• когда мы проводим жизнь готовясь к будущему, вместо того чтобы радоваться настоящему;
• когда мы утрачиваем способность ценить и переживать радость в те моменты, которые есть сейчас;
• когда мы не замечаем и пропускаем их;
• когда мы судим о себе и о других по тому, чего мы достигли, а не по тому, какие мы;
• когда нашей целью становится иметь и действовать, а не быть.
Если вы не можете быть счастливым сейчас – вы не станете счастливым, получив то, чего, как вы считаете, вам недостает. Если вы не способны насладиться прогулкой по улице с другом, то и поездка в Париж не принесет вам радости. Если вы одна воспитываете своего ребенка и не считаете свою семью семьей, то и мужчина, который придет и будет рядом, не сможет наполнить понятие семьи смыслом. Если вы ставите свое счастье в зависимость от кого-то и от чьих-то желаний, то перспективы найти его уходят еще дальше. Например: я стану счастливой, когда встречу любимого мужчину и буду уверена, что он хочет быть со мной. Я буду счастлива, когда у меня родится ребенок и он будет здоров и счастлив.
Никто не способен сделать вас счастливой. На это способны только вы сами!
Большинство людей не понимают сущности счастья. Либо считают счастьем устойчивое состояние вроде того, что наступает, например, после свадьбы ("Я замужем – я счастлива"). Либо – состояние, ниспосланное в определенный момент жизни. Например, покупаете долгожданную квартиру, о которой мечтали всю жизнь. Бродите по комнатам и думаете: "Наконец-то! У меня теперь собственное жилье! Сегодня вечером я засну счастливым!"
Понятие о счастье становится чем-то не зависящим от вас, чем-то таким, что может с вами случиться – или нет. Работая над этой главой, я ознакомилась с представлениями о счастье многих известных людей. Вот что сказала Барбара де Анджелис:
"Счастье – искусство, а не приобретение. Это выбор, который вы делаете каждый момент относительно того, как вам воспринимать этот момент, а не состояние, которого вы когда-нибудь достигнете".
В наших бесконечных поисках счастья многие из нас совершают путешествие более сложное, чем требовалось, потому что ищут удовлетворения не там, где надо, лишая себя самого ценного и важного в жизни. Обрести понимание, почему вы это делаете, тратя столько времени впустую, вам поможет знание, чего вы хотите.
УПРАЖНЕНИЕ "ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ"
Для начала задайте себе следующие вопросы:
Что делает меня счастливой? Ответы пропишите по схеме:
Я стану счастливой, когда ____________________
Я стану счастливой, когда ____________________
И так далее.
Это упражнение позволит вам сформулировать ваши желания и мечты и определить, что может вам принести удовлетворение и что – счастье.
Большинство моих знакомых и клиентов страдают дефицитом "истинных моментов" счастья. В своей жизни они не переживают достаточного количества этих моментов. А когда нам их не хватает, мы лишаемся духовного покоя, удовлетворенности и радости. Стоит вам не поесть вовремя, и вашему организму станет не хватать энергии – возникнет желание съесть что-нибудь сладкое, чтобы пополнить запасы сахара в крови. Точно так же при слишком малом количестве моментов счастья вырабатывается неадекватное поведение: мы пытаемся заполнить духовную и эмоциональную пустоту какими-то обходными путями. Давайте рассмотрим причины, которые мешают нам насладиться жизнью и испытать счастливые моменты.
Первая причина
Вам необходимо постоянно что-то делать
Вас гложет непроходящее чувство беспокойства и неудовлетворенности. Облегчение настает только тогда, когда вы сосредоточиваетесь на внешней задаче, а не на том, что творится у вас внутри. Почему это происходит? Если в вас живет потребность постоянно быть занятым, вы всегда найдете того, кому надо помочь. Или подвернется какое-то срочное дело… Поэтому вы не сможете выкроить время на то, чтобы наслаждаться жизнью, несмотря на все ваши заявления. Ваша кипучая деятельность вызывает одобрение и похвалы со стороны, особенно если вы добиваетесь многого для себя или многое даете другим. И это укрепляет вашу склонность к сверхзадачам.
Люди, которые делают слишком много, начинают сильно нервничать, когда наступает затишье и им некуда приложить свою энергию. Им становится неуютно в образовавшемся вакууме, и они стараются быстрее его заполнить. Это те, кто составляет бесконечные списки домашних дел и покупок, им, как правило, не по душе неорганизованные, спокойные отпуска. Отправляясь в путешествие, планируют непременно обойти все музеи и осмотреть каждую достопримечательность. Если вы попадаете в эту категорию, вы наверняка неуютно себя чувствуете в тишине.
Но поскольку у вас нет свободного времени, вы не переживаете "истинных моментов" счастья, состояния "просто быть", и опять вынуждены заполнять эту пустоту. Вы начинаете ходить по кругу.
Несчастливы (нет "истинных моментов") – пустота (вакуум) – заполняете делами – нет свободного времени – нет "истинных моментов" (несчастливы).
Есть только один способ разорвать этот порочный круг: прекратить постоянно действовать и дать себе возможность ощутить и насладиться тем, что уже предоставила вам жизнь.
Чтобы научиться наслаждаться этими моментами, необходимо применять три "инструмента". Первый – осознанность. Вы должны отдавать себе отчет, где вы находитесь, что вы делаете и что при этом чувствуете. Тогда вы увидите то, чего в противном случае не заметили бы. Например, вы приехали на курорт отдыхать, входите в гостиничный номер, где будете жить. Чаще всего вы уже планируете, войдя в номер: быстро приведете себя в порядок, пойдете на пляж, искупнетесь. Получите, наконец, долгожданное удовлетворение от мысли, что отдых начался. Стоп! Необходимо осознать: вы уже отдыхаете. Прокрутим киноленту назад. Входите в номер. Включаете осознанность. Что вы видите? Вы видите номер, где есть, например, кровать, журнальный столик, ванная комната и т. д. Вы здесь и сейчас. Что вам хочется сделать в этот момент? Не ошибусь, сказав, что вы сядете в кресло или ляжете на кровать, закроете глаза. Вы создаете тем самым второе условие – устанавливаете эмоциональный контакт с кем-то или чем-то. В данном примере – с креслом, на котором вы сидите. В этот момент ваше сознание полностью направлено на то состояние, в котором вы пребываете. Вы сидите в кресле. Вы не сомневаетесь, что сидите в нем, ваше внимание направлено на это состояние. Вы расслабляетесь. И чувствуете в процессе такого контакта, что с вами происходит нечто волшебное. Выполнено третье условие. Вы отдаете себя во власть своих переживаний и не стараетесь контролировать события. Вы чувствуете удовлетворение. Вам уже не надо бежать на пляж "для галочки", вы уже отдыхаете и наслаждаетесь этим отдыхом. Это и есть "истинный момент" счастья, я уверена, что вы его почувствуете.
Невозможно испытать "момент счастья", если вы пытаетесь контролировать ситуацию или эмоции – или противиться им.
Запомните эту формулу и применяйте ее в своей жизни:
• осознайте в полной мере то, где вы находитесь – здесь и сейчас;
• когда вы осознаете (момент), преодолейте иллюзию разъединенности и установите контакт с человеком, вещью или чувством, с которым вы сейчас имеете дело;
• затем отдайте себя полностью этому контакту.
Вторая причина
Вы в маске надменности
Ваши мысли и поступки проникнуты пессимизмом и сарказмом. Вы замечаете, что ваша жизнь утрачивает смысл. Это всего лишь серия случайных эпизодов, через которые вы проходите изо дня в день. Когда не видишь никакой цели, не видишь смысла в том, что делаешь, очень просто стать циником.
Цинизм – это форма прикрытия боли, выражение бессильной ярости из-за того, что мир таков, каков он есть. Эта защитная оболочка израненной души. Если вы потеряли веру в свое предназначение, не считаете значимым то, чем занимаетесь, в вашей жизни нет счастливых моментов. Они сами по себе приносят смысл в вашу жизнь и делают ее настоящей.
Третья причина
Вы проживаете жизнь других людей
Если вы стали замечать, что вашей радостью становятся только успехи ваших детей, или внуков, или вашего супруга, любимого, значит, в вашей жизни тоже нет "истинных моментов". Речь идет не о радости и гордости, которую вы испытываете за любимых людей. Речь идет о том, что эти люди становятся единственным смыслом вашей жизни. Когда мы теряем смысл собственной жизни, то часто в качестве компенсации прикрепляемся к чьей-то чужой цели. Но никогда не поздно отыскать цель собственную.
Ваша жизнь имеет смысл только тогда, когда в ней есть место для вас самих.
Знакомая ситуация – вы живете для других? Может быть, настало время "забрать обратно" собственную жизнь. Освободить ваших близких и любимых от сознания того, что вы живете их жизнью. Каждый из нас наделен особым талантом. Найти утерянную цель – значит наполнить жизнь собственным счастьем.
