Фанфик - мидквел (вбоквел) на роман "Земля лишних" Андрея и Марии Круз. Действие идет паралельно с действиями их ГГ
День первый. Российская Федерация. Москва.
Затем влез в автобус и сказал рыжему водителю.
- Чё стоим? Поехали
Сел в бордовое кожаное кресло, закурил и наконец-то смог отдаться приятным чувствам на грани эйфории. Это же просто восторг необыкновенный: официально, можно сказать - по прямому приказу руководства, сорваться в рабочее время за город с толпой классных тёлок, на пьянку что характерно, вместо высиживания в офисе геморроя.
Во вторник!
С тенденцией продолжения банкета и что немаловажно с оплатой затраченного времени согласно окладу жалования.
И пусть в гламурной переговорной нашего офиса на Таганке зачахнет кто-нибудь другой на пару с этим быдловатым "отечественным производителем" хрен знает чего и хрен знает для кого, который мучил меня последние две недели. Подумаешь, страстно жаждет он для своего "кафе-шашлычной от кафе-пельменной" названия до степени смешения и узнавания с уважаемой крупной фирмой. Сам назови и беги регистрировать. Делов-то! Чё тут городить такие сложные уборные?
Нет, ему надо, чтоб юристы при этом его за жопу не взяли.
И адреса в Интернете подобрать, чтоб клиенты не путались.
И чтоб филология была на высоте...
И философия...
И миссия...
И теплые ассоциации...
Ненавижу таких козлов, сосущих мой мозг!!!
Откуда только берутся любители тупо посидеть на хвосте у успешного коллеги. Ни черта не понимают, хоть кол на голове теши, что догоняющая позиция изначально порочна. По определению. Но отсутствие перфекционизма у них зашкаливает до полной потери самоуважения. И при этом они - эти "отечественные производители" реально считают себя самыми хитрыми.
Но, что на самом деле добивает, так то, что они всё это безобразие называют партизанским маркетингом! А партизанский маркетинг это, я вам скажу, высокое искусство, а не примитивный плагиат.
Я этому, извините за выражение, производителю говорю, что лучше сделаю... А вот, как раз лучше ему и не надо.
Ваще.
У работодателя же моего - умной стервы с красивыми ногами, принцип железный: мы не теряем ни одного клиента. Любой каприз за его деньги. Отрабатывай Жорик свою ежемесячную компенсацию в четыре штуки евро, и не жужжи.
Кто бы с этим спорил.
Хотя противно.
Нет, бывают и на этом брезентовом поле свои алюминиевые огурцы. Пару лет тому назад сделали мы одной сибирской промартели найминг с брендингом тривиального стирального порошка неясного качества. Блеск!
А что там коробочку - упаковочку отрисовали на графопостроителе в стиле "советская ублюдочная", в две краски, то так и надо было по концепции. Резко выделиться среди этой всей пёстрой рекламной цветокрасочности простотой. Назвали мы этот продукт "Стиральный порошок "Обычный". И за полгода, не давая вообще никакой рекламы, отбили производителю три процента (!!!) российского рынка.
На чужой рекламе.
Да так, что все эти хваленые "Аэриали" с "Файдами" только через год очнулись и перестали себя в рекламе сравнивать с "обычным порошком".
Сами, да?
Ага!
Щас.
Очнулись они, потому что мы на них у себя в суд, а в Стокгольме в международный арбитраж подали, на предмет того, что в своей рекламе наглые буржуины не по делу обсирают нашу зарегистрированную марку. И, как понимаю, бабла мы с них ещё стрясем.
Вот это я понимаю настоящий партизанский маркетинг. Это по мне.
В агентстве пусть кого-нибудь другого теперь на амбразуру кидают.
Так, а с чего начал-то?
Правильно, с радости.
С дикого удовольствия получить проект на корпоративную вечеринку всемирно известных "Сибнедр", вместо тупого бодания с этим, извиняюсь за выражение, производителем за наименование его очередной "прокладки".
