А поутру они проснулись…
Бог создал человека, человек – Зону… А может и не бог, да и Зона сама себя создала? И сразу сказала свое слово: человеку здесь места нет! Но плохо она знала людей. На двери висит табличка: " Не входить, опасно для жизни!"? Так надо заглянуть за эту дверь и посмотреть, а что там такого страшного?!Что за умник тут таблички вешает, да кто он такой, чтобы запрещать! Заглянул народ, осмотрелся. Да, опасностей хватало, но жизнь, вообще, штука для здоровья вредная. Так и прижились людишки, освоились в Зоне. И потекла жизнь своим чередом: вылазки вглубь опасных территорий, небольшой отдых по возвращении (для тех, кому повезло вернуться), и снова - в Зону. Но про праздники не забывали, - как же без них? – и расслаблялись тогда сталкеры по полной программе.
* * *
Гвоздь стоял около "долговцев", охранявших вход на свою территорию, и задумчиво смотрел на ель. Весь день его не оставляла мысль о том, что что-то они упустили. И только теперь до него дошло – ёлка! Выпить есть, закусить тоже, а про главный атрибут праздника как-то забыли. Одичали, что-ли, в этих краях?
- Ты чего застыл, сталкер? Шагай дальше, если дел к нам нет. – сказал старший поста.
- Да есть дело, есть! Вам эта ель не мешает? Из-за неё ведь ни черта не видно,– начал издалека Гвоздь. – Я бы её спилил, чтобы обзор не закрывала.
- Экий ты заботливый, я погляжу, – "долговец" хитро прищурился. – Лень за "Росток" идти, так и скажи. Ну да ладно, пили-руби, всё равно Воронов приказал её выкорчевать. Только уговор – на праздник пригласите, мы как раз в 23.00 меняемся.
- Какой базар, начальник, считай уже пригласил! – воскликнул сталкер. – Сейчас только за инструментом слетаю…
* * *
Кэп взглянул на часы и пробормотал:
- Где этого олуха носит, половина одиннадцатого уже!
Вдруг все сталкеры, а их собралось здесь не менее дюжины, дружно загомонили:
- Вот это дело! Ай, да Гвоздь! Молодец, братуха!
Обернувшись, Кэп увидел долгожданного напарника, ввалившегося с огромной елью:
- Мужики, помогайте! Еле допёр её.
Когда ель была водружена посреди помещения, возник закономерный вопрос: а чем её наряжать? Почесав в затылке, один из сталкеров, - дед Мироныч, - покопавшись в котомке, достал "вспышку".
- Да ты что, дед, она же фонит!
- Ну и что. – пожал плечами Мироныч. – у нас вон полный стол антирада сорокоградусного стоит!
Осознав, что в словах деда есть определенный смысл, все начали дружно копаться в своих запасах. Мироныч, будучи дотошным до неприличия, - сказывалось бухгалтерское прошлое, - записывал: кто что дал. Так к полуночи ёлка засверкала разными цветами. Сталкеры радовались как дети – настоящая, "зоновская" ёлка получилась.
Вскоре и "долговцы" подтянулись, не "пустые", само собой, и началось веселье.
Пили за Новый Год, за Удачу, за друзей, родных, погибших… Много поводов для тостов нашлось. Самые стойкие пости до утра дотянули, но и их, в конце концов, срубило…
Проснувшись, Гвоздь огляделся по сторонам: вокруг, прямо на полу, вповалку спал народ. "Эх, славно погуляли, - подумал он, - похмелиться бы!"
Встав, он стал осторожно протискиваться к столу, - вдруг чего осталось, - как вдруг остолбенел. Артефактов на ёлке не было! Недолго думая, он стал тормошить Кэпа и остальных сталкеров:
- Братва, просыпайтесь, нас обнесли!
Выяснилось имя вора быстро – бармен помог. Оказывается, после полуночи зашел к нему дед Мироныч, показал список артефактов и спросил: сможет ли торговец сразу деньги отдать? Тот прикинул и сказал – тащи! Мироныч пояснил, что утром принесет товар, когда все уснут, мол светиться неохота. Так и продал гирлянды новогодние старый плут.
