Воспользовался тем, что угоны автомобилей в здешней реальности ещё не вошли в обиход я зашёл в гараж, в котором стояли грузовики управы. Никто не стал интересоваться, кто и зачем шастает. Я посмотрев на грузовики, выбрал, наиболее исправный, уселся в него и укатил. Около гаража бегал какой-то мужичёк, наверное сторож. Но, его главная задача, не караулить автомобили, которые на хрен никому не нужны, а носить чай в кабинку, где располагается местное начальство.
Остановился за пару кварталов от посольства и прошёлся немного пешком. Подпёр собой дерево и стал ждать. Через некоторое время, нельзя сказать, что ожидание было долгим, к английскому посольству подъехал знакомый грузовик. Из него выпрыгнули трое мужиков. Один принялся мучить двигатель, а двое других крючьями снимают металлические литые решётки, дающие доступ к грязи канаве.
Затем, один из мужиков взял в руки лопату, забрался в канаву и начал выгребать грязь. Второй, подставляет ведро под лопату. После заполнения ведра несёт к машине и выливает в бочку. Мужик, который ковырялся с мотором, отчаянно крутит заводную ручку и машина дёргается, издавая громкий кашель и чихи.
Наверно посольским не понравился непривычный шум под окнами и из здания посольства вышел мужик и попытался, чего-то там сказать по английски. Но, русские мужики по английски не разумеют, а тех кто разумеет, презирают. Поэтому, просто, без всякой задней мысли, послали мужика по матери. Оказалось, что матерный русский мужик не только знает и понимает, но и сам не дурак высказать, что он думает по поводу работничков. Водитель недоразумения, по ошибке называемого автомобилем, снова закрутил ручку и слова мужика прервались громкими чихами и кашлем.
Наконец мужик понял, что ничего от работничков не добьётся и покинул место трудового подвига. Спустя некоторое время из посольства вышел ещё один мужик, по виду настоящий джентльмен. Он подошёл к работникам и попытался с изъясниться по русски. К сожалению его русский язык понятен только трезвым русским людям, а наши работники трезвыми не бывают по определению.
Если бы работники были трезвыми, то они поняли, что джентльмен говорит: джентльмены, кто Вас послал? Не сообщите ли мне смысл Вашей работы? Что Вы делаете?
Работнички, устроившие на подножке автомобиля перекур, поняли джентльмена так, что английский барин выражает недовольство медленной работой и частыми перекурами. Тот, который с лопатой, поднялся с подножки, взял лопату в руки и ударил одним сапогом по другому, по-видимому для того, чтобы стряхнуть грязь с сапог.
Грязь с сапог полетела во все стороны и в сторону джентльмена тоже. По пояс джентльмен оказался в грязи, до сего времени покрывавшей сапоги другого джентльмена. После того, как джентльмен стал мало походить на джентльмена внешне, он перестал им быть и внутренне, то есть стал выражаться чистым русским матом.
В это время, второй работничек, с ведром, тоже поднялся с подножки, но неловко переступил, запнулся о ноги джентльмена и чтобы не упасть, был вынужден его обнять. Жижа, оставшаяся на дне ведра щедро окропила и сюртук джентльмена. Кроме того, отпечатки грязных лап работника остались на одежде джентльмена. Работничек осознал, что слегка испачкал одежду барину и начал теми же грязными лапами счищать грязь, которой только что перемазал джентльмена. Сам джентльмен вынужден был заткнуться, так как часть грязи попала в рот.
Джентльмен, закашлявшись, отправился обратно в посольство, на пороге посольства у него вдруг прорезался голос и он смог провопить несколько фраз чистого русского мата, в которых была слышна угроза. Но как я уже говорил, работнички не совсем трезвы и не уловили угрозы, исходящей от джентльмена.