Да ещё нехилым бонусом упало, что за это "супер-пати" перед руководством корпорации отвечает их же директор по маркетингу, а я так... У него на подряде-подхвате, типа он пописать вышел, а я поддержать.
По секрету скажу, что я ещё левака на этом проекте срубил в боковичок - тьфу-тьфу не сглазить - аж пол-лимона наликом, помимо того, что олигархи уже перевели нам в агентство на банковский счёт. Капуста, которой я не обязан делиться с моей хозяйкой, а всё в мой карман, что греет даже больше праздника. Вообще-то налика был целый лимон, но откаты в России ещё никто не отменял. Всех денег не украсть даже премьер-министру. Но тут я ещё кучерявей живу, чем он, у него всего два процента, а у меня полста.
Но и виражей пришлось заложить мне за такое короткое время, аж холка мокрая.
И артистов им по "списку пожеланий" найди, уговори, аппетиты обломай, вовремя отправь.
И ведущего на это пати обеспечь с любимой телепередачи САМОГО.
И лабухов для создания фона между выступлениями "королей римейка", а потом и для танцев "до упаду" - представь.
И арфистку классную - не ниже лауреатки, отдельно, для ублажения тихим журчанием струн олигархической кишки в процессе её набивания...
И аппаратуру для сцены арендуй вместе с инженером-акустиком и бригадой сборщиков. Опять же, вовремя отправь.
И оформителей хороших найди, да чтоб всё было как в лучших домах, но лучше. Обязательно с шариками трёх цветов матовых. Отправить их на место заранее, и чтоб к началу вечеринки и духа их не там было. Оформителей, я имею ввиду, не шарики.
И...
Слава Богу, поваров с халдеями на меня не вешали, там уже был давно обкатанный вариант с выездной бригадой из ресторана "Савой". С собственными бордовыми ливреями, напудренными париками и белыми перчатками.
И почему моя должность называется "креативный директор", я что-то не догоняю. Что тут креативить? Раньше, во времена исторического материализма, такими делами простые администраторы без специального образования вполне успешно заправляли. А вот наши современные супер-пупер за доллары образованные акаунты только бумажки с места на место перекладывать могут. Что-нибудь более серьезного им уже не поручить. Даже если сами задницу от стула оторвут, то лучше их обратно усадить на попу ровно. Так хлопот лично вам будет меньше.
В самый последний момент "капитаны отечественного майнинга" зачем-то нам ещё элитных путан с эскорта заказали, как будто у них в компании офисного планктона нехватка. Да ещё хитро так: они нам денежку безналом через банк, а гонорар за "лохматое золото" будет в нашем агентстве выплачен налом. Но нам татарам всё равно, что водка, что пулемёт, главное, чтобы с ног сбивало. Провели по бумагам, как промо-акцию "сибирских недр" с промо-девочками. Ну, типа таких, что на автосалонах вокруг машин полуголые кобенятся, потенциальных клиентов отвлекая от выставочного продукта конкурентов.
Тот ещё, к слову, состоялся приватный крипто-конкурс красоты, со мною единственным в составе жури. Можно сказать блиц-конкурс, аж на целые сутки нон-стопа с нон-прихлопом. За такую вредность раньше, при коммунистах, на работе молоко бесплатно давали.
Я три агентства по эскорту сквозь себя прогнал, практически без сна и еды, нещадно отбраковывая четырёх претенденток из пяти. И хоть в области баб я суперперфекционист, это оказалось очень нелегко даже мне: из реально красивых молодых баб отбирать лучших. Да я бы почти всех забрал, в агентствах эскорта тоже не слепые на отборе сидят, но у места у меня ограничены размером автобуса.
В конце концов, резко отказав в продолжение мероприятия остатку очереди и скомкав всю финальную часть, всё же и с этим справился, вовремя вспомнив, что не для себя любимого в гарем баб отбираю. Олигархам нашим и эти девки за божий дар. Там осталось-то у них на раз поссать...
