- Ну а тот? - осведомился Славка, указывая на изображение необычайно волосатого мужика, голый торс которого был увешан крест-накрест, будто патронташем, двумя здоровенными цепями.
- Это страстотерпец Абдурахман, терзающий себя за то, что не сдержался и пошел на сделку с сатаной, дабы получить некое тайное знание, - бодро отрапортовал Минька.
- Странные какие-то имена у твоих святых, - нахмурился Славка.
- А это у тебя вообще мастерская или храм? - непонимающе спросил Константин.
- Храм, конечно. Каждый раз, как зайду, вначале отобью триста поклонов, прочитаю "Отче наш", еще пять молитв, попрошу у всех повешенных благословения, а уж потом за работу. Чуток потружусь - и опять за молитву с поклонами.
В иное время Вячеслав непременно уцепился бы за "повешенных", но, пораженный увиденным, он лишь спросил:
- Помогает?
- Еще бы, - гордо вскинул голову Минька. - Боятся сюда бесы лезть. Очень уж тут намоленное все. Ну и опять-таки отец Никодим заходит раз в месяц. Сергей, ну который Иванов, рассказывал, как он во время воскресной проповеди меня другим прихожанам в пример ставил.
- А новые виды оружия ты, разумеется, побоку? - осведомился Константин.
- Вот уж хрен вам во всю морду, - заявил Минька. - Ишь чего захотели. Думаете, у меня правда крыша поехала? Да не дождетесь!
- Вот как ныне, оказывается, богобоязненный молодняк со старшим поколением разговаривает, - сокрушенно вздохнул Вячеслав.
- Будешь много говорить, так я тебя мигом вместе с собой на молитву поставлю часика на два, - грозно предупредил изобретатель.
- Не надо, - перепугался Вячеслав. - Да я и слов-то не знаю. Ежели бесы подкрадутся, мне, несчастному, совсем худо придется, - пригорюнился он и смахнул несуществующую слезу.
- Не боись, старина. Ко мне приходи, а я отмолю. Это ведь раньше народ считал, что я здесь чем-то страшным и темным занимаюсь. Все гадали, то ли я сам колдун, то ли бесов вызываю, а они мне все стряпают. Помнишь, Костя, как Сергей нечистую силу изгонял из моих мастерских?
- Конечно, помню, - усмехнулся князь.
- С тех пор как отрезало. Я все понял, осознал и обратился к богу. Навешал повсюду кучу икон, каждому святому имя дал.
- А где имена-то брал? - поинтересовался Славка.
- Да из головы, - беззаботно махнул рукой Минька. - Главное, чтоб повычурнее да позаковыристее. В стекольной мастерской у меня, к примеру, Дельфиниус висит. Тебе, Костя, перевести или сам догадаешься?
- Уже, - откликнулся князь.
- А в цеху литейном такая страхолюдина повешена! Если бы бесы там и водились, то они бы и впрямь разбежались. Так я его Динозаврусом назвал, - продолжал Минька.
- Подходяще для страшилки, - согласился Славка и облегченно улыбнулся юному хозяину. - Давно мы с тобой не видались. Вот и решил, что у тебя крыша поехала. Изобретатели, они ж все немного чокнутые, и каждый по-разному, вот я и подумал, что у тебя тоже чердак малость снесло. - И он виновато покаялся: - Ты уж прости меня, Эдисон Кулибиныч.
- Сам дурак, - огрызнулся Минька.
- А на основном-то поприще как дела идут?
- Хо-хо, - усмехнулся Минька и открыл дверь в соседнюю комнату. Тут было точно такое же обилие святых, столов и полок, но, как ни странно, везде царил относительный порядок, да и вещей на столах было немного. - Здесь у меня что-то типа зала готовых экспонатов, - пояснил он. - А вот вам, - он взял со стола какую-то круглую железную штуковину сантиметров двадцати высотой и примерно столько же в диаметре, - первая русская мина нажимного действия. Срабатывает и как противопехотная, и как противокавалерийская.
- Как понять? - осведомился Константин. - Действует одновременно и на одних, и на других или надо что-то переключать?
