– Все это хорошо сработанная компьютерная графика, никакого города "Солнечного не существует и вообще, все это бред, – попытался отработать полученные деньги адвокат.
– Пока, что этот бред, успешно громит московские футбольные клубы, – привел дед, веский, на его взгляд довод.
В съемочный павильон вбежал разъяренный режиссер:
– На этом наша сегодняшняя передача завершена, смотрите нас завтра в это же время – закончил он неподвластный ему эфир.
Глава X
В которой заговорщики принуждают своих сообщников к более решительным действиям и о том, как не удалось убить Крамолу-деда.
В Средиземном море на белоснежной яхте все та же компания заговорщиков внимательно следит за исполнением заговора против Крамолы. Но, когда дед продемонстрировал свой душераздирающий фильм, терпению заговорщиков пришел конец. Они принялись названивать подкупленным испол – нителям: – Вы что там творите, вы понимаете, что делаете все наоборот, от ваших передач авторитет Крамолы только растет?! – неслось с яхты.
– Дед оказался не таким глупым, как вы его себе представляли, к тому же он технически вооружен, как инопланетянин, ничего из вашей затеи не выйдет, – ответили наемники.
– Вы обращались в ФСБ? – следующий вопрос.
– После того, как дед вмешался в работу центрального телека – нала, они сами приехали, сидят постоянно в зале, да что толку, дед творит что захочет, – оправдