Мое окружение уже сформировало для меня энергетическое поле, со строгими границами, и я добровольно принял это рабство, оказавшись в этом заколдованном кольце. Вернее, это даже не один кордон оцепления, а три: близкие, родственники, друзья. Для того чтобы мне начать новую жизнь, нужно пройти через эти три порога удерживающих сил. Как для жениха в прошлом веке заранее сговаривали невесту, так и мое окружение определило для меня будущее. На самом деле это не просто мысли и мнение обо мне, это – стойкая энергетическая структура моего будущего, с которой предстоит бороться, чтобы прорвать ее и выйти наружу, на свободу. Совершить прорыв сквозь запрограммированные для меня перспективы – это уже серьезная победа, ибо моим окружением для меня уготовано лишь жалкое, нищенское, никчемное существование и ничего более! Поэтому мои друзья постоянно подают мне рыбку, но никогда не подарят удочку, чтобы я сам мог ее поймать, ибо в этом случае они окажутся ненужными. С их стороны участие в моей судьбе выглядит как помощь и милосердие, на самом деле же это сокрытие истинного моего будущего, где я сумею поймать не только мелкую рыбешку, которой меня из сострадания ныне потчуют, но и выловлю самую большую рыбу, предназначенную именно мне.
Очевидно, что у меня выработался стойкий рефлекс – страх перед критикой окружения, который держит меня в отведенном месте получше всякого надсмотрщика. Надо мной всегда висит дамоклов меч, который предупреждает: "Не смей выходить за границы очерченного круга!"
Христос требовал от тех, кто решился следовать за Ним, отвергнуться от самого себя. А это есть прежде всего, по моему мнению, отрешение от себя прежнего, опутанного взаимоотношениями с окружением, погрязшего в болоте чужого мнения, закованного в цепи посторонних установок, стандартных, сложившихся воззрений.
Но как бы ни было трудно, я намерен покинуть старую оболочку и выйти наружу. Очевидно из вышесказанного, что я немедленно потеряю былую связь со своим окружением, ибо оно не только не поймет меня, но и осудит явно или скрытно такую дерзость. По-настоящему понять меня и пожелать мне искренне успеха на новом пути они не смогут, да они на это и не способны. Поэтому я даю себе ясный отчет в том, что буду подвержен критике, усмешкам, осуждению. Но я выбираю новую жизнь, выхожу на новую дорогу, покидаю ветхие стены "затвора". Пусть меня судят, критикуют и даже плюют вслед. Это я готов перенести и выдержать.
Самое сложное в жизни – это переходный этап, когда ты покинул родное пристанище, но еще не дошел до нового. Этот период я намереваюсь перенести спокойно и сознательно. Конечно, в старой гавани были и хорошие моменты, однако они исчерпали себя, ушли навсегда в прошлое и никогда уже не вернутся. Я не хочу более быть похожим на старика, который живет воспоминаниями былой славы и побед, мне нужно новое счастье, новые победы, новая жизнь.
Я знаю, что меня будут пытаться тянуть назад, в те рамки зовы, которые для меня были отведены, но я мужественно перетерплю все эти лукавые зовы ради истинного счастья и гармонии, которые ждут меня впереди. Мои друзья, знакомые, былые единомышленники неизбежно останутся позади, они любят свой мир, в котором привыкли страдать. Они боятся даже подумать о том, что может быть что-то иное, не говоря уже о том, чтобы сделать в это неведомое шаг. Они будут говорить мне, что нельзя отрываться от жизни, на что я подумаю, но не скажу: "Неужели вы себя считаете моей жизнью?"
Я убежден, что заслуживаю самого лучшего, прекрасного и светлого. Я верю, что впереди меня ждет ненаследованное никем богатство вселенской жизни и ради этого стоит пройти все пороги преград и трудностей. И ведь я еще не знаю себя, ибо я знаю не то, что я есть на самом деле, а то, что собой представляю в воззрении других! Поэтому такое внимание я уделяю прекращению отживших связей со своим окружением.
Я не буду брать с собой в дорогу никого, ибо тот, кто захочет, может пристраиваться рядом – это его дело, его подвиг, его рывок в иное будущее. Одиночество для меня неизбежно, и я принимаю его не как наказание, а как благоволение, как время для внутренней, усиленной, филигранной работы. Истина всегда во мне, и от этого я обретаю новое состояние самодостаточности. Мне должно быть хорошо с самим собой, а не с кем-то. И лучшей компанией для себя становлюсь я сам.