Хотели поначалу погоню снарядить, да, опохмелившись, решили, что по одному артефакту с каждого не убудет, а старик давно хотел с Зоной завязать. Вот пусть и будет ему счастье в Новый Год, на том и порешили.
Ловушка
День первый. Подземный бункер, где-то в Зоне отчуждения.
Табло электронного замка несколько раз мигнуло, и через некоторое время нутро двери издало сначала щелчки, а затем лязгнули сработавшие запоры. Оба сталкера, стоявшие у двери, облегченно выдохнули - хоть и знали, что барыга не проверенную инфу не даст, сомнения в исправности электроники их все-таки одолевали. Зона полна сюрпризов, здесь самое совершенное оборудование может разом превратиться в кучу ненужного хлама, а обычный молоток начнет вещать радиопрограммы из далекого прошлого.
Один из сталкеров, отойдя на несколько шагов назад, взял дверь на прицел и сказал:
- Ну что, Гвоздь, открывай!
Тот, которого назвали Гвоздем, поплевал на широкие ладони и ухватился за рычаг:
- Давай, родимая...
Дверь медленно, словно нехотя, начала открываться, издав при этом такой скрежет, что, казалось, его услышат даже мертвые. По крайней мере, здешние твари, если они есть, не могли не услышать. Постояв несколько минут и не услышав никаких подозрительных звуков, Гвоздь обратился к напарнику:
- Пошли?
- Угу, двинули, - кивнул тот в ответ и первым двинулся к приоткрытой двери.
Подойдя к проему, он повернул регулятор яркости фонаря на полную мощность и заглянул внутрь. Перед ним открылся коридор с полукруглым сводом.
- Вроде тихо.
Не успели они сделать и десятка шагов, как позади снова послышался скрежет шестеренок запорного механизма, и дверь за "гостями" благополучно захлопнулась. Сразу зажглись лампы освещения, и что-то прохрюкал динамик под потолком.
- Вот же, гадский папа! Ты какого рожна дверь не заклинил? - выдохнул Кэп, - То хреноткроешь, то, как новое все срабатывает, Зона, мать ее за ногу!
- Ты б не поносил ее зазря, она ведь все слышит. Откуда я знал, что она закроется?Давай ящик искать, Амир сказал, что он в комнате управления должен быть.
Нужный барыге ящик, на поверку оказавшийся чемоданчиком из какого-то прочного сплава, нашелся довольно легко, благо бункер оказался небольшим: два коридора и четыре комнаты. Кэп, постучав по кейсу костяшками пальцев, довольно улыбнулся:
- Вот бы всегда так просто было - пришел, нашел, ушел.
- Не сглазь, надо еще уйти.
- Ну, так пошли, какого хрена топтаться!
Однако ушли они недалеко. Стоя у двери, оба поняли, что попали в конкретную задницу, ибо с обратной стороны не было того, что они видели снаружи, а именно – клавиатуры ввода кода замка. Вместо цифровой панельки здесь стоял замок с прорезью для электронного ключа.
- Это все ты! - просипел Гвоздь.
- Приплыли, етить ее налево, а я-то здесь причем? - Кэп покосился на напарника.
- Я же говорил, не поноси Зону, а ты...
- Ну, понеслась арба по кочкам! Это ты Амиру скажи спасибо, он шифр от двери давал. Билет в один конец. Чего делать будем, а, Гвоздь?
День четвертый. Там же.
- Кэп, у тебя вода еще осталась?
- Нет, Гвоздь, я всего одну бутылку с собой брал, кто ж знал, что так все обернется...
- Хреново. Как думаешь, может Амир еще кого-нибудь сюда послать?
- Пошлет обязательно, не переживай. Только убедится, что наши ПДА нигде не засветились и пришлет. Через недельку. Но к тому времени нам уже все равно будет. Все как-то не с руки было, спросить хочу, ты как в Зону попал?
Гвоздь почесал заросший щетиной подбородок и вздохнул:
- Как попал... Да по глупости. Прочел в "Хрещатике" объявление - требуются физически крепкие, прошедшие службу - и пошел по адресу. Подписал контракт, вроде как охранное агентство, а оказалось прикрытие для канала переправки артефактов и оружия. Во время прохода одного такого "каравана" нас накрыли СБУшники, конкуренты сдали. Я чудом вырвался, хотел обратно податься, да предупредили меня "по дружбе", что могу в "стрелочники" попасть. Покумекал недолго и здесь осел, благо там ничего не держало. Такая вот история, брат. А ты как здесь очутился? Краем уха слышал, что ты служивым был?