- Переключать, - подтвердил изобретатель. - Но настраивается в течение десяти секунд путем добавок всего нескольких прокладок.
- Токарь Калашникович, я тебя обожаю, - промычал Славка, погрузившись в полный восторг и нирвану блаженства.
- А можно уточнить принцип действия? - поинтересовался Константин. - Особенно взрывателя. Ты же как-то говорил, мол, нужно что-то эдакое, чего ты, к сожалению, сейчас сделать не можешь.
- Правильно говорил, - кивнул Минька. - Ни диазодинитрофенол, ни тетразен, ни тринитрорезорцинат свинца я изготовить не могу, хоть ты тресни. А они нужны все в комплексе. Тогда я сел и задумался.
- Но сперва помолился, - заметил Славка.
- Ну разумеется, - развел руками Минька. - Без этого мы вообще никуда. По сто поклонов каждой иконе, стоя на коленях, и обязательно каждый раз лбом об пол. Но все равно ни черта не получалось.
- Настоящего усердия, наверное, не проявил, - предположил Константин. - Не вложил ты душу, чтобы молитва из сердца шла.
- Или головой стукался плохо, - вставил свои три копейки Славка.
- Точно, - подтвердил улыбающийся Минька. - Не вложил. И плохо стукался. Тогда я еще помолился.
- Долго? - уточнил Славка.
- Дня три, а то и четыре. А на пятый меня осенило.
- Вот что крест животворящий делает, - поучительно поднял палец кверху Константин.
- И молитва святому Динозаврию, - добавил в тон ему воевода.
- Будете перебивать - вообще ничего рассказывать не буду, - слегка обиделся Минька.
- Мы все - одно сплошное внимание, - примирительно поднял руки Славка.
- Ну то-то же, - успокоился изобретатель и продолжил: - Вспомнил я, что есть взрывчатка, которой не надо никакой искры.
- Это что же такое? Почему не знаю? - удивился воевода, но, вспомнив обещание, быстренько зажал свой рот ладонями.
- А взрывчатка эта называется нитроглицерин, - торжествующе выпалил Минька и победно уставился на своих друзей.
Те с недоумением переглянулись.
- Шпага Калашникович, я, конечно, всегда перед тобой преклонялся, но ты уж все-таки освети вопрос пояснее, - попросил Славка.
- Да вы что, о нитроглицерине никогда не слыхали? - удивился Минька. - Ну Славка-то ладно. Чего с безмозглого вояки возьмешь? Но ты, Костя, меня удивляешь.
- Нет, я, конечно, о нем слышал, - осторожно заметил тот. - Но он вроде бы как из нашего века, то есть для его производства нужны заводы, фабрики и прочее. А о том, чтобы его можно было состряпать в кустарных условиях, честно говоря, впервые слышу.
- А это потому, что вы в детстве всякую ерунду читали, сказки и прочее, а я - полезную литературу. Так вот, в одной интересной книжке я вычитал, как его изготовить в домашних условиях.
- Справочник любителя-пиротехника? - поинтересовался Славка.
- Неважно, - отмахнулся Минька. - Тем более классе в седьмом или восьмом я его уже делал, и у меня все получилось. Правда, дыра в сарае жуткая была, но это… ерунда. - Он невольно почесал многострадальное место, которое в основном всегда и расплачивалось за очередное чересчур шумное изобретение.
- Больно было? - сочувственно спросил Славка, от внимания которого Минькин жест отнюдь не ускользнул.
- Бывало больнее, - героически ответил стойкий изобретатель и в свою очередь съязвил: - Но это тогда было, а сейчас вы меня туда целовать должны. Дадите рассказать-то до конца?
- Слава, усохни, - сурово повелел Константин.
Воевода вновь прижал обе руки ко рту, всем своим видом изображая абсолютное смирение и внимание.
- Вот так и держи, - распорядился Минька. - Короче говоря, изготовить нитроглицерин очень легко. Надо лишь смешать азотную кислоту с глицерином. Я бы намучился, если бы не знал точных пропорций, но так как уже его делал, то… Короче, это пустяк.
- Погоди-погоди, Миня. А нужные компоненты ты как добыл? Их же, насколько я знаю, в природе не бывает, - не понял Константин.
