Попаданство. Кажется, так говоривал один герой популярного сериала. Откуда-то доносится ехидная мысль – на свою бы посмотрел! Стоп! А я же себя в зеркале не узнаю! Совсем не узнаю. Да вроде бы я на бабу стал похож. Мама родная! Титьки выросли! Целых две. Опять из глубины подсознания долетает возмущенная эмоция. Из зеркала отражается незнакомая личность с огромным фингалом в пол – лица. Щека опухшая. Губы разбитые. Ну и уродина! Маманя, я схожу с ума. Явное раздвоение личности.
Александр Воцензук
Сержантиха
Настроение у меня испортилось. И все из-за этой Ленки. Правильно мой дед говорил, нет вреднее существ на земле, чем эти бабы. Они всю кровя до последней капельки высосут. Вампирши. Вурдалачки. Упырихи. Ух! Как я зол. А эта Ленка вообще – стерва натуральная! Да, чтобы я женился на этой… этой… этой! Да ни в жисть! А я, как последний дурак, ей замуж предложил за себя, драгоценного, выйти. Решил лишиться личной свободы с этой… Семью возмечтал завести! Чтобы, значит, в любви и согласии до последнего выдоха. И в один день. Ну, в смысле, руку и сердце предложил. Всё как положено. С цветами, с тортиком и шампанским. Вот только колечко в коробочке не дарил. Взяли моду из американских фильмов! Мол, бабе обязательно уважающий себя альфа-самец должон перстенёк с бриллиантом всучить. Ага, как же! Так сейчас вот вам и побегу к ювелиру! Вприпрыжку ломанусь! Огромными скачками, словно призовой жеребец на ипподроме! Как борзая за русаком! Хотя, честно признаюсь, была такая мысль… Вплоть до недавнего времени.
Если бы случайно не увидел, как Ленка в кафе с каким-то типом сидит. Только пусть мне не говорят её подружки-бабы, что случайно родственника встретила. Ага! С детского садика не виделись. Типа, на соседних горшках сидели. Мол, братец двоюродный. Кузен. Только вот кузинам так нежно руку на коленку не кладут. Даже выше коленки. И чуть пониже лобка… Если он кровяной сродник, то я папуас с куриной косточкой в носу. Посудите сами: разве у блондинок с голубыми глазами могут быть братья ярко выраженной полунегритянской наружности? Как их там? Метисы…
А впрочем, пусть кладёт, куда ей угодно, и на что угодно, и на кого угодно. Только не на меня. Мне отныне до неё никакого интереса нет. Надо же? А передо мной девочку корчила. Я, дескать, не современная и в постель с "мушшинами" в ближайшие три года, три месяца, три дня и три часа с копейками нырять не намерена. А если у меня и будет с кем страстный коитус, то исключительно по горячей любви. Да видел только что явно выраженную сцену неприкрытой похоти! Хоть бы людей постеснялась! Что делать? Ну не везёт мне на доступность бабского сословия. Не ве–зё–о-от! Вон у меня приятель Серёга. В пять минут любую уговорит на тесные, но непродолжительные отношения. Талант у него к этому делу. Учил-учил он меня, как надо шашни заводить, а толку нет. Бестолочь я. Тупой. Болван.
– Ты, Лёлик, пойми одно…
Кстати, если кто не знает, Лёликом меня прозвали давно. Просто я удачно изображал этого героя из фильма "Бриллиантовая рука". В смысле голосом талантливого Папанова мог говорить, как в этой комедии: мол, шеф, усё понял! А по жизни меня Олегом зовут. Даже в паспорте моё имя так записано, ну и прочих документах.
– Бабам этого дела хочется, может быть, даже сильнее, чем нам – кобелям, – наставлял он меня.- Современные девчонки и женщины тоже фильмы полупорнографические всякие подглядывают. Даже более того – порнографические, с уклоном в садо-мазо с мелким извращением. Тебе пока рано об этом знать, ещё не дорос. Ну и романы вроде как любовные читают. С подругами весьма опытными общаются. И во всех случаях, – ты запомни это намертво, пенек с ушами, – во всех случаях, подчеркиваю для особо одаренных лохов, речь идёт о мощном оргазме! От которого у героинь сносит крышу и кайф неописуемый охватывает…
– Какой-какой кайф охватывает?
