К счастью, я вовремя спохватилась. Озарение пришло в магазине, у полки с собачьим кормом. Только теперь я заметила, насколько отвратительно себя чувствую. Я задала себе вопрос: "Что беспокоит меня?" и сразу же получила ответ: сосредоточенность на отсутствии денег у квартирантов.
Я разозлилась на себя, а затем злость стала еще сильнее – я заметила, что не хочу выбираться из своего эмоционального состояния! Я покончила с покупками и поехала по направлению к бане, по дороге постепенно приводя себя в порядок. Войдя в парную, я уже была полностью готова приступить к написанию нового сценария.
Начала я с похвалы: "Они хорошие ребята, так приятно жить с ними рядом…". Кричать "ура" было пока что рановато, но, во всяком случае, это было уже лучше, чем прежде. Я чувствовала, как ослабевает мое внутреннее сопротивление… совсем чуть-чуть.
"Слава Богу, теперь есть кому ухаживать за собаками, когда я уезжаю, – продолжила я. – Другие жильцы никогда не соглашались кормить и выгуливать моих собак. И никто из других жильцов ни разу не предложил мне помощь в покраске дома". Еще лучше.
"К тому же им очень нравится жилье, у них идеальный порядок, они сами сделали ремонт". Я почувствовала, что мой энергетический клапан открылся достаточно широко, и я могу приступить к сочинению сценария.
Как раз в это время в бассейне не было ни души – самое подходящее местечко для сочинения сценариев. Я плюхнулась в воду я заговорила вслух:
"Вы оба нашли работу? Замечательно! Как я за вас рада! Наконец-то сможете купить новую мебель. Я помню, вы так хотели купить кое-что из мебели".
Я полностью погрузилась в создание желаемой картины, придерживая себя, когда моя фантазия разыгрывалась настолько, что я начинала испытывать дискомфорт, и продвигаясь, когда самочувствие становилось особенно хорошим.
Не успела я вернуться домой, как явились жильцы, улыбаясь до ушей, и заявили, что прямо с сегодняшнего дня начинают регулярно оплачивать жилье. Постоянной работы они пока что не нашли, но у них появился регулярный приработок, позволяющий не залезать в долги.
Мои квартиранты прекрасно осознавали свое финансовое положение, но не сосредотачивали свое внимание на отсутствии денег, а думали лишь о том, как нравится им жилье и как хотят они сделать его еще уютнее. Наши вибрации совпадали.
Если бы жильцы сосредоточились на невозможности вносить плату, если бы они начали бояться, то даже все похвалы мира не смогли бы изменить ситуацию.
Вибрационный пинг-понг
В юности, после окончания колледжа, я устроилась на работу в нью-йоркское фотоагентство, специализирующееся на производстве фотографий для каталогов товаров. Фотоагентство, в то время крупнейшее в мире, обслуживало известнейшие компании, включая "Sears".
Интереснее всего было работать со стилистами, ответственными за создание имиджа моделей. Чтобы одежда идеально сидела на моделях, стилисты подсовывали под нее всевозможные предметы, от скалок до пивных банок. Фотомодели – и девушки, и парни – приходили и уходили, я не обращала на них особого внимания. Исключением была одна модель – рыжеволосая девушка, высокая, стройная и гибкая, как ива. Над ней подтрунивали все, кому не лень.
Рабочий день еще не окончился, объект насмешек еще находился в студии, а по кабинетам уже порхали свежие высказывания местных острословов в адрес несчастной. Похоже, у красавицы была хроническая проблема с парнями. Они менялись так часто, что во время каждой фотосессии (которые происходили несколько раз в неделю) она либо оплакивала разрыв со своим старым бойфрендом, либо восхищалась очередным новым. Все это было очень похоже на пинг-понг.
"Подумать только, этот кретин ни разу мне не позвонил! Он такой же козел, как все остальные. Занят только своими проблемами, а на меня ему наплевать. На меня у него времени нет, а на других девушек – есть".
Кажется, девушка ничего другого не умела, кроме как обвинять, обвинять, обвинять. Не удивительно, что каждый последующий парень был точной копией предыдущего: а кого еще она могла привлечь к себе при таком отношении?
Время от времени кто-нибудь из сотрудников проникался жалостью и недоуменно произносил: "Интересно, как могло случиться, что ей так не везет с парнями, и это с ее-то внешностью, с ее умением одеваться?"
Невезение? Отнюдь! Молодая красивая женщина формировала поле притяжения в соответствии со своим старым сценарием, своим привычно-негативным отношением к мужчинам. Менять же свое отношение она не желала.
Прекрасно осознавая свою привлекательность (а парни действительно слетались к ней, как мухи на мед), она привлекала лишь тех, чьи вибрации совпадали с ее собственными. Раскусив очередного "козла и кретина", она изливала потоки негативной энергии Нежеланий, привлекая следующего, который оказывался ничуть не лучше предыдущего. Так повторялось несчетное количество раз.