- Строго по книжке, - ответил изобретатель. - Кстати, пока занимался изготовлением глицерина и обрабатывал сало, в остатке получил обычное мыло. - Изобретатель гордо подбоченился и кивнул на дальний стол в углу комнаты, на котором одиноко лежали несколько темных катышков.
Славка подошел, осторожно взял один из них в руки, понюхал и сморщился.
- Не туалетное, - брезгливо заметил он.
- Ну и сволочь же ты, вояка косопузый, - в сердцах заявил изобретатель, оскорбленный в своих самых лучших чувствах, сердито надулся и замолчал.
- Миня, тебе цены нет, - проникновенно произнес Константин, исподтишка показывая воеводе кулак.
Он обнял юного друга и бережно расцеловал его в обе щеки.
- А сало-то загубил, загубил. Ох, хохлы бы увидали, они б тебя за такое кощунство самого на сало распустили. Ломтями бы настругали и даже солить не стали, - раздалось ворчливое брюзжание Вячеслава, которое сменилось жалобной просьбой: - Кулиба Эдисоныч, прости дурака зеленого и глупого. Ну вояка я тупой, и шутки у меня дурацкие. Но я ж не виноват, что меня в училище четыре года прикладом по голове за двойки лупили.
- И никакого толку, - беззлобно констатировал отходчивый Минька.
- Точно, - обрадовался воевода. - Потому как все по пословице. Толк из меня вышел, а бестолочь осталась.
- Ладно, - махнул рукой Минька. - Прощаю. Только чтоб больше никаких комментариев.
- Все, все! - завопил Вячеслав. - Как рыба об лед.
- Кстати, Костя, что касается запаха и цвета, то сделать к нему нужные присадки, чтоб оно стало ароматным, - пара пустяков. Если хочешь, Слава, - лукаво улыбнулся изобретатель, - то я мигом этим займусь. Брошу все остальное, и через полгода-год у тебя будет шикарно пахнущее мыло.
- Но я уже извинился и все давно осознал. Еще с утра, - уточнил возмущенный столь явной несправедливостью Вячеслав. - Не бей ниже пояса.
- Живи, - великодушно хмыкнул Минька и хотел было продолжить рассказ об изготовлении нитроглицерина, но его перебил Константин, заметивший, что в предложении Михал Юрьича есть определенный резон.
Вячеслав оторопело уставился на друга и даже потряс головой, полагая, что ослышался. Константин невозмутимо повторил.
- Так ты всерьез? - недоверчиво спросил воевода.
- Еще как всерьез, - вздохнул князь.
- Погоди-погоди, а как же нитроглицерин? - не понял Вячеслав.
- Пожалуй, военных прибамбасов на ближайшее время нам хватит, - ответил Константин.
- Что-то я не пойму - мне людей мылом вооружать? - нахмурился воевода. - Нет, если наш Эдисон сделает его запах еще противнее и придумает способ распыления, то ничего, сойдет. Хотя даже в этом случае оно годится лишь для боев с князьями, а степняки и европейцы сами такие вонючие, что оно на них не подействует. Этих закаленных ребят разве что хлорпикрином можно свалить. - И он вопросительно посмотрел на Константина. - И что тогда мне делать?
- По-моему, наш Михал Юрьич и без мыла много чего для тебя настряпал, - возразил Константин и обратился к изобретателю: - Кстати, Миня, ты не слыхал поговорку про соловья, которого баснями не кормят? А у тебя их двое, и оба голодные.
- Ой, я же совсем забыл, - спохватился тот. - Конечно, пошли, тем более что все давно готово. - И он повел друзей в противоположную половину дома, где гостей уже ждал богато накрытый стол.
- Так что, Михал Юрьич, все, что ты повелел, я сполнила. Дале-то как? - робко осведомилась нарядно одетая деваха, на вид лет семнадцати, не больше, стоявшая у входа в трапезную.
- Ну теперь подавать будешь дорогим гостям, - солидным, хоть и ломающимся еще баском произнес Минька и по-хозяйски шлепнул шмыгнувшую мимо него деваху чуть пониже спины.
Та смущенно, но в то же время радостно взвизгнула:
- Сызнова вы, Михал Юрьич, за свое!
