А вы сами не догадываетесь, почему наши граждане бегут из России? А ведь подсказка лежит на поверхности. К власти в России пришли западники. Вроде по рожденью и по обличью - русские, а по внутреннему духу - западники. В них нет ничего русского. Если человек любит тяжелый рок, то этим все сказано. Тяжелый рок - это не искусство, это диагноз. В тяжелом роке нет музыки. Там есть древний африканский барабан или бас-гитара, выбивающая тяжелый ритм, который бьет по голове, отупляя человека, и он начинает воспринимать все, что ему дадут. В российских деревнях музыкантов тяжелого рока били бы оглоблей по хребтине, но они сейчас часть государственной политики, делающие все, чтобы талантливые сограждане могли самовыразиться там, где произошла деградация и нужна свежая кровь для поддержания упадка нового Рима.
Наш народ еще не доведен до такого состояния, когда он начнет понимать, что судьба их самих, судьба их государства будет зависеть только от них, от того, за кого они отдадут свой голос. Может быть, после выборов они будут жить чуть-чуть лучше, но пришедший к власти очередной супостат, ливший им сладкие речи перед выборами, не будет защищать интересы страны и гражданами могут обломиться лишь крошки с барского стола.
Наш народ еще никогда был свободным. Свободными были казаки, носившие оружие и в мирное время, кавказцы, которые постоянно носят при себе оружие и плюют на все российские законы. Забыл, свободными людьми являются и преступники, классово близкие российскому руководству, вооруженные и живущие по своему закону.
Простой гражданин России является потенциальным субъектом статьи о незаконном хранении оружия, если он посмеет принять меры для собственной защиты.
Стоит только заикнуться о его свободном владении, как со стороны правительства раздается хор, даже не хор, а вой голосов о том, что русским нельзя ничего доверить. Доверь ему оружие, и он перестреляет половину страны. Это как надо бояться своего народа, чтобы так говорить? Однозначно, что гадов перестреляют в течение первого же года действия нового закона об оружии, зато потом люди будут спокойно гулять по вечерам.
А в отношении того, что они перестреляют сами себя, то можно посмотреть на прибалтийские республики и Молдавию. Там стало значительно меньше мрази, так как преступник понимает, что любая бабушка может стрельнуть ему либо в лоб, либо в живот.
Не нужно обольщаться прелестями демократии и общества всеобщего благоденствия. Власть предержащим приходится подачками - хлебом и зрелищами - удерживать народ от голодных бунтов. А уровень голода во всех странах разный. У одних голод - это трехразовое питание - понедельник, среда, пятница. У других - это отсутствие туалетной бумаги в общественном туалете и перебои с поставками киви, потому что остальным они уже обожрались. Теория "золотого миллиарда" это не придумка журналистов.
С такими мыслями я и пришел к депутату Госдумы, используемому на подсобных работах в хозяйственном атриуме. Нахождение в рабстве пошло ему на пользу. Вместо дебелого и упитанного с рыхлым лицом и отвисающим животиком преуспевающего человека в очках передо мною стоял загорелый и поджарый человек, у которого выправилось зрение.
Я обратился к нему на латинском языке и увидел полное непонимание того, что я говорю.
- Неужели ты ничего не понял из того, что я говорю? - спросил я его по-русски.
Депутат от изумления сел на лавку и отрицательно замотал головой.
- Так вот, - сказал я, постукивая согнутым средним пальцем по столу, - если через неделю ты не будешь знать десятка три обиходных слов, я посажу тебя на цепь у дверей атриума, и ты будешь облаивать прохожих, получая за это пинки и плевки как существо, которое не может научиться говорить. Понял?
Депутат согласно кивнул головой. Так и было нужно заставлять учить иностранные языки в школе. В исламских школах язык учили со слуха, а муаллим бил линейкой или палкой по голове нерадивого ученика. Это сейчас с балбесами занимаются по современным методикам. А в наших школах иностранным языкам нужно уделять первостепенное внимание и требовать так, чтобы выпускники свободно говорили на одном иностранном и одном местном языке.