Негативные энергетические потоки были настолько мощными, что у девушки не было никаких шансов на прочные, счастливые отношения с противоположным полом.
Простить – значит… что?
Вначале идет обвинение, а за ним – что? – прощение. Может быть и так, а может и иначе.
Принято считать, что благородный поступок – прощение – может быть совершен лишь вслед за обвинением. Чтобы иметь возможность простить, надо вначале обвинить. Это означает, что наш привычный взгляд на прощение ничем особым не отличается от взгляда на обвинение. А это, в свою очередь, означает, что мы (признаться честно) редко прощаем окончательно и целиком.
Что-то случилось, кто-то сказал нам что-то, и мы отбрехиваемся (пускай даже только в вибрациях) в ответ. Как дрессированные тюлени, мы автоматически реагируем так, как нас приучили. Если бы мы не обращали внимания на чьи-то выпады, с нами все было бы в порядке, но мы даем свободу негативным эмоциям, и сами не замечаем, как – ЩЕЛК! – переключились в режим обвинения.
А теперь представим, что мы собираемся кого-то простить. Как мило с нашей стороны. Прощая, мы преодолеваем собственное (а вовсе не того человека, к кому обращена наша прощающая улыбка) сопротивление потоку позитивной энергии. Простить – значит забыть о том, из-за чего все началось. ХО-ХО!!!
Прощая, мы обычно признаем, что кто-то, кого мы прощаем, на самом деле обидел нас (и действительно, чаще всего так и бывает). Но что из этого следует? А то, что глубоко за словами прощения скрывается ощущение несправедливости. Истинное прощение возможно лишь тогда, когда мы перестаем думать о случившемся, перестаем концентрироваться на нем. При этом совершенно неважно, когда именно все случилось – пять минут или пятьдесят лет тому назад. Пока мы не позволим прошлому уйти навсегда, мы будем привлекать к себе аналогичные неприятные события. А как же может быть иначе, если таковы наши вибрации?
Что мы излучаем, то и получаем. И так без конца – пока не изменим частоту вибраций.
Если у нас есть необходимость кого-то прощать, это означает, что мы вначале кого-то осуждали и обвиняли, а иначе за что прощать? И обвинение, и осуждение означает, что внимание сконцентрировано на Нежеланиях. Поэтому первый шаг к прощению (подозреваю, он вряд ли вам понравится) – преодолеть сопротивление, ставшее причиной обвинения, то есть найти в себе силы сказать и подумать: "А не все ли равно? Какое мне, елки-палки, дело, даже если этот идиот действительно сделал что-то отвратительное? Сделал, не сделал, ну и что?"
Я говорю ни о чем ином, как о предельно искренней, всепрощающей, безусловной любви. Боюсь, что даже один из пятидесяти миллионов вряд ли понимает, что это такое. Лично я очень долго этого не понимала. Я всегда думала, что безусловная любовь означает, что я люблю кого-то, каким бы дегенератом он ни был. Думая так, я концентрировала свое внимание на чьей-то "дегенеративности", что и определяло характер моих вибраций.
Но на самом деле безусловная любовь – нечто совсем другое. "Я буду держать свой энергетический клапан открытым, какую бы ужасную вещь ты мне ни сделал" – вот что это такое. (Вам не обязательно изменять свое отношение к содеянному, главное – перестать сосредотачивать на нем свое внимание!)
"Мне не нужны никакие условия, чтобы стать счастливым прямо сейчас. Я не собираюсь больше обращать внимания на твои глупые привычки. Моя любовь не требует совершенства с твоей стороны. Ты можешь вести себя отвратительно, можешь говорить гадости, но это твой выбор, и он не влияет на мой выбор – держать энергетический клапан открытым и чувствовать себя хорошо. Я больше не виню ни внешние условия, ни твои привычки!!!!" – вот что такое безусловная любовь.
Я понимаю, все это кажется совершенно нереальным и неосуществимым, но почему бы нам не позволить себе быть счастливыми? К тому же ваши старания будут вознаграждены. Настроившись на состояние "Мне совершенно все равно, что ты делаешь или сделал, мой энергетический клапан всегда будет открытым", вы автоматически начинаете притягивать к себе именно те события, которых вы хотите. Вы перестаете связывать события своей жизни с действиями других.
Говорю ли я, что вам надо простить партнера, избивающего вас? В старом смысле слова – нет, потому что старое, "нормальное" значение прощения связано с концентрацией на обиде, с сохранением прежней частоты вибрации и, как следствие, с ростом проблемы. Забудьте о случившемся, держите свой энергетический клапан открытым, напишите новый сценарий и полностью измените частоту своих вибраций.
