После потрясающего ужина (люблю рагу с фасолью, ничего не могу с собой поделать) Крыс ушмыгнул к ломовским, а мы остались за столом обсуждать конструкцию.
- Тех, понятно, душевая головка у тебя получилась ― загляденье. А воду регулировать как? Кто-то сверху подливать будет?
- Нет, есть одна вещь, как под заказ.
Лезу в мешок, достаю пластиковый кран. Шаровый, с рычагом, одна сторона целая (резьба бутылки из-под шампуня подошла идеально), другая обломана (потому и выбросили), но механизм цел.
- Обрезаем обломок, делаем в ванночке отверстие, аккуратно вплавляем. Надо постараться, и будет нам счастье. Да, парни, подарки.
Две пары тапочек, посуда, две вилки, ложка (гнутое, но выправить можно), стопища журналов, книги, сидр, сигареты (похоже, два пакета мусора после банкета в кафе для курящих попались), деревянные бруски и обрезки досок с гвоздями, два кухонных фартука (ну и что, что розовые в цветочек, на женщин? Зато на больших женщин!), приличные на вид бритвенные станки и зубные щетки, тюбики с остатками паст и кремов, канистрочки с моющим составом.
Каждую вещь приветствовал хор энтузиастов.
- Ремни, парни, каждому сделаю потом, есть из чего. А сейчас пора приступать к делу.
Почистив перед сном зубы, не отказал себе в удовольствии ещё раз осмотреть конструкцию. Плотник - мастер, этим всё сказано. Прочный, затянутый пленкой каркас, деревянная решетка на чугунной слива, ловко закрепленный кран с душевой головкой. Умеет Уголь с огнем обращаться: подпалил полосу полиэтилена и точно уложил горящее и капающее огненными каплями кольцо в место стыка. Ложка изобразил капельное орошение водой изо рта, получилось отлично. Пробные ходовые испытания показали полную работоспособность устройства, всем сразу захотелось помыться. Назначили на завтра, как раз законникам Борова после сортировки воду греть. Как бы мне Солдата привести?
- Нет, Тех, нам запрещено к себе дохляков водить, это закон. Мне жаль, я знаю, как ты относишься к своему другу.
На солнце играет наш приёмничек, я добиваю коробку часов и расспрашиваю Черпа:
- А на свалку я с ним ходил.
- По закону это не ты ходил, а законник Рыба.
- Подожди, Черп, а если моего друга приведёт законник? Боров, например?
- Боров? Борову всё можно, он старшина. Только пойдёт ли? Он после сортировки мыться захочет.
- А у нас что? Гораздо лучше, чем на улице за ширмой. Парни сами не против будут?
- Да ты что? Боров наш законник, все под ним ходим. Нам его расположение очень важно: и вещи от него получаем, и журналы раньше, до тебя, он приносил, за косяки небольшие у сэра Кента защищает. Если придёт, сидра не пожалею.
- Решено, буду уламывать.
Думаю: чем, кроме помывки, заинтересовать законника? Конечно, он вряд ли откажет и так, но дополнительный стимул желателен. Увидев входящего Борова, сразу понимаю: будет стимул!
- Тех, кореш, когда братву принимать будешь?
- Сегодня, старшина, после обеда.
- Путём. Про моих помнишь?
- Всё записано, Боров.
- Ох, ни хрена ты часов сделал!
На столе отмеряют время семь штук жидкокристаллических и двое кварцевых стрелочных.
- Есть у меня мысль, старшина, что сэр Кент их на поощрение самых толковых законников задумал пустить.
- Так думаешь? Хм, надо прикинуть, кого из моих предложить. И забиться, если что.
- Гляжу на твою прическу, Боров, и думаю: а кто тебя стрижет?
- Мля, кореш, это херня, а не прическа. Крыс и Дупель ломовские у нас за парикмахеров. Лом цену за стрижку загибает, а стригут они дерьмово.
- Старшина, есть взаимовыгодное предложение. Возьми моего братишку и приходи с ним в девять вечера к шнырям. Отвечаю: подстрижен будешь по первому разряду и вымоешься так, как здесь не мылся.
- Ха! Заманчиво. А тебе в чем навар?
- У меня кореш хорошо помоется и поест.
- Лады. Стой, а кто стричь будет? Крыс с ломовскими мыться просился.
