вещами: красотой природы, закатами и восходами, чтением интересных книг, простой, мирной работой.
Каждый день я теперь говорю себе: "Хватит, приятель! Ты ничего не изменишь тем, что укоряешь людей, замечая их невежество и несовершенство. В конечном счете это тебя не касается, займись лучше собой. Ты не несешь ответственности за поступки других, поэтому откажись от борьбы против грубости и темноты. Тем более что для людей слова ничего не значат, они понимают только примитивные вещи. И вот если в материи, в том самом плане бытия, в котором они обитают, ты добьешься успеха, то это будет лучшим примером для того, кто хочет учиться. А нет, так тем более не стоит расточать на это силы".
Я должен беречь энергию как жемчужины, как драгоценность, которую мне вручил Всевышний для созидания. Конечно, порой человеческая ограниченность, тупость, порочность, с которыми я так часто встречаюсь на своем пути, просто убивают, заставляют забыть все первоначальные установки на спокойствие и мир. Тем не менее нужно учиться принимать это без эмоций и реакций. Я должен чаще говорить себе: "Ничего, это нормально. Какое значение это имеет для достижения моих целей? Я не несу ответственности за глупость и невежество других". При этом мне надлежит обязательно улыбнуться и пожелать неприятелю скорейшего выздоровления, ведь осуждением я только укрепляю его позиции. И тогда происходит чудо: страх и агрессия уходят из моей души, ведь они боятся улыбки, как лед огня. Ибо радость – это солнце, лучи которого растворяют все темное и несовершенное. Ненормально улыбаться, когда тебе ставят подножку? Вот и хорошо! Нормальные никогда и ничего не добиваются, ибо нормальным считается жить как все, т. е. никак, без цвета и запаха, без музыки и танца.
По сути, есть только один способ воздействия на окружающих. Вспомним притчу, когда царь провел на земле полосу и предложил умникам уничтожить ее, не прикасаясь к ней. Нашелся мудрец, который рядом с этой чертой провел огромную борозду и таким образом умалил, развенчал черточку царя. Я должен проводить "борозды" созидания, что само по себе будет оказывать лучшее воздействие на темноту и невежество. Мрак нужно не проклинать и тем более не воевать с ним, а рядом с ним следует просто зажигать свет, и чем больше будет лучезарности, тем меньше будет тьмы.
Мне все постоянно говорят (а иногда думают про себя, и я это чувствую), что я живу не так, как надо. Я ощущаю со стороны окружающих постоянное давление, ибо я не вхожу в рамки их понимания, не умещаюсь в шоры их воззрения на то, каким я должен быть. Я много времени боролся с самим собой, чтобы стать как все, чтобы сделаться "нормальным", приличным (т. е. носящим определенную личину). Однако я потерпел от самого себя поражение и понял, что не могу изменить себя, я не способен победить себя, мне невозможно стать таким, каким бы хотело меня видеть окружение. Я также не выношу долго играть роль, какую мне отводят, я быстро устаю от представлений. Поэтому я пришел к выводу, что ни в коем случае нельзя бороться с собой! Себя нельзя переменить, себя нельзя перестроить, насильно напяливая маску, накладывая грим или залезая в скафандр, себя можно только принять, понять и создать условия для произрастания в мире того зернышка, которое посеяно от рождения Всевышним в моей душе.
Мне все указывают на мои недостатки и этим постоянно заставляют себя ненавидеть. Я больше не буду ненавидеть себя, я буду принимать себя и даже любить в себе то, что не нравится окружающим. Ибо невозможно соединить несоединимое: нельзя быть самим собой и одновременно таким, каким ты должен быть, по мнению окружающих.
Скольких людей в подлинном смысле убило это мнение "света", скольких оно продолжает уничтожать! Я дошел до того, что даже наедине с самим собой не говорю того, что думаю, я говорю то, что нужно, а это – настоящая болезнь души. Ведь этим я постоянно загоняю себя в "чулан" самонедовольства и не даю себе высунуть оттуда носа, а потом жалуюсь на то, что моя жизнь сера, пуста и беспросветна.
Благословляю себя больше никогда не воевать ни с людьми, ни с обстоятельствами, ни с самим собой!
Благословляю себя заниматься только прокладыванием своей "борозды" творчества!
Благословляю себя на ненормальность улыбаться на всякий укол, подножку, предательство и желать обидчикам скорого выздоровления!
Е
"Если бы" – слова, которые я должен забыть навсегда. Их более для меня не существует. Никакого "если"! Никаких оправданий! С этого дня без "если"!
Слова "если бы" – это подножка самому себе, толчок в ямы, в которые я когда-то уже много раз проваливался. "Если бы", как правило, говорят, когда пытаются оправдаться перед самими собой или перед кем-то, когда стараются найти веские причины нынешнему плачевному состоянию. Всегда можно прибегнуть к выражению "если бы", чтобы с его помощью отыскать обоснование своей несостоятельности и неудачи. Всегда вероятно в том, чего уже нет и никогда не будет, откопать виновника и навешать на него собственные просчеты и ошибки. Но те люди и обстоятельства из прошлого никуда не делись, они, так же как и раньше, существуют сегодня и в любое мгновение могут прийти, вмешаться и оказать свою очередную неблаговидную услугу. Так что если я хочу изменить себя, то начиная с данного момента я не должен говорить "если бы".
Если бы:
– я был богат;
– я был удачлив;
– я был талантлив;
– у меня было хорошее образование;
– я жил в другом городе;
– было другое время;
– у меня были хорошие друзья;
– меня не обманули;
– не скверные обстоятельства;
– мне дали правильный совет;
– я никого не послушал;
– у меня были другие родители;
– у меня было крепкое здоровье;
– у меня было время;
– мне повезло;
– я только знал…
и так далее – тысяча "если", лишь бы сегодня лежать на диване, смотреть телевизор и наслаждаться своими "если", которые (такие-сякие!) изуродовали мою жизнь. Все это – пустые звуки, мыльные пузыри и слюни, которые совершенно ни к чему не приведут. Жизнь не меняется философией оправдания: отчего не получилось то или иное дело, воплотились намерение, замысел; она подчиняется и формируется только под напором непрестанных действий. Самооправдания, жалость к самому себе лишь утверждают и без того устойчивую, плотную атмосферу безнадежности и уныния.
Я выбрасываю философию: "Почему не получилось и кто виноват?" И принимаю позицию практического подхода к реализации своих намерений: "Как преодолеть данные трудности и как добиться успеха?" Поэтому с сегодняшнего дня я буду разрабатывать план действий и записывать его. Каждый мой день должен начинаться с четкого расписания, что я должен сегодня делать, в какой последовательности. Причем на каждый пункт должно быть отступление, т. е. чем мне следует заняться в случае, если данное дело не получается. Мне нужно механизировать себя, а главное, необходимо научиться контролировать свои чувства, чтобы не опускать руки из-за каждой неприятной мелочи, возникшей на моем пути. Мне надлежит чаще говорить себе: "Наплевать! Меньше эмоций, больше движений и усилий по существу!" Сверхчувствительность невозможно отменить, ее нельзя загнать вглубь себя и тем более подчинить воле, ее можно только заместить действиями. Лишь направленное, сконцентрированное усилие, доколе его прилагаешь, отстраняет сверхчувствительность. Как только я останавливаюсь, тут же принимаюсь осмысливать, анализировать происходящее и в итоге попадаю в до боли знакомый душный омут переживаний, которые не ведут никуда, вгоняют в паутину тупика и безнадежности.
Мое существо соткано из сомнений, тревог и страхов, которые нельзя победить, их следует только замещать противоположным, т. е. позитивным, смелым, творческим, и тем самым нужно приучать себя к активной, плодотворной жизнедеятельности. Поэтому в моем дне не должно быть пауз и пробелов, ибо они немедленно заполнятся сомнениями и тревогами. Избавление от чего бы то ни было создает пустоту, которая, как правило, мгновенно обживается темными мыслями и негативными переживаниями. Необходимо постоянно занимать себя делом. Пусть это будет даже простое чтение книги, но при этом я познаю мир, а не копаюсь в мусорных баках своего ума, забитых обвинениями, оправданиями, отговорками и миллионами "если бы". Тем более что истину невозможно познать в абстрактных размышлениях, она открывается только в действии, только в дороге. Причем каждому откроется свое понимание, свое озарение, свое осознание. Никто не знает мою истину, никто и не может ее знать, ибо моя истина – во мне самом, и если я там ее не обнаружу, не открою, то никакие советы извне, никакие мудрецы и учителя мне не помогут.
Ведь сколько у меня было прекрасных возможностей! Сколько замечательных перспектив лежало у моих ног, но я так и не смог их реализовать по одной лишь глупейшей причине – потому что начинал глубоко задумываться и размышлять, выискивая в них смысл и истину. Пока я этим занимался, проходило время, и открытые двери, предлагающие мне войти в новые пространства возможностей, закрывались, и кто-то другой, тот, кто не думал глубоко, смело шагнул вперед и ушел. А я так и остался стоять на месте в недоумении, ибо я так много понимал, но ничего не сделал, а другой ничего и не хотел (или не мог) понимать, но сделал все.
Я устал от своей нервной системы, которая слишком глубоко все чувствует и переживает. Я не могу с ней ничего поделать, и лишь когда я погружаюсь в дело, все приходит в порядок, наступают покой и равновесие – до тех пор пока я не задумаюсь над смыслом того, что я делаю. И тогда – стоп машина! Я завяз в собственных рассуждениях, анализах, разгадках, как птица в силке.
Моя главная задача – поменьше думать, не давать себе пускаться в просторы свободных размышлений, после которых уже не видишь смысла прилагать усилия, ибо все кажется суетой сует. На каждый день у меня должна быть азбука действий, именно сегодня, по которой я должен совершить несколько шагов вперед.
И я уже разубедился в том, что сначала нужно развить в себе смелость, решительность и бесстрашие, а уж потом отправляться в путь. Для меня это исключено. Я уяснил для себя то, что все вышеперечисленные качества воспитываются в самом процессе продвижения. И даже правильнее сказать – не воспитываются, а вынужденно извлекаются из моего существа, ибо, чтобы совершать каждый шаг – нужно в себе вскрывать источники твердости и смелости, жемчужины уверенности и стойкости.