Ну а меня на работе ждал новый бланк с заданием, адрес, улица, дом, имя-фамилия, счёт просроченного кредита и ксерокопия стандартного бланка-договора о продаже души. На первый взгляд рядовой клиент, ничего особенного. Не злодей, не маньяк, не преступник, не депутат, не святоша, не сатанист, а вполне заурядный гражданин. Продал душу в обмен на материальное благополучие, из серии "чтоб не думать о деньгах".
Шесть лет он о них и не думал, хотя тратил мужик, судя по чекам, до смешного мало. Ни семьи, ни интересов, основное времяпрепровождение - компьютер, форум, Интернет. Не моё дело судить человека за столь бездумно профуканную бессмертную душу, это его право и его свободное волеизъявление. Моя задача куда проще - прийти, постучать, забрать причитающееся, и адью! Вот за этим я, так сказать, и направился…
- Улица Ахматовская, бывшая Халтурина, дом двадцать восемь, квартира номер пять, - бормотал я себе под нос, входя вместе с двумя девчонками-посвистушками в подъезд. То есть домофон удалось успешно миновать, а уж в квартиру, надеюсь, меня пригласят войти.
На втором этаже я нажал кнопку звонка у зелёной обшарпанной двери с затёртой цифрой "пять".
Ну вот, говорил же, и почему не воспользовался человек предоставленными ему возможностями? За одну стандартную душу можно было таких золотых гор натребовать, на трёхпалубных яхтах вдоль Багамского побережья рассекать, лучших женщин всех цветов в джакузи элитным шампанским поливать, а он тут, у монитора, в мышиной норе с одноимённым запахом…
Эх, люди-люди, за что вас всех только Господь любит? Можно не отвечать, вопрос был риторический.
- Виктор Васильевич? - Так и не дождавшись ответа уже на третий звонок, я постучал в дверь.
Нет, я точно знал, что этот тип дома, торчит себе у компьютера и принципиально меня не слышит. Занят он, в "Мире" висит, на "Фейсбуке" фотки оценивает, "ВКонтакте" чьи-то высказывания комментирует, так что до реальных событий у его же порога - просто руки не доходят…
- Так, может, ноги дойдут?.. - мечтательно спросил я у самого себя и, повернувшись спиной, заколотил каблуком по двери. Через пару минут, когда уже основательно отшиб пятку, раздались неуверенные шаркающие шаги и раздражённый голос:
- Кто там?
- Это с электростанции, у вас долг за перерасход электроэнергии!
- Не может быть… что за ерунда?! - Дверь приоткрылась на цепочке, меня бегло оглядел немолодой, помятый мужчина самой расплывчатой наружности.
- Вот смета, вот документы, вот отправленные вами письма. - Я потряс непрозрачной пластиковой папкой, на деле набитой всяким рекламным мусором.
- Я не знал. Мне не сказали. И никаких писем тоже не приходило, я же… - забормотал он, и мне оставалось лишь развить успешное наступление.
- Конечно, вы не знали! К вам извещения уже в почтовый ящик не помещаются, а у нас из-за таких, как вы, баланс не принимают! Распишитесь вот здесь на трёх бланках и оплатите долг до восемнадцати ноль-ноль в любом банке, иначе мы сегодня же отрежем вас от электроэнергии.
- Вы не имеете права. В Википедии написано, что по закону о коммунальных службах и обеспечении электроэнергией потребителей гражданин не обязан…
Я щёлкнул пальцами за спиной, и в его квартире погас свет. Для демона такие штуки не представляют никакой особенной сложности. Мужчина замысловато выругался на примитивнейшем олбанском и, звякнув цепочкой, распахнул передо мной дверь.
- Где надо расписаться?
- Может, для начала всё-таки пригласите войти?
- Да-да, заходите.
- Вы приглашаете? - уже чисто для проформы уточнил я, входя в его дом.
- Проходите на кухню, там светлее. - Виктор Васильевич, обгоняя меня, кинулся куда-то в свою комнату, перепроверять, не навернулся ли его комп из-за резкого "отключения" электричества.
