– Понимаем. – Парни уважительно покосились на мои бицепсы, покрытые грубой зеленоватой кожей, и шипастые кулаки. – В качалку ходишь или бойцовский клуб?
– Спаррингую в боях без правил. Есть у меня постоянный партнёр по боксу, Альбертом зовут, тот ещё ангел, но мы как-то дружим.
– Нормальный мужик?
– Ну… да, в целом. Только не пьёт.
– Бывает, – сочувственно вздохнули нетрезвые отцы с колясками.
Потом нас остановила полиция. Спортивный Толян сразу полез бычиться, но мы его как-то успокоили.
– Пили? – спросил в лоб старшина наряда.
– Пили, – честно ответили мы. Смысл врать?
– А сфоткаться с вами можно? – Младший умоляюще поднял брови, доставая из кармана новый "самсунг".
– Я не буду, – опять упёрся Толик, но остальные его не поддержали.
Мы снялись в обнимку с полицейскими, потом они упросили меня сделать отдельные фото, типа я нападаю, а они отбиваются дубинками, надевают на меня "браслеты", крутят руки за спину и держат на мушке. Да жалко, что ли?!
Я им ещё ради красоты кадра дым из ноздрей пустил, показал пламя изо рта. Мы недолго поболтали о работе, обменялись телефонными номерами, а потом у Серёги захныкал свёрток в коляске. Примерно через полчаса стали просыпаться остальные малыши.
Трое начали орать, и мои новые приятели, пошатываясь, разошлись по домам. Захария послушно зевал и раскрыл глаза, лишь когда на улице раздался знакомый звук шагов его мамы. Азриэлла улыбнулась нашему малышу, погугукала над коляской, потом принюхалась, печально вздохнула, сказала: "Пойдём?"
Я встал, потянулся во весь рост, с наслаждением хрустя суставами, и, помахивая хвостом, покатил за женой коляску к подъезду. Бабульки у входа на лавочке дружно бросились на колени, неотрывно крестясь с чёткостью олимпийских чемпионок по синхронному плаванию. Молчали так же истово, словно воды в рот набрали в том же бассейне.
Я дружелюбно улыбнулся во всю пасть, но никто не порадовал меня ответным оскалом. Ну и ладно, главное, самим быть вежливыми с соседями. Как я спал в ту ночь, тоже плохо помню. Проснулся на диване, значит, уже Азриэлла перетащила меня сюда. Проверил когти на руках и ногах, нет, всё в целости.
Странно, что моя жена упустила такой момент.
– Садись, дорогой, тебе чай или кофе?
– Кофе, но можешь не…
– О, не волнуйся, я с удовольствием подам тебе кофе! – всплеснула руками моя жена. – Ты ведь вчера выболтал своим приятелям-собутыльникам все тайны нашей семьи. Мне с утра звонят их жёны, визжат матом и требуют сию же минуту придушить тебя за то, что ты научил их мужей ради секса распускать руки.
Я почувствовал, что краснею.
– Теперь весь двор и половина квартала знают, что ты демон! Ты сидел с мужиками в своём истинном облике, и никто не парился! Они были в таком состоянии, что и маму родную могли не узнать. Вот точно очень надо было надираться?! И все хором говорят, что ты начал первым, всех подбил и платил больше других. За это, кстати, словишь по ушам вечером, капиталист проклятый! Деньги у нас лишние, посмотрите на него!
Я понял, что кофе не будет, а будет скандал.
– Ты разгуливал по району в своём истинном облике! Люди видели настоящего демона Ада, пришедшего забирать просроченные души! Твой шеф в ярости, он звонил мне уже двенадцать раз, я устала его посылать лесом… Оказывается, ещё вчера тебе скинули данные клиента, но ты игнорировал свои служебные обязанности ради селфи с пьяным дружбаном?! Ты хоть понимаешь, что тебя уволят к чертям собачьим, милый?
Это не фигуральное выражение, в Пекле так презрительно называют чертей, что обязаны чистить сковороды, котлы и решётки-гриль перед каждой свежей партией грешников, и это действительно собачья работа.