Раздав всем указания и проверив состояние дел на участках, я понес прошение о принятии меня в гражданство Рима. В конце-то концов, весь Рим лопает мои пирожки и шашлыки, я даю работу сотням римских граждан, так почему же я до сих пор не римский гражданин?
Глава 24
Вопрос с римским гражданством решился быстро. Мне был выдан утвержденный Сенатом документ о том, что Октавий Май Брут является гражданином Рима и пользуется всеми правами на территории империи. Манускрипт был скреплен печатью и перевязан шелковым шнурком. Когда платишь за срочность, то и документ готовится быстрее.
Перед получением манускрипта я давал присягу Риму, подняв вверх левую, согнутую в локте руку, а правую положив на мошонку. Это показывало, что мужчина клянется самым у него дорогим и что в случае нарушения клятвы он может лишиться этого или проклятие падет на весь его род.
Это еще что. В Древней Иудее мужчина во время клятвы тоже клал руку на свою мошонку или на мошонку того, кому он клялся.
Одновременно я был приглашен на аудиенцию к императору Нерону.
- О, Боги, - пронеслось у меня в голове, - это-то мне зачем? Говорила моя мамочка: не высовывайся! А я взял и высунулся. Решил развернуться по полной. Кроме шашлыков и пирожков, я создал совместное предприятие с производителями строительных материалов и научил их настоящему обжигу кирпичей и одновременно стал производителем черепицы, а также ондулина - материи, пропитанной вареной смолой хвойных деревьев. Мои люди очищали от древесного угля и золы печи для обжига гончарных изделий и собирали уголь и золу по домам, платя за нее (!) хоть небольшие, но деньги. Уголь шел в шашлычные и пирожковые точки, а из золы делали щелок и небольшое количество мыла для различных сословий римлян. Я же наладил литье серебряной посуды под старину, чтобы узоры на ней выглядели потертыми, что указывает на древность рода и гордость посудой предков. А такая посуда стоит немалые деньги. А я за ваши деньги могу сделать любую стертость узоров. Я же начал литье серебряных и бронзовых вилок, а также ручек для столовых ножей, которые пользовались большим спросом, особенно с вензелями по заказу. Я же начал строить виллу неподалеку от того места, где я появился и стал разводить баранов для обеспечения мясом своих торговых точек.
Ни дать, ни взять - олигарх. А вот тут олигарха и подстерегает главная опасность. Все императоры ревниво смотрят на тех, кто зарабатывает больше их и живет так, как ему вздумается. Частенько таких олигархов прячут в тюрьму, а их имущество и деньги, как бы по суду, но пускают на дела разного свойства по милости императоров. Или возьмут другого олигарха и бросают на поединок со львами. Если львы его раздерут, значит, так повелели Боги.
В мое время был один олигарх, как разбогател, неизвестно, жил в свое удовольствие, катался с девочками по курортам, семьей себя не обременял. И вот, вызывают его императоры и говорят:
- Вот тебе дохлый лев, оживи его и будь готов к декабрьским играм вместе с этим львом выйти на арену на смертный поединок.
Не знаю, какое там у меня время, я здесь уже почти год, а дома, возможно, этого олигарха со своим реанимированным львом уже по косточкам разобрали на память.
Посланец императора намекнул мне, чтобы я взял с собой свою кифару.
Интересно, никак будет домашний концерт. Я взял свой самодельный дутар, немного прорепетировал современные римские песни и сделал заказ на позолоченный кифар, который преподнесу в подарок императору, благо он тоже балуется виршами и поигрывает на кифаре.
Римскому гражданину положено носить тогу только по торжественным дням. Тога представляет собой сегмент материи, надеваемый прямоугольной частью на левое плечо, а концы сегмента обматываются вокруг тела и скрепляются пряжкой на правом плече, придерживаемый одной рукой. У левши, естественно, все наоборот.
Тога простого римлянина светло-серого цвета, а у сенаторов белого цвета с красной полосой по краю сегмента. Такую же тогу носили и сенаторские законные дети мужского пола. Как бы говорили, что дети сенатора будут сенаторам, а не ремесленниками. Совсем как у нас: сын генерала старшиной не будет.
Я заказал себе тогу чуть темнее оттенка, чем белая, но и чуть светлее, чем светло-серая и приказал по краю сегмента пустить три синие полосы, как на морском воротнике-гюйсе. А, кстати, знаете, почему у наших моряков на воротнике-гюйсе именно три полосы, а не четыре, пять и больше? Моряки сами не знают, почему, нигде в документах это не прописано и все говорят по-разному.
Одни говорят, что количество полосок соответствовало количеству эскадр у царя Петра первого. Другие говорят, что полоски вводились постепенно в честь выдающихся морских побед при Гангуте, Чесме и Синопе. А вообще, воротник был предназначен для того, чтобы насаленная коса парика не пачкала робу. Вот и разберись, кто из них прав?
Тем не менее, когда я шел в новой тоге в императорский дворец, то встречавшиеся мне люди смотрели на меня с чувством удивления и уважения. Кто его знает, кто я такой, может быть, я третий по важности в империи человек или еще что-то.
Такой же взгляд был и у церемониймейстера, который не знал, что и сказать. Мне нельзя носить красную и пурпурную полосы на тоге. Я и не ношу. Но нигде не сказано, какие полосы нельзя носить. И император Нерон тоже несколько недоуменно взглянул на мою тогу и ничего не сказал. Хотя, дразнить императора, это все равно, что дразнить гусей. Гуси могут пощипать, а император может ощипать, хотя он начал от государственных дел и все время отдавал музицированию и актерству.
- Мне рассказали, как ты из беспородных галлов превратился в римлянина, - сказал император. - Этот пример доказывает превосходство нашего государства - государства равных возможностей - перед всеми другими государствами. У нас, кто был ничем, тот может стать всем. Возьмите, например, меня. Только благодаря моим талантам и способностям я стал императором, и в качестве своей главной задачи буду распространять по всему миру римский образ жизни, как основное завоевание человечества. И горе тому, кто будет отвергать римский образ жизни. Мы их заставим жить по римским ценностям. Они были грязными варварами, а станут чистыми римлянами, если заслужат.
Я не буду перепевать те сплетни, которые ходили про императора и его мамашу Агриппину, которая шагу не давала сыну шагнуть. Вот из-за таких мамок и вырастают тираны. И не только из-за них, но и из-за таких льстецов, как я и миллионов других.
- Как ты думаешь, - спросил он, - что самое главное для императора?
Все императоры, особенно те, что спали и видели себя императорами еще в ясельном возрасте, всегда любят поиграть в демократов и спросить массы, как им управлять империей. Я бы, конечно, мог ему надавать советов про тандемы, которые как наперсточники предлагают гражданам отгадать, кто из них будет императором или насоздавать сотню партий, чтобы распылить силы, или наоборот, создать одну партию и создать такие условия, что без членства в этой партии никакой человек ничего не добьется. Да мало ли что. Я решил пойти по пути самому безопасному, но сколько раз говорили мудрецы, что путь в ад всегда выстлан розовыми лепестками.
- Красота спасет весь мир, ваше императорство, - сказал я, вспомнив пророчества моих почти что современников.
Нерон несколько удивленно посмотрел на меня и воскликнул:
- Ты как будто заглянул в глубину моей души. Именно это я и носил там, обдумывая, как это преподнести миру. Сегодня же озвучу эту мою истину - красота спасет мир! А сейчас давай подыграй мне, и я спою тебе песню о прекрасном императоре Рима.
И тут секущий за ходом встречи церемониймейстер преподнес отобранную у меня на входе подарочную кифару в позолоченном исполнении. Она могла быть и золотой, но тогда она бы не играла.
Тронув каждую из трех струн, Нерон запел голосом голодного павлина о том, какой он хороший император и как он любит народ Рима, придумывая ему неисчислимые зрелища.
Я тихонько подбрякивал ему на своем дутаре, думая о том, как хорошо, что наши императоры не имеют музыкальных талантов или способностей, а то все чиновники ходили бы с гитарами или с прическами под Элвиса Пресли.
А если бы еще кто-то предполагал, что Нерон из благих побуждений и под лозунгом "Красота спасет мир!", подожжет Рим, то я вряд ли бы живым выбрался из дворца.
Глава 25
Моя вилла была уже готова. Я переселился в нее, проводя большую часть времени вне города. Как говорят, подальше от начальства и поближе к кухне.
Если рассказывать, что такое вилла, то здесь можно использовать и картинки голливудских фильмов, описывающих римскую жизнь по жизни патрициев.
Вилла - это тот же большой атриум с садом, огородом, конюшнями, свинарниками и овчарнями, а также с жилыми и производственными помещениями хозяев и рабов. Можно сказать, что это усадьба и можно сказать, что это крепость.
Как хорошо уединиться, полежать у журчащего бассейна с сигареткой, вернее с цигаркой в руке, покурить и понежиться на благоприятном климате древнего Рима.
Дела у меня шли хорошо. Я избегал столичных тусовок, потому что римский свет был таким же, как и в любом другом месте. Нет никакой разницы между блестящей столицей и захолустным городком. Все одно и то же. Кто-то кому-то не нравится. Кто-то дружит против кого-то. Кого-то охаиваем. Кого-то обцеловываем. Чем-то хвалимся. О чем-то плачемся. На кого-то жалуемся. Проталкиваем своих протеже и задвигаем чужих. Вот и вся сущность света, то есть городской тусовки.
Как и обещал, я проверил ход изучения латинского языка находящимся в рабстве депутатом. За неделю были поразительные успехи. Депутат говорил примерно так же, как говорит таджикский рабочий, ищущий себе работу и не изучавший раньше русский язык. Когда необходимость диктует, то способности просыпаются.
- Где и когда тебя взяли в рабство? - спросил я на латинском языке.
- Полгода назад я был в Триполи по вопросу Каддафи, - ответил депутат на новом для него языке, - и провалился в стену гостиницы.
- Понятно, - ответил я, - будешь работать на вилле и смотреть за местом, которое я тебе укажу. Держи язык за зубами и будь немым, иначе останешься навечно рабом.
Депутат обреченно кивнул головой.
Я ежедневно совершал прогулки к стене, возле которой оказался ровно год назад в цивильном костюме и со стеком в руках. Я проходил вдоль стены и проводил по ней прутиком, отчего на стене осталась полоса.
В один из дней прямо передо мной шли две молодые женщины, одна из которых упала в обморок. Я мог бы пройти мимо и сделать вид, что ничего не видел и ничего не слышал, и никто бы меня не осудил за это. Мало ли бродяжек ходит вокруг. Почтенные матроны гуляют в сопровождении своих мужей или хотя бы рабов или рабынь. А незамужние женщины вообще не высовывают носа за пределы атриумов и вилл без сопровождения.
Я подхватил на руки упавшую женщину и потащил ее к своей вилле, как к самому ближнему к нам помещению, где есть холодная и чистая вода из трансримского водопровода, текущего самотеком из горного озера.
На небольшом пригорке я сделал желоб и пустил по нему воду водопровода в небольшой бассейн, откуда она снова бежала в город по свинцовым трубам водопровода.
Качество и количество воды не изменилось, разве что происходила ее небольшая аэрация падающей струей. Но и струя была пущена мною в дело за счет установки водяного колеса. Оно крутило, во-первых - мельничные жернова, во-вторых - вал токарного станка по дереву и, в-третьих - пять гончарных столов.