Могу и восстановить. Я вернул в квартиру свет, мне не жалко, не Чубайс моя фамилия. Тем более что ему ведь сейчас договор перечитывать, прежде чем я заберу его душу. Таковы нестрогие традиции и правила.
- Вот, ознакомьтесь и подпишите. - Дождавшись возвращения хозяина, я положил на полосатую клеёнку кухонного стола его копию договора с Пеклом и типовой бланк расчёта. Мужчина потёр кулачками красноватые от излучения глаза и уставился на меня:
- Так вы не с электростанции?
- Нет. - Я на мгновение зажмурился и принял свой реальный облик - мускулистый демон с пылающими глазами, злобным оскалом зубов и медвежьими когтями. В принципе можно было бы и ещё чего поужаснее наворотить, но смысл? Мне его забирать, а не запугивать. Ненавижу уносить клиентов, с которых капает, а приходится…
- Неужели срок уже вышел?! Не может быть! Я совсем недавно оплачивал безлимит и… - начал он так, словно бы рассуждая об оплате просроченного Интернета. - А какое сегодня число?
- Собирайся, смертный.
- Но мне надо продлить договор. Я не могу вот так всё отключить и бросить, меня френды не поймут!
- Там, в Пекле, много ваших, нафрендишь себе пару тысяч новых.
- А-а… тогда другое дело. Но я возьму ноут!
Честно говоря, я на минуту опешил. Так что, этот хмырь компьютерный не будет устраивать истерику, биться лбом о клавиатуру, грызть флешку и колотить об пол установочные диски? Даже скучно как-то, я уже настроился…
- А вы, значит, демон, - почти не обращая внимания на мой внешний вид, бормотал Виктор Васильевич, укладывая в потрёпанный чемоданчик навороченный ноутбук. - Демон - это хорошо. Хотя и скучно. В стрелялках вечно мочишь либо демонов, либо зомби…
- Да что ты о нас знаешь, - фыркнул я. И почти мгновенно получил ответ:
- Демон, на древнегреческом "божество", - в мифологии собирательное название сверхъестественных существ, полубогов или духов, занимающих промежуточное состояние между людьми и богами. В ранних источниках различие между терминами "демон" и "бог" прослеживается не всегда, так же как не прослеживается связь демонов исключительно с силами зла или добра. Демоны могли иметь любую природу, в том числе и смешанную, то есть могли в равной степени творить как зло, так и добро.
- Круто, - невольно присвистнул я, сжигая синим пламенем сто лет не стиранную занавеску. Вдвоём мы быстренько затоптали пожар.
- Я почти всю Википедию наизусть знаю. Хотите, скажу, кто такой Сатана?
- Почему нет? Валяй, время позволяет.
- Сатана - от сатан, что на иврите означает "противник, обвинитель", - в религиозно-мифологических представлениях авраамических религий - иудаизма, христианства и ислама главный антагонист Бога, олицетворение зла.
- Впечатляет. - Я даже поаплодировал. - А про тёщу можешь?
- Могу. - И он опять забубнил: - Тёща - мать жены, это родственник, который появляется в результате заключения брака. Отношения между тёщей и мужем её дочери обычно являются напряжёнными, что находит своё отражение в фольклоре.
- Факт, моя уж точно тот ещё фольклорный персонаж. Ну ладно, поиграли, и будет, теперь нам пора, Пекло ждёт.
- Пекло - Ад в восточнославянской мифологии. Слово в переносном смысле присутствует и в живых восточнославянских языках, например, в украинском, белорусском и польском.
- И всё? Типа, что вот это и всё, да?! А почему так скудно-то?
- А больше статей нет. Надо искать по конкретным ссылкам, но мы это быстро, сейчас, меньше минуты по основным поисковикам оценим…
- Нет уж, поехали, сам посмотришь и оценишь на месте. - Я приподнял его за воротник и смачно поцеловал в бледно-вялые губы. - Кстати, ещё один вопрос, последний. Если ты такой умный, зачем же продавал душу?
- Продажа души? В Википедии нет такой несерьёзной статьи.
- А у нас есть. И поверь, это очень серьёзная статья.
