Короче пилю потихоньку по заледенелой трассе, с магиком звездим за жизнь, хорошо. Через четверо суток я был дома. Дома я был подвергнут допросу с применением запрещенных женевской конвенцией пыток. Спасло только то, что батя по нашей настоятельной просьбе с начмедом прошел МРТ. Вот эти снимки и заключение докторов я и выложил на стол. Но все равно, от меня потребовали подробностей и поминутного отчета. Короче еле отболтался. Весь вечер языком чесал как помелом. А вот потом я распаковал коробку с "девочкой в саду". Да уж. Это было. В общем меня опять начали подозревать что я как минимум обокрал королевский музей в Лондоне. А как максимум, что я Родину продал. Ну странные они все таки эти женщины. Вот не покажу я им гарнитур с колье. А то тогда точно на дыбу подымут. В общем, кое как отплевался я, от самых милых и дорогих женщин. Мдя, эх. На следующий день я улетел в Москву. Мне нужен был загранпаспорт. Но не простой, желательно такой с которым можно скакать по миру и не заморачиватся по поводу всяких виз и прочих разрешений. Понятно дело что первое что пришло в голову это МИД. Но как оказалось есть еще одна маленькая лазейка. Можно было устроится на работу в крупную международную компанию. После чего паспорт этого человека негласно вносился в базы по всему миру и путешествия становились легкими и приятными. Мдя, транс-национальные корпорации рулят, и рулят из за забора, тихо и тайно. Вот и летел я в Москву. Магокомп накопал по этой теме некоторую информацию, и я собирался кое кому выкрутить коки-наки. Ну перелет, гостиница. После чего я привел себя в порядок и позвонил по номеру. На хреновом английском начал разговор.
- Добрый день мистер Пак. Мне бы хотелось встретится с вами. И это не мое желание. Это для вашей же безопасности уважаемый.
- Вы кто? И почему я должен чего то боятся. Предупреждаю я занимаю большую должность и все мои разговоры пишут. И это официально. Если есть что сказать, говорите. Если нет, прошу к секретарю, она вас запишет на прием согласно очереди.
- Ну как хотите господин Пак. Просто сейчас вы находитесь в своем арендованном доме. Выйдите и заберите почту. И я бы не стал поручать это письмо в руки охраны или прислуги. Через пару часов я вам перезвоню. Надеюсь на более конструктивный диалог.
Я нажал красную кнопку. Вот ведь индюк самоуверенный. Влез на место финдиректора по странам СНГ и России и все что ли, бога за бороду схватил? Пока этот деятель знакомится со схемой хищений и отмыва, можно и пожрать. В клуб или в ресторан? В клуб хотелось, можно и подснять мамзелю какую, но я героически задавил либидо и потопал в спокойный и консервативный ресторан. Вот ведь млять а! Салатик за сорок евро, дичь с гарниром за триста пятьдесят, сто грамм конины за пятьсот. Потом кофе и какая то сладкая плюшка за сто двадцать. Покушал млять, почти на штуку. Интересно это еда или понт. С учетом того что и номер у меня за восемьсот евро в сутки. Как они в этой Москве живут то? Это же надо полмира ограбить, что бы так жить. С такими мыслями я допивал кофе сидя в зале для курящих. А то кофе без сигареты это как то не по человечески. И тут зашла она. Она это теледива и одна из многочисленных светских львиц. Она это профессиональная тусовщица и завсегдатай всяких мероприятий Московского и мирового бомонда. Короче очень, очень дорогая шлюха и куртизанака. Одна из тех мадамок которая способна за полгода сделать из миллиардера миллионера. Весь зал синхронно проводил ее поворотом головы, ну и я то же. Куда деваться то. Фигурка и идеальное лицо обрамленное шикарными волосами. Эх. Хороша Маша, да нам не по карману. Нету у меня пока в кармане Газпрома или Транснефти. А с моими пару десятками миллионов евро. Да это даже не смешно. Я отвернулся и продолжил допивать кофе. Шелест платья и запах.
- У вас свободно?
Я чуть кофе не подавился.
- Эмм. Конечно.