- Был, колючку здесь охранял. А попал тоже по глупости, только не своей. Как-то раз выдалось торчать на передвижной точке, ну знаешь, наверное, между блокпостами курсирует БТР, да шишига{шишига - ГАЗ-66} с отделением бойцов. И под вечер наблюдаем такую картину: с пригорка несется стая кабанчиков, за ними два "Хаммера", за машинами еще кабанчики бегут. Что за херня, думаем. Тут по броне пули зацокали, понятно стало - гонят на нас мутантов, а сами прорваться хотят, на их спинах, бывало уже такое. Отдаю приказ: "Огонь, ребятки, бей гадов!"Ну, те и вдарили, как учили.
Рассеяли свинок по полю, один "Хаммер" горит, из второго крики, кто-то руки в гору тянет. Подошли, тут я и охренел. Целый генерал на меня смотрит, глаза как у рака, навыкате, и штаны у него мокрые. С ним еще пара генералов была, три полкана и один академик. Только их мы благополучно на тот свет отправили, а этому повезло.
Потом оказалось, они испытывали хрень какую-то, что академик изобрел. С ее помощью можно было гон устраивать. А эти долбаки еще и поохотиться решили, начали палить во все стороны, ну и по нам, естественно, тоже. Не заметили нас в пылу азарта.
Короче, пацанов раскидали по дырам, меня под арест. Однокашник, он в военной прокуратуре служит, шепнул, что надо ноги делать, иначе на полную катушку впаяют. Я и рванул со следственного эксперимента, куда ближе.
День шестой. Там же.
- Гвоздь, давай хоть глянем, из-за чего подохнем. Что там в кейсе-то?
Гвоздь положил чемоданчик на пол и выстрелил несколько раз по запорам, после чегоподтолкнул его к напарнику:
- На, смотри, мне по барабану, что там. Вдруг там денег туча, расстроюсь еще, обидно будет подыхать.
Кэп открыл кейс, покопался в его нутре, вытащил какие-то бумажки и внезапно расхохотался. "Ну, все, - подумал Гвоздь, - двинулся напарник".
Кэп тем временем, продолжая смеяться, медленно поднялся и пошел к двери, держа в руке магнитную карточку...
Три месяца спустя. Схрон где-то в Зоне отчуждения.
Кэп сидел за столом и, неспешно, протирал детали разобранного "калаша".
- Да, Володя, отличный схрон у нас получился, - сказал ему Гвоздь, перебирая консервы на стеллаже, - Хорошо, что ты тогда Амиру про ключ не сказал.
- Честно говоря, я забыл про него на радостях, а потом как-то не с руки было. Давай-ка, брат, стронций из себя выведем, конца Выброса долго ждать, – ответил Кэп, откладывая в сторону ветошь.
Простая история
Гуля, сука, сдал с потрохами! Сидит в углу и на меня не смотрит, говнюк этакий. Я ведь его приятелем считал, жрачкой делился, хабаром; пару раз его жопу из таких ситуаций вытаскивал! А он тварью оказался...
- Еще раз спрашиваю: где свои "бабки" держишь? Не будь дураком: скажешь - отпустим, ну а не скажешь - опустим! - здоровяк ухмыльнулся, радуясь собственной шутке. Два его приятеля заржали в полный голос, даже Гуля мерзко хихикнул.
Отпустите, как же, ищите дураков.
- Нет у меня ничего! Все домой к тетке отправлял да на мелкие расходы у торгаша держу тысчонку. Если бы были бабки, давно уж свалил бы отсюда.
По глазам вижу - не верит. Правильно делает, только хрен я вам скажу. Может, не сразу, но пришьете - к бабке не ходи. И дернуло меня так вчера нажраться! Халява прельстила. Теперь понятно, почему Гуля таким щедрым оказался, трижды сука! Если выкарабкаюсь...
Мощный удар в лицо крошит зубы, валит на пол. Начинают "месить" ногами, торопятся, удары получаются несильными, но приятного мало. Сажают на ящик. "Нет ничего" - говорю, сплевывая кровь и зубную крошку. Снова здоровяк бьет, на этот раз в ухо. Валюсь на пол, в голове звон, ударов уже не чувствую.
Главный поднимает за грудки, дышит перегаром и луком в лицо. Прижимаюсь к нему всем телом, под гогот: "слабак, как баба тискается!" сползаю на пол и начинаю тоже смеяться. Назвать деспота деспотом всегда было опасно. А в наши дни настолько же опасно назвать рабов рабами. Здоровяку, видать, приглянулась моя "натовская" разгрузка, он ее сразу и напялил, даже содержимое карманов не проверил. Мне она тоже нравится: под левой лямкой очень удобный кармашек, я там "эфку" держу...
Показываю этим уродам большой палец - на нем запальное кольцо. Жаль, средний показать не успею. Пять, шесть...
Павел ТОРУБАРОВ
Рожденные в СССР
Новогодняя ночь всегда прекрасна! Даже если валит снег, даже если мороз, даже если ветер задувает под одежду... Все равно, она прекрасна. Это – сказочная ночь! Когда часы бьют полночь, может случиться чудо. Пусть небольшое, но обязательно необыкновенное.
Наступающий год обещал быть интересным. А как же иначе – год Тигра, как-никак! Тем более, покровительствующая стихия – огонь! Огненный Тигр – это вам не Земляной Кролик. Будет весело!
Праздник вступил во владение городом: в каждой квартире пахло елкой, мандаринами, салатом оливье и сырокопченой колбасой. Жители весело проводили Старый Год, выслушали ежегодное обращение Генерального Секретаря ЦК КПСС, поздравившего народ с очередной победой коммунизма, и под бой кремлевских Курантов с криками и смехом открыли загодя купленные и дождавшиеся своего часа бутылки шампанского. "Советское" звонко хлопнуло пробками и шипя полилось в подставленные бокалы. Потом, вторя Курантам, люди звонко чокнулись парадным хрусталем. Наступил Новый Год.
"Голубой огонек" и "Ирония судьбы" заглянули с экранов во все дома. Кто-то остался смотреть давно полюбившиеся передачи, но большинство празднующих шумными компаниями высыпали на улицы Припяти. Новогодняя ночь радовала жителей молодого украинского городка: небольшой морозец, приятно пощипывающий щеки, легкий снежок и полное безветрие. В такую погоду, особенно - в Новый Год, грех сидеть дома. Праздничная иллюминация, искрящиеся снежинки и общее веселье придавало силы. На высоких крышах шестнадцатиэтажек по улице Лазарева ярко светились гербы СССР. А на юге, плохо различимые в темном новогоднем небе, перемигивались красные огоньки на трубе ЧАЭС.
Жители гуляли по ночному праздничному городу. На реке собрались любители покататься с горок. Шум, смех, веселая возня, игра в снежки, санки, снегокаты, люди – все слилось в огромную веселящуюся кучу-малу.
- Серега! Привет, дорогой! – мужчина в цветастой ГДРовской куртке радостно облапал похожего на снеговика человека, только что скатившегося с горы. – А я думал, ты дежуришь сегодня!
- Сашка! Ты?! – "снеговик" бодро отряхнулся и тоже обнял товарища. – Нет, не дежурю. Ты когда вернулся?!
- Да вот только днем прилетел. – радость встречи, подогретая алкоголем, заставила Александра оторвать своего друга от земли и закружить в веселом вихре. – Представляешь, говорили, что Киев не принимает! Вылет задержали!– продолжил он, поставив Сергея на утрамбованный снег. – Я думал: все, в аэропорту буду Новый Год встречать, или в самолете. Но, ничего, успел. С аэропорта на частнике сюда. Как раз успел. Слушай, совсем эти автомобилисты озверели – "полтинник" и "четвертной" отдал. А то ехать не хотел!
- Ну ты даешь! – Сергей потянул друга за рукав, и мужчины отошли с трассы саночников, пролегавшей рядом с ледяным спуском. – Вот ты буржуй! Но, все равно – молодец! Твои-то где?- он поискал глазами на горе. – Не вижу что-то!