Четвертая причина
Вы – посторонний наблюдатель
Ваша жизнь протекает по принципу: "Ничего не знаю, моя хата с краю". Вы не участвуете в событиях, не вступаете ни в какие взаимоотношения. А если вступаете, встаете на позицию оценки и критики. Когда кто-то ошибается или имеет не схожую с вашей точку зрения, вы злитесь. Ваше отношение и поступки являются резонансом отношений и поступков других людей. Это только отгораживает вас от человека или ситуации и делает невозможным ощущение "истинного момента", возможность возникновения которого зависит от применения формулы: осознать контакт и отдать себя во власть этого контакта.
Научившись не прятаться от счастья, вы обнаружите, что эти моменты постоянно возникают вокруг вас – и именно тогда, когда вы меньше всего ожидаете этого.
Чем старше мы становимся, чем больше приобретаем житейской мудрости, тем чаще к нам приходит мысль: "Меня устраивает то, какая я есть? Я наслаждаюсь всеми моментами своей жизни?" Никто не знает, сколько отпущено ему времени пребывания здесь, на земле. Только столкнувшись лицом к лицу со смертью, начинаем понимать, что каждый день нашей жизни – это драгоценный дар судьбы. Перестаньте разбрасываться своим временем, прятаться от "истинных моментов", надеяться найти их в будущем. "Покопайтесь в своих мыслях – и вы найдете в них только прошлое и будущее. О настоящем мы почти не думаем, а если и думаем, то в надежде, что оно подскажет нам, как разумнее устроить будущее. Мы никогда не ограничиваем себя сегодняшним днем: настоящее и прошлое лишь средства, единственная цель – будущее. Вот и получается, что мы никогда не живем, а лишь располагаем жить и, уповая на счастье, так никогда его и не обретаем", – предупреждает мудрость, высказанная словами Б. Паскаля. Не нужно далеко ходить, чтобы "истинные моменты" обнаружить. Они возникают всегда и везде, надо только обратить внимание на то, что происходит вокруг. Это мужчина, который улыбается вам, когда вы сидите в кафе, наслаждаясь ароматным кофе. Это весенний лес, с его тишиной и новым пробуждением. Или друг, который переживает тяжелое время и тянется к вам. Глубокое переживание таких моментов наполнит вашу жизнь смыслом и счастьем.
… Не случайный, не напрасный,
Дар таинственный, прекрасный,
Жизнь, ты с целью мне дана!А. С. Пушкин
Глава 2
От себя прежней – к себе настоящей. Новое рождение
Если мы себя самих не знаем,
Как же мы людей других узнаем?
Восточная мудрость
Недавно я посмотрела фильм "Терминал" с участием Тома Хэнкса. Его герой – житель одной из восточных стран Европы. Во время его прилета в Америку в его стране произошел политический переворот. Страна перестала существовать. Герой оказывается в ловушке. Его паспорт и документы больше недействительны. Он вынужден жить на терминале нью-йоркского аэропорта. Со временем он обживается в этом неожиданном месте. Без денег и документов, не зная языка и времени, когда он будет выпущен отсюда, он как бы начинает жить заново. На протяжении фильма мы вместе с героем задумываемся о том, что же главное в этой жизни? Кто ты? Что ты собой представляешь? Что ты можешь, когда у тебя ничего нет? Что помогает тебе, как человеческому существу, выжить на этой земле – со всей ее болью, драмами, опасностями?
Справляясь с трудными ситуациями, герой узнает свои возможности и отстаивает свои ценности. Он завоевывает уважение врагов и приобретает новых друзей. Наполняет свою жизнь пониманием цели и смысла. И неудивительно, что в конце фильма он находит свою любовь.
Если вы, подобно герою этого фильма, находитесь в процессе поиска своего истинного Я – знайте, что это величайший и священный момент вашей жизни. Обретая понимание вашей цели и смысла жизни, вы подпитываете ваш дух, даете ему возможность ощутимо присутствовать в вашей жизни.
Цель означает, что существует причина, по которой вы находитесь здесь, что вы должны сделать то, что вы делаете, что само ваше существование – важно.
Смысл означает, что ваш жизненный опыт приносит вам удовлетворение и радость, что ваша цель стоит того, чтобы ради нее жить.
Когда вы теряете понимание смысла и цели, вы отсоединяетесь от внутреннего источника спокойствия и вынуждены искать что-то, способное заполнить эту пустоту. Что наполняет этот источник? Знания и ощущения себя самого. Но как определить: это мои знания или приобретенные постулаты и традиции, которым меня научили? Это я ощущаю или меня к этому приучили и это не мои истинные ощущения и желания?
