Гауптман Макс Шрамм. Москва. 1937 год
Мне по долгу службы в ИВТ часто приходилось в Москву летать, в командировки. То за деталями какими-нибудь, то материалы срочно требуются особые. Бывает, кто-нибудь из учёных на консультацию или ещё зачем со мной в небесах несётся. Словом, раз в два месяца железно навещал русскую столицу. Когда с Севой прощались, он мне адрес дал и в гости пригласил. Фотографии семейные ещё в Испании показывал, а потом на награждении я к нему в гости попал. Решил потом ещё разок проведать, да так и стал каждый раз заглядывать, как в командировке в этих краях. Дети его ко мне привыкли, стали уже дядей Максом звать. И мне они понравились очень, постоянно с ними возился: и в кино ходили вместе, и в кафе я их таскал, и на аттракционы всякие, детские в "Лунный парк". То мороженого наедимся досыта, то пирогов сладких, а самое хорошее то, что они мне в изучении русского языка помогают. Сева то всё на службе да занят, его просить неудобно, а с детишками вроде как играешь, а всё на пользу идёт: слова новые запоминаешь, произношение оттачиваешь. Я в институте договорился с начальством, они ко мне одного смертника прикрепили, тот бывший преподаватель немецкого был в гимназии, а сел за убийства. Фамилия у него ещё такая, интересная, на итальянскую похожа, а, вспомнил: Чикатилло. Вот он меня и натаскивал, ничего, грамотный оказался. Я со своей стороны похадатайствовал, чтобы его пока для особых экспериментов не использовали. Разрешили. Но с детьми у меня вообще хорошо получалось, нравилось мне с ними возиться. Сентиментальность у нас, немцев, в крови. Помню раз наши "яйцеголовые" гермокабину новую испытывали. Пригнали тогда вообще малышей, лет по десять, двенадцать, не старше. Один был такой симпатичный: вылитый херувимчик. Светловолосый, голубоглазый, прямо ангелочек с рождественской открытки, симпатяга. А кабину как испытывают? Знаете? Загоняют её сперва в бассейн, на сутки. Потом достают и смотрят, чтобы воды в ней не было. Если всё нормально - туда людей и в барокамеру. Откачивают воздух до предельной разрежённости, соответствующей высоте двадцать пять тысяч метров над уровнем моря и так ещё сутки. Потом извлекают и смотрят, люди живы или нет, какое у них состояние. Полный медосмотр проводят. Ну а если какой брак, то и так понятно сразу… И вот пригнали этих детишек… Посмотрел я на них, на херувимчика этого, прикинул что к чему и приказал старшему охраны назад их в бараки гнать, а сам к заведующему лабораторией. Пришёл, и сразу его за воротник, мол, что же ты гад делаешь, а?! Какого чёрта ты на детях опыты ставишь?! Тот на меня донос в Комитет Безопасности, меня сразу на ковёр. Саботаж, мол? Сентиментальность замучала?! Позор! Ну, я так спокойно им объясняю: нет здесь никакой сентиментальности и жалости к недочеловекам, а просто трезвый расчёт. В эти кабины не детей сажать ведь потом будут, а взрослых мужчин, лётчиков. А взрослый по-любому больше выдержать может, чем эти клопы. Вот и надо кабины только на взрослых испытывать, а на детях можно что-нибудь другое, катапультные сиденья, например. Чего медведей зря в тайге отлавливать и мучать? Почесали в МГБ затылки и рассудили что я прав. Отстали. А что, разве не так?…
Сегодня мы отдыхаем с семейством Всеволода Леонидовича на пляже. У них недалеко от дачи речка, и мы наслаждаемся прохладой среди жаркого лета. Маленькие разбойники тащат меня в воду и используют в качестве трамплина для прыжков в воду. Всем весело, брызги весело искрятся на солнце. Внезапно замечаю не очень приятное зрелище: по проходящей возле пляжа дороге гонят колонну лагерников. Грязные, оборванные, они представляют собой отвратительное зрелище. От заключённых распространяется ужасающее зловоние немытых грязных тел. Чистая публика на заполненном пляже приходит в беспокойство: мамаши зовут своих детей поближе, мужчины выходят вперёд, загораживая семейства своей грудью. Дети инстинктивно прижимаются ко мне:
- Дядя Макс, кто это? - спрашивает меня Арина, средняя дочь Всеволода, моя любимица.