– Ты напился до потери самоконтроля на первой же прогулке с сыном. Твоей перекошенной мордой пестрит весь Интернет. Как я могу доверять тебе ребёнка?
– Но… с ним же ничего не случилось!
Она посмотрела мне в бесстыжие глаза, села на табурет и заплакала. Я стоял как дурак, совершенно не представляя, что делать в такой ситуации. Утешать её, извиняться, дать по башке, каяться на коленях, бежать из дома, что?! В дверь позвонили. Азриэлла вытерла слёзы и твёрдым шагом прошла в прихожую.
– Кто там?
– Полиция, – глухо раздалось в ответ.
– Доигрался, – скрипнула зубами моя жена, и я понял, что бежать из дома было единственно правильным, но, увы, запоздалым решением.
– Абифасдона можно? – На площадке стояли двое вчерашних полицейских, держа под мышки незнакомого мужчину.
– Его сейчас нет дома, – хладнокровно солгала моя жена. – Что-нибудь передать?
– Да, вот этого типа. Он вчера его взять должен был, даже ориентировку на сотовом нам показывал, но чёй-то, честное слово, заигрались мы. А вы, гражданочка?..
– Азриэлла, его жена.
– Очень приятно, – улыбнулись стражи правопорядка. – Так передадите, да?
Моя супруга одарила ребят самым чарующим взглядом демонессы из отдела искушений. Полицейские ушли окрылённые.
Через пару минут я доставил грешника в Пекло. От шефа, конечно, пришлось выслушать немало добрых слов. Но меня простили, и, уверен, вы догадываетесь почему.
Правильно, после недолгих споров в конце концов всю мою фотосессию пользователи соцсетей уверенно обозначили как подделку и дешёвый фейк с бездарным пластическим гримом. Кинематограф делает своё чёрное дело, так что скоро мы сможем вообще не прятаться в мире людей. Но гулять с ребёнком мне всё равно больше не доверяли.
Хотя Захария в тот день как раз таки вполне себе выспался и ничего такого, травмирующего детскую психику, не видел. По крайней мере, я старательно себя в этом убеждал. Уж с очень хитрым прищуром он смотрел на меня утром, так многозначительно прицокивая язычком, словно просил налить и ему. Дети – опасные свидетели…
Но я твёрдо знал – этот меня не сдаст.
Глава 14
Ангелы и демоны
Мы с Альбертом сидели в том же тихом кафе, уставившись на экран его планшета. Последняя тема на форуме посвящалась определению здоровья ребёнка по запаху и вкусу (задержите дыхание, мужики!!!) его "какакий".
– Ничего не получится, – обречённо вздыхал белый ангел. – Если мы попробуем их прикрыть, то нам это запрещено законом о божеской свободе воли каждого человека. Если же я позволю тебе на них надавить…
– То меня прижмут наши же, – уныло согласился я. – Сам проект "Мамкин форум" изобретён в Аду, нами же финансируется, поддерживается и рекламируется. Лично я против приказа Пекла не пойду. А если плюну, выпью и пойду, то очень быстро пожалею.
– Аналогично.
– Ну и?
– Смотрим дальше, плачем и тупо ищем мирный способ разрешения ситуации.
– Как два дурака.
– Увы.
Мы вернулись в начало, в тему "врачей-убийц, калечащих иммунитет детей-индиго обязательными прививками от гриппа и специально заражающих их вирусом отказа от Праматери-Природы…".
– Как думаешь, почему нет подобных мужских форумов? Потому что все бабы – дуры?
– Это шовинизм.
– Ой, а чего ты ждал от демона?
– Ну-у… большей лояльности ко всем дочерям Евы.
– На которых, мать твою шестикрылую серафиму, по-любому лежит первородный грех?!
– Вспомни Богородицу.
– Мне нельзя, моя демоническая сущность против! Хочешь, чтоб я опять чесался весь вечер?
– О нет, ты невыносим, когда чешешься во всех местах, словно павиан!
– Вот и не начинай, – огрызнулся я, выбирая новую тему. – Вот смотри, интересно: "Как крещение отсекает младенца от сил Космоса и делает его послушным рабом продажных попов". Тут и фотки есть.