– Это не то, о чем ты подумал, извращенец замаскированный. Ошизительный кайф! Сногсшибательный, хотя они и так уже лежат, но некоторые любят сверху, так сказать – доминировать, ха-ха. До ору, до визгу, до автономного полёта крыши в космическом пространстве. А бабы этого оргазма хотят до опупения. До одури. Ради него они пойдут на всё, что угодно. Они молятся на этот самый оргазм, ни дна ему ни покрышки. Для них это, ну, как икона. Культ религиозный. Ну, типа вагины бешеные, понял? Разумеется, и танцевать они после этого сразу начинают. Ну ладно, и по другому можно это интерпретировать. Вершина наслаждения. Интересно им, понимаешь? А ты должен дать им понять всем своим видом, всем своим обличием, что подобный кайф они могут испытать только с тобой. Причём, тут же. Не отползая далеко от кассы. Замуж они тоже ведь не очень рвутся поначалу. Скажем – некоторые. У них тоже есть желание собрать коллекцию разных размеров, хотя заверяют, что величина для них не главное. Врут! Как пить дать врут. Им в этом – не верь. Пропадёшь. И объём органа, и продолжительность, и частота фрикций, а также позиции – всё для них имеет значение. Чтобы потом не было больно и обидно за бесцельно прожитые годы. Рога тоже надо уметь вешать.
А ты как себя с ними ведешь? Да, у тебя на роже написана акварелью одна одиозная серьёзность и никакой ветреной доступности не проглядывается. Да ты пойми, чурбак безмозглый! Когда баба видит перед собой законченного мерзавца… У которого ничего, кроме как голимого траха, на уме нет… Да и качество анализов совести самое низкое… то им легче согласиться на спаривание, чем с нормальным парнем. Ты пойми, дурья башка: серьёзность твоя их заставляет задуматься о вечных ценностях. О семье. Детях. Кухне. Быте. Муже с отвислым пузом, да и другой частью тела. В стоптанных тапочках, в конце концов. Не подумай, про конец я сказал в совершенно другом смысле. А они этого пока не хотят. Поэтому, глядя на твою рожу закоснелого приверженца и упёртого почитателя традиций "Домостроя", они испытывают внутренний психологический дискомфорт. Диссонанс. От тебя у них сводит челюсти. Причём сразу обе. Нижнюю и верхнюю челюсть одновременно, словно от килограмма незрелых лимонов. Вроде бы у них в этот момент остатки протраханной совести просыпаются. Они зажаты. Свободы полёта разнузданных сексуальных фантазий нет.
Со мной – другое дело. Я изображаю тупого, нахального, пустого проходимца. А этот образ им нравится больше всего. И кроме, как секса от меня нечего взять. И они не заморачиваются. Ночь со мной покувыркаются в немыслимых позах, напряги снимут физиологические – и довольны. А ты думал как? Приверженцы социал-дарвинизма правы. Человек такая же скотина, только на двух ногах. Фактически мы – самцы и самки. Только наличие речи выделяют нас из животного мира, а набор основных инстинктов идентичен. Хотя, положа руку на сердце, признаюсь: иногда мне кажется, что животные более человечны, чем мы – гомо, понимаешь, сапиенсы. У них совокупление, в отличие от нас, происходит лишь в определённое время, и то для продолжения жизни вида. А мы, люди, превратили это в удовольствие, поставили во главу угла всей цивилизации. Как на западе, так и на востоке.