- Никак женилка отросла, - изумился Славка, провожая ее оценивающим взглядом.
- Ну ты тут не больно глазами зыркай, - заметил ему Минька. - И вообще, на чужой рот каравай не разевай.
С пословицами юный изобретатель был явно не в ладах.
- Да нет, куда там моему караваю до твоего, - сокрушенно вздохнул воевода и двинулся вслед за князем к столу, на котором чего только не было.
Одних блюд с рыбой насчитывалось пять или шесть, а помимо них мясо - копченое, вареное, соленое, отдельно колбасы, и тоже разные, пять сортов сыра, здоровенная миска со сметаной, груши в меду, яблоки в патоке, а в середине увесистая, литров на пять, братина с хмельным медом.
- О-о-о, это мы удачно попали, княже, - всплеснул руками воевода, разглядывая изобилие яств и хищно нацеливаясь на копченую курицу.
Пока ужинали, Минька продолжил рассказ о работе с миной. По его словам, после того как он изготовил нитроглицерин, все остальное было уже мелочью. Ну, например, пироксилин. С ним вообще никаких проблем. Достаточно погрузить любое вещество, содержащее клетчатку, например кусок льняной ткани, минут на пятнадцать - двадцать в раствор дымящейся азотной кислоты, затем извлечь, хорошенечко промыть в воде и высушить, и пожалуйста… Полученный таким образом пироксилин имеет три весьма существенных преимущества перед черным, или дымным, порохом - он не боится сырости, примерно раза в четыре мощнее и почти не оставляет нагара…
Пока изобретатель посвящал Вячеслава в подробности, Константин продолжал размышлять, подбирая доводы в пользу того, что и впрямь пришла пора переходить, образно говоря, на мыло. Пока что, судя по всему, оба друга не восприняли его слова всерьез. Вон как завороженно слушает Вячеслав. Ну еще бы - новое оружие, идеально подходящее для засад, и не только для них. А если задуматься о последствиях? Нет-нет, речь идет не о гибели врагов. Там как раз чем больше, тем лучше - война есть война. Но что будет потом, когда секрет производства перестанет быть секретом, а это неизбежно рано или поздно произойдет. Впрочем, что уж там говорить о воеводе, если и ему самому это пришло в голову не так давно, всего полгода назад, да и то после беседы с отцом Николаем, состоявшейся незадолго до его отплытия в Киев.
Константин прислушался к Минькиному рассказу. Так-так, кажется, заканчивает. Пора взять слово? Или рано?
- Человек идет, наступает ступней на колышек, а тот раскалывает стекло. От удара нитроглицерин взрывается, а уже от его взрыва, в свою очередь, детонирует пироксилин. Дальше-то рассказывать? - спокойно осведомился Минька у Вячеслава.
- А чего дальше? - удивился тот.
- Значит, и этого не знаешь, - вздохнул Минька. - Тогда специально для тебя. - И он продолжил: - В результате взрыва железную болванку разрывает в клочья, и, разлетаясь, осколки причиняют множественные рваные раны, которые трудно залечиваются, а попадая в отдельные, наиболее важные жизненные органы человека или животного, приводят к смертельному исходу. В результате многочисленных…
- Спасибо, Миня, дальше я как-нибудь сам, - поспешил перебить его Славка, поняв, что тот над ним попросту издевается.
- А разберешься самостоятельно-то? - с подозрением уставился на него изобретатель.
- Приложу все усилия, Михаил Эдисоныч, - кротко заверил Славка.
"Пора", - решил Константин и для начала поинтересовался:
- Ты лучше скажи, много ли таких мин заготовлено?
- Если полностью, чтобы осталось вкопать в землю, только одна, - вздохнув, честно ответил изобретатель. - Даже сам еще не бабахал, все вас ждал. Успел лишь нитроглицерин отдельно опробовать. С пироксилином у меня плохо: самое большее еще на две хватит - азотная кислота закончилась.
- Вот и хорошо, - кивнул Константин. - Знаешь, Миша, если ты гикнешься в результате нелепой случайности при изготовлении нитроглицерина, то имей в виду, что у нас со Славой Кулибиных больше нет.