Подлинных побед достигают те, кто перешагнул в иное измерение бытия, те, кто сумел избавиться от прежних связей, установок, схем, не принимая ни в голову, ни в сердце едкие укоры, ядовитые замечания, предречения поражений. Слова, сказанные мне на прощание, – дескать, все равно у тебя ничего не получится и ты вернешься обратно, – не касаются моей души, это мне неинтересно. Ведь в глубине души "прорицатели", конечно, завидуют тому, кто отправился в путь. Однако для них те цепи и якоря, которые они имеют, дороже – пусть неволя, но надежная и определенная. Поэтому чувство зависти к моему пробуждению и движению вперед неизбежно рождает у них желание, чтобы у меня ничего не получилось, чтобы мои планы провалились и я вернулся к ним, как побитая собака, со словами раскаяния: "Вы были правы". Вот уж тогда они восторжествуют и порадуются! Ничто так не вознесет их на пик славы, как такой плачевный исход моих предприятий. Но этого, к счастью для меня и к сожалению для них, не будет, ибо я встал на путь действия, а действенность – мать успеха и победы. Ведь удача, как великолепная, красивая женщина, благосклонна к тому, кто ее добивается, а не к тому, кто ждет от нее внимания и расположения.
Однако у моего окружения есть и другой ход в запасе, и если я все-таки добьюсь своего, то они скажут, что не сомневались в моем успехе, просто пытались открыть мне глаза на реальность трудностей, какие мне предстоит преодолеть.
Ни на кого нельзя полагаться, ни на кого нельзя уповать и, главное, нельзя ни в ком искать опору. Опора должна быть у меня внутри! Я сам себе опора, поддержка и понимание. Так же как альпинист-одиночка, штурмующий вершину, не надеется ни на кого, рассчитывая только на себя и доверяя только себе, так и я должен приучить себя к такому одиночному восхождению. Ибо счастья добиваются в одиночку, горе делят со всеми.
Я должен созидать свой внутренний фундамент, складывая кирпич к кирпичу, камень к камню, которые "строители этого мира" всегда отвергали. А камни сии – вера в свои силы, признание себя как полноценного человека, достойного счастливой жизни, прощение себя и всех своих обидчиков. Каждый кирпич – это шаг очищения, ступень освобождения от любых завязок, установок, наставлений и моделей.
Путь самосовершенствования представляет собой на самом деле не только выход за прежние границы на свободу, но бесконечный переход от более узких долин познания к более широким. С каждым шагом вперед пространство осознания расширяется, но у каждой ступени продвижения есть свой предел, который вначале не виден, но потом уже становится элементом сдерживания, ограничения, и его также придется прорвать, чтобы выйти в следующее измерение. На каждом уровне восхождения есть свои люди, которые населяют данную территорию. Естественно, я вступаю с ними в новый контакт, образовываю новые взаимоотношения. Однако я сразу предостерегаю себя от того, чтобы вновь не повторять прежнюю ошибку, полагаясь и опираясь на этих, как мне кажется, более светлых и продвинутых людей так, будто это уже навсегда. Все – временно, и это не плохо, а нормально. Такова эволюция. Нигде я не должен останавливаться, и ни к чему я не должен привязываться, четко памятуя, что все это лишь этап, лишь очередной этаж бытия, а не конец. Ведь предела развития человека нет и быть не может. Как бесконечна Вселенная, так безграничны и возможности развития человека. И подлинной личностью человек становится тогда, когда находит опору внутри себя и уже никогда не изменяет ей, даже если кажется, что вот этот человек или вот эти люди – идеальные и даже святые. Любые взаимоотношения, кроме связи с Всевышним, который обитает в моем сердце, обречены на разрушение, ибо они даются не навсегда, а только для определенного участка пути. Это подобно костылям, которые нужны инвалиду до тех пор, пока он не научится ходить без чужой помощи. Какими бы ни были костыли совершенными, новыми, оригинальными, пусть даже и золотыми – они всегда лишь костыли, а моя задача – обрести независимость от любых подпорок и научиться ходить своими ногами.
Я обретаю веру в себя, в свои собственные силы, в свою интуицию. Я созидаю внутри себя нерушимый фундамент и обещаю себе никогда его не покидать, не сходить с него, что бы лучшее, более крепкое и надежное мне ни предлагалось.
Благословляю себя никогда не искать ни у кого ни понимания, ни поддержки!
Благословляю себя простить всех и пройти через все кордоны ограничений, кем бы они ни были расставлены!
Благословляю себя создать в своей душе фундамент и всегда находить опору внутри себя, не надеясь и не полагаясь ни на кого!
Р
Расстроиться всегда найдутся причины. Главное – найти основания порадоваться и немедленно сказать себе: "Все идет хорошо – так и должно быть! Я преодолею завалы неприятностей, пройду сквозь лабиринты уныния, переправлюсь через ущелья поражений и добьюсь своей цели. То, что огорчает меня сегодня, на самом деле – мелочи, пустяки. По-настоящему меня может печалить только мое нынешнее бездействие и опущенные руки!"