Репетировал с тринадцатью "мисками Сибнедр" уже утром, перед выездом. Можно сказать, практически в полном угаре. И не то, что вы подумали, а типа сюрприз клиентам. Комплимент от шеф-повара.
А времени уже, считай, уже и не было. За остатний день надо было этот ансамбль народной сиськотряски имени Волынского ещё одеть однообразно. И тут да здравствует "Мосфильм", где стараниями Карена Шахназарова практические всё есть в больших количествах, и всё продается-покупается. А что не покупается, так арендуется.
Но, слава Богу, и это уже позади, а впереди целый вечер халявного оттяга от трудов праведных, с пойлом дорогущим, осетрами-рябчиками и ночевкой в корпоративном поместье.
Тут бы возликовать, но, по правде, как на духу, мне уже ничего не хочется.
Устал.
И насчет баб... После такого конкурса я их видеть уже не могу. А тем более местных, сибнедровских, офисных блядей, и даром не надо. Как и этого автобуса элитных путан, которых сейчас везу на случку с элитой российского бизнеса. У меня сейчас всё, как у того мужика из анекдота, который всю ночь просидел в шкафу у жены директора парфюмерной фабрики, а под утро вывалился из мебели, под ноги её мужа, умоляя того дать говна понюхать.
Мне бы сейчас просто поспать минуток шестьсот. Было бы в самый раз.
А все бабы потом, когда отдохну...
Куда они денутся?
Ночевка за городом нарисовалась обязательной - хрен сотрешь, так что свою машину пришлось оставить в гараже и сопровождать эскорт автобусом. А так хотелось перед сибнедровским директором по маркетингу похвастать новенькой - три недели как из салона, Audi-S4 Sport. Пять горшков с турбиной в ряд. Аж, 220 кобыл в двух литрах.
До этого у меня была восемнадцатилетняя "двухсотка" в 45-м кузове, но Ругин & Ko мне всю плешь проели, что "я уже выпадаю" и прочее бла-бла-бла с понтами. А мне она нравилось. Еще пяток лет покаталась бы вполне. И ремонт дешевый - "разборки" на каждом шагу.
Новая-то машина даже по салону мне не очень: тесновата, типа "бочки". Но в подхвате, не хуже "двухсотки": с места до сотни кэмэ за семь секунд, до шестидесяти - за три. Любого "мерина", даже расточенную "целку" с семи литрами дури, делаю, как стоячего.
Но, увы, прав Ругин, в сегодняшней Москве, в этом Дефолт-сити, надо реально внешне соответствовать своему социальному слою, хочешь ты этого или не хочешь, если только ты не признанный этим слоем оригинал. Ну, типа, как Ходорковский, в его лучший сезон, выпендривался дешевыми китайскими электронными часами. И, чтобы мне из тусовки не выделяться, пришлось расстаться с любимой старушкой из-за пустых понтов, и войти в серьезные траты.
Обратно в Москву Ругин обещал меня отправить машиной из своей конторы, когда вечеринка закончится.
А закончиться она может вполне дня через два-три и даже через неделю.
И даже не в Москве.
Бывали такие прецеденты с "капитанами российского бизнеса".
В принципе я мог бы туда и не ехать сам, но деньги надо забирать не, когда это тебе удобно, а когда тебе их дают. Иначе, возможны варианты...
Наконец-то наш автобус вырвался из забитой транспортом Москвы, почти, что в график, и стал довольно резво пожирать асфальт на широкой "Новой Риге".
Уфффф...
Всё.
Можно расслабиться и покурить.
А заодно представиться читателю. Часть имею, Георгий Дмитриевич Волынский, креативный директор рекламного и пиаровского агентства "АрвиЛи", выпускник философского факультета МГУ имени М.В. Ломоносова, кандидат политических наук, почти тридцать пять лет, беспартийный принципиально. Холост по тем же соображениям. Детей, о которых бы знал, не имею.