- Преступники, малышка, - отвечаю я ей.
Девочка шутливо обижается на меня:
- Я уже не малышка, дядя Макс, надо говорить - маленькая.
Подхватываю её на руки и подбросив в воздух не ловлю, девочка с весёлым визгом плюхается в воду, её братья накидываются на меня и пытаются уронить. Я делаю вид, что это им удаётся, наблюдая краем глаза как мой товарищ натягивает китель и разбирается с главным охраны колонны. Надо помочь. Накидываю китель и иду к Всеволоду…
Через минуту ЗК исчезают в лесу, ещё через несколько мгновений развеивается тяжёлая вонь… Мы греемся на солнце, дети убежали к мороженщику, торгующему с лотка:
- Кто это был, Сева?
- Староверы. Еретики. А главный у охраны - полный идиот. Здесь нормальная публика отдыхает, а он ЭТИХ мимо погнал. Не мог через лес провести?!..
Вечером наблюдаю за семейной сценой: Люба пилит мужа. Как всегда находится тысяча поводов для того, чтобы подёргать самые тонкие нервы любимого супруга. Вообще у них в семье отношения мягко говоря, интересные: Всеволодом помыкают все кому не лень. Дома мой хладнокровный, упорный в бою друг превращается в робкого ласкового котёнка. Он послушно делает всё, что ему указывает супруга, дети на нём, можно сказать ездят. Иногда я не узнаю бесстрашного боевого офицера. Вот и в этот раз начинается очередной спектакль: причина самая прозаическая - маленькое жалование. Странно, на мой взгляд Всеволод получает очень неплохие деньги, если может позволить себе снять и дачу, и семья у него очень неплохо одета. Насчёт питания я вообще молчу, его домохозяйке Марковне у нас в лагере надзирателем работать. Каждый раз закармливает меня до полусмерти…
Ели вокруг, воздух чистый-чистый, и тишина вокруг неописуемая. Только вороны иногда голос подают… Что меня удивило, вокруг белок видимо-невидимо, и совсем человека не боятся. Я утром встал, себя в порядок привёл, вышел на улицу - глядь, одна меня увидела, и по стволу так шмыг-шмыг, на землю, и ко мне. Села на задние лапы и передние так сложила, что без слов понятно - эй, двуногий, дай что-нибудь, вкусненькое. Ну, я не поленился, вернулся в дом, взял у прислуги корочку хлеба и угостил. Та что-то проверещала, наверное, спасибо по-беличьи, хлеб ухватила, и на ёлку опять… Ладно, пора ехать…
Через своего русского напарника, штабс-капитана Водопьянова выясняю, что на самом деле у русского офицера действительно не такое уж и большое. Моё жалование, например, превышает его зарплату почти впятеро, но! Во-первых, я лётчик, а "доходяга Геринг" платит нам жалование в десять раз превышающее жалование простого офицера. Кроме того мне идут доплаты за вылеты, за риск, и премии, это вот второе. А третье - надбавки за особые условия несения службы. Странно. Я действительно не знаю многих нюансов жизни русских… Узнаю, что через неделю мне опять лететь в Москву: мне предоставляют очередной отпуск, а пока отправляюсь в магазин за подарками для Севиного семейства, благо у них какой-то юбилей семейной жизни. В этот отпуск я поеду домой, навестить родных… Сувениры для моих родных не вызывают у меня сложностей, а вот что купить Любаше и детям? Останавливаюсь на нейтральном выборе: Любе коробку конфет, Арине - восточный серебряный женский гарнитур. Старшему Севиному сыну - пневматическое ружьё, для младшего договорился с начальником макетной мастерской и набрал у него макетов самолётов, плюс по доброте душевной он подарил мне копию аэродрома со всеми автомобилями: заправщиками, пожарными, техничками, еле-еле в коробку влезло всё. Севе - часы, настоящие пилотские Люфтваффе, с установкой часовых поясов, компасом и индикатором кислорода на мягком кожаном ремешке, лучшие часы в мире, благо в нашем секретном городке можно достать всё что пожелает душа…
Вот и отпуск наступил. Последний день наполнен хлопотами: надо собрать вещи, написать кучу бумаг, получить деньги в кассе и проездные документы, включая билеты. К вечеру я словно выжатый лимон. Утром сдаю свою служанку и по совместительству повариху, которая, когда мне требовалось, предоставляла услуги более деликатного свойства назад в городской КГБ, и отправляюсь вместе с чемоданом и коробками на наш аэродром, откуда дежурный самолёт довезёт меня вместе с остальными пассажирами до Челябинска, где есть нормальный аэропорт.
К сожалению, не успеваю зайти к Севе лично и отправляю подарки с курьером, наш писарь-идиот выписал мне билеты таким образом, что я вынужден пересаживаться с рейса на рейс чуть ли не бегом. Этот дурак думал что делает мне приятно, спланировав мой перелёт подобным образом… За окном плывут облака, наш громадный "Сикорский" плавно несёт меня домой, в Германию…
Историческое отступление № 2. Большой блеф
В 1938 году неожиданно для всего мира Фюрер Германии сделал сенсационное заявление:
- Мне надоело мириться с тем, что Москва всё - время что-то выпрашивает у Берлина, ничего практически не давая взамен.
После этого заявления были резко сокращены поставки промышленного оборудования в Россию, а в ряде газет появились статьи германских экономических аналитиков, наглядно демонстрирующих неравноценность импорта и экспорта обеих стран. Цифры были, как ни странно, верными. Специалисты в штабах Антанты почесали в затылках, раскинули мозгами из угла в угол, затем решили довести данные сведения до своего руководства. Вышестоящие начальники обрадовано потрясли этими бумажками перед своими военными министрами. А уже те, в свою очередь, были допущены к телу господ Чемберлена и Даладье. Оба премьера вначале не поверили своим глазам, прочитав справки своих разведывательных служб. Но когда в Москве Александр Павлович Кутепов срочно собрал Верховный Совет и гневно потрясая листами "Ангрифф" и "Фёлькишер Беобахтер" гнул с трибуны площадным матом по армейской привычке в адрес так называемых "союзничков", а потом велел привести в боевую готовность всю дальнюю авиацию на западных рубежах страны, премьер-министрам Франции и Великобритании ничего не оставалось, как поверить. Поверить в то, что между бывшими друзьями по Новому Тройственному Договору пробежала большая чёрная кошка. Масла в огонь подлил Дуче: не зная, что делать в ТАКОЙ ситуации он вообще прикинулся больным и велел никого не принимать. Король Италии Виктор-Эммануил осторожно заявил:
- Италия всегда была маленькой страной, и она не может становится между двумя участниками договора. Но мы готовы предоставить ОБОИМ государствам базы на своей территории в случае военного конфликта между ними…
Со стороны это выглядело здорово: русская дальняя авиация бомбит Берлин и возвращается на, допустим, Римский аэродром. Самолёты садятся, заруливают на стоянку. Напротив них в чётком строю выстроены "мессершмиты", которые должны будут перехватывать эти самолёты. Они дожидаются очереди на взлёт. Или вот такая картина: каждый вечер русские и германские лётчики спорят у коменданта аэродрома, кто будет первый пользоваться взлётной полосой. А по выходным ходят друг к другу в гости для обмена опытом. Картина, скажем, довольно странная, мягко говоря…