Каждый день происходит что-нибудь такое, что выбивает меня из колеи и пускает насмарку весь мой благой настрой, разрушает планы и добрые намерения сдвинуть сегодня горы. Я забираюсь в свое привычное логово и отлеживаюсь в нем, проклиная себя и весь белый свет. Но самое обидное – то, что день начинался так благоприятно и обещал быть плодотворным, а тут все пошло коту под хвост. И почему только так всегда бывает: когда мне хорошо – обязательно кто-нибудь испортит настроение? Никак я не мог с собою совладать, хотя ведь какая-то мелочь, по сути пустяк вдруг останавливал бушующий поток моей энергии, глушил вулкан действий, который был готов вот-вот начать извержение.
Как я ненавидел себя в эти периоды! Я просто четвертовал себя за свою никчемность, слабость и мягкохарактерность. Я истязал себя россыпью обидных слов, мысленно изничтожал себя и в конечном счете заключал, что, видимо, у меня ничего не получится и ничего толкового из меня не выйдет. Не было такого унижения, какому бы я ни подвергал себя, чем еще более усиливал и без того скорбное расположение духа.
А ведь, как ни странно, не только моя, но и жизнь многих людей крутится вокруг какого-нибудь пустяка, не стоящего выеденного яйца. К тому же судьба предлагает немало таких зацепок: то ли обидели тебя, то ли не поняли, то ли обошли и еще тысячи "то ли". И все – стоп! Начинается вращение вокруг этой загвоздки. Какие там радость и гармония, когда все силы и все жизненные соки уходят на то, чтобы доказать обидчику свою правоту! "Ну ничего, – говорит обиженный. – Мы еще посмотрим. Все равно тебя Бог накажет, и все узнают, кто прав. Я еще докажу, что истина на моей стороне. Придет время, и на моей улице будет праздник!" И начинается жизнь не на радость себе, а назло кому-либо. Все существо обиженного пропитано горечью нанесенной травмы, отнимающей у него бездну сил. В такой гнетущей атмосфере продуктивно работать, творить, а главное, добиваться позитивных результатов невозможно, ибо главной целью становится не собственное счастье, а посрамление обидчика. Очевидно, что на улице обиженного праздника никогда не бывает, ибо обидчика не только не постигает наказание Божие, а напротив, он живет и здравствует как ни в чем не бывало. А все дело в том, что люди такого типа питаются теми негативными энергиями, которые им посылают обиженные, и чем больше за их спиной мрачных взглядов, обращенных в их сторону, тем более они чувствуют себя значимыми, власть имущими, и тем сильнее они укрепляют свои позиции.
Я осознал для себя одну сверхважную истину: нужно жить не назло кому бы то ни было, а на радость себе! Теперь, когда чувствую, что меня переполняют замыслы, как посрамить своего обидчика, я задаю себе вопрос: "Что ты хочешь? Если ты строишь планы и действуешь, чтобы кто-то и что-то понял, то это – путь в то болото, в котором ты уже провел много бесплодных лет. Если ты желаешь обрести собственное счастье, создать новую и радостную жизнь, то тебе в другую сторону. Выбирай, приятель! Ибо эти две дороги ведут в совершенно противоположные стороны". Больше я не хочу свою жизнь жертвовать на то, чтобы кто-то что-то понял и поумнел, ибо таким образом еще никого не удалось вразумить. Подлинное вразумление люди получают лишь тогда, когда рядом с собой они видят человека, наполненного счастьем, гармонией, светящегося радостью, – вот это их еще может заставить остановиться и задуматься. Но никакая мрачность, злость и даже бушующий океан негодования на них не действует, а напротив, способствует их возвышению в собственных глазах.
Итак, решено – начинаю жить на радость себе! "Но как найти эту радость?" – задался я вопросом.
И ответ пришел как озарение, как гром среди ясного неба прозвучала вновь банально-божественная истина: "Люби себя!" "Себя? – переспросил я. – За что? За то, что я такой бестолковый, никчемный, злой на людей и на весь мир? За то, что я полон всякого хлама невежества, страхов, сомнений и амбиций?" Ведь, возможно, нет такого греха, которого бы я не совершил! А тут – полюбить. Если бы сказали: "Возненавидь себя", – то это понятно, а любить себя – это звучало как что-то ненормальное, что-то не от мира сего.
А призыв вновь повторился: "Полюби себя!" Я засомневался, может быть, действительно нужно поменять отношение к себе? Как известно, правильно заданные вопросы уже таят в себе ответ, остается лишь только его разгадать. Указание о необходимости полюбить себя пришло тогда, когда, возможно, я имел более всего оснований для ненависти к себе: дожил до седин, а ничего в жизни не добился, лишь упустил все, что можно было упустить. Почему же я был такого скверного мнения о себе?