Срочную отслужил ещё в прошлом веке, в последние годы СССР, честные два года в разведке Северного флота. Звучит громко, а на самом деле, сидел в подземном бункере под Мурманском и слушал разговоры американских летчиков с авианосцев в Средиземном море, вычисляя, кто куда перевелся, и кто у кого какой начальник. Зато там всё у нас было, по Окуджаве: "Ах, если б вам служить на суше, да только б ленточки носить"...
Ленточки-то носили, только хвастаться ими было не перед кем в глухой Хибинской тундре. Только на дембель покрасовался ими перед женским полом... Пока домой не доехал.
Зато нынче упакован и весь в шоколаде.
И все бабы мои.
Про машину мою вы знаете - уже хвастал. Квартира у меня тоже есть, небольшая, всего двухкомнатная, на задних флигелях сталинской высотки на набережной Шевченко. Это где с фасада гостиница "Украина". Комнатки так себе. Зато потолки 3,60 метра. Кухня 14 квадратов. А прихожая, так совсем все 32 метра. Хоть каток заливай. Ну и сан-сран-узел, хоть и совмещенный, но по площади больше, чем меньшая из комнат. Такие вот сталинские извращения. Но мне, лично, нравится.
В квартиру эту я весьма удачно вложился в "год дефолта", когда всё в Москве в одночасье резко подешевело. Кроме заморских зеленых бумажек с провинциальным дизайном. Зато теперь эта квартирка стоит, даже опасаюсь сумму озвучивать. Всё равно не поверите. А рынок всё растёт.
Но вот на хороший, настоящий евроремонт постоянно тупо не хватало денег. Его же по частям не сделать. А в жизни, как всегда, то одно, то другое, то машину купил. Не молдаван же звать, как некоторые, не будем показывать пальцами. Привезут из-за кордона супер-пупер материалы и оборудование за деньги нереальные, а монтировать всё это нанимают безграмотных таджиков. Ну и где логика? А логики никакой - одна жадность на профессионала лишнюю копейку потратить.
Но вот теперь, после этого корпоратива, надеюсь, хватит мне на всё. Если доложить...
Я в пиаре тружусь со студенческих времен, (разве что пару раз, из интереса, в экспедиции съездил: один раз с геологами на Алтай, в другой - с археологами "писистрат" пил на Тамани), за плечами убедительное резюме в восемнадцать предвыборных компаний, не считая проектов информационного обеспечения рейдерских захватов "заводов, газет, пароходов" одними олигархами у других таких же. И прочей мелочи типа проектов по наймингу, брендингу и репутационному менеджменту. Иногда и чисто рекламный проект пробегал. Но это реже.
Увлекаюсь... Да ничем я не увлекаюсь, меня работа так развлекает, что уже ни на что, кроме баб и не тянет.
Как пропилил наш автобус километров тридцать от МКАД, свернули в реденький соснячок, разделенный качественной бетонкой.
Рыжевато-блондинистый флегматичный водила напевал что-то тягучее, неразборчиво-мусульманское. И ему абсолютно не мешал надрывающийся по радио неизвестный фольклорный хор, который всё рекламировал, что "лучше нету того свету"... Особенно, "когда яблони в цвету".
Путаны, дисциплинировано молчащие всю дорогу, как только свернули с трассы, хором защебетали на своем птичьем языке, и, достав пудреницы из объёмных косметичек, в очередной раз стали подправлять свой товарный вид.
Мне делать было нечего.
Девчат, хотя и обалденно красивых, на вторые сутки рассматривать уже надоело. Точнее - приелось. Стал оглядываться, а что у нас вокруг автобуса? Но и там кроме обычного среднерусского лесочка ничего интересного не было.
С большим удовольствием я бы покемарил, но вскоре, после очередного поворота, показался крашеный зелёной краской дощатый забор в два человеческих роста и капитальная кирпичная проходная у железных ворот. Зелёных же.
Российская Федерация. Подмосковное имение корпорации "Сибнедра".
22 июня 2005 года, 16:01
Автобус встал, прошипев тормозами, дверь открылась, и я со списком путан, простите, "промо-гёлз" выскочил наружу.