- Крыс нас не колышет. Сюрприз обещаю, старшина.
После плодотворного приёма законников (трое часов, зажигалки в оригинальных корпусах, очки, две электронные игры, ремни) я поспешил в шнырёвскую. Боровские вняли девизу "Из трех вещей сломанных получается одна целая" и принесли больше, чем я на ремонт израсходовал. Но прозвучало требование "Мля, Тех, жмотам ломовским, в натуре, чтоб ни хера с нашего добра не делал". Сделал дополнительную таблицу: кто из законников что дал и кому из деталей отданного выполнен ремонт. Заскочивший на контроль Боров тут же потребовал копию. Трения и разделение банды шло полным ходом, как и просил Кэп. Он, кстати, с сегодняшнего вечера на сортировке.
Подправив ножницы, я плотоядно посмотрел на Плотника:
- А давай-ка, старшой, я тебя подстригу?
- Ты и стричь умеешь?!
- Сейчас узнаешь, Плотник.
Синтетическая штора как накидка от падающих волос, я как парикмахер. Темновато, но работать можно. Прикидываю прическу. Решено, делаю "классику". Двадцать минут работы ножницами.
- Нет, борода мне твоя вообще не нравится.
- Тех, не надо, я пошел, хватит…
- Сидеть!
Режу щетину ножницами, наношу пену помазком, брею. Ровняем детали… О, судя по музыке, наша кухня пришла, сейчас оценят. Заставляю клиента развернуться. Единый вздох и отпавшие челюсти.
- Плотник, ты?
- Что, совсем плохо? Тех, ты как стриг?!
- Смотри сам.
Из зеркала на предводителя шнырей смотрел не дед с патлами и кривой бородкой, а моложавый мужчина с аккуратными усами и подусниками.
- Тех, это не я… Слушай, как здорово.
Подключилась кухня:
- Плотник, выглядишь потрясающе.
- Чтобы брился теперь вместе с нами!
- Тех, а мы?
- Приём в порядке очереди, кормильцы и поильцы пользуются льготами. А где горячая вода, где ужин, уважаемые?
Парни смеются, затаскивают парящий бак с кипятком, бутыли с водой, бачки и ведерки с ужином. Заливаем воду со стремянки, пробуем…
- Плотник, первым пошел!
Стригу Черпа. Из душевой кабинки доносятся радостные непарламентские выражения. Да, человек наслаждается. Через двадцать минут (молодец, помнит о товарищах) выходит, расплываясь в довольной улыбке.
- Шныри, это непередаваемо! Настоящий душ как ТАМ.
- Черп, вперед!
Работаю ножницами и бритвенными станками, парни по одному занимают кабинку. Вымывшиеся Бак и Уголь убежали за добавочной порцией кипятка.
- Как у нас тут с порядком? Заходи, Полутех, не бойся.
Боров с Солдатом. Отлично!
- Мля, Плотник! Охренеть. Тех, кореш!
- Уважаемый старшина, поберегите эмоции до окончания процедуры. Кстати, как ты называешь моего друга?
- Да порешал я: кореш Теха полудурком быть не может. Полудурки у Лома, в натуре. Он теперь, как твой друган, Полутех. Верно, Полутех?
- Та, спаипо, аонни Поов, имя хоосее.
- Боров, ты, реально, человек. Не зря тебя народ уважает. Все, Кыш, давай в душ, старшина, занимай место, сюрприз будет.
Как стричь Борова, мне пришло в голову по аналогии с картинкой в журнале. Были и в этом мире морские пираты, один из изображенных на гравюре послужил прототипом. Срезаем жёсткие волосы (точно, как щетина на кабане), зачесываем наверх, ровняем. Бородку долой, сбриваем усы, оставляем бакенбарды. Оценить, подровнять…
- Черп, не помнишь, где у тебя журнал со статьей про пиратов? Ага, спасибо. Так, старшина, сначала смотри сюда. А теперь в зеркало.
Боров серьезно смотрит, хмурится, выдвигает челюсть. Неужели не понравилось? Нет, заулыбался, доволен.
- Тех, жучара хитрый! Что же ты молчал? Да тебя только за такое надо было с первого дня в шныри брать.
- Сам не знал, старшина. Вон, на братишке потренировался и понял, что умею. А теперь, законник, пожалуйте в душ.