Будь мы сейчас одни, Альберт влепил бы мне прямой с ноги в челюсть сидя, но при посетителях и официантах всегда был подчёркнуто вежлив.
– Ничего другого нет?
– У тебя голос дрожит.
– Неужели?
– Да, это заметно. И костяшки на кулаках побелели. Хочешь меня придушить?
– Очень хочу. Очень, очень.
– Не будем искушать судьбу, моему сыну нужен папа. Итак, братан, о чём они ещё тут разговаривают? Берём следующую тему: "Кормить грудью надо до пятнадцати-шестнадцати лет, иначе ребёнок потеряет связь с матерью, заболеет, не сможет вылечиться, а поскольку все врачи – убийцы, то умрёт в страшных муках, а его недогадливая мать будет держать ответ перед Природой, Космосом и Высшим материнским Разумом". Как тебе это?
– Мягко говоря, я в ах… в ох… охренительном состоянии. Женщина – это последнее творение Создателя, многие считают, что на мужчине он только тренировался, – бесконечно длинным монологом выдохнул Альберт. – Я абсолютно далёк от того, чтобы обсуждать Его замысел, но иногда женщины ставят меня в тупик. Причём это такой тупик, всем тупикам тупик, потому что заставить тупить ангела это, знаешь ли…
– У меня всегда получалось.
– А в глаз?
– Попробуй.
– Искушаешь.
Я знал, что он не поднимет руки, и он это знал, и знал, что я знаю, что он знает. Мы же друзья по несчастью, если можно так выразиться, уже более трёхсот лет.
Если я хоть что-то и ценю в этом мире, кроме своей семьи, то только этого прилизанного, раскачанного, немногословно-вежливого, белобрысого, но самого надёжного ангела на свете. Второго такого друга у меня не будет, а он искренне считает, что и второй такой же демон вроде меня вряд ли встретится на его жизненном пути.
Да, он будет продолжать охотиться на нашего брата и менять решения Пекла волей Господней, но найдёт ли он среди них хоть одного друга? А я – друг! Готовый по-настоящему положить за дружбу свой хвост на плаху, и он это понимает.
Как, кстати, понимаю и я.
– Что там?
– Нужно ли давать ребёнку материнское молоко, если его родители веганы и не хотят делать малыша каннибалом?
– Психи.
– Однозначно. Но ты же не думал, что этот форум создан христианами-мусульманами-иудеями-буддистами?
– Нет, конечно. Но я надеялся, что здравый разум не зависит от вероисповедания.
– Альберт, ты слишком наивен для ангела.
– А в глаз?
– На колу мочало, наливай сначала.
Мы церемонно чокнулись (я – коньяком, он – капучино) и продолжили конструктивный диалог.
– Рожать дома в ванне. А если у вас что-то не получилось, то часа через три-четыре вызвать "скорую", чтобы было на кого возложить вину.
– Что, прямо вот так и написано?
– Нет, конечно! Всё завуалировано, типа если при домашних родах малыш не выжил, кто виноват? Девяносто восемь процентов мамочек уверены – врачи! Они всё вели не так, давали не те советы, выписывали не те лекарства (даже если вы их не принимали – вред очевиден!), и самое главное, на сладкое, эти убийцы из "скорой помощи" вместо того, чтобы как-то утешить маму, рожавшую дома в ванне и потерявшую ребёнка, почему-то лают её матом! В суд на них! Как они смеют?! Они обещали относиться к нам с любовью и лаской, а не орать, что мы убили ребёнка. Во-первых, это наш ребенок, что хотим, то и делаем. Во-вторых, он сам не захотел родиться! Это его решение, его кармическая миссия, его выбор!
– От поубивав бы… – на чистом украинском сорвался Альберт.
Я укоризненно поцокал языком, хотя был с ним согласен на все сто. Белый ангел сделал вид, что вызывает официанта, и незаметно перелил половину моего коньяка в свой капучино. Я сделал вид, что не заметил этого. Читаем дальше…
– Нужен ли ребёнку отец, если всё самое важное в его жизни зависит от матери? Пусть папашка платит и не лезет куда не просят. "Мужчина" равно "деньги", а всё остальное дано младенцу только матерью.