Спустя ещё какое-то время из посольства вылетела, если можно так выразится, стая джентльменов. Они громко вопили и при этом размахивали руками. Некоторые из джентльменов не замедлили начать рукоприкладствовать. Сначала досталось мужику с ведром. Он как мог отмахивался от обступивших его джентльменов, которые постепенно переставали быть джентльменами. Затем на подмогу работнику с ведром из канавы выбрался работник с лопатой и напал на бывших джентльменов с тыла.
Джентльмены не ожидавшие подлой атаки лопатой по их спинам и головам вынуждены были обратиться спиной к работнику с ведром. Тот воспользовался ситуацией и забравшись в кузов автомобиля. Поднатужившись, опрокинул заполненную бочку. Жижа хлынула из машины сплошным потоком прямо на те остатки джентльменов, которые с трудом отбивались от работника с лопатой. Наконец работнику в машине надоело заниматься ерундой в виде ведра и он, подняв пустую бочку, бросил её в бывших джентльменов.
Джентльмены опали как кегли. Работники погрузили инвентарь и не обращая внимания, на копошащееся в грязи нечто, когда-то бывшее джентльменами, уехали с места битвы. Джентльмены частично ползком, частично на карачках, падая и вновь поднимаясь, добрались до двери посольства.
Пока длилось это кино я успел перерезать ацетиленовым переносным резаком прутья решётки, ограждающей посольство, пролез на территорию, поставил прутья на место и замазал места разреза глиной. Надеюсь, что незамеченным проник на крышу посольства по пожарной лестнице и затаился у входа на третий этаж.
Все бывшие джентльмены заползли в посольство и принялись очищаться от дерьма. Именно от дерьма, поскольку жижа, в которой изваляли джентльменов по консистенции и запаху ничем от дерьма не отличалась. Я находился от джентльменов через этаж и всё равно чувствовал вонь, исходящую от них. Угораздило же так перемазаться. Посол отпустил всех, не участвующих в битве народов посольских чиновников по домам, понятно, чтобы не смущать своим видом и запахом.
Оказывается в происшествии участвовал и посол. Он долго орал в кабинете, видимо не закрыв дверь. Основные тезисы ругани были такими:
- Англия самая богатая страна в мире;
- королевский флот самый могучий на море;
- посол сдаст этих грязных мужиков императору Николаю;
- пора перестрелять всех русских свиней.
Здраво рассуждая, не совсем понятно, что посол имеет против русских свиней? Свиньи не имеют национальности, точнее национальность у свиней свинская. Опять таки, это всё в переводе с матерного английского языка на матерный русский и обратно на гражданский русский язык. Мне самому было непонятно как я мог понять посла, если не понимаю ни бельмеса по английски?
Наконец грязные английские свиньи, стали уходить из посольства, чтобы привести себя в порядок. Последний, то ли англичанин, то ли русская свинья покинул посольство. Я сомневаюсь в происхождении и национальности последнего покинувшего посольство по одной простой причине. Если стопроцентного англичанина измазать в русской грязи, то не станет ли он после этого русской свиньёй?
Настало моё время. Я спустился в провонявший дерьмом кабинет посла, попробовал открыть дверцу сейфа и долго матерился по поводу английской свинской морды. Он надо мной издевается! Я как настоящий осёл второй раза забираюсь в посольство и оба раза эта свинья посол не закрывает сейф. На хрена тогда я таскаю этот дурацкий ацетиленовый самогонный агрегат? Убью. Подумал я, с ненавистью вспоминая посла.
Ну, что? Сейф опять был полон. Я ещё раз выматерился. Только такой извращенец как английский посол мог специально оставить набитый деньгами и бумагами сейф, чтобы я мучился, перетаскивая всё это, думал я. Убью, ещё раз пообещал себе, имея ввиду посла. Но, я прошёл уже хорошую школу в подвале и физически мне не очень тяжело, когда я таскался с мешками туда сюда. Я только думал, что если притащу мешки к ограде, а там засада, то это и будет страшная месть посла. Именно то, что я корячился перетаскивая мешки.