Подорвался я как по тревоге. Отодвинул стул и помог такой гостье устроится за столом, напротив меня.
- Вам что то заказать?
- Если не трудно, коньяка пожалуйста.
- Бутылку?
Схамил я. Ну понесло что то меня. На меня глянули зеленоватые глаза в которых плескалось удивление и смешинки.
- А давайте. Надеюсь вы не гей?
Я выпучил глаза и надулся как индюк. Тут уж не до хороших манер, могу и послать. Мамзелька прыснула и умиротворяэщим голосом сказала.
- Не обижайтесь. Это сейчас не редкость в тех кругах где я обычно бываю.
Я сразу сдулся. Все таки женщины это что то. Влияют на нас и крутят нами как хотят. Тем более такие женщины. Принесли бутылку коллекционного за пять тысяч евро, ну и легкой закуски с фруктами и шоколадом. И мамзель хлопнув залпом грамм сто пятьдесят продолжила мой охмурежь. Хотя, я то уже согласен. "Хватаем флакон дорогая и в номер, чего тут то сидеть"!!? Мамзель слегка поплыла и спросила.
- Ваши руки не ухоженны, вы много работаете физически. Костюмчик ваш этот и трехсот долларов не стоит. Однако вы спокойно сидите здесь и тратите свою годовую зарплату за один вечер. Вы кто?
- Я. Ну разрешите представится князь Долгорукий. И вы действительно правы, мне часто приходится работать руками. Я не беден и не богат, ну по вашим меркам. Виллы или дома в Лондоне нет, яхты нет. Так, крепкий середнячок.
- И чем вы занимаетесь, крепкий середнячок?
- Поисками и продажей сокровищ, которые никому не принадлежат.
Вот тут я ее удивил. Широко открытые глаза и полунаклон лебединой шеи выражали полное удивление на грани с диким женским любопытством. Все, попалась курочка. А вот не надо к незнакомцам присаживаться.
- Как это так!? Драгоценности которые не имеют хозяев? Такого просто быть не может! Даже клады принадлежат стране в которой их выкапывают.
- Еще как может. Поверьте мне. Я этим зарабатываю.
- И у вас есть образцы?
Все, она, на эту ночь точно моя. Ну сама нарвалась мамзель! Я то точно ни причем. Мило улыбаясь я предложил.
- Давайте переберемся в мой номер и я вам покажу нечто такое, чего вы на самом деле никогда не видели. Да во всем мире это чудо видел только я и пара человек из моей команды.
Та тряхнула гривой шикарных волос и как в омут прыгнула.
- А пойдем! Змей искуситель.
В зеленоватых глазах начала появляться бездна похоти и желания. "Млять точно ведьма". Мысль проскочила и под напором моих взбесившихся гормонов растворилась. Помахав рукой я подозвал официанта и что бы не заморачиваться рассчитался наличными. Идем. Нет не так. ИДЕМ!!! КО МНЕ В НОМЕР ИДЕМ!!!!!!! Наконец то номер. Официант с тележкой подождал пока я открыл дверь, потом быстренько сервировал небольшой столик в зале и получив штуку на чай испарился. Я себя еле сдерживал. Похоть и желание которые накатывали от теледивы просто отключали сознание, но включали инстинкты. Наконец стоящая ко мне спиной девушка повернулась и спросила.
- У тебя правда есть что показать? Или это просто что бы затащить меня в номер.
- Конечно есть. Я даже красивых девушек не обманываю.
Та хихикнула и продолжила.
- И до сих пор не женат? Или как?
- Нет. Могу паспорт показать.
Та махнула рукой.
- Кому сейчас паспорт нужен. Все живут гражданским браком. И вопросительно посмотрела на меня.
- Да нет. Нету у меня постоянной девушки. Так знакомлюсь, неделя две и все.
- Странно. Богат, красив, родовит. Или соврал про князя?
- Нет. Я Долгорукий. И бумаги есть из Парижа. Так что я еще и один из ста шестидесяти двух человек которые являются потомками Рюрика. Генетическая экспертиза проведенная в Париже это подтвердила. Может выпьем. Или хочешь гарнитур посмотреть?
