Пример
Чтобы было легче понять суть проблемы, для ее иллюстрации предлагаю представить, что мы оказались на вещевом рынке.
Нас окружает несметное количество товаров самого различного качества. Мы пришли на рынок, потому что имеем потребность в товаре. Товары попали на рынок, потому что имеется потребность в их сбыте. В нужном месте и времени произошла встреча нуждающихся в товарах купцов и нуждающихся в купцах товаров. Но…
Почему же мы так долго ходим по рынку и ничего еще не купили?
ВАЖНО!
Чем серьезнее и важнее для нас вещь, за которой мы сюда пришли, и чем скромнее содержимое нашего кошелька, тем выше вероятность того, что мы вернемся с рынка без покупки.
А почему?
Потому что каждый приходит на рынок в надежде купить товар не какой попало, а качественный, тот, который на самом деле понравится. А кошелек-то у разных покупателей разной толщины.
И продавец тоже скорее унесет нереализованный товар обратно, чем продаст его по дешевке. Продавец имеет свое мнение о цене своего товара и желает получить за него столько, сколько желает, а не меньше этого.
Итак, сегодня на рынке покупателей было много, товаров было много, а сделок состоялось мало.
А теперь давайте попробуем сравнить происходящее на вещевом рынке с тем, что происходит на моем рынке человеческих отношений.
По-моему, описанный выше пример приоткрывает нам понимание того, почему при большом наличии в обществе юношей и девушек, свободных женщин и мужчин, желающих обзавестись сексуально-брачным партнером противоположного пола, образование пар идет достаточно вяло.
Может быть, дело в том, что, постоянно находясь в обществе, то есть на рынке, на котором представлен широкий ассортимент лиц противоположного пола, каждый индивид хочет создать отношения с партнером не с каким получится, а с каким получше?
Еще раз вернемся к традиции сватовства. Именно с фразы "У нас есть товар, а у вас есть купец" начиналось сватовство на Руси.
Это значило, что с момента полового созревания человек приобретает две новые взаимосвязанные социальные роли: роль сексуально-брачного товара и роль покупателя сексуально-брачного товара противоположного пола. А любой товар, как известно, может быть очень разного качества и, в соответствии с этим, очень по-разному стоить.
ВАЖНО!
Чтобы у вас не возникало чувство неприятия по отношению к данной информации, хочу уточнить, что, когда я говорю о цене человека на брачном рынке, я подразумеваю не человека в широком смысле, а только его абстрактную роль в качестве партнера.
Так вот, один и тот же человек может иметь наивысшую цену в социуме, как, например, ученый, художник, творческая личность, и в то же время низко оцениваться как партнер на брачном рынке.
ВАЖНО!
Часто человек высоко оценивает сам себя и оказывается болезненно разочарованным из-за того, что окружающие с ним в этом вопросе не согласны. Это идет из детства.
Ребенок бесценен для собственных родителей, поскольку факт его появления на свет, дальнейшего развития и жизни создает для них сладкую иллюзию. И взрослый уже человек оценивает сам себя, опираясь на мнение и взгляд родителей, для которого он всегда бесценен. И это уводит его от реальной оценки себя как индивидуума или, скорее, как подходящего партнера для жизни.
Можно было бы бесконечно долго вести вполне справедливые дискуссии на тему того, насколько применимы к человеку с точки зрения гуманности такие термины, как "товар", "цена" и пр., но хочу заметить, что именно эти термины позволяют построить вполне удовлетворительную и отражающую реальные жизненные закономерности модель отношений.
Может быть, мои рассуждения о брачном рынке нарисуют у неискушенного читателя картинку невольничьего рынка ушедших веков, где привередливый покупатель залезает в рот ручищей и изучает крепость и сохранность зубов человеческого товара (прямо как при покупке лошадей). Однако в жизни почти что так и происходит. Давайте быть честными.
Цена товара
А теперь давайте поговорим о рыночной цене, понятии, которое одинаково применимо к продуктам, товарам, вещам и людям. Итак, каждый человек подлежит оценке. То есть имеет свою цену, ту, которая образуется и регулируется соотношением спроса и предложения.
ВАЖНО!
Каждый человек обладает набором качеств, данных либо от рождения, либо развитых и приобретенных при жизни, которые квалифицируются представителями противоположного пола как качества ценные, то есть цену повышающие.
Ну и понятно, что бывают другие качества, которые на брачном рынке оцениваются как негативные, то есть обесценивающие "товар" или "купца".