Говорю ли я, что вам надо простить партнера, постоянно изменяющего вам? В старом смысле слова – нет. Если вы обещали хранить верность друг другу, а партнер не держит данное вам слово – забудьте о случившемся и держите свой энергетический клапан открытым, если вы не хотите повторения измен в вашем теперешнем союзе или в союзе с другим человеком. Когда ваш энергетический клапан открыт, ваши вибрации либо создадут гармонию в отношениях, либо притянут к вам нового партнера.
Вы думаете, я только что сказала "Не прощайте"? Ничего подобного, как раз наоборот. Я говорю, что вы должны научиться прощать легко и быстро, стряхивая с себя неприятные воспоминания, как отряхиваете пыль с одежды. "Простила ли я тебя? Ну разумеется, а теперь что будем делать?" Как это бесконечно далеко от привычного "Не знаю, милый, ты сделал мне слишком большую гадость".
Может быть, вы не в состоянии простить сразу. Что ж, тогда прощайте понемногу, но всегда помните одно: простить – значит забыть! (Если, конечно, вы не желаете возвращения и роста проблем).
Сосредоточившись на том, что не нравится вам в отношениях с другим человеком, вы никогда не придете к тому, чего действительно хотите, никогда в жизни! Чтобы изменить отношения к лучшему, необходимо следующее:
а) Отвлечься от текущих обстоятельств.
б) Сконцентрироваться на открытии энергетического клапана… но только своего собственного, а не чьего-то.
Только таким образом можно изменить обстоятельства в свою пользу. Только таким образом можно спасти ваши отношения.
"Чем я могу помочь?"
"Мой муж – инвалид. Чем я могу ему помочь?"
"Моя жена потеряла работу. Как я могу ей помочь?"
"Мой брат обозлен на весь мир. Могу ли я что-нибудь сделать для него?"
Все мы хотим помогать людям. Всем нам хочется что-то отдать, что-то сказать, что-то сделать, чтобы другим стало лучше.
Будьте осторожны – рука помощи порой бывает обманчива.
Поразмыслите над вопросами, с которых начался этот раздел. Вы заметили, что их объединяет? Расположение центра внимания. Внимание полностью сосредоточено на другом человеке. Сосредотачиваясь на чужой боли, вы настраиваетесь на чужую волну негативных вибраций, отчего со временем ваш энергетический клапан тоже закроется. Вы сосредоточены на негативном состоянии, отчего ваше эмоциональное самочувствие ухудшается. Хуже всего, что вы при этом не помогаете другому человеку, а лишь ухудшаете его состояние, добавляя к его негативным вибрациям свои.
Как же помогать людям? Прежде всего – войти в состояние Хорошего Самочувствия, открыть свой энергетический клапан, и лишь тогда позволить себе сосредоточить свои мысли на другом человеке.
Только тогда вы сможете вдохновить его (только вдохновить, без гарантии!) сделать то же – открыть свой клапан. Делая так, вы прекращаете попытки написать картину на чужом холсте, а великодушно предлагаете другому человеку свои кисти и краски.
Если же вы без конца думаете и думаете о том, как это ужасно, что ваш близкий человек болен раком, потерял работу или попал в аварию, вы лишь поддерживаете и усиливаете неблагоприятные обстоятельства своими вибрациями.
Думая о человеке, представляйте его таким, каким хотите видеть в реальности. Излучаемый вами поток позитивной энергии любви поможет другому человеку думать, чувствовать и жить по-другому.
Теперь вы знаете, почему молитвы о больных так редко бывают действенными. В такой молитве мы представляем человека несчастным, лишенным здоровья, хотя в действительности они не лишились силы, данной им Вселенной, а просто забыли о ней. Об этом забываем и мы, молясь о ком-то как о больном и несчастном.
На другом краю Америки, за пять тысяч километров от нас, умирал отец моей подруги, погруженный в тяжелейшую депрессию. Каждый вечер, уже лежа в кровати, подруга посылала отцу исцеляющие мысли, надеясь, что это спасет пожилого человека. Погруженная в печаль, она представляла отца одиноким, всеми забытым, без друзей, без устремлений, без желания выжить и жить. Отцу становилось все хуже.
Вовремя спохватившись, подруга поймала ветер Закона Притяжения в свои паруса и поняла, что надо делать совершенно противоположное. С этого дня она каждый вечер, лежа в кровати, представляла себе отца таким, каким помнила его всегда – энергичным, переполненным радостью, воодушевленным, жизнерадостным и общительным. Вновь и вновь она переживала счастливые моменты общения с отцом, вспоминая, как они играли в теннис или всей семьей катались на коньках на замерзшем пруду. Уже через три дня – через три дня! – отец позвонил дочери. Он сказал, что уже много лет не чувствовал себя так хорошо, и собирается приехать погостить – если, конечно, дочь не будет против!