Тем не менее, самолёты были заправлены и снаряжены, танки подготовлены к бою, а товарооборот между странами, ранее бурный и оживлённый, упал до неприлично тоненького ручейка. Более того, иностранцы, оживлённо хлынувшие в туристскую Мекку, которой являлся Берлин после Олимпиады 1936 года, рассказывали вообще невероятные вещи: если раньше всюду висели таблички "Евреи нежелательны" или "Евреи не обслуживаются", то теперь их заменили такие же, только с надписью "Русские нежелательны" и "Русские не обслуживаются". Министерство иностранных дел России срочно издало циркуляр, в котором русским туристам рекомендовалось срочно покинуть пределы Третьего Рейха. Более того, очевидцы поведали, что неоднократно видели собственными глазами, как полиция избивала русских. На вопросы, почему они приняли их за русских, а скажем, не за евреев, журналисты и эмигранты в один голос утверждали, что избиваемые ругались на русском языке, и в доказательство приводили наиболее характерные выражения: "яйки", "матка", "дишло" и тому подобные. Да и выглядели именно так, как настоящие русские: в вонючих сапогах, с бородами, нечесаными патлами, а в руках либо гармошка, либо балалайка наперевес…
Николай Крючков. Активный член ЕРП. Актёр. 1938 год
…Наступает утро. Опять пора браться за работу. Что-то не звонят. Странно. Опять, наверное, забыли. Эх, и зачем я только согласился на эту работу? Хотя разве против Комитета и Святой Матушки-Церкви пойдёшь? Партия сказала - надо, Комсомол ответил - есть! Раз требуется для блага Отчизны, то придётся пострадать…
С этими мыслями Николай напялил косоворотку и полосатые плисовые штаны. Скрипучие сапоги, густо смазанные дёгтем, затем проверил гармонь-трёхрядку. Новый инструмент ему вчера вечером доставили из Берлинского Полицай-президиума. Вошедшие в образ, переодетые эсэсовцы порвали несчастную на глазах изумлённых французских туристов, выходящих из отеля… Осмотрел набор париков и бород, аккуратно, с немецкой педантичностью разложенных на гримёрном столике перед зеркалом, затем взял рыжую. Пойдёт. Сегодня вроде как перед англичанами выступать. А они другой цвет не воспримут просто. Невольно передёрнул плечами: в прошлый раз невысокий эсэсман от души перепоясал его дубинкой. Правда, затем того отчитали и наказали в присутствии Николая, но всё-равно, больно! Как же его звали то? Вспомнил - Вилли Хенске… Вот! Звонят!
- Крючков слушает.
- Добрий ден, Николяй! Секодня фам претстоит купание Ванзее. Там есть много "томми"!
- Яволь!
Про себя актёр выматерился на все семь этажей - несмотря на тёплый германский климат в апреле вода в озере была ещё холодная. Но раз надо, то придётся потерпеть…
Подходя к указанному месту Крючков увидел толпу чопорных британцев, оживлённо наблюдающих за упражнениями красоток из "Юнгмедхен". Посмотреть там было на что: девчонок отобрали одну к одной, красавицы, да и только. Сглотнув внезапно появившуюся слюну, актёр извлёк из кармана штанов бутылку с водкой, сделал большой глоток. Остатками щедро полил рубашку и стащив гармонь с плеча растянул меха:
- Бывали дни весё-о-олые…
Пошатываясь, он двинулся к толпе англичан, при его появлении почему то сразу прекратившим бурное обсуждение прелестей молодых немок и настороженно вглядывающихся в его типично русскую бородатую внешность и одежду. Густой водочный аромат и запах лучшего дёгтя сливался в непередаваемый аромат, заставлявший британцев зажимать носы. "Твою мать, где же эти полицейские? Я ж только один куплет помню!"