Было темно и обошлось без приключений. Не скрываясь, сбросил мешки с крыши, пролез в дыру и пошёл за грузовиком. Подъехал к дыре, перебросал мешки в кузов и уехал. Куда это везти? Домой нельзя, там охрана. В подпол нельзя, там охрана. Делать нечего. Подъехал к своему дому, заглушил мотор, увидел охранника и велел пригласить пару человек для перетаскивания тяжестей. Пришли два охранника, отдыхающие после пересменки. Они перетаскали мешки в дом, я заплатил за беспокойство и занялся перетаскиванием мешков сначала в провал, а затем в подпол.
До утра ещё масса дел. Поехал в гараж и поставил машину туда, где брал. Из кабинки выскочил сторож, я помахал ему рукой и ушёл к посольству.
Пешком добрался до Английского посольства, внимательно осмотрел следы, оставленные автомобилем и замёл ветками. Затем проделал тоже самое у своего дома. Рассвет застал меня за подметанием мусора. Охранникам было слегка не по себе от моего сумасшедшего махания метлой.
Закончил утреннюю зарядку с метлой и отправился к знакомому банкиру спросить, насколько поднимутся акции банка, если станет известно, что его ограбили?
Банкир повертел пальцем у виска, но поскольку уже знал, что всё к чему я прикасаюсь, превращается в золото, попросил время на обдумывание. Я сказал, чтобы долго не раздумывал, а то есть много других претендентов. Банкир спросил в чём, собственно его его интерес в этом деле?
Ну, как же. Сейчас банк один из многих, а если ограбят, то будет выделен из общего числа. Чем больше сумма, на которую ограбили, тем известнее станет банк.
Банкир пригласил секретаря и велел немедленно связаться с акционерами, дабы пригласить на собрание сегодня вечером.
- Сколько Вы можете ждать? Спросил он.
- Давайте так. Сегодня вечером собираетесь и решаете, а затем сообщите. Я тоже поучаствую в деле, но и Вы за идею должны будете несколько монет. Ну, как?
Банкир кивнул головой, согласен. Обмозгуем и сообщим.
Было уже около десяти часов, когда я направился к ротмистру. Не без основания я подозревал, что жандарм и на самом деле стал моим, поскольку его отрядили для работы только с моей персоной. Есть чем гордиться.
Прогулялся пешком, чтобы не заснуть в коляске. Жандарм был полон сил в отличие от меня. Он даже пошутил, что вот он трудится как пчёлка, а я бездельничаю, поэтому такой унылый вид. Спросил, как у него дела? Конечно он ничего делах не рассказывал как и я. Но, вежливость обязывает.
Выложил план жандарму. Сообщить, что ограблен банк на десять миллионов рублей. Революционеры прослышат о таком куше и неминуемо захотят прибрать деньги к рукам, тут их и хватать.
Жандарм скривил морду. Стал перечислять сложности, которые ожидают на этом пути. Я прервал его. Если не хочет участвовать в деле, пусть скажет, найдём другого жандарма. Например такого, кто не побоится стать генералом. А, если капитан хочет умереть капитаном, то я уговаривать не буду. Дело оговорено. У него только два часа, чтобы согласовать детали у начальства. Если капитан говорит нет, то я пошёл к полковнику.
Конечно капитан сказал да. Вечером мы явились на заседание совета акционеров. Совет прошёл бурно, но при всеобщем согласии. Я изложил план. Взял ацетиленовый резак и разрезал сейф. Затем пригласили газетчиков, сообщили сумму украденного и продемонстрировали резак.
Напечатанная в газете поперёк разворота единица со многими нолями внушала уважение. Опять поднялся всеобщий писк. Опять пресса начала склонять имя и мой резак на всю страну. Новость перепечатали газеты всего мира и про резак заговорили, вот что значит реклама. Новый управляющий ацетиленового завода сбился с ног, убегая от заказчиков. Я вложил ещё больше средств в производство.
Однако беспокоит отсутствие вестей от англичан. Они, что? До сих пор не удосужились открыть сейф и посмотреть, чего там есть или вообще не знали, что там что-то было? Странное молчание англичан интриговало и я подумывал побывать в посольстве ещё раз.