Впрочем, вернёмся к нашим половозрелым овечкам. Гормон их с ума сводит, а мы, стало быть, спасаем их от полной потери психического контроля. Выступаем в качестве пожарной команды. Или спасателей. Представь себе, я в данном случае, пока некоторые трусливо отсиживаются в окопах мещанства, обывательских комплексов, дремучих предрассудков, спасаю героически их от помутнения рассудка. Между прочим, себя не щадя! Да-да, спасаю и сохраняю дам для будущих лох…, то естьмужей, гы-гы. А на другой день, конечно, они делают вид, что между нами ничего такого и не было. Да я и не настаиваю. А когда они после извращений со мной идут на встречу с честным дебилом вроде тебя, который свято верит в чистоту и непорочность своих будущих половинок… По крайней мере, считает, что он входит в первую пятерку из послужного бабского списка, то мне смешно. Но даже в этом случае, если ты поймёшь простые, непокобелимые… То есть непоколебимые кобелиные истины, то не должен давать повода данному лопуху усомниться в её виртуальной, точнее мифологической нравственной, а не физиологической непорочности и полной развратности. Просёк? Лёлик, ну хотя бы сейчас усилием воли изобрази на лице отблески интеллекта. Всё же у сексуальных Геркулесов это иногда должно проявляться. Хотя бы раз в квартал.
Признаюсь. Серёгины рекомендации, судя по его послужному списку дефлорированных особ, – если не врёт, разумеется, – действуют эффективно и безотказно. Но, видимо, моя законченная тупость во время отработки данных методик победила окончательно. Естественно, я пытался применить эти технологии на практике. Когда несколько раз для отработки практических навыков ходил в ночные клубы. Я честно выполнял все рекомендации своего опытного наставника, муршида и гуру в одном лице. Старался по пунктам воплощать их в жизнь. Широко и беззаботно улыбался, даже лицевые мышцы сводило от нагрузок. Создавал образ нагловатого обормота, у которого целью всей его жизни было только одно желание – переспать с бабой независимо от возраста и цвета кожи. Для тренировки в первый вечер выбрал двух молоденьких девчонок, которые, весело смеясь, разговаривали за столиком. Серёга меня убеждал, что лучше всего работать с молоденькими, у которых нет жизненного опыта. Их легче всего облапошить, навешать макароны и рожки россыпью на уши, убедить в умопомрачительных радостях секса.
Главное в этом деле – создать яркую иллюзию будущих наслаждений. Короче, врать, как сивому мерину и при этом не краснеть. Я старательно создавал образ скачущей на приборе распалённой, с выпученными от страсти глазами, и, постоянно кричавшей фурии – о, да! Даст ист фантастишен! Ещё! Ещё! Да-а-а! И этот информационный пакет животной похоти и гормонального торнадо направлял на выбранные объекты. По моему, эта технология дистанционного воздействия начала срабатывать. Девушки стали бросать в мою сторону, как мне показалось, заинтересованные взгляды. У меня даже разыгралось воображение. Я представил себе широкую кровать с двумя обнаженными красавицами, которые похотливо извивались в танце. Теперь мне надо сделать следующий шаг. Пригласить их потанцевать. Нет, вначале познакомиться. Причём стараться разговаривать баритоном. Серёга считает, именно таким тембром лучше всего запудривать мозги. Я прислонился к большой квадратной колонне, закрыл глаза и стал настраивать себя перед началом активной части операции "Ы". Не заметил, как к обратной стороне колонны подошли эти девушки и принялись обсуждать мою персону.
– Этот идиот пялится на нас весь вечер.
– Может, этот кретин извращенец или маньяк?
– Точно. Он. У него и выражение на лице ярко выраженного олигофрена.
– Ага. Видно сегодня даунов из клиники отпустили на выходные.
– Скорее всего, психушку реформировали, а этих на волю выгнали. Такого урода на улице встретишь, волосы дыбом поднимутся!
– Может в полицию позвонить насчёт этого имбицелла?
– Правильно! Сегодня в новостях передавали, разыскивается параноик, нападающий на женщин. Зверски насилует. А ещё он уши отрывает и груди отгрызает.