В общем, Вик произвёл просто фурор в нашем отделе. Его умилительная способность всё на свете воспринимать лишь с точки зрения электронных энциклопедий потрясла даже моего шефа. В качестве поощрения мне было разрешено взять его домой, показать Азриэлле и торжественно подарить тёще. На время, разумеется…
Старушка была в полном отпаде! Она уже забыла, зачем пришла, собственноручно отключила часовую бомбу у меня в левой домашней тапочке, простила за растяжку в туалете, забрала "википеда" под мышку и убежала к себе, собирать старых подруг смотреть на новую говорящую игрушку.
- А он неплохо устроился, - с некоторой завистью протянул я, запирая стальную дверь на засов и посылая Азриэлле воздушный поцелуй.
Моя лапушка всё поняла правильно, послушно сажая себя на цепь и благодарно подпихивая мне ногой тазик с прошлогодним оливье. Её глаза сияли!
- Сегодня ты пленил мою маму! Она влюбилась в этого смертного с первого взгляда.
- Ага, особенно после того, как она ляпнула, что в юности её сравнивали с Лилит, а он тут же ей поддакнул: "Лилит - в еврейской мифологии первая жена Адама. Упоминается в некоторых ранних апокрифах христианства, не вошедших в библейский канон. Расставшись с Адамом, Лилит стала злой ночной демоницей, которая убивает детей и издевается над спящими мужчинами"! На последнее она и купилась…
- Поверь, каждая женщина была бы рада услышать о себе такое, - мурлыкнула Азриэлла, и я, отважно шагнув вперёд, успел ласково почесать её за ухом, прежде чем она попыталась откусить мне руку.
- Кажется, у меня всё-таки будет тесть.
- Да, милый, со всеми вытекающими…
- То есть очень недолго?
- Три дня как минимум!
P.S. Азриэлла ошиблась лишь в сроке. Тёща проголодалась уже на исходе второго…
Глава 17
Иллюзия научного атеизма
- Алло, Абифасдон?
- Нет, блин, новый президент Казахстана, вылитый Назарбаев! - не сдержался я, потому что Альберт был крайне не вовремя.
- А-а, ты занят? Извини…
- Занят, естественно, у меня тут очередной грешник пытается слезами и наглым враньём о больной бабушке избавить свою бесценную задницу от сковороды. А ты чего хотел?
- Ну… так…
- Альберт, - устало рявкнул я, - не нуди, и без того нервы не железные! Чего надо, говори!
- Тебя, - тихо признался он.
Полминуты я молчал, переваривая и решая, покрыть его матом или, на хрен, признаться в ответных чувствах. С одной стороны, нам, демонам, всё можно, а с другой…
- Ты офигел, голубок белокрылый, я женат!
- В смысле? - явно смутился он. - О, прости, ты, наверное, не так меня понял. Мы тут сидим, беседуем с двумя молодыми людьми, и я подумал, что тебе это тоже должно быть интересно…
- Атеисты? - с ходу догадался я. - Надо явиться в огне и сере, напугать, пронять до кишок и обратить лицом к Богу, так?
- Приблизительно.
- А если не проймёт, они мои?
- Не зарывайся, я людьми не торгую. - Его голос похолодел на полтона.
- Ладно, держись, братан, скоро буду! Только дожму этого типа и весь твой…
- Я тебя убью.
- Взаимно.
Примерно через полчаса я уточнил у него адрес, какая-то левая кофейня, знаю где, но мы там редко сидим, у них коньяка нет, только безалкогольная продукция. Ангелу оно подходит, а мне, как демону, после работы по-трезвому никак не расслабиться…
За небольшим столиком в некурящей зоне спиной ко мне вальяжно развалились в креслах два незнакомых мне типа, сидящий напротив Альберт привстал и помахал мне рукой. Я шагнул навстречу.
- Позвольте представить вам моего хорошего друга. Абифасдон! Знакомьтесь.
Парни по очереди пожали мне ладонь.
- Сергей Кшиштов. - Этому лет тридцать пять - тридцать шесть, при галстуке, в очках и уже лысеет.