– Они это всерьёз?
– Не все. Всерьёз, но не все, есть и вменяемые.
– Где?!!
Я не нашёл ответа. Тем более что мой друг раскрыл следующую тему.
– До скольких лет ребёнку можно купаться в ванне вместе с голой мамой? Чем дольше, тем лучше! Особенно важно это для мальчиков. Чем дольше мальчика моет голая мама, тем стабильнее будут их отношения. Ребёнок не должен бояться своей растущей сексуальности, и задача опытной матери помочь ему стать искреннее с помощью мочалки и… – Красный до ушей Альберт бросился в туалет, сбив по пути официанта.
– Ангелы, – виновато улыбнулся я, успокаивая посетителей. – Впечатлительный народ, слабый желудок, расшатанная нервная система, уж простите его.
Мой друг вернулся через пять минут бледный, с мокрыми волосами, сел напротив, его руки слегка дрожали.
– Продолжим? – храбро предложил он.
– Ты сам просил, – кротко вздохнул я, почесал переносицу и, ковыряя ногтем в левом ухе, открыл новую страницу.
Некая девица анонимно, но срочно спрашивала, как ей быть, потому что ей скоро рожать, а ребёнок может оказаться негром. Ведь они с подругой обследовались у одного и того же гинеколога, и тот что-то такое занёс подруге своими инструментами, отчего подружка вдруг родила темнокожего малыша. Отсюда ряд вопросов: 1) Как посадить такого, с позволения сказать, доктора? 2) Кто даёт полноценную медицинскую гарантию, что даже чёрный ребёнок будет похож на мужа? 3) Почему мужчины так тупы, что не хотят понять, и так ограниченны, что не могут простить, ведь негров столько лет угнетали?!
Не знаю, что было в голове у Альберта, а лично я тупо поржал. Нам, демонам, глубоко фиолетово, какого цвета демонёнок появился на свет и есть ли у него хоть какие-то общие черты с родителями. Наши дети, в свою очередь, стараются побыстрее сориентироваться в пространстве и уползти, пока их не схарчила собственная мамочка.
– Теперь ты понимаешь, почему мужики в России пьют?
– Это не единственная причина.
– Но одна из самых весомых! Всё идёт от семьи, друг мой.
– Вот с этим не поспоришь. – Альберт одним глотком выпил остывший капучино. – Я устал. Мне нужно сходить в храм, посмотреть на старые иконы, зажечь свечи.
– Насчёт того, что Библия поселяет в мозгу человека инопланетных гусениц с Плутона, читать будем?
– Нет, если не хочешь получить в рог.
– А мне-то за что? Я, что ли, всё это за них придумываю? Вот, сам смотри, мы просто читаем всё то, что женщины открыто и без малейшего стыда выкладывают о себе на форумах и в социальных сетях.
– Абифасдон, не заводи.
– Хрена ли себе?! Они пишут, а в рог бьют меня!
– Какие-то проблемы? – Между нами мгновенно возник некий официант, храбрый и глупый. – Помощь нужна, охрану позвать?
Мы оба поняли, что заигрались, ещё раз честно извинившись за повышение тона. Потом честно расплатились и вызвали такси. Альберт признал, что в таком психологическом состоянии не имеет права садиться за руль. Я мог бы напомнить ему о капучино с коньяком, но не стал, смысл лишний раз вгонять его в краску.
До моего дома было ближе, так что сначала собирались высадить меня. И высадили бы, если б не…
– Прости.
– И ты меня.
– Я виноват больше.
– Ни фига! Я демон и виноват по определению.
– А я ангел, мне положено являть пример кротости и терпимости.
– То есть ты терпила с крылышками?
Короче, к своему подъезду я вылетел, перепахав носом полтора метра асфальтового покрытия. Ерунда. Это не то, из-за чего мы могли бы поссориться.
Главное, что и он, и я дружно решили разобраться с этим страшным форумом. Поймите нас правильно, люди сколько угодно могут гробить себя и своих близких любыми способами, но мы (ангелы и демоны!) хотим жить. Жить, здесь и сейчас!
Тем более что в этом мире предстоит делать первые шаги моему сыну.