– Какой ужас! Ну точно он, каннибал – сексуальный извращенец и маньяк. Мамочка моя! А нас он выбрал очередными жертвами! Алло, полиция, помогите! Над нами хочет надругаться… да вот так – надругаться извращённым способом! Как где? Да здесь! Уже готовится к нападению! Караул! Нас будут насиловать!
Хоть и критикуют у нас соответствующие органы, а зря. На призыв о половой помощи реагируют быстро. Как бы ни ругали полицаев, но они тоже мужики, и тема основного инстинкта для них весьма актуальна. На вызов этих зацикленных на трахе дур приехали весьма оперативно. А мамочки ихние наивно полагают, что дочки образец чистоты и непорочности! Боже мой, и куда катится наша страна? Почему прогрессивная общественность до сих пор молчит? Ещё ничего не сделал, не приготовился к процессу, – и вот результат. Только посмотрел! И войти-то не успел! Теперь прямая дорога к прокурору, бесплатная путевка в Сибирь. А у меня желания поработать на лесоповале нет. Романтики не усмотрел.
Еле успел выскочить из клуба и спрятаться в кустах. В трёх шагах от меня эти барышни, перебивая друг друга, азартно передавали мои приметы. Полицейские их старательно записывали. Мне стало не по себе. Влип! Будто отъевшаяся на хозяине лобковая тупая вошь на клейкую ленту. Но послушав описание, успокоился и хмыкнул. Ничего близкого с моей внешностью и рядом не стояло. Если верить этим сексуальным малолетним шизоидным маньячкам, то я выгляжу настоящим киношным уродливым клиническим денегератом. Находкой для Ломброзо.
– Не надо отчаиваться, – принялся меня успокаивать Серёга, – сегодня по ящику показывали твой фоторобот и характерные приметы. Нужно проявить воображение, чтобы тебя узнать в этом портрете. Хотя, общие черты слегка просматриваются. Теперь в ночные клубы тебе дорога закрыта. Надо полагать, у каждого охранника на руках твоё описание. А в зале полно оперативников. С этими сложнее. У них глаз намётан. Профессионалы! Тебя в один миг могут срисовать. Пока ночные клубы годика на два для тебя закрыты. Ладно. Будем отрабатывать другой вариант. Менее затратный, но более эффективный.
– Может не надо? – попытался возразить я.
– Надо, Федя, надо! – жёстко отрезал Серёга, – иначе останешься полным профаном в вопросах половых сношений, то есть, отношений. Тебя без необходимого опыта любая профура и законченная стерва вокруг клитора обведёт как щенка. И будешь ты всю жизнь её постоянно возрастающие запросы по оснащению личного гардероба обслуживать. Поверь мне! Я этих лярв изучил вдоль и поперёк во всех позициях, о которых ты, темнота наивная, и не догадываешься. Чтобы защититься от их атак, врага надо изучить досконально. Согласен?
– Совершенно зеркально, – вздохнул я.
– Аналогично, – бодро кивнул Серёга.- Лёлик, я одного не пойму. Ты же умный парень. В этой… Непобедимой и легендарной, в пограничной страже, в раззведроте отпахал. С парашютом прыгал. Под водой, с этим, аквалангом… ну пусть будет прибором… и даже ластами на какой-то там самоходной электрической торпеде плавал. Институт с красным дипломом закончил. Даже где-то повоевать успел. А в элементарных вопросах половых отношений дилетант и невежа. Признаться, я таких олухов ещё не встречал. По тебе плачет книга рекордов Гинесса. Слушай, а фильм про особо тупого и ещё более тупого, случайно не знаешь, с какого реального типажа списан? А-а, не смотрел?
– Ну почему полный невежа? У меня был опыт… – возразил я.
– Ха-ха! Смеюсь три раза подряд, как Петросян над своими пошлейшими шутками. Ты это называешь опытом? Когда в пьяном бреду попытался совокупиться в общаге? Не смеши меня. Твоя партнёрша была крайне недовольна и резко отрицательно высказалась о твоих неуклюжих поползновениях к интимной части. Ты даже не успел с объекта снять трусики, как уснул на её животе. А это явный брак в работе. Бабы такого хамского отношения к сексу не прощают. Это кровная обида для них. И мстить тебе за это будут долго и извращенно, вплоть до креста на твоей могилке.