Она как то странно посмотрела, я прямо замер как бандерлоги перед Каа. Потом плавным движением прилипла ко мне иииии, такой поцелуй и можно больше и не жить. Рыча аки зверь лютый я пер свою добычу в спальню. Потом как фотовспышка. Вот я рву на ней платье, вот ее испуганные глаза, потом рванул пуговицы на своей рубахе. Глаза из зеленоватых налились ярко изумрудной патиной. Потом резкое движение руками и длиннющие ноги оказались на моих плечах. Попытка с ее стороны остановить меня руками, и как в ответ и в наказание жесткое и грубое проникновение моей взбесившейся плоти в ворота рая. Крепость пала. Затем началось какое то безумие. Мы орали, стонали, царапались и кусались. Но я уверено шел к победе, без рывков и остановок. Первые судорожные сокращения ее тела на измятых простынях, потом какой то рев удовлетворенной пантеры. Этот этап я пролетел и слабо заметил, я шел к полной и безоговорочной капитуляции того зверя, который проснулся в этой женщине. Зверь сопротивлялся, после первого пароксизма она попыталась сдвинуть меня в сторону. Щазззззз!!! Я просто сдавил руками великолепную грудь и продолжил войну. Пощады милая не будет и пленных мы не берем. Только капитуляция и рабский ошейник для побежденной. Судороги на эту взбесившуюся тигрицу накатывали все чаще и чаще, но она боролась. Она дралась за свою свободу в пампасах, она дралась за получение удовольствия, смену партнеров и еще черти за что. За свободу женщины она дралась, вот. Но мне не нужна была ее свобода, мне нужна рабыня и я буду драться до последнего вздоха. На конец оргазмы начали накатывать на нее с частотой в один раз минуту и тигрица просто потеряла сознание. А через тридцать секунд она очнулась. Все!! Зверя лютого нет, остался маленький котенок который ластится к своему хозяину. И тут она начала болтать. Вернее шептать. На срывающемся дыхании я еле различал слова.
- Миленький, родной. Мальчик мой.
Потом судороги оргазма и повтор, повтор, повтор. Наконец я решил что хватит, пора и о себе подумать. Методике такого секса с удержанием я научился в универе, у одного кадра с нашего этажа. Но до сих пор не применял. Хватило и одного случая. Студентка на которой я и испытал такое. Пять лет она ходила за мной, как собачка на веревочке. Ой. Не к ночи будет помянуто. Короче я убыстрил темп и со все нарастающей скоростью пошел к своему финишу. Помню еще свой победный рык и потом уже меня скрутило в судорогах оргазма. Это была феерия и звуков и запахов и ощущений. Все это накладывалось на мужское самолюбие. Я ПОБЕДИЛ!! И волна победного выброса эмоций сплелась с физиологической волной оргазма. Рык льва! Который все таки завалил антилопу!! Весь мокрый я откинулся на подушку. Лина была в очередной отключке. Сильно я ее. Два раза в обморок. Моя морда расплылась в блаженной улыбке победителя. Минуты через две она ожила. Все движения ее обнаженного тела приобрели мягкость и плавность, котенок был доволен. Нет. Котенок был на спине и муркал на почесывания брюшка. Примерно так я чувствовал состояние Лины. Минут через десять у нас дыхание пришло в норму. Мамзель начала уплывать в грезы и внутренние женские ощущения. Но мой общаговский гуру учил. Именно в этот момент надо показать "ХОЗЯИНА", именно так с большой буквы. Он говорил так.
- Борей пойми, баба без хозяина это как земля без пахаря. Вся в сорняках, сомнениях и прыщах. Выбор и командирский рык это удел мужиков. А если бабе чего надо, пускай просит. С молоком матери, любая баба впитывает науку, как сделать так что бы мужик сделал то что нужно ей. Так что именно в этот момент нужна ее встряхнуть и заставит сделать приятное тебе, и в тоже время, для этого она должна потрудится.