Из газет узнал, что англичане всем составом покинули Россию, опять обидевшись на императора Николая. Он отказался выдавать англичанам неких злоумышленников, напавших на бедных и беззащитных посольских, которые даже подали заявление в суд. Мужиков разыскали и ведётся следствие.
Я встретился с мужиками. Они не горевали, а сидели около управы и ждали расчёта. Уговорил устроиться на работу ко мне. Работа будет та же, а платить буду больше.
- Скока?
- По выработке.
- Не, по выработке не будем.
Подумав, согласился на их условия.
Зашёл в управу, попросился на приём к чиновнику, заведующему кадрами и спросил, на каком основании уволили таких замечательных работников как мои работяги. Лица чиновников перекосились. Сообщил им, что немедленно приглашаю сюда газетчиков. Мне очень интересно видеть чиновные рожи, когда в газетах напечатают, что причиной увольнения русских мужиков стал донос английского посла, тем более, насквозь лживый. Чиновник стал умолять не губить. Потребовал отступные. Они были даны в виде двух автомобилей, десятка пустых бочек, лопаты и пустого ведра.
Таким образом, я стал владельцем двух автомобилей и двух мужиков, которых я не знал куда приспособить. Конечно, неплохо мужиков направлять чистить канавы к врагам для разложения вражеских сил, так сказать. Нанял мужикам хорошего адвоката, который завёл дело против управы, за необоснованное увольнение честных тружеников.
Дома вызвал управляющего и старшего охранника. Попросил пройти в секретную комнату. Затем рассказал о приобретении двух мужиков. Сообщил, чтобы управляющий поставил мужиков на уборку мусора в принадлежащих мне домах и очистку канав от грязи. Но, ни в коем случае охранники и служащие не должны с ними общаться, и даже смотреть как мужики работают. Я предполагаю мужиков направлять для морального разложения вражеских рабочих. Старший охранник спросил шёпотом, не социалисты ли мужики? Я подумав, задал встречный вопрос, где охранник видел мужиков монархистов?
Старший выразил сомнение в возможности морального разложения жандармов, у которых за плечами по двадцать лет службы. Не будем рисковать, с сомнением в голосе предупредил я. Если что и случится, то будет целиком на Вашей совести. Охранник, по моему, осознал.
Поскольку у меня образовался некий избыток средств, то стал подумывать о приобретении ещё одного недостроенного завода для производства, скажем автомобилей. Один я на планете знаю как устроен автомобиль, поэтому проблем сбытом не будет. Да и деньги не должны лежать без движения, иначе крысы съедят.
28
При очередном посещении премьера, который жёстко спрашивал о расходовании кредитов, я предложил построить ещё и автозавод. Столыпин схватился за голову: сначала доведите до конца одно дело, а потом хватайтесь за другие. Но, я настоял, пообещав, что если не будет дано одобрение, то обращусь наверх, где обещали ещё денежек. Я показал пальцем наверх. Столыпин съехидничал, что господь давно желал вложить деньги в какое-нибудь дело, да так и не удосужился, пока я не появился на его голову. Однако просьбу уважил и выделил недостроенное производство рядом заводом в Бологом.
Столыпин нажаловался и меня пригласили к Государю. Разговор пошёл о использовании средств как сказал Николай, на нецелевые расходы. Он имел ввиду потуги в постройке самолёта. Он в курсе, что в цехах стоит порядка дюжины готовых самолётов, без двигателей. Двигатели есть, но я не разрешаю ставить их на готовое изделие из за энтузиастов от авиации, которые катают на самолёте девиц, как уже было с неким Уточкиным.
Николай спросил:
- Когда же Вы хотите отправить аэропланы в небо?