– А ты откуда знаешь? – обиделся я.- Да, был выпимши. Не скрою. Но это не повод оскорблять человека и обвинять его в полной несостоятельности…
– Во–первых, – наставник поднял средний палец, – обвиняю тебя не я, а твоя неудовлетворенная партнёрша по постельному бизнесу. То есть, обучению… Ну, типа: ты – мне, а я – тебе. Во–вторых: чтобы исправить ситуацию, мне пришлось провести основательную зачистку и доделать то, что ты не выполнил. Не мог же я бросить это дело на самотык… тьфу, – самотёк. Пойми: неудовлетворенная баба словно ящик пересохшего гексогена. Рвануть может в любой момент. В–третьих: тебе пора стать настоящим мачей… или мачой… точнее – мачом. Для этого есть все данные. Размеры тела и рабочего органа. Как учит нас великий вождь всей либеральной мрази господин Чубайс – больше наглости.
А наглость – это подлость. Подлость – это беспринципность. Учись у Чубайса и его корешей, и у тебя всё получится. Наглость. Наглость и ещё раз наглость, помноженная на бесстыдство. Научись врать бабам. Врать. Врать и ещё раз врать, как демократически выдержанный кандидат в депутаты перед очередной разводкой. Это основа пикапа. Классика. База. Фундамент. С последним у тебя дело швах. Ну что ж, циника и подлого бабника со стороны брать не будем, а вырастим в своём коллективе. Понимаю, работа неблагодарная, но надо. Есть у меня объект на примете. В своё время распечатал и довёл до нужной кондиции. Работает в трёх плоскостях. Для особо тупых даю расшифровку: рот, передок и филей. Даст без проблем. Но в последнее время у неё заморочка проявилась. Нагулялась и мечтает выйти замуж.
Старательно начнёт тебя охмурять для подведения под статью загса. А нам этого катастрофически не надо. Срок – он и в Африке срок. Просто будь внимателен насчёт "случайного залёта по полной неопытности партнёрши", ха-ха! Дескать, ошиблась в сроках, и "понесла". А после свадьбы окажется, что она просто немного ошиблась. Ну ты и тупой! Да по сравнению с тобой среднестатистический американец с дикого запада выглядит умным, даже гением. Запомни один раз и навсегда: когда у тебя будет в этом важном вопросе опыт, то ты легко начнёшь просекать шалав. А они маскируются под порядочных девушек капитально. И это самое важное. Твоя родовая линия будет продолжаться только по первой брачной ночи. Ты хочешь воспитывать и утирать сопли своим детям? Или от чужого неизвестного дяди с кучей различных отклонений?
Вот и я не хочу. А это закон телегонии. Суровый и беспощадный. Только по твоему каналу в этот мир могут приходить прямые родственники, точнее, их души. Бабушки, прабабушки и пра–пра–прадедушки твои, а не неведомого первопроходца. А они, между прочим, очень хотят воплотиться и отработать свою карму. Настанет время, и тебе тоже придётся по такому же каналу, проложенному во время первой брачной ночи твоим далёким потомком, приходить на эту землю. А ты думал, что я кроме как "кому с утра" ничего не читаю? Я много чего читаю. Кругозор для охмурения просто необходим. Понял наконец? Я же тебе только одного добра желаю и идеальных условий для очередного воплощения. Иначе тебе придётся сложно пройти в эту реальность и отработать в новом теле свои прежние грехи развратника и полового извращенца.
Засунут в какую нибудь семью уродов, и будешь мучиться. А что бабы? А-а, про телегонию они, разумеется, знают, только по причине перманентной похоти на этот вселенский закон они капитально "забили"…
Нет. Ну не получится из меня законченный ловелас. Хотя кое-что из богатого Серёгиного опыта я взял на вооружение, но так… Мизер. Чтобы уж совсем ортодоксальным лохом не быть, фанатиком идиотизма.