Из этого следует, что наибольшей рыночной ценой обладает тот человек, чьи свойства и качества наибольшим образом отвечают спросу. А тот человек, чьи особенности не отвечают потребностям потенциальных партнеров, увы, оценивается на брачном рынке низко, хотя в остальном может быть вполне ценным человеком.
Цель поиска спутника жизни состоит в том, что мы ищем партнера, который может удовлетворить наши потребности. И первым элементом в этой цепочке является потребность или желание человека обзавестись наилучшим партнером. То есть партнера, обладающего теми качествами, которые пользуются спросом и расцениваются как положительные, и при этом у которого непопулярные качества сведены до минимума.
А качественный партнер стоит дорого, и, чтобы на него претендовать, нужно соответственно расплатиться. А поскольку основным средством платежа на данном рынке является сам партнер в совокупности собственных достоинств и недостатков, то для того, чтобы претендовать на дорогостоящего партнера, необходимо самому стоить соответствующе.
Закон рынка гласит: спрос порождает предложение. Поэтому люди стремятся поднять свою рыночную цену разными путями.
Честным способом, через самосовершенствование. То есть улучшая себя, свое тело, душу, развивая умственные способности и профессиональные навыки, повышая свой социальный статус. Одним словом, направляя все усилия на повышение собственной ценности, чтобы повысить свою покупательскую способность.
Либо нечестным, распространяя о себе дезинформацию, якобы они этими хорошими качествами обладают. Взаимодействие с таким товаром или купцом напоминает покупку кота в мешке.
На протяжении жизни каждый человек о чем-то мечтает, чего-то хочет. Однако одни люди активно стремятся к тому, чтобы улучшать качество своей жизни, а другие тоже вроде бы не прочь жить хорошо, но сами для этого пальцем о палец не стукнут.
ВАЖНО!
При всем многообразии человеческих мотивов, устремлений все люди должны в своей жизни решить по большому счету три основных вопроса. Реализовать себя как существо биологическое, как существо социальное и придать своей жизни смысловую нагрузку.
Как ни обидно это может прозвучать, но биологическая задача женщины – найти как можно более качественного мужчину, выйти за него замуж, привязать его потомством с последующим удержанием. Биологическая задача мужчины – соблазнить и осчастливить как можно большее количество красивых женщин, не задерживаясь на каждой подолгу.
Отсюда вывод. Мужчина отвечает за количественную сторону продолжения человеческого рода. Женщина – за качественную. И здесь как в джунглях. Кто сумел реализовать именно свою задачу, тот и выиграл!
Социальная задача современного человека (вне зависимости от пола) состоит в том, чтобы реализовать себя профессионально. То есть, во-первых, выбрать такую профессию, заниматься которой будет не противно, а, наоборот, интересно, и, во-вторых, достичь в этом деле настоящих высот. А если высота эта измеряется шкалой денежного эквивалента, то можно говорить о полной профессиональной реализации.
Про третью задачу я постараюсь сказать по возможности кратко, но не потому, что она маловажна, а потому, что ее рассмотрение требует отдельной книги. Итак, третья задача человеческой жизни состоит в том, чтобы найти индивидуальную миссию своего воплощения и реализовать ее.
Редко кому удается преуспеть одновременно во всех трех сферах.
Обычно большинство людей успевает максимально реализовать себя только в какой-то одной сфере. Всем известна истина, что делать одновременно два дела успешно практически невозможно. Поэтому что-то человек делает в первую очередь, а что-то другое позже.
Про людей, которые концентрируют свои силы и ресурсы на карьере (социальной задаче), принято говорить, что они в жизни заняты Делом. А про людей, кто в первую очередь решает биологическую, принято говорить, что они заняты Бездельем.
Я считаю, что это спорный вопрос, особенно для женщины. Судят по результату, то есть по тому, кто счастливее проживает свою жизнь.
К примеру, женщина, которая в молодости, пользуясь внешностью и возрастом, серьезно ищет и отбирает действительно качественного брачного партнера, в результате сможет насладиться жизнью не меньше, чем та, которая потратила свои лучшие годы на освоение профессии, а с партнером определилась во вторую очередь.
Тем более статистика – вещь неумолимая. Большинство успешных в карьере женщин за тридцать с большим трудом находят достойного мужчину. Реальность такова, что успешному с точки зрения такой женщины мужчине, то есть тому, кто выглядит состоятельным и является таковым, такая женщина не интересна. Нет уже молодости и красоты, что является качеством, равноценным его состоятельности.