Я пояснил:
- Мы приняли решение, в целях борьбы с иностранщиной, именовать аэропланы самолётами. Они никогда не полетят. Их сломают для испытаний. Положат на каждое крыло по пятьдесят пудов и если крылья не сломаются, то это хорошо. Затем на каждое крыло нагрузят по сто пудов и если крыло не сломается, то это плохо. Проверим прочность колёс…
Николай перебил:
- Прошу прощения господин Хлестаков, что перебиваю Вас. Однако, я не совсем понял как это Вы разложили по полочкам. Если крыло не сломается при нагрузке в пятьдесят пудов, то это хорошо, а при вдвое большей нагрузке почему-то плохо?
Похоже его величество не совсем понимает о чём речь. Ну, что же проведём небольшую лекцию.
- Очень просто, Ваше величество. Самолёт должен выдерживать определённого рода нагрузки, а когда он выдерживает нагрузки большие, чем требуется, то он становится тяжёлым и взлететь никак не может. И потом, Ваше величество. Самолёты будут падать время от времени. Это неизбежно. Надо так сделать, чтобы при падении обломки конструкции не убивали и не калечили пассажиров. Для этого в самолёт посадим глиняный манекен. Самолёт разгоним до скорости сто вёрст в час и ударим о бетонную стену. Тогда поймём, что почувствует лётчик, после подобного приземления. Если поломанные детали повредят манекен, то надо изменять конструкцию самолёта. Будем испытывать самолёт на скручивание. Переднюю часть самолёта будем крутить в одну сторону, а заднюю в другую.
Постройка самолёта предпринята для отработки технологии. Дирижабль строится из тех же материалов, что и самолёт. Рабочие научатся работать с алюминием, непромокаемыми материалами, деревом. Освоят производство авиамоторов и приобретут опыт в испытаниях.
Граф Цеппелин, наверно Вы помните Ваше величество, пытался провести испытание дирижабля в ветреную погоду и произошла катастрофа. И потом, для строительства дирижабля нет нужного количества материалов. Так, что придётся с дирижаблем подождать, пока рабочие станут опытнее и наберётся необходимое количество материалов.
Николай слушал как я заливаюсь соловьём и внезапно перебил меня:
- Как, Вы говорите, будут называться люди, которые летают? Лётчик?
Я споткнувшись на полуслове сказал:
- Как будет угодно Вашему величеству лётчик или пилот. Мне всё равно.
Николай снова высказал своё монаршее слово:
- Неплохо для успокоения акционеров отправить хоть один самолёт в воздух. Расходы увеличиваются, а отдачи нет. Это может отпугнуть акционеров от дальнейшего кредитования.
Я постарался высказаться с полным одобрением, помня, что день рождения Николая через десять месяцев:
- Конечно, Ваше величество. Как только, так сразу. Каждый аэроплан способен поднять в воздух четыре шестипудовые бомбы. Мы собирались сделать Вашему величеству подарок на день рождения.
Николай подозрительно на меня посмотрел:
- Это мне в подарок? Шестипудовые бомбы? Очень похоже на Ваш чёрный юмор.
Я не думал, что народное творчество с Земли, которое я изложил в один из визитов к Столыпину дойдёт и до Государя. Столыпин пожаловался, что мои заводы отбирают у казны чёртову уйму денег и ему катастрофически не хватает средств на школы. Я процитировал в тот день:
В поле Витя
Гранату нашёл.
Сунул в карман
И в деревню пошёл.
Вынул чеку и
Бросил в окно.
Витя школу
Не любит давно.
Столыпин не совсем понял этот стишок, тем более, что не поверил в всесилие слова "короче". Теперь же, каждый раз, когда ему приходилось общаться с подчинёнными они непременно через слово употребляли "короче". Он даже подумывал издать указ, запрещающий при нём произносить слово короче. Я как мог отсоветовал от этой идеи, объяснив, что после издания указа все только и будут повторять "короче", а про другие слова вовсе забудут.
Он с унынием спросил: что же делать? Употребление этого слова портит русскую речь.
Я сравнил появление слова "короче" с простудой. Надо переждать и простуда пройдёт сама, если, конечно, не злоупотреблять.