Одновременно мои умельцы по моим чертежам соорудили ножные точильные станки, с которыми наемные точильщики ходили по всему Риму, выкрикивая:
- А вот, кому точить ножи, ножницы?
Ножницы я уже разработал, и кузнецы сделали несколько образцов, но модели нужно было доводить до ума, потому что они были грубы и быстро тупились.
Вы улыбаетесь, а первые ножницы современного вида появились в Риме около сотого года нашей эры, то есть от Рождества Христова и лет через пятьдесят после того, как я оказался здесь. До этого все пользовались древнеегипетским приспособлением для стрижки овец. Такие ножницы можно и сейчас встретить где-нибудь в сельском магазине для людей, держащих на своем подворье овец.
Потихоньку я стал превращаться в царя Мидаса, у которого превращается в золото все то, к чему он прикасается. Жернова круглосуточно превращали зерно в крупу и в муку, в течение светового дня работали гончары и токарь по дереву, который очень быстро обучился держать в руках резец.
Это так, к слову пришлось, пока я тащил женщину к дому. Слуги уже увидели хозяина с ношей и выбежали на встречу. Женщину отнесли на половину слуг и оказали ей помощь.
Как сообщили женщины о себе, они из Месопотамии, приехали сюда вместе с купцом-родственником, чтобы посмотреть на Рим и устроить здесь свою жизнь. Язык знают с детства, потому что учились в римской школе у себя дома. У них дома дядя римский гражданин и местный патриций, и они тоже имели слуг. И они обе Талии из рода Талиев. Одна Талия старшая, а другая Талия младшая. И не нужно этому удивляться, потому что в роду Талиев всех женщин зовут Талиями.
Конечно, сейчас я разбегусь, предоставлю им слуг как римским гражданкам и поселю их в господском таблинуме. Некоторые читатели уже предвкушают развитие романтических отношений странного римлянина с женщиной, упавшей ему прямо в руки по воле богов. А, может быть, сразу с двумя.
А что, нравы того времени были более свободными, нежели сегодня. Рабыни доступны всегда, а свободные женщины не отличались большой целомудренностью, потому что любили совмещать приятное с полезным, получая от близости с мужчиной то, что им нужно. Женский практицизм всегда был в цене.
Совсем другое это наши российские женщины. Именно в присутствии их хочется быть джентльменом, пропускать везде, помогать надеть пальто, уступать место и делать массу всяких разностей, от которых жизнь у женщины становится более приятной. На Западе я буду чувствовать отвращение к себе, но ни в коем случае не буду пропускать вперед женщину. Не буду, подавать ей руку. Не буду помогать надевать пальто. И, даже если она будет тонуть, то крепко задумаюсь, а спасать ли мне ее? Спаси, а она после этого подаст на меня в суд за то, что я прикоснулся к ней, вытаскивая из воды или еще что-нибудь. Да лучше уж тони со спокойной совестью, западная мадама.
Как раз перед моим исчезновением французский председатель международного валютного фонда был обвинен в изнасиловании афроамериканской горничной в США. И сразу все бледушки зашевелились в надежде подоить богатого папика, стали вспоминать, как лет десять-пятнадцать назад он делал им неприличное предложение. Да я сам лет десять-пятнадцать назад делал такие же предложения, но в очень приличной форме. Если человек не делает предложение, значит - он больной или извращенец, или вы не из тех, кому делают такое предложение.
А помните, когда одна стажерка в Белом доме захотела заработать на минетах, так столько бабенок начали вспоминать о том, что и они оказывали сексуальные услуги на безвозмездной основе и захотели получить то же самое, но только с процентами, набежавшими за полтора-два десятка лет.
Так что, никаких романтических историй в моем повествовании не будет. Будет голая правда.
- Как это? - скажете вы.
А так, у каждого своя голая правда.