Ну я и сгреб в кулак Линины волосы, да так что она пискнула от боли. После чего рывком подтянул ее лицо к своим чреслам. Дальше объяснять не надо надеюсь. Все люди взрослые и все все понимают. Ой е. Мамзель оказалась профи. Да ей и самой хотелось угодить и сделать приятное своему хозяину, так что старательность и нежность, мягкость и упругость. Ох и улетел я!! Вот так вот, необъезженных кобылок запрягают и в стоило ставят. В душ мы пошли часа в четыре утра, не раньше. Лину шатало и ноги подкашивались, но затуманенные глаза и блаженная полупьяная улыбка говорила что этот организм, получил все о чем так долго мечтал. И тут я вспомнил что не позвонил финдиректору. Ну и не долго думая взял и набрал его. Ага, ага в полпятого утра.
- Доброе утро Стасик. Как вам мое письмо понравилось?
В ответ донесся ехидный голос с лондонским акцентом.
- Доброе утро Борей Борисович. А мы то заждались. Наверное умотала вас наша несравненная теледива? Так мы вас ждем, в фойе ждем.
Меня немного выбила такая информированность, но потом собрав мозг в кучу я ответил.
- А МЫ, это кто?
- А МЫ это я, с охраной и господин Ледзинский тоже с охраной. Я видите ли посчитал необходимым его пригласить. Как никак его девушка у вас в номере. Так что скомпрометировали вы нашу звезду, уже вся Москва гудит.
- Так уж и вся?
- А как же вы думали. На входе и в фойе папараци, это же публичный человек, понимать надо.
Потом фыркнул пренебрежительно и добавил.
- Князь. Ха. Из….. впрочем не важно. Спускайтесь, поговорим. И эта сучка пускай тоже одевается, сообщите ей, что за ней приехали.
- Ты бы за базаром то следил, козел лондонский. А то ведь мне придется твою шкуру снять и в своем охотничьем домике на входе кинуть. А то гостям и ноги вытереть не обо что.
Секунд двадцать молчания и потом совершенно серьезным голосом Стас спросил.
- Вы считаете что это было ошибкой приглашать Ледзинского?
- Стратегической. Теперь ни ты, ни он, малой кровью не обойдетесь.
- Ждем. В ресторане. И я постараюсь Ледзинского притормозить.
- Ну попробуй. Хотя зачем, пускай попробует. Наверное давно по харе своей мерзкой не получал. И это не метафора. Мои люди его просто отпинают.
- Так дела не делают.
- А у меня с ним и нет никаких дел. Ну я иду собственно.
Лина с тревогой слушала разговор. Потом спросила.
- У тебя проблемы да?
Я вздохнул но врать не стал.
- Проблемы у нас Лина. Этот козел Стас приволок сюда Ледзинского. Я не знаю кто это, но думаю что ты его знаешь хорошо.
Лина побледнела и потом встала. Гордая и прекрасная в своей наготе. Покрасовавшись секунд двадцать, все таки женщина без восхищения чахнет. Начала одеваться.
- Ох звереныш ты мой. Порвал платье. Ну вот как теперь а?
- Пофиг. Есть круглосуточный бутик, сейчас закажем и принесут.
- Пфе. Покупать в этом киоске с Черкизона. Я сейчас позвоню.
Нормально нет? Назвать бутик в Редисоне, киоском. Я уже одетый приготовился ждать. Ждать пришлось, куда деваться то. Но минут через сорок мы вышли из номера. И конечно же попали в серию фотовспышек. Лина гордо откинув голову просто шла держа меня под руку, я же пер как танк периодически снося журнашлюшек. А нехер с микрофонами кидаться под ноги. Одна отлетела к стенке, вторую поймали конкуренты по бизнесу, и наконец то третья просто шлепнулась попкой на пол. После этого ближе чем на пару метров к нам никто не подходил. Наконец двери ресторана и два мордоворота на входе. Посторонились и мы прошли, двери закрылись отсекая всю эту муть. Ресторан был пуст и только две фигурки сидели за столом и о чем то оживленно беседовали. Я взглянул на Лину. Мдя подрастеряла девочка запал, начинает сдуваться. Да оно и понятно, после такого секса спать надо, а не ругаться, со всесильным папиком.