- И это будет такая потеря, что лучше мне потерять конную тысячу или две-три, чем тебя одного. Этих-то я и новых наберу да обучу. Ну будут чуть похуже, чем ветераны, и все. А если ты взорвешься, то такого спеца мы уже никогда не найдем, - подхватил непривычно серьезный воевода.
- Поэтому дай нам слово, что последней стадией приготовления нитроглицерина ты никогда больше сам заниматься не станешь, - потребовал Константин.
- Чтобы кто-то вместо меня погиб?! - возмутился Минька. - Он же смертником будет, он же…
- И то верно, - невозмутимо согласился Константин, радуясь, что первый ход удался. - А потому лучше ты о нем забудь совсем.
- А-а… как же мины? - не понял изобретатель.
Константин хотел было сказать, что, мол, черт с ними, перебьемся, но тут встрял Вячеслав.
- Вообще-то Костя прав, - неожиданно поддержал он князя. - Неужели нельзя придумать какую-нибудь менее опасную взрывчатку?
Константин поморщился. Снова не туда, а он было обрадовался. Ладно, сделаем паузу, а заодно послушаем - возможно, ничего другого нельзя придумать, и тогда убеждать будет гораздо легче.
- Менее опасную, - задумчиво протянул Минька. - В принципе возможно. Вы у меня там мешки с опилками видели? Так вот я их и натаскал сюда как раз для изготовления безопасной взрывчатки.
- Взрывчатые опилки, - благоговейно прошептал воевода. - Круче них может быть только стреляющий унитаз.
- Клинический идиот без надежды на выздоровление, - поставил изобретатель диагноз своему другу. - Я динамит хочу сделать.
- Из опилок? - удивился Константин.
- Дело в том, что они, вместе с нитроглицерином, входят в смесь, из которой изготавливается динамит, - пояснил Минька и, повернувшись к Славке, осведомился: - Ты хоть знаешь, сколько существует сортов динамита?
- Ну разумеется, - гордо выпрямился воевода. - Тот, что взрывается, - это раз. И… тот, что бракованный, - это два. Еще?
- Попробуй, - предложил изобретатель, не в силах сдерживать улыбку от столь глубочайших познаний своего друга.
- Значит, так. Тот, что взрывается, делится на сорта. Первый - это тот, который взрывается здорово и громко. Второй не так громко, но все равно здорово. Третий совсем тихо и не совсем здорово. А тот, что бракованный, делится уже на совсем другие сорта. Первый, это который почти взрывается, второй - это тот, который…
- Стоп! - остановил его Константин. - Мы же договорились - нитроглицерин больше изготавливать не будем.
- Как скажешь. - Воевода недовольно поморщился, но возражать не стал, а вместо этого осведомился, бывает ли динамит вообще без нитроглицерина.
- Нет, - твердо ответил изобретатель.
- Тогда он тоже отпадает, - твердо произнес Константин.
Воевода вновь поморщился, но и тут не стал ничего говорить князю, принявшись допытываться, какие еще бывают взрывчатки, и, не дожидаясь ответа Миньки, предложил заняться изобретением тола. Дескать, ему доводилось с ним иметь дело, хоть и нечасто, и он доподлинно знает, что это очень надежная штука. Можно сказать - флегматичная взрывчатка, которой и на искру наплевать, и на огонь.
- Хочешь - три его, хочешь - на пол кидай, хочешь - прострели насквозь. Опять же нарезать можно на какие угодно куски. Надо килограмм - запросто, нужно два - без проблем, - увлеченно расхваливал его преимущества Вячеслав.
Константин похолодел. Кажется, воевода нашел выход, жаль, что не тот.
- Это все так, - с неохотой сказал Минька. - Но я его не потяну. Там смесь соляной кислоты, азотной и воды в пропорции примерно пять к двум, вливается в толуол, нагревается до растворения, и получается монотолуол. Далее… Словом, чего там рассказывать, когда толуола у меня нет. И между прочим, ты же сам сказал, что он флегматичный. Значит, ему нужно что? Правильно, детонатор.
- А из детонаторов только нитроглицерин? - осторожно спросил князь.