- Вороваев. - Второй корчит крутого и презрительно кривит губы на всё подряд.
Типичные атеисты, такие неизвестно как остались незыблемыми осколками устаревшей советской школы и горды этим. Где только учебников набрали, хотя наверняка в Интернете всякое барахло отыщется…
- Итак, господа, в продолжение нашего занимательнейшего спора я могу уточнить - отрицая Бога как Создателя всего сущего, вы также отрицаете и Дьявола?
- Однозначно, - фыркнул тот, что назвал себя Вороваевым. - Современный человек по определению не нуждается в костылях ни одной из религий. Запугиванием грешника приходом рогатого и хвостатого монстра - никого не впечатлить уже как минимум два столетия. Дьявол ещё более скучен и предсказуем, чем Бог.
- Я бы выразился чуть иначе, - поправил его лысый, тот, что Сергей. - Если мы допустим существование Сатаны как полноценной, жизнеспособной, а не мифической единицы, то рано или поздно логически придём и к его антиподу. Раз есть тень, то должен быть и свет, или наоборот. Но одно без другого - понятия взаимоисключающие. Либо оба, либо никого. Бога нет, это факт определённый и доказанный. Следовательно, и существованию Дьявола я готов отказать именно по причине отсутствия Бога.
Альберт вёл себя безупречно, ангельское терпение великая вещь. Я заказал себе кофе и улыбнулся, мой друг чуть заметно кивнул. Значит, теперь моя партия, а он позаботится о том, чтобы, кроме этих двух, никто ничего не увидел…
- Но что, если я прямо сейчас докажу вам обратное? Дьявол есть, и, как говорила незабвенной памяти булгаковская Маргарита, "он всесилен!".
- Боюсь, что новых аргументов вы уже не найдёте, - поправил очки Сергей. - Научная школа атеизма не предполагает…
- Нет-нет, пусть человек выскажется, - перебил его Вороваев, - а мы посмеёмся.
Я принял от официантки чашечку чёрного эспрессо, принюхался, пошире раскрыл рот, сунул чашку туда целиком и с хрустом прожевал. У атеистов чуть вытянулись лица. Но не в испуге, а скорее от удивления…
- Это был фокус?
- Браво, браво! А вот ещё блюдце можете съесть?
- В принципе да, но, как демон, я предпочёл бы съесть вашу руку, - без улыбки прорычал я, на миг принимая собственный свой вид. Зелёная чешуйчатая кожа, горящие глаза, рога испанского быка, впечатляющие клыки во всю пасть.
- А-а… что это было? - неуверенно протёр очки Сергей.
- Ещё один фокус, - самодовольно пояснил ему второй оппонент. - Наш друг, похоже, всего лишь обычный гипнотизёр. Но всё равно браво, иллюзия была великолепна! Я чуть не поверил, честное слово…
- Вы считаете моего друга гипнотизёром? - вскинул брови белый ангел. - Право же, это занятно. По-моему, Абифасдона обвиняли во всех смертных грехах, что, впрочем, вполне справедливо, но ещё никто не говорил ему, что его собственное лицо - иллюзия.
- Альберт, Альберт, вам должно быть стыдно, - укоризненно поморщился Сергей, грозя пальцем почему-то мне, а не ангелу. - Вы должны были сразу нас предупредить, что ваш друг работает в цирке.
- Ещё в каком! - не удержался я. - Хотите посмотреть?
- Но это ж надо куда-то ехать? - неуверенно скривился Вороваев, но мне уже было всё равно.
- Здесь рядом. - Подмигнув Альберту, я вскинул руки вверх, пустив между ними молнию, и уже через мгновение пара упёртых атеистов стояла рядом со мной у самых ворот Ада. Опля, как выражаются циркачи!
Эти двое не успели даже пикнуть, как очутились на вулканической почве с жуткими трещинами, выдыхающими оранжевое пламя, над головами чёрное небо, полыхающее зелёным огнём, а впереди огромные врата, сложенные из раскалённых кусков чугуна, далёкие вопли грешников и серый пепел, кругами разлетающийся повсюду… Привет тебе, родная атмосфера!
- Поверьте, при нашем полном невмешательстве люди превратят свою планету в нечто подобное уже лет через двести. - Принимая облик демона, я ободряюще улыбнулся перепуганным атеистам. - Впрочем, если догадаются развязать ядерную войну, то гораздо раньше… Как вам тут?
- Впечатляет, - признал Сергей, снимая, протирая очки и вновь водружая их на нос. - Изумительная иллюзия! Куда мы теперь?
Хм… быстро же они теряют страх и обретают борзость. Ну ладно, посмотрим, как вы, птенчики, запоёте к концу нашей короткой прогулки. Я чуть подтолкнул обоих людишек коленом вперёд, когда на тропинку вынырнули из-под земли два адских сторожевых пса. Пёс, конечно, весьма условное название для этих тварей, больше они похожи на смесь тигра, дикобраза, ехидны и чуть-чуть мастино-неаполитано. То есть внешность весьма примечательная, даже незабываемая…
- Куда?! - слаженно пролаяли псы, скаля два ряда стальных зубов.
- На экскурсию, - пояснил я. - Это мясо со мной.
- Оставь нам одного в уплату за проход!
- Ещё чего. - Я вмиг вырос выше ворот и сгрёб охранников за хвосты, подняв на уровень глаз, словно лабораторных крыс. - Забыли, с кем разговариваете, собаки?! Я - Абифасдон! И те, кто со мной, под моей охраной, как моя собственность.
- Проходи, демон…
Я разжал пальцы, дав псам шлёпнуться вниз с пятиметровой высоты, но они, словно кошки, бесшумно и упруго приземлились на все четыре лапы.
- Идите за мной, - уменьшившись, кивнул я совершенно бледным парням. - Мы тут немного погуляем и назад. Думаю, кофе ещё не успеет остыть.
- А что ж ваш приятель, Альберт, он не пойдёт? - изо всех сил сдерживая дрожь, уточнил Вороваев. - По моей работе в книготорговле мне приходится много читать, посмотрим, какое литературное описание Ада вы нам приготовили в этой иллюзии…
- Так, смертный, - строго обернулся я, - во-первых, это не иллюзия. Во-вторых, заткнись. В-третьих, меньше вопросов - дольше жизнь, здешние обитатели вечно голодны. Так что держитесь рядом, шаг вправо, шаг влево - и я за вас уже не отвечаю. Ясно?
Вороваев нервно сглотнул.
- Начнём с самых популярных мест, отмеченных в любом туристическом буклете, - геенна огненная, адские муки, встреча с чёртом, вопли грешников, ну и сувенирчики на память. Последние за счёт приглашающей стороны.
Ну а дальше всё пошло по стандартной программе. Я притащил сладкую парочку на бетонный парапет, опоясывающий пляшущее пламя геенны. В неугасимых огнях беззвучно кричали миллионы людей, пасть этой самой печи никогда не закрывалась и пополнялась ежедневно. Ревущее пламя и нестерпимый жар произвели на моих гостей очень сильное впечатление, хоть они и храбрились изо всех сил, а щуплый очкарик даже попробовал сунуть в геенну руку. Я с трудом успел за химок выдернуть его обратно, пока экспериментатора не затянуло в пылающую бездну…
- Впечатляет? - уточнил я. - Теперь заглянем вон в ту пещеру, похожую на раскрытую пасть льва. Там проходят терзания и муки, зрелище не очень приятное, но вы ведь всё равно считаете, что это гипноз и сон. Так что вперёд!
Атеисты, крепко держась за ручки, как перепуганные дети, послушно пошли за мной, боясь оглядываться, и только вздрагивали, когда наступали в лужицы крови или из-под земли раздавался какой-нибудь особенно душераздирающий вопль заживо замурованного грешника. У нас человек жив, пока жива его душа, а душа, замурованная в спрессованном пепле Ада, обречена на такие неописуемые муки, каких я не пожелал бы даже собственной тёще…
- Вход свободный, - хищно улыбнулся я, подталкивая экскурсантов вперёд.