Сейчас я вижу причину такого серьезного заблуждения, которое свело почти на нет 42 года моей жизни. Общество создает шаблоны, образцы поведения, в зависимости от которых человек чувствует себя либо ничтожеством, либо значительным. Так или иначе, в мой разум всегда насаждалась идея, что уважать себя можно за заслуги, скажем, перед отечеством, коллективом, за подвиги, проявленные в труде или в бою, за общественно значимые поступки и т. д. У меня же не было ни медалей, ни грамот, ни почета и ни славы – за что же я мог себя любить? И общество, и религия неустанно приучали меня к мысли, что я не только не достоин какой-то любви к себе, а напротив, должен ненавидеть себя, считать себя худшим из всех. Мне внушалось, что я должен жить как пресмыкающееся, участь которого – ползать по грязной земле и довольствоваться тем, что оно найдет. И скажу откровенно, что я искренне принимал и верил этому, пока не исчерпал меру заблуждений, уразумев наконец, что достаточно наползался по грязи. И тогда я решился осмотреться вокруг себя, ибо ко мне пришла очень дерзкая мысль: "А может быть, мне все лгут? Быть может, в этой жизни для меня есть какой-нибудь другой удел, нежели влачить безрадостное существование?"
Я открыл Священное Писание и прочитал: "Сыны человеческие – только суета; сыны мужей – ложь; если положить их на весы, все они вместе легче пустоты" (Псалом 61). И я понял, что всю свою прежнюю жизнь я прожил во лжи, намеренно созданной сынами человеческими.
Я поднял голову и увидел ясное, синее небо, ласковое, доброе солнце и спросил себя: "А это все для кого? Для кого эти море, горы, птицы, цветы и деревья?" Я встал с земли, отряхнулся и пошел туда, куда не положено ходить, я стал думать так, как запрещено думать, я начал искать любви к себе, что, по чьему-то мнению, является большим грехом.
Любить себя! Вот ключ к радости и счастью, ибо как я отношусь к себе, так я и отношусь ко всему: людям, миру, жизни, природе. Религия учит тому, что я должен любить ближнего своего, как самого себя, а если я себя ненавижу, то как могу любить ближнего? Я буду так же его ненавидеть, как и себя. В этом случае остается только делать вид, прикидываться этаким вселюбящим существом, когда на самом деле душа кипит от недовольства и злости. В эту игру играют все и заигрались до такой степени, что позабыли, с чего, собственно, начали и для чего все это затеяли. Подлинный выход только один: если я буду любить себя, то я буду любить не только ближнего, но и дальнего, и всех людей.
Однако как только я попытался любить себя, так сразу передо мной выросли "чудовища" – обиды, которые я нанес когда-либо людям, обиды, которые люди причинили мне. Кроме того, на моем пути к любви выросло невероятное множество грехов, которые я совершил когда-либо в жизни. Этот легион "динозавров" сказал мне, что не пустит меня туда, куда я собрался дойти. И тут мне свыше был дарован ключ, с помощью которого я расчистил себе путь. Мне было сказано: "Прости себя и прости всех!" И я простил. Просто взял и простил, списал все обиды, какие долго носил в своем сердце, будто их не было. Я сказал себе: "Это было давно, и обиды нанесли тому мне, который когда-то жил. Теперь я другой, и эти обиды ко мне настоящему не имеют никакого отношения". В этот момент половина "чудовищ" рассыпалась и я почувствовал, что половина цепей, гнетущих все мое естество изнутри, упала, рухнула, и я стал дышать свободней и радостней. Потом я сказал: "Простите меня все, кого я когда-либо обидел, вольно или невольно, ведомо или неведомо". И тогда исчезла другая половина "монстров", а с меня окончательно исчезли оковы, и я стал совершенно свободным.
Я не мог полюбить себя до того, пока не сбросил с плеч обиды на кого-то, прежде чем я не избавился от сознания собственных проступков. По мере прощения темнота исчезала из души, и если что-то оставалось, то я немедленно внимательно разглядывал этот темный сгусток и, найдя причину – непрощенную обиду, быстро с нею расставался. Я распрощался навсегда со своими обидами и теми, кого я обидел. Все они ушли, как мрачные, свинцовые тучи, и небо моей души стало светлым и чистым. Мне даже не потребовалось после этого заставлять себя любить, ибо любовь сама по себе родилась, воспламенилась в моем сердце! Она, подобно роднику, начала выбиваться из недр души и струиться. Любовь к самому себе стала естественной, "безусильной", само собой разумеющейся, как сама жизнь, которую даровал мне Создатель.