- Старшина Боров, давайте мы вам бельё ещё постираем?
- Мля, Ложка, а я чистое не взял.
- Есть чистое, ваш размер.
- Путём. Ну, показывай, что у вас за душ.
Подравниваю волосы братишке, сбриваю редкую щетинку. Подсвечивая фонарем, изучаю шишки. Опали совсем, но показались серебристые головки контактов. Кэп говорил, что они с резьбой и вытаскивать нельзя: человек умрет сразу. Он вообще поражался, что братишка живой и пошел на поправку.
- Тех, мне Эт масал, мы не аывали.
- Молодцы, что не забывали. Рэд хороший парень, правда?
- А, Эт хоосий, но Сеант Тех мой атиска.
Братишка… Хороший, добрый, преданный паренек. Глаза заслезились от чувств. Нет, это не слеза. Всё ярче и ярче вижу его ауру. Опять приход? Да плевать, скорее смотреть, как у Солдата с головой. Вижу. Ровное свечение разума, яркие мазки чувств. А это что? Три темных полосы с черными точками. Контакты! Провожу ладонями по голове друга, подушечки пальцев колет невидимыми искорками. Чернота немного светлеет, точки бледнеют.
- Хоотно, Тех, олове хоотно.
Наваждение уходит, только стучит в висках, и подрагивают пальцы.
- В голове холодно, братишка?
- Нет, уе не хоотно, хоосо.
- Значит, всё нормально. Помоги мне, братишка, волосы собрать. Держи совок, я подметать буду.
Мы успели выбросить состриженные волосы, выплеснуть воду с пеной от бритья и прослушать пару песен по радио, когда из кабинки вышел распаренный довольный Боров.
- С легким паром, старшина!
- Мля, это ты сейчас что сказал, Тех?
Оп-па, а этой фразы здесь не знают.
- С хорошей помывкой!
- А, путём, благодарю, Тех. Плотник, что же ты молчал, что у шнырей такая вещь есть?
- Так ведь не было, старшина Боров. Только вчера поставили.
- Гонишь?
- Отвечаю. Тех недавно слив нашел, детали принес, а вчера мы кабинку собрали.
- Не желаете, старшина, после помывки?
Взяв чашку у Черпа, Боров недоверчиво глянул на содержимое, отхлебнул и аж застонал от удовольствия.
- Мля, потрафили, шныри. Ещё есть?
- Только для вас. А поужинаете с нами?
- Нет, Черп. Знал бы, что так дело пойдёт ― не жрал бы. Но чаю попью.
- Мы быстро с Полутехом помоемся, Боров.
- Не ссы, Тех, подожду, есть что перетереть.
Бак с Углем уже залили остатки воды, занимают место за столом. Показываю Солдату, как пользоваться душем, сажусь с чистой одеждой и полотенцем для него на стул у кабинки. Что это было? В той жизни паранормальных способностей за собой не замечал. Это в той. Вспомнились передачи о переживших клиническую смерть и открывших после нее невероятное. А я, по большому счету, уже дважды умерший. Даже чертов RFID это засек. Интересно, какой тип датчика определяет смерть? Активные считыватели отпадают. Им необходимо питание. Изменение химического состава крови? Нет, ожившие мертвецы ― это Голливуд. Температура? Возможно. Сверхминиатюрный датчик на биметаллике или термочувствительная пластмасса. Скорее, первое, с зазором в десять градусов и фиксатором от обратной сработки. Мда, как-то плохо сочетаются сверхсовременные RFID и приёмники со схемотехникой восьмидесятых годов. Очень мало знаю об этом мире, расспросы под запретом. Задача: кроме спорта ежедневно читать журналы. Практика в языке и сбор информации.
Вода перестала шуметь, выглядывает радостный Солдат. Подаю полотенце, одежду, отправляю за стол. Так, что мы тут наваяли? Обалденно!
Намывшись горячей водой, чувствуя себя родившимся заново, выхожу к парням. Божественные ароматы заставляют грозно заурчать желудок. Как хорошо! Даже скукожившийся со злобно-подобострастной физиономией Крыс не портит настроения. Тушеный с сосисками картофель, салат из помидоров с огурцами, чай с ещё тепловатым хлебом. Люблю повеселиться, особенно поесть! От второй кружки чая отрывает появившийся Рыба:
- Боров, там… это…
Абсолютно круглые глаза. Рыба полностью завис.