Слава Богу! Эсэсовцы не подвели, появились вовремя. Затем последовала привычная сцена уговоров, матерщины, и наконец, триумфальный полёт пьяного русского в холодные воды озера Ванзее. Когда потерявшего всю спесь азиата извлекли из воды и засунули в подкатившую машину с "обезьянником", никто не заметил, что едва тот оказался внутри с него содрали всю мокрую одежду и принялись в несколько рук растирать спиртом… Сидя в машине, укрытый тремя ватными одеялами Николай благодарил Бога за то, что он не Борис Андреев. По дошедшим до него слухам тот купался в Ванзее уже семь раз. И не в мае, а в начале апреля…
Гауптманн Макс Шрамм. Москва. 1938 год
Угораздило же меня утром в Москву прилететь! Нашёл приключения на свою голову! Ну это же надо?! Всё болит… Ну, буду по-порядку рассказывать. Я в очередной раз привёз кое-кого из "яйцеголовых" в Москву по делам. Выгрузил на аэродроме, и только собрался к Севе в гости нагрянуть, как водитель меня тоже в машину зовёт, к передатчику. У нас же все посолькие авто оборудованы рацией. Как положено. А в динамике фон Шуленбург верещит дурным голосом:
- Гауптманн Шрамм! Немедленно в посольство!
Делать нечего, плакал мой визит. Погрузился я в "Майбах" и поехали. Катим по Москве, смотрю я, улицы все флагами расцвечены, везде плакаты висят. Ну, я тогда язык только учить начал, читать ещё не умел, не понял, что там написано…
Приезжаем, учёного нашего утащили, куда нужно, а меня в кабинет посла. Бегает там Фридрих Вернер по комнате. Словно мотоциклист в круге. Усы кайзеровские топорщаться. Меня увидел, сразу видно стало, что отпустило его. Ну, и командует мне он:
- Гауптманн Шрамм, немедленно в шестой кабинет!
А я чего? Плечами пожал, пошёл. Прихожу. А там… Форма лежит. Не простая, а спортивная. Тут я и обалдел. Это что же получается? У меня челюсть отвисла. А посол сзади мне:
- Так вот, партайгеноссе Шрамм, я созвонился с Берлином, и получил согласие на ваше участие в олимпиаде посольств. Мы вытащили всех, кого смогли в Москву, для участия в соревнованиях, вы будете представлять наше посольство и Великий Рейх в велосипедной гонке. Мужчина вы молодой, крепкий. Надеюсь, не подведёте…
Тут я за голову и схватился. Мысленно. А руки уже мундир расстёгивают. Чтобы к гонке переодеваться. Облачился я в эту сбрую дурацкую, штаны до колена, вроде наших тирольских, футболочка с орлом имперским на груди. Выхожу. Смотрю, "спортсмены" уже в автобусе сидят, все угрюмые, злые, друг на друга не смотрят. Залез я, устроился, а сам вспоминаю, как педали крутить. Я же с гимназии на него не садился!!!
Приехали в Корниловский Парк, выгрузили нас. И давай, кого-куда. Меня на трассу увели, и велосипед выдали. Ничего такой, спортивный "мессершмит", кстати, тоже. Ладно. Взгромоздился я на него, ну, ноги-руки всё сами вспомнили. Проехался немного для пробы, нормально, думаю. Построили нас возле ленточки. Пока диктор фамилии участников называет. Я по сторонам смотрю, на соперников. Странно. Все вроде мужички в возрасте. Седые. Ничего не понимаю. Тут старт дали, выстрел хлопнул и ленточка упала. Народ вокруг заревел, а я педали нажал и вперёд, дунул. Изо всех сил. Думаю, на меня сейчас вся Россия смотрит. Не могу же я родной Рейх подвести. Лучше бы подвёл… Трассу я до конца прошёл. Все двадцать пять километров. Единственный из всех. Участников. Так их и раз двадцать ещё так. На пьедестал меня под руки втаскивали. Руки - как деревянные, ничего не чувствуют. Ноги - молчу… Медаль мне вешают, а в голове одна мысль стучит: как же я назад полечу?! Кубок за меня лично фон Шуленбург принимал, сволочь… Я уже и пошевелиться не мог. Вообще. Стоял как болванчик. Только в ушах шумит, да перед глазами круги плывут. Остальные то что? Отметились, и с дистанции сошли, а я. Как полагается добропорядочному и добросовестному немцу педали до последнего крутил. Нет, я конечно, парень крепкий. Среди "люфтваффе" хлюпиков не бывает, иначе просто нагрузки не выдержать, но ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ КИЛОМЕТРОВ без тренировки, пусть и на велосипеде! Спасите меня!!!