Можно ли считать, что дочь ответственна за исцеление отца? Все, что она сделала – оказала ему энергетическую вибрационную поддержку, предложила пожилому человеку новые кисти и краски.
Чтобы спасти утопающего, мы бросаем ему спасательный круг, а уж взять его или оттолкнуть – решать ему, и только ему.
Может быть, нам пора расстаться?
"Остаться или уйти? Остаться или уйти?" Всем нам приходилось проходить через эти мучительные размышления, когда уже ясно, что необходимо что-то сделать, но на ум не приходит ни одно решение. А может быть, мы и не хотим никаких решений.
Если вы начали осваивать целенаправленное созидание с помощью Закона Притяжения, а ваш партнер этого не желает, то не исключено, что вы начнете удаляться друг от друга. Со временем, возможно, ваш партнер решит уйти от вас. Или же уйти решите вы. Так или иначе, давайте посмотрим на расставание по-новому.
Во-первых, мы вновь входим в царство слов, несущих на себе сильнейший эмоциональный заряд – и, честно говоря, для большинства людей эти эмоции не входят в число положительных. Да что там – словосочетания "семейная жизнь", "семейные узы" обычно вызывает почти такую же бурю негативных ассоциаций, как и слово "деньги". "Хорошую вещь браком не назовут". Может быть, мы освоили такое отношение в детстве, глядя на отношения между родителями. Может, проблемы были только в нашей собственной семье. Очень даже может быть, что было и то, и другое. Но сейчас важно не это. Важно лишь то, что слова "совместная жизнь" вызывают смешанные чувства, пламя желания и дрожь отвращения одновременно.
Совершенно очевидно, что когда мы расстаемся со своим партнером, или сталкиваемся с возможностью расставания, или уже имеем опыт расставания, то сама мысль о возможности еще раз влипнуть в эту паутину далеко не всегда кажется нам соблазнительной.
К тому же так часто отношения с новым партнером разыгрываются по тому же (если не худшему) сценарию, только с другими актерами.
Если мы хотим улучшить отношения с нынешним партнером или не повторить ошибок предыдущего союза с другим партнером, необходимо изменить сценарий. Необходимо увидеть отношения другими и прочувствовать их.
Представим, что в настоящее время вы живете одни и ведете холостяцкую жизнь. Вам нравится осваивать целенаправленное созидание, вам нравится управлять своей жизнью. И вот в один прекрасный момент вы решили, что готовы найти себе новую пару. Но о чем вы подумаете в первую же секунду? Голову даю на отсечение – о прежнем партнере!!!
В девяти случаях из десяти это воспоминание будет наполнено сильными негативными эмоциями. Как та красавица-фотомодель, которой никак не удавалось встретить парня своей мечты, вы создаете все условия для появления в вашей жизни точной копии своего "экс", если не хуже.
Чтобы действительно не попасть в паутину, вам необходимо написать новый сценарий и создать новые чувства по отношению к вашему бывшему партнеру. Если вы этого не сделаете, если будете и дальше проливать слезы над своей разбитой жизнью, погрязая в обиде, гневе и раздражении, то ваш новый партнер неизбежно будет как две капли воды похож на предыдущего, а то и хуже. А на что еще можно рассчитывать, излучая энергию обиды, гнева и раздражения? Что мы излучаем, то и получаем. Невозможно рассчитывать на жизнь "по-новому", излучая вибрации "по-старому".
Возможно, вас мои слова не сильно порадуют, но связь между людьми никогда не разрывается и не исчезает. Только потому, что два человека (или три человека, или двенадцать человек) находятся в одном доме, офисе или клубе, между ними устанавливается прочная вибрационная связь, которая никогда, никогда не исчезает. Тысячами невидимых нитей связаны мы с другими людьми, и если хотя бы одна из этих связей будет иметь негативный характер… короче, вы уже знаете, что будет дальше. Эта вибрация всегда будет с вами, притягивая негативные вибрации аналогичной частоты.
Может быть, вы когда-то жили с алкоголиком или наркоманом? Может быть, вам просто посчастливилось жить с тем, кого вы считали слабовольным ничтожеством? В любом случае, вам необходимо найти что-то положительное в этих людях, что-то такое, за что можно любить их, восторгаться ими. Это необходимо для превращения негативных вибрационных связей в позитивные. Если этого не сделать, не исключено повторение прежнего сценария в новом союзе, даже если от разрыва до новой встречи пройдет очень много времени, даже если вам будет казаться, что вы уже исцелились.
Поэтому прекратите концентрироваться на недостатках своего бывшего партнера, перестаньте рассказывать друзьям, как вы рады, что наконец избавились от него, прекратите злиться на себя, что провели с "этим болваном" или "этой стервой" так много времени. Позволив себе хоть одну подобную мысль, вы вновь переживете негативные чувства и неизбежно пошлете вибрационное приглашение соответствующего содержания.