И еще. Как правило, биологическую задачу в качестве ведущей выбирают те женщины, которых природа не обделила внешностью и которые пользуются наибольшей популярностью в качестве "товара". А тем, на кого мужчины внимания особо не обращают, остается страдать над социальной и, если и это не идет, искать смысл жизни.
Договоренности на брачном рынке
Семья – это сделка. Поэтому давайте введем понятие сделки. Ее можно назвать любовной, брачной, но все же сделкой.
Помните, я говорила о том, что при достаточном количестве "товара" и "купцов" на брачном рынке количество совершаемых сделок (пар) между ними всегда будет намного меньше.
И вот почему. Дело в том, что, являясь потенциальными партнерами, мужчинам не всегда удается выбрать удовлетворяющий их притязаниям, достойный "товар", а женщинам не всегда удается договориться о цене с "купцом".
О том, какими принципами руководствуются мужчины и женщины на брачном рынке, подбирая себе пару, разговор еще впереди, а сейчас хотелось бы поговорить о тех, кто уже нашел друг друга.
Минуя этап оценки, подбора и торгов, остановимся на том месте, когда молодой человек нашел девушку, которая его заинтересовала и устраивает, и самой девушке также подходит выбравший ее (и выбранный ею) молодой человек.
Молодой человек и девушка готовы и желают создать отношения, которые по форме могут быть регулярными встречами, совместным проживанием или семьей. Что подразумевает эта обоюдная готовность и желание сторон?
Партнеры договариваются, вступают друг с другом в типичные договорные отношения. Они наделяют друг друга правами и принимают на себя обязанности по отношению друг к другу. Для примера возьмем такую форму договора, как брак.
Какие вообще в этом договоре у сторон права?
1. Право владения: это моя жена (муж), она принадлежит только мне, и никто иной не может ею (им) владеть, в противном случае наша договоренность расторгается.
2. Право пользования: я имею право пользоваться женой (мужем), ее (его) красотой, временем, силами, принадлежащим ей (ему) имуществом, телом, душой и пр.
Также стороны берут на себя обязательства заботиться и нести ответственность друг за друга.
И заключительным аккордом договоренностей этих отношений является государственная регистрация в ЗАГСе.
Ну и к какой категории можно отнести описанное явление?! Перед нами типичный пример гражданско-правовой сделки, предполагающей взаимный переход права собственности партнера-товара к партнеру-покупателю. И у товара в данном случае есть права, такие же, как у партнера, или немного другие, в зависимости от обстоятельств.
ВАЖНО!
Как видите, брак – это самая настоящая сделка, вне зависимости от того, регистрируется она государством или просто заключается в устной форме. Это означает, что наличие сильных чувств, как, впрочем, и их отсутствие, ни в коей мере не лишает союз влюбленных признаков сделки. А государственная регистрация сделки в ЗАГСе только подтверждает ответственность сторон (часто материальную) в случае ее расторжения.
Теперь вернемся к конкретной ситуации, когда потенциальные партнеры хотят только договориться об отношениях. О каком виде сделки идет речь, когда каждый из партнеров выступает покупателем другого и при этом продает себя другому как "товар". При этом оба партнера передают права друг на друга друг другу.
Перед нами типичный вариант договора гражданско-правовой сделки мены, где есть соглашение между сторонами, предполагающее переход прав друг на друга и принятие обязанностей в отношении друг друга. И если взаимного согласия на расторжение зарегистрированного государством договора не имеется, тогда приходится осуществлять это в судебном порядке.
Правила выбора партнера
Мы с вами выяснили, что форма отношений, которую выбирают мужчины и женщины для жизненного проекта под названием "Семья", является сделкой.
Теперь давайте разберемся, какими принципами люди руководствуются, выбирая себе брачного партнера, как оценивают друг друга и почему в конечном счете они создают пары именно с теми людьми, которых выбрали.
Большинство женщин, которые обращаются ко мне как свахе, жалуются на то, что достойных мужчин нет. Это не так. Количество мужского населения в современном обществе примерно равно количеству женского. И проблемы с поиском удачной пары, как мы уже выяснили, возникают не из-за того, что нет нужного количества мужчин, а из-за того, что каждая женщина готова строить отношения только на выгодных для себя условиях, в противном случае она скорее предпочтет повременить с выбором.