На вопрос "Почему вы пришли на эти курсы?" слушательницы семинаров "Как найти мужчину своей мечты" и "Моя самооценка" отвечают приблизительно так: "Запуталась в жизни или во взаимоотношениях, которые не дают того, что ожидала", "Долгое время работала, чтобы достичь чего-то, а теперь оказалась в желаемой точке, но совсем не уверена, что хотела попасть именно сюда". Думает, что в ее жизни все должно быть отлично, потому что у нее есть то, чего она всегда хотела, но не чувствует, что у нее все отлично. Чувствует какую-то неприкаянность и до сих пор не знает, что это такое. Молодые женщины рассказывают о своих ощущениях. Если она не остановится и не обратит внимание на что-то очень важное сейчас, то повторит путь своих родителей. Всех объединяет то, что они хотят увидеть те стороны себя, которые прежде игнорировали. Хотят взглянуть в лицо жизненной правде, которую старались избегать. И осуществить заветные мечты, которые скрывали даже от себя. Понять цель и смысл своей жизни. И может быть, это понимание даст возможность родиться заново.
Когда мы впервые отказались от своего Я? Это началось с момента нашего рождения. С самого раннего детства мы накапливали чужие ценности и убеждения и делали их своими собственными. Всеми нами глубоко усвоена система ценностей, которые наши семьи и наша культура считали "правильным". Мы поверили, что существуют правильные способы делать все что угодно: ходить, разговаривать, смотреть, нюхать, есть, одеваться, заниматься любовью. Люди, живущие по другим стандартам, кажутся нам неправильными, неполноценными и плохими или, по крайней мере, не такими хорошими, какими они могут быть, если станут жить по-нашему.
Есть и другой способ потерять себя – наследовать надежды своих родителей (или более широкой социальной группы). Их мечты и ожидания почти (или даже совсем) не оставят простора для ваших собственных. Вам 25 лет, и вы должны быть замужем, потому что все ваши подруги уже обзавелись семьями. Желание ваших родителей увидеть своих внуков намного важнее вашего желания заниматься любимым делом. Вы развелись и одна воспитываете ребенка, становится неприлично быть одной, и не слишком почетное звание матери-одиночки, поддерживаемое обществом, заставляет вас искать любого мужчину. Вы становитесь экономистом, потому что с раннего детства ваши родители внушали вам: эта профессия всегда прокормит.
Иногда такая проторенная дорога соответствует вашим собственным желаниям. Но гораздо чаще она уводит вас от собственных перспектив, от возможности попробовать что-то свое, от вас самих.
Через годы, а может, и десятилетия вы просыпаетесь и оказываетесь перед фактом: вы делали то, что считали правильным другие. То, что они хотели от вас, а не то, что вы сами хотели делать.
Пример
Я воспитывалась в семье, где глубокие корни имели традиции мусульманства. Рождение девочки ценилось много меньше, чем рождение сына, – ведь он продолжал род. Замужество дочери приносило семье облегчение: уходил лишний рот. И только рожденные ею сыновья приносили ей уважение со стороны другого рода. Хотя наша семья жила в большом городе, влияние этих традиций я не раз ощущала на себе.
Когда возник выбор: замужество или мое желание продолжить спортивную карьеру тренера – я, естественно, выбрала первое. Недовольные взгляды со стороны обеих семей (как, все еще нет детей?!) превратили мое желание быть женой и любящей матерью в нездоровую потребностъ родить ребенка любыми способами, подвергая свое здоровье и отношения с мужем большому риску. Внезапное вдовство, после которого я осталась с двоими детьми, и мое нежелание искать сразу нового мужчину привели к тому, что больше половины моих родственников отвернулось от меня. Но как говорится: "Не было бы счастья, да несчастье помогло". С этого момента началось мое перерождение: от себя прежней к себе настоящей.
Каждый раз, отступаясь от своей мечты, верований, желаний или привычек – либо из-за того, что их не одобрят другие, либо из-за того, что от вас ожидают совсем не этого, либо из-за того, что о вас подумают соседи, родители, родственники, – вы отбрасываете, губите частичку себя. Чем больше себя вы отбрасываете, тем меньше вас остается. Представьте себе: при рождении вы были наполненным сосудом. Отдавая частички себя по незнанию, или из-за желания соответствовать, или по другим причинам, вы в конце концов выплескиваете себя. Ваш сосуд оказался пустым. Вам все труднее становится изо дня в день заниматься своим делом и быть счастливой. Вы испытываете все большее беспокойство.
Вернуться к себе нелегко. Приобретенные ценности становятся сильной системой защиты. Они обеспечивают комфортное жизненное пространство. Когда мы пытаемся от них избавиться, мы сталкиваемся с сильным сопротивлением, которое идет как извне (общественное порицание), так и изнутри нас (нежелание выходить из комфортного состояния). Чем сильнее такая защита, тем больше мы утрачиваем связь с нашим истинным Я. Теряем смысл нашей жизни, перестаем видеть цель. Как это преодолеть?