Ну вот и опять мой выход, надо доказать что звание ХОЗЯИНА я получил по праву, а не только за постель. Подойдя к сидящим за столом людям и оглядев пространство я решил сразу поставить на место этих козлов. Столы стояли стандартно, то есть один за одним в ряд. И таких рядов было три. Первый ряд вдоль огромных панорамных окон, второй ряд посередине зала и третий ряд вдоль стены. Эти деятели сидели в середине второго ряда, то есть практически в середине зала. Я и Лин подошли к этому столу и вместо того что бы поздороваться я просто начал вытягивать стол из первого ряда от окна. Затем развернул его и пристыковал к столу за которым сидели деятели. Получился стандартный стол руководителя, буквой "Т". Я придвинул стул и сел на место гипотетического директора. Потом кивнул Лине и указал на стул сбоку от моего стола.
- Садись дорогая, будешь стенографировать, надеюсь еще не забыла чему вас учили на факультете журналистики. Потом ввальяжно расположился в удобном стуле и вытащив блокнот быстро написал несколько строк. Выдернув листок я на следующем написал кое чего еще и согнув оба листка обратился к Лине.
- Лина Аркадьевна, будьте добры, разнесите документы для ознакомления всем присутствующим. Это вот Стасику, и ткнул пальцем в финдиректора, а этот вот вон тому господину с залысиной и приклеенным париком.
Лина с глазами по чайному блюдцу взяла оба листочка и передвигаясь как с миной в руках, пошла исполнять обязанности секретаря. Стасик развернул листок и моментально стал серым. Хех. Ну так а то!? Зато Ледзинский развернув бумажку начал наливаться кровью. Я же все таки архитектор, поэтому мало-мало рисовать умею. На листочке красовалась прекрасно прорисованная фига или по простому дуля, конфигурация из трех пальцев короче. Не обращая внимания на все эти метаморфозы с лицами и примостившуюся на крою стульчика Лину(надо же скромница какая), я продолжил.
- И так господа начнем наше заседание. На повестке дня два вопроса. Первый. Отвратительное исполнение своих служебных обязанностей господином Стивом Миклосом. Второй вопрос. Хозяйственный спор между мной и господином Ледзинским. Объект спора, находящая здесь же госпожа Лина Аркадьевна Маклос, я так понимаю это фамилия вашего последнего мужа?
Лина только головой кивнула, не в силах вообще что то говорить и думать.
- И так приступим. Стасик, у вас есть что нам, а самое главное вашим непосредственным шефам с основной работы сказать?
Стасик по немногу придя в себя, вскочил и вытянулся как лейтенант перед генералом.
- Я согласен на любые ваши предложения. Повторяю НА ЛЮБЫЕ,
И сел как нашкодивший школьник.
- Нууууу. Так даже и не интересно. Хотя результат меня полностью устраивает. Хорошо, мои конкретные предложения получите в течении суток. Теперь вам слово господин Ледзинский. Будем расходиться краями или война?
Тот просто зашипел аки змий.
- Да я тебя, да я из тебя!!
- Слушай дедуля, давай уже к делу.
Перебил я невежливо Ледзинского. Тот задохнулся, но потом резко придя в себя посмотрел на меня стальным и колким взглядом.
- Ладно пацан грязнопопый. Сам нарвался.
И дедуля вытащил телефон. Потыкал в экран. И потом покосившись на меня положил смартфон на стол.
- Шо дедуля, связи нетути? Ая я яй. А куда это мы хотели звонить? Поди генералу Мсоевскому? Так это, дедуль, тут вишь какое дело то приключилось. В больницу енерал наш попал. Сердце в баньке прихватило. Прямо и не знаю, выживет ли? Оно то как? Молодые девки да в жаре, прямо и не знаю, не бережет себя народ. Нет бы в памперсе ходить, таблеточки кушать. Кашка манная жиденькая, опять же не вредно. Так что рекомендую дедуля именно такой образ жизни. И будешь ты жить долго и счастливо. Ну это так ремарка. Надеюсь всем понятно что Мсоевский не просто так в больнице. И надеюсь всем понятно что за мной команда, о которой ни вы, ни ваши СБ, ни слухом ни духом. Итак последнее предложение господин Ледзинский. Или торгуемся или война. Выбор ваш.