Есть интересная легенда, что когда-то влюбленные были единым существом. Но потом оно распалось на две половинки, и, следовательно, у каждого человека в этом мире есть своя половинка, которую некоторым удается встретить достаточно быстро, а некоторые ждут ее полжизни. Но как показывает житейская практика, эта легенда не работает, а самое главное, наносит вред. И вот почему.
Давайте вспомним школьные годы. В каждом классе обязательно появлялась группа лидеров, тех, кто пользовался наибольшим успехом (спросом) среди учащихся, и изгои, те, кого никто не выбирал для общения. Это означает, что лидеры являются наиболее привлекательными партнерами и их рейтинг высок. А о тех, чей рейтинг будет низким, можно сказать, что они менее привлекательные партнеры.
ВАЖНО!
Самое интересное то, что большинство юношей выберет самых лучших девушек, а большинство девушек отдаст свое предпочтение самым лучшим юношам. То есть получается, что самые лучшие девушки и юноши выберут друг друга, а все прочие (их большинство) выберут тоже лучших, но сами при этом не будут ими выбраны.
Вот с этого начинаются личные трагедии вступающей в жизнь молодежи. И насколько тяжело все это переживается, известно прежде всего тем, кто в такой ситуации побывал, то есть… почти каждому.
Положительная сторона этой тенденции состоит в том, что она порождает здоровую конкуренцию и стремление людей к самосовершенствованию, а отрицательная в том, что надежды большинства людей быть в союзе с тем, кто больше всего нравится, обычно не оправдываются.
То же самое происходит и в природе. У стадных животных никакой моногамии нет. Хотя количество рождающихся самцов и самок примерно одинаково, преимущественное право спариваться со всеми самками стада имеет только самый лучший (по биологическим критериям) самец-доминант, в то время как все остальные самцы, оказавшиеся хуже доминанта, либо вообще лишаются прав спариваться с самками, либо имеют его только во вторую очередь после самца-лидера.
Может быть, с эволюционной точки зрения это и целесообразно, но по человеческим меркам ох как несправедливо!
Давайте же теперь посмотрим, как обстоят дела в человеческом сообществе. В большинстве современных обществ, исключая разве что исламские, принята моногамия. Общество не поощряет людей, имеющих более одного сексуального партнера, и запрещает иметь более одного супруга. С точки зрения гуманизма и прав человека (на половую жизнь и семью) это естественно.
Конечно, было бы справедливо, если бы у каждого человека действительно была полностью отвечающая его желаниям половинка и все жили в счастье и согласии, но, к сожалению, так никогда не будет. Те люди, которые по брачному критерию оцениваются противоположным полом высоко, всегда имеют много поклонников, а люди, оценивающиеся по нашему измерению низко, обычно обделены вниманием и часто бывают одиноки.
Есть еще одно следствие моногамии, порождающее напряжение в человеческих душах. Ваше счастье, основанное на эксклюзивном праве в отношении любимого вами человека, имеет обратной стороной несчастье тех людей, чьим спросом пользовался ваш любимый. И чем выше качество партнера, тем большее количество других людей благодаря вам осталось без него. И таким образом, никогда все одновременно не будут полностью счастливы. Счастье в личной жизни подчиняется общему закону распределения факторов счастья: цена счастья одного человека – несчастье других людей.
И что же делать этим другим?
Пользоваться принципом равноценности партнеров.
Принцип равноценности партнеров
Чтобы понять этот принцип, давайте воспользуемся Гражданским кодексом Российской Федерации (ГКРФ).
В статье 568 ГК РФ "Цены и расходы по договору мены" читаем:
Пункт 1. "Товары, подлежащие обмену, предполагаются равноценными (признаются таковыми по взаимной договоренности сторон)".
Получается, для того чтобы претендующая на долгосрочность сделка по обмену партнеров друг на друга состоялась, стоимость каждого из них должна быть примерно одинакова.
В случае, когда, в соответствии с договором мены, обмениваемые товары признаются неравноценными, сторона, обязанная передать товар, цена которого ниже цены товара, предоставляемого в обмен, должна оплатить разницу в ценах.
Этот принцип применим и для выбора партнера на брачном рынке. Тогда принцип равноценности партнеров гласит:
1. Для того чтобы "сделка" состоялась: партнеры должны быть друг другу ровней (в смысле наличия достоинств и недостатков, а точнее, наличия ценных и обесценивающих качеств).