Боров сдержанно-довольно отхлебывает глоток, принимает деловой вид:
- Что там, кореш?
- Мы же радио забыли, аккумы поменять. Боров, ты охрененно круто выглядишь!
- Тех, сделаешь?
- Не вопрос. Рыба, кореш, давай радио.
Меняю аккумуляторы, наблюдая, как Боров со значением демонстрирует гравюру в журнале. Рыба окончательно сражен. Я проверяю приёмник, отдаю. Законник успел оценить стрижку всех сидящих за столом, вопрос вертится у него на языке. Опережаю:
- Моя работа, законник, я стриг.
- Ты?! Тех, кореш!
- Как старшина Боров скажет.
- Рыба, ты реально путёвый кореш, Тех подстрижет. Завтра?
- Да, Боров. После обеда нормально?
- Пойдёт. Да, Рыба, скоро я подвалю, так ты, кореш, чтобы успел конкретно забиться, что Борова хрен узнать. Вкурил?
- Мля, Боров, не базар! Поднимемся, точняк!
- Черп, журнал дашь?
- Конечно, старшина, берите.
- Рыба, держи журнал.
Боров с удовольствием смотрит на часы:
- Буду через двадцать пять минут. Канай, Рыба, забивайся.
- Ну что, Полутех, ты как?
Осоловевший от обилия съеденного вкусного Солдат с трудом, но вежливо отвечает:
- Спаипо вам, аонни Поов, оень хоосо.
- Путём. Что из барахла надо ― бери, скоро пойдем.
- Боров, я провожу?
- Не вопрос, Тех. Крыс, а ты куда?
- Мне надо…
- Хавальник завали, сиделку приткни. Кантуешься тут до утра, хитрожопый, всосал?
Грозный тон - хороший аргумент. А подкрепленный поднесенным к носу кулаком с голову пионера ― очень хороший.
- Я всосал, старшина Боров.
По дороге к бараку решил важный вопрос:
- Старшина, а по закону свободных от сортировки можно на работы на кухню определять?
- Конечно. Там же кормят. Ха, ты Полутеха хочешь пристроить!
- Ничего от тебя, Боров, не скроешь. Да, реально хочу.
- Решено. Рыба заберёт из барака, приведёт к восьми на кухню, с Черпом побазарит. А с Кентом я перетру, это не вопрос. Мы на тебе, Тех, поднялись душевно. Кент тебя конкретно ценит.
- Благодарю, старшина. Буду должен.
- Кто кому ещё должен, Тех.
* * *
Я не спеша ремонтировал, постоянно жующий Солдат старательно помогал нашей кухне. Парни восприняли помощника нормально, а оценив его трудолюбие и исполнительность, вообще подобрели и начали подкармливать на ходу. Радио поёт, небольшие настенные часы на столе отмеряют время, готов обычный фонарик, и ожили ещё одни наручные кварцевые после продувки механизма. Наверное, хватит. Надо замоченную одежду постирать - вчера поленился.
- Парни, я к сэру Кенту, работу сдавать, а потом к нам.
- Хорошо, Тех.
Кент, благосклонно кивнув, отпустил, и вот я уже наяриваю первое ведро. Черт, много-то как. Хоть стиральную машину делай.
Плотник, напевая под нос, правит гвозди на бруске. Трудовая идиллия. А Крыса что принесло?
- Слышь, Плотник, там, в натуре, у доходяг нары валятся. Лом сказал тебе канать ща.
- С чего они валиться стали? Вчера только смотрел.
- Не знаю, меня не колышет. А тебя, Тех, Боров зовёт, че-то насчет Полудурка перетереть.
- Что, так и сказал: "насчет Полудурка"?
- Мля, реально. А как он ещё базарить будет?
Когда вышли, оглянулся. Подозрения переросли в уверенность: поганец наблюдает за нами в приоткрытую дверь. Заходим за угол ангара сортировки, торможу Плотника.
- Стой, старшой. Ничего там не сломано.
- Ты откуда знаешь?
- Знаю. И ты сейчас узнаешь.
Осторожно выглядываю из-за угла. Вот он.
- Смотри, Плотник.
- Ну, Крыс побежал. Забыл, наверное, что-то.
- Ага. Давай назад, увидишь, что он забыл.