- Да вон же они! – Александр показал рукой на склон. – Глаза протри! С твоими наверху стоят!
- А чего стоят? – Сергей, увидевший, наконец, семью друга, замахал руками и закричал: - Катитесь к нам!
- Иришка боится. – ответил за своих Александр.
- Ну, сейчас мы им поможем! – Сергей опрометью бросился вверх по склону, ловко уворачиваясь от санок.
Вскоре оба веселых семейства стояли на горе.
Из копошащейся у ног взрослых кучи детишек вынырнуло розовое девичье лицо в обрамлении вязанного шерстяного шлема.
- Дядя Сережа! – вслед за лицом из свалки рук, ног и полушубков выбралась девчонка лет пяти и радостно полезла обниматься.
- Иришка! – Сергей поднял девочку на руки. – Ух ты! Какая ты большая стала! Пошли с горки кататься!
- Не-е-е… - девчонка замотала головой и попыталась выбраться из рук взрослого. – Не хочу.
- Да ладно тебе!- Сергей одной рукой покрепче сжал извивающуюся дочку своего друга и плюхнулся на картонку, валявшуюся тут же. – Поехали-и-и-и! – и понесся, сопровождаемый детским визгом, вниз по ледяному склону, высоко задрав ноги.
Вслед за ним скатились и оставшиеся на горе Александр с женой Анной, жена Сергея Олеся и их восьмилетний сын Иван. Внизу оба семейства перемешались и упали в снег.
Когда они разобрались, кому принадлежит эта рука и та нога, то уже все были похожи на снеговиков.
- Ну что? Пошли к нам? – проговорил Александр, вытряхивая снег из пышной шевелюры. – Мне дядька киршвайсер прислал! –и, видимо чтобы предложение выглядело более заманчивым, добавил: - Настоящий!
- Киршвайсер? – Сергей сделал круглые глаза. –Откуда?
- Оттуда! – хитрой подмигнул Александр и показал на свою куртку. – Наш ответ НАТО! Варшавский Договор, друг ты мой ситный, это тебе не Монголия.
- А мне дядя Валера на Новый Год куклу прислал. – звонким голосом вклинилась в разговор Иришка. – Она глаза закрывает и "мама" говорит.
- Правда?! – Сергей сгреб девчонку в охапку и поднял над головой. – Ну, пошли куклу смотреть!
Вскоре шумная компания ввалились в квартиру, что располагалась в одной из тех самых высоток с гербом.
- Ну, буржуи! – одобрительно проговорил Сергей, обозревая стол, накрытый в "большой" комнате. – Как есть – буржуи! Икорка, балычок, колбаска… Тоже дядька прислал? Из Варшавского Договора?
- Не… - протянул Александр, растирая подмороженные на горке щеки. – "Я через завсклад, через завмагазин достал дифисыт!"
- "Ты попробовал – ясык параглатил!" - весело подхватил гость. – Вчера показывали, между прочим! Смотрел?
- А то! Ну, давай, быстренько по маленькой дернем, пока женщины детишек пользуют. – предложил Александр и налили в рюмки киршвайсера из квадратной бутылки. Друзья чокнулись.
- Будем! – произнес тост хозяин дома и отправил содержимое рюмки в рот.
- Гадость-то какая! – притворно скривился гость. – Как ты это пьешь?
- Под хорошую закуску. – ответил Александр и протянул другу кусок балыка. – Вот под эту.
Пока мужчины выпивали и закусывали, из прихожей доносился гомон и смех, сменившиеся вскоре плеском воды и детскими повизгиваниями.
Через некоторое время оба семейства сидели за столом. Женщины подняли бокалы с "Хванчкарой", мужчины – рюмки с киршвайсером, дети – стаканы с пенящейся "Лесной ягодой".
- Ну, за нас с вами! – Александр поднялся, произнося тост. – И за х-х-х-х с ними!
Взрослые весело переглянулись, но сдвинуть бокалы не успели, потому что в разговор опять влезла егоза-Иришка:
- Папа, а что такое "Х-х-х-х"? – девчушка смотрела на отца голубыми доверчивыми глазами. – А, пап?
Под этим взглядом мужчина немного засмущался, поняв, что сболтнул лишку. Но, как любой родитель профессионально, нашелся:
- Потом скажу.