Ради него, ради моего друга, ради моей жены…
Всё, "мамкины" модераторы, отсчёт пошёл!
Глава 15
Она была актрисою…
Иногда мне кажется, что люди сходят с ума циклично, в каждом веке по-своему. То верующие, то атеисты, то учёные, то экстремалы, то пьяницы, то скучающие книгочеи, то интернет-зависимые дрыщи, то есть очень и очень разнообразный народ.
Вопреки распространённому заблуждению чаще всего душу продают не упёртые убийцы или маньяки. Нет, уж поверьте, эта братия, полубандитская-полупсихическая, о религиозных тонкостях вообще не задумывается. Они обычно о душе просто не думают, у них иные заботы и проблемы. Вы можете спорить, но есть ли смысл?
Где мой многовековой опыт и где твои мелкие знания, о человек?! Вот именно. На этом стоит закончить все гипотетические вопли несогласия или протеста. А есть повод поговорить о ещё одной, отдельной и запоминающейся категории, о творцах…
– Здравствуйте, – вежливо поздоровался я с толстой скучающей тёткой в серой униформе. – Могу ли я видеть актрису вашего театра Анну Бжезицкую-Макагоненко? Трижды звонил ей домой, никого нет, видимо, днюет и ночует на работе.
– Нюточка у нас такая, – сурово кивнула охранница.
– Спектакль сдаёте?
– Да уж. А вы ей кто?
– Э-э-э, я её судебный пристав. Нет-нет, ничего такого уж страшного, просто она просрочила платёж.
– Ох, – перекрестилась тётка, так что меня передёрнуло. – Сумма-то большая?
– Для кого как. Мне, положим, вообще неподъёмная.
Охранница сочувственно покивала, пропуская меня через "служебный вход" в святая святых любого театра – за кулисы. Я всегда любил этот странный запах – непередаваемая смесь солоноватой пыли, горячего металла, старого дерева, затёртого бархата, свежей краски и веками устоявшегося привкуса человеческих драм и страстей.
Спектакль – это всегда магия, сами актёры подобны богам древнегреческого пантеона, а их общий дом воистину достоин называться храмом всех искусств. Даже у нас в Аду есть свой театр, наш Владыка любит порой тиснуть пьеску-другую. Вот эстрады своей нет, всё перенесли на Землю, как говорится, от попсы черти дохнут.
– И самое главное, что именно актёры в последние годы уверенно держат пальму первенства по факту продажи души, – удовлетворённо хмыкнул я, пересекая пустую сцену.
Судя по слабому аромату дешёвого коньяка, гримёрные находились в левом крыле. Я правильно рассчитал время, народу было немного, рабочие сцены и декораторы не обращали на меня никакого внимания. Две молоденькие актрисы с распущенными волосами, курящие в уголке у пожарного выхода, пытались строить мне глазки, но я отрицательно покачал головой, не за вами пришёл, девочки. Встретимся лет через двадцать-тридцать, если не передумаете.
– Госпожа Бжезицкая-Макагоненко? – Я вежливо постучал в фанерную дверь.
– Да-а… кто та-ам? Зачем вам бедная, усталая женщина-а…
– У вас неоплаченный счёт за сотовый.
– Глупости-и… – Дверь распахнулась, и на пороге возникла чуть растрёпанная дама лет пятидесяти, худая до скелетообразности, ресницы наклеены, к впалой груди прижалась засаленная книжица "Ромео и Джульетта".
– Видите ли-и… я сейчас несколько в образе-е… вечером премьера-а…
– Понимаю, что отвлекаю по пустякам, но такая у меня работа. Могу войти?
– Без цветофф и шампа-анскага к актрисам входить не бла-го-славляется-а!
Клянусь, даже Сара Бернар подавилась бы чёрной завистью за один такой тон, голос и позу. Но и я не первый день из Пекла выполз.
– Нам ваши шалости известны. – Я открыл свой портфель, доставая бутылку недорогого виски и подтаявшую плитку горького шоколада.
– Ваше имя, мужчина-а?
– Могу войти?
– Вы еврей?
– Неужели?
– Да заходите уже-е…