- Так и держитесь - не раскисайте. Я многих в этом кресле повидал, в том числе и таких, как вы. Я о ситуации. У вас хорошая реакция. Мне жаль…
Достал жалеть. Уже давно хотелось выйти из этого просторного кабинета. Он меня давить начал. Для кого и кабинет, а для меня залом судебным оказался.
Приговор вынесен - подсудимого можно выводить…
* * *
Уже в коридоре догнала медсестра. Или секретарь - не знаю, как правильно. Мне она бумажки заполняла, когда на обследование пришел в первый раз. Строгая конопатая пышка - при ее внешности строгость выглядела неестественной. Видимо, долго за мной гналась - глаза уже как чайные блюдца, а в плечо вцепилась, будто кусок мяса вырвать хочет. Похоже, я ее за собой тащил, не замечая ничего вокруг. Ну, накрыло меня сильно: извините, любезная, денек неудачный выдался.
- Вас тут видеть хотят.
- Так пусть смотрят.
- Простите?
- Хотят видеть - пусть смотрят. Не возражаю.
Откуда-то сбоку выплыл ничем не примечательный человек. Я бы даже сказал - эталонно непримечательный. В нем было идеально непримечательным абсолютно все, и это в целом образовывало личность, на которой не способен задержаться взгляд. Возраст - от пятидесяти до девяноста, ростом не низок и не высок, плечи не узкие и не широкие, лицо простое как некрашеная миска, взгляд непонятен из-за невозможности его поймать. Идеально выглаженный костюм единственно выбивался из шаблона - он должен быть непременно чуть помятым. Самую малость.
- Простите, Данил, вы не могли бы уделить мне несколько минут?
- У меня нет времени.
- Я знаю, но все же поищите.
Не сдержал невеселой улыбки:
- Вы даже не представляете, насколько у меня его нет.
- В этом как раз ошибаетесь - прекрасно представляю.
Знает? Откуда? Врач рассказал? Вот же козел… А зачем рассказал? Задумал что-то мутное? Говорит, что на мои деньги не зарится, а сам медсестер подсовывает в платные сиделки и хмырю непонятному сдает мою историю… Зачем?
Моя дрессированная жаба, моментально насторожившись, подсказала неутешительный ответ: передо мной стоит тот самый эскимосский шептун с мешком животворных экскрементов беременного шамана и удивительным даром, с помощью которого он может удалить все мои деньги без наркоза.
Жабу было немного жаль - она до сих пор не поняла, что деньги хозяину уже не помогут. Старается, беспокоится, будто в былые славные деньки.
- Вы - врач?
- Не совсем. Я…
- Понятно, давайте я пойду дальше, а вы останетесь здесь ожидать интеллектуально ограниченного пациента, который способен клюнуть на ваше заманчивое предложение. Предпочитаю сдохнуть по-простецки, а не от рук шарлатанов.
Внешность у меня недобрая, юношеское увлечение тяжелой атлетикой и боксом оставило неизгладимый отпечаток, сказано все было суровым голосом смертника, которого уже невозможно напугать статьей 111 . Но незнакомец почему-то не убоялся - растянул губы в надежде изобразить улыбку, выказывая при этом не больше эмоций, чем замороженный питон.
- Я не шарлатан и, если откровенно, к медицине вообще не имею ни малейшего отношения. У меня к вам есть предложение. Деловое предложение. Возможно, вас оно заинтересует. И могу гарантировать - на ваши несметные капиталы, а именно: дорогая квартира, подержанная машина и не слишком впечатляющий банковский счет, - я не посягаю. Наш разговор будет бесплатен. - Опять все та же пародия на улыбку.
Жаба завизжала дурным голосом: "Хозяин! Беда! Все пропало! Он знает! Даже про счет в банке знает! А когда говорят "бесплатно" - это в итоге всегда оказывается очень дорого!"
Ну точно врач сдал - я ведь сам перед обследованием анкету заполнял… удивлялся еще вопросам про имущество. Хотя о банковском счете там ни слова не было… Ох и дурак я! Раз есть кредитка, значит, и счет имеется - не надо быть великим гением, чтобы догадаться!
- Ну так что? Поговорим?
А почему бы и нет! Если, выходя из кабинета, я не хотел никого видеть, то сейчас какая-то бесшабашность накатила: будь что будет. Послушаю этого афериста, возможно, меня это позабавит.
Но глубоко в душе тлел слабовольно-предательский огонек надежды на чудо. На ошибку врачебную, на внезапно изобретенное лекарство или пусть даже на такого вот подозрительного субъекта, способного хоть чем-то помочь. И ведь прекрасно понимаю, что мошенник, а остановить себя не могу.
Мне ведь уже нечего терять…
* * *
Незнакомец, представившись редким именем Иван, предложил переговорить в машине. Отказываться я не стал и благодаря этому получил порцию озадаченности: у автомобиля оказался классически казенный вид. Не ассоциируется подобный транспорт с мошенниками. Когда садился, затрезвонил телефон:
- Дан! Привет! Ты где?
- Привет, Миш, у врачей я…
- Ну как там твой простатит? Лечат?
- А как же.
- Ватка-йод - мажут? Гы-гы-гы!
Миша - истинный друг, способный ради меня асфальт грызть, но вот человек уж очень простой и юмор у него соответствующий.
Видимо что-то почувствовав, тот решил немного исправиться:
- Не, Даня! Я серьезно - как там у тебя дела?
- Да ничего хорошего пока. Сказали, что у меня синдром Дауна.
- А без врачей не знал? Ты это, лечись.
- А как же - ватка, йод.
- И ты это, быстрее давай там развязывайся. Дело есть на миллион. Тут такая тема… Не по телефону.
Все темы у Миши были однообразно полузаконными, из-за чего он пару раз сидел, причем один раз сидеть нам пришлось вместе. Недолго, и только в следственном, но мне почему-то не понравилось.
- Завтра, Миш, все завтра. Сегодня не до дел мне… уж прости.
- А вечером? Можем к Таньке закатиться - она уже неделю на мозги капает.
- Давай не сегодня.
- Ну ладно, тогда отбой пока. - Мишка на удивление покладисто себя ведет - обычно он бывает гораздо назойливее… Видимо, даже по телефону догадался, что со мной не все ладно.
- Извините. - Это я уже Ивану: толика вежливости никогда не помешает, особенно при моей не слишком интеллигентной внешности.
- Ничего, мне торопиться некуда.
Да уж… а вот у меня со временем…
- Ну давайте. - Я покорно вздохнул. - Расскажите о своем чудо-способе лечить таких смертников, как я.
- Я разве говорил, что хочу вас вылечить?
- А разве вы затеяли этот разговор не для того, чтобы предложить мне "почти бесплатно" испытать на себе секретное лекарство атлантов, способное удалять перхоть и раковые опухоли? Вы ведь хотите меня спасти от скорой смерти, причем почти бескорыстно…
- Ох и фантазия у вас… Увы, должен разочаровать. У меня нет этого вашего "лекарства атлантов". Сомневаюсь, что вам вообще удастся найти подобные медикаменты. Насколько я понимаю, приблизительно через полгода вы умрете. И этого, увы, избежать невозможно. Ваша болезнь убивает безотказно - спасения от нее нет. Хорошо, что она очень редкая и незаразная. Вы даже не представляете, насколько редкая - патологоанатомы будут драться за право делать ваше вскрытие.
Жаба, напрягая свой крошечный мозг, зажмурилась до хруста в черепке - судорожно пыталась понять, как именно нас с ней собираются облапошить. Похоже, с простым вариантом я немного погорячился: задумано что-то многоходовое.
Хотя…
- Дайте догадаюсь… Вам нужны свежие сердце и левая почка, чтобы пересадить их своей умирающей прабабушке? Надо будет что-то подписать и у моего смертного одра будет дежурить мясник с тесаком?
- Мне не нужны ни сердце ваше, ни почка, ни иные органы.
- Понятно. Значит, вы регулярно общаетесь со своей канарейкой и она попросила через меня передать письмо Сатане?
- У меня нет канарейки.
- У вас имеется пустующий шкаф и вы хотите хранить в нем мой скелет? Вы решили пригласить меня на смертельное шоу "Смертники небоскребов: прыгни с крыши - поцелуй асфальт"? Вы - патологоанатом, коллекционирующий автографы своих… гм… пациентов. Или тайный некрофил и любите начинать знакомство еще при жизни избранников?
- Браво.
- Что? Я догадался?!
- Нет, мне все больше нравится ваша фантазия. Для человека, только что узнавшего о смертном приговоре, вы мыслите очень уж здраво и быстро, да и чувство юмора никуда не пропало. Похоже, я не ошибся - с вами действительно стоит поговорить. Такие, как вы, нам и нужны.
- Ну так расскажите сами, для чего. Я уже устал гадать, да и настроение сегодня что-то не очень… не располагает к шуткам.
- Хорошо, начнем. Вы знакомы с понятием "параллельные вселенные"?
- В принципе немного понимаю, о чем речь.
- Я поясню подробнее. - Вырвав листок из блокнота, Иван заговорил тоном лектора: - Представьте, что это вселенная. Маленький мирок, в котором есть ширина и длина, но нет высоты. Примитивная модель двумерного континуума. И этот мирок парит в нашем трехмерном пространстве. В нем имеются жители, которые пятнами ползают по этому листу, не замечая нас с вами: их органы чувств не воспринимают того, что удалено от них по высоте. И вообще, мировоззрение простых обывателей этого мира не позволяет предположить подобных вещей. Берем второй такой же листок. Он ничем не отличается по свойствам от первого, и, предположим, в нем имеются свои жители. А теперь располагаем один листок над другим, параллельно. Видите? Между ними миллиметры, но жители друг друга не замечают. И вообще не подозревают о существовании других миров - все, что отделено по высоте, недоступно для их понимания. Максимум, на что они способны, - допустить теоретически существование параллельной вселенной и пытаться разработать способы наблюдения за ней или даже проникновения. Вы меня понимаете?
Неожиданный вопрос заставил встрепенуться. Нет, я не был увлечен заумными пояснениями, но вот поведение Ивана удивляло. Начав возню со своими листочками, он на глазах преобразился - знаменитый взор Эйнштейна, уставившегося на свой волчок; дрожащие руки Франкенштейна, опускающие медный рубильник для замыкания цепи оживления монстра; вмиг растрепавшиеся волосы, пытающиеся изобразить прическу "сумасшедший профессор". Будто ребенок, заполучивший желанную игрушку.
Он, похоже, действительно псих - на листочках блокнотных свихнулся.
- Да, понимаю. Я в школе почти без двоек учился - не совсем дурак. Но я не понимаю, зачем вы мне рассказываете все это.
- Представьте, что существуют миры, параллельные нашему. Трехмерные миры.
- Легко. В миллиметре от меня сейчас пробегает девятилапый овцеящер с оранжевой бронешкурой. Я его не вижу - не способен через четвертое измерение заглядывать; он меня, соответственно, тоже, из-за чего сегодня останется голодным. Последнему обстоятельству я очень рад, но все равно не понимаю, зачем мы это обсуждаем. Знаете, у меня действительно проблемы со временем.
- Хорошо, сокращу теоретическую часть до минимума. Параллельные вселенные существуют. Это не фантастика, а доказанный факт. Не все так примитивно, как в описанных мною моделях, но общую концепцию вы должны были уловить.
- Да понял я… понял. И даже слово "континуум" почти запомнил. Я очень рад очередному торжеству науки, и на этой оптимистичной ноте вы наконец объясните, чего вам от меня надо.
"Сейчас скажет, что у него не хватает денег на постройку пепелаца в мир девятилапых овцеящеров". - Жаба не расслаблялась.
- Понимаете, само по себе открытие параллельных вселенных - это ничто без возможности путешествовать по ним. Мы уже научились создавать проколы континуума, но увы: чтобы, используя наши технологии, послать через них человека, не хватит всей энергии нашей вселенной. Это если живого человека… Но есть варианты.
Глава 2
"Доброволец" № 9
- Итак, перенос прошел успешно. Теоретически предполагается, что, скорее всего, носителем окажется детское тело с неразвитой личностью - практически нулевая информационная матрица. Идеальный для вас вариант, не грозящий серьезными проблемами. Но, предположим, произошел сбой или теория все же не без погрешностей. Вы оказались в зрелом носителе. Взрослый человек с личностью, чуждой этому миру. Без знания законов, языка, элементарных правил поведения. Ваши первые действия?
Сегодня после жизнерадостного господина Здравствуйте со мной занимается единственный здешний сотрудник с именем - тот самый Иван. Подозреваю, что он такой же Иван, как я Девятый. Ну да ладно, чего к мелочам придираться. Нравятся мне его лекции. Точнее, не лекции - что-то вроде бесед. Но беседы непростые, в них мне дозированно выдают интересную информацию. Предпочитают делать это не прямо, а наводить на правильные ответы. До многого приходится догадываться самому - не без ошибок конечно же; кое-что говорят в лоб, без намеков, но всегда в правильный момент - для полноты усвоения. Мне ведь приходится запоминать очень многое - ТАМ заглянуть в шпаргалку не получится.
Неординарный человек и от меня добивается нестандартных ответов. Всерьез решил сделать из своей подопытной морской свинки покорителя параллельных вселенных. Недавно целую гору книг притащил мне в "келью". Художественных книг. Во всех сюжет абсолютно одинаковый: герой или несколько героев попадают в другой мир или время, после чего начинают там чем-нибудь заниматься.
Книги было велено прочесть, ознакомиться с их обсуждением в сети, усвоить полученный материал, после чего - отчитаться. Похоже, наступило время отчета.
- Первым делом я встану.
- Вы предполагаете, что окажетесь там сидя или лежа?
- Это логичнее всего - ведь в голове столкнутся две развитые личности и от этого шизофренического кризиса у любого ноги отнимутся. Ни в одной из книг не видел, чтобы герой подолгу рассиживался, как правило, они ведут очень активный образ жизни, так что действовать придется сразу.
- Хорошо, предположим. Итак, вы встали. Что дальше?
- Дальше все элементарно. Первым делом решаем проблему с инопланетным языком. Если он изначально не обнаружен в приобретенной голове, то следует проверить ближайшие заросли, желательно кусты. Там обязательно должен обнаружиться рояль, на котором наяривает местный маг. Пришельцев из других миров вроде меня он бесплатно и мгновенно учит всем местным языкам и письменности заодно.
- Вот как? Интересно, продолжайте.
- Дальше возможны варианты. Их ровно три. Первый: если там развита магия, я немедленно становлюсь самым сильным магом мира и оказываю посильную гуманитарную помощь: учу местных архимагов магии и уничтожаю армии Темного Повелителя секретным стилем чародейского кун-фу - "балет с огненными мечами". Ведь всем известно: круче, чем на Земле, магов не бывает, как и танцоров. Второй вариант: мир преимущественно технологический, но с магией. Тогда надо заниматься двумя вещами: первое - опять же стать самым великим магом и учить местных дилетантов разным оккультным премудростям, второе - как можно быстрее найти кузню и заняться ковкой булата.
- Стоп! Что вы заладили про магию? На Земле ее нет, так почему она должна оказаться в соседней реальности?
- Вы уверены, что нет? Эти ваши засылки - самая настоящая магия.
- Бросьте, технология, не больше. С таким же успехом жители Средневековья могут телевизор счесть колдовством. Может, без магии обойдемся?
- Не-а - не получится. В книгах, что вы мне принесли, почти во всех полно магии.
- Так уж и во всех?
- В тех, где ее нет, все гораздо запутаннее или противоречит здравому смыслу. С магией проще - она любую несуразицу может оправдать. Если в "немагической" книге герой, к примеру стреляя из снайперской винтовки за полтора километра, через прицел спокойно наблюдает, как пуля пятидесятого калибра сносит противнику полголовы, или с точностью до миллиметра распахнутым левым глазом определяет, на сколько промахнулся, - это вызывает некоторое недоумение. А вот магии плевать на законы оптики и баллистики в частности и физики вообще. Магическое оружие не имеет отдачи: пульнул - и без проблем любуйся через стократный прицел, выточенный из хрусталика великанского ока, куда попал. Или вообще наслаждайся видами внутренних частей черепа Темного Властелина, разместив виртуально-мистическую "гляделку" на кончике пули. Или как вариант: левый глаз снабжен оккультным дальномером, а заодно и биноклем - при отдаче оружия его поле зрения ничто не заслоняет. Хотя лучше всего вообще обойтись без винтовки или иных технических архаизмов: огненным дождем по площади пройтись, а потом, помочившись на дымящийся трупик Темного Повелителя, начинать собирать трофеи тоннами. Нет, Иван, магия - сила, технология - отстой.
- Жаль, инквизиция больше не работает - кое-что сжечь не успела.
- Если вы о книгах, где наш современник становится круче всех в магическом мире, то не стоит баловаться с огнем. Если их все сжечь, то от дыма и сажи наступит атомная зима.
- Как все запущено… Но давайте все-таки попробуем. Итак: вы все же попадаете в мир, где магии нет. Ваши действия?
- Первым делом встаю. Потом иду в кусты, к роялю.
- Стоп! Мы же договорились: без магии и магов!
- А я разве что-то говорил про магов? На рояле наяривает дедушка с умным лицом. Это, естественно, местный мудрец, и у него имеется загадочный ценный артефакт, который он где-нибудь стырил во времена бурной молодости. Это не просто артефакт - это квантово-нейтронный преобразователь пси-волн. А этот дедушка…
- Я уже понял: он абсолютно бесплатно учит всех желающих всем местным языкам и письменности. С помощью того самого квантово-нейтронного преобразователя.
- Да вы, оказывается, и без меня все прекрасно знаете. Может, и дальше сами рассказывать будете?
- Нет - с удовольствием послушаю вас.
- Вот и не придирайтесь: не буду я тратить кучу личного времени на изучение языка! Это скучно и вредит динамике сюжета. Так что вопрос закрыт - все необходимые мне языки я получаю в готовом виде, или как вариант - аборигены говорят на родном "великом и могучем". Итак, обогатив свой лингвистический багаж, я выхожу из кустов и, пританцовывая с мечами, начинаю поиски кузницы. Как только найду, приступаю к ковке булата.
- Да на кой вам сдался этот булат? Вот же заладили…