Из проходной, в окружении пятка невозмутимых охранников, вывалился, сложившийся пополам от смеха, встречавший меня директор по маркетингу всея "Сибнедр" Владимир Владимирович Ругин.
- Ой, не могу, - отсмеявшись, всхлипнул он, вытирая слезы, вытягиваясь в свой почти двухметровый рост. - Я стоню! Пацталом! Жорик, ты как всегда в своем репертуаре. Нет, ну ржунемогу... Блядей на школьном автобусе привез.
- Вованя, я рад, что тебе понравилось, - улыбнулся я как можно шире.
Автобус действительно был шикарный. Весь в перчаточной бордовой коже, полированном хроме, бежевом шелке, с биосортиром, кофемашиной, холодильником и напрочь затонированными стеклами...
Но это изнутри.
Снаружи же это был самый тривиальный "носатый" КАВЗ 39766 на шасси полноприводного нижегородского грузовика "Садко", крашеный в ярко-желтый цвет с надписями спереди и сзади "Острожно, дети!", а по бортам веселенькими смешариками было написано "School bus". Ну, какой уж был, автобус, такой и нанял с водилой в одной элитной подмосковной гимназии. Мне же именно зримый школьный транспорт надо было арендовать на это мероприятие. А американских носатых в данный момент в Москве не было свободных. Зато, какое шикарное импотрозамещение получилось!
В ответ на всё неутихающее хи-хи принимающей стороны, я, насколько мог, сохраняя невозмутимую морду лица, засунул руку в салон, достал оттуда медный, слегка помятый пионерский горн с красным штандартом и выдудел из него нечто невнятное.
Затем горн упер в бедро с отлетом локтя, и крикнул:
- На линейку становись!
Чертова дюжина путан, бодро повыпрыгивав наружу, построились у автобуса в линеечку. На них были надеты туфли на высоких шпильках, белые гольфы, короткие до самой этой..., темно-синие юбочки-манжетки, белые блузки с рукавчиками-фонариками и красные пионерские галстуки, которые в наше время носят только дети членов КПРФ, и то, наверняка, насильно. Прически также были соответствующие: косички кренделями и вразлет, конские хвосты или короткие каре. Гримеры мосфильмовские постарались всех стилизовать под брежневские семидесятые годы, когда, по воспоминаниям олигархов, было их счастливое детство. И первый же их дрочер, на такие же сиськи с красным галстуком у пионервожатой.
- В борьбе за недра готовы? - скомандовал.
Вскинув руки в пионерском салюте, путаны хором выкрикнули.
- Всегда готовы!
Тут уже ржали все.
Охранники.
Водила из автобуса.
Ругин.
Да и сам я заржал, глядя на них.
Даже девки прыснули в кулачки, впрочем, стараясь сохранять свои личики серьёзными.
Сюрприз удался. Я его даже не для олигархов готовил, а персонально для Ругина, что б он и дальше не забывал подкармливать заказами такого креативного партнера, как я.
- Не... - Ругин в остатний раз отдышался, поправил очки в тяжелой черепаховой оправе, - Это должен видеть каждый. Вот так ты их прям на главную площадку и повезёшь.
Мне этот расклад никак не климатил, пиарщик профессия непубличная, и я пошел в отрицалово:
- Вованя, ты уж как-нибудь со своим начальством сам, а?...
- Жорик, мне никак не можно это, а то бы я такого случая не упустил, поверь, даже галстук пионерский бы нашел - вспомнил детство. Увы, я тут на посту, пока всех не встречу, не распределю... Это у них праздник, а мы с тобой на работе. Я тут вообще за цепного барбоса сегодня. Не скажешь, что и топ-менеджер. Придется тебе вожатым шмаровозом побыть. А чтоб не так обидно было... - Ругин сунул руку за борт тысячедолларового пиджака и вытащил оттуда пухлый конверт, и добавил, улыбаясь, - Думаю, это тебе скрасит любое неудобство.