Вбегаю в ангар, к шкафчику. Поставленные утром метки сорваны. Открываю. Полка с одеждой.
- Мразь, крыса поганая. Плотник, ты видишь?
Электронная игра и механические наручные часы в корпусе "под золото".
- Это что, Крыс подбросил?
- Вот поэтому он нас и отправлял. Беги за Кентом, старшой, бросай инструмент, беги быстрее!
Дядька выскакивает за дверь. Наскоро просматриваю полки. Больше ничего чужого нет. Кровать!
- Гнида, урод долбанный, ушлепок!
Под подушкой поцарапанный мобильник, похожий на аппарат Рыбы. Успеет Плотник? А впрочем, что я переживаю? Мобильник уходит под подушку Крыса, игра и часы в его шкафчик. Выхожу на улицу, подпираю спиной дверь. Черт, Кент опаздывает. А вот Лом с Вялым, Кожаном и тянущимся следом Крысом уже на подходе.
- И что привело к нам старшину Лома?
- С дороги, шнырь.
Ага, сейчас. Шнурки только поглажу.
- Лом, ты помнишь, что я хожу под сэром Кентом? Сэр Кент очень не любит, когда нарушают его законы.
- Хавальник завали! Пшел, мля!
Уворачиваюсь от тычка дубинки. Черт, где же Кент?!
- На сортировке не намахался или косяков мало?
Вот теперь уворачиваться совсем тяжело. Шаг влево, пригибаясь, вправо, падаю на колени. А вот это зря! Озверевший от промахов гад пинает в лицо ногой. Чуть уклонившись, падаю плашмя (по скуле отлично прилетело), вцепляюсь в его опорную ногу. Лом теряет равновесие и валится на меня, вышибая дыхание и размазывая по асфальту. В глазах потемнело. Все, похоже, сеанса вольной борьбы я не переживу.
Внезапно полегчало. Туша исчезла. Я могу дышать, Боже, как хорошо! Чуть поворачиваю голову: какая прекрасная картина! Классическим полицейским захватом дубинкой под горло Тень держит хрипящего в полуприсяде Лома, на жмущихся к ангару бандюков наступает взбешенный Кент. Причем степень бешенства определяется чуть искаженным лицом и прожигающим взглядом. Уродец Крыс болтается поодаль.
- Тех, ты жив?! Тех?!
Да жив я, Плотник, жив, не надо так дёргать. Легким стоном сообщаю о своем самочувствии, при помощи дядьки пошатываясь встаю. Интересно, что они видели?
- Как это понять, Лом?
Таким голосом можно замораживать айсберги, а потом колоть их пополам.
- Тень, отпусти.
Тень, дружочек, не надо отпускать. Придуши урода, я буду должен пожизненно.
- Да, сэр.
- Лом?!
- Он добро у законников стырил.
- Тех?
- Ложь, сэр Кент.
- Че?! Ты, дохлятина!
- Повторяю ещё раз, Лом: ложь. Я не брал вещей законников.
- Мля, урою!
- Молчать! Лом, ты уверен, что шнырь Тех украл вещи законников?
- Да, мля! Утром, когда шныри убирали.
- Я не брал чужих вещей, сэр Кент.
- Плотник, позови Нюхача и Борова.
- Да, сэр Кент.
Пока ждём, оцениваю свое состояние. Скула опухла, рубашке конец, рука ободрана, выступила кровь. Крыс, поганец, с трудом сдерживает пидорскую улыбочку. Ну-ну, сейчас поулыбаешься.
- Сэр Кент?
- Нюхач, Лом обвиняет Теха в воровстве. Проверь вещи шныря.
Входим в ангар.
- Законник Нюхач, вот мой шкафчик, вот моя постель. Вон ведра с моей замоченной одеждой. Сэр Кент, вы не позволите присесть, у меня голова кружится?
- Присядь.
Изображаю падение на стул. Да, приятно смотреть на работу профессионала. Нюхач ловко пропальпировал постель, сейчас аккуратно раскладывает вещи из шкафчика. Что это у крысеныша харечка вытянулась? Или потерял что? Ничего, сейчас тебе добрый дяденька Нюхач всё найдет.
- Что из вещей пропало, Лом?
- Это не у меня, Кент. Вон, Вялый с Кожаном пусть бакланят.
- Часы крутые под рыжье, фигня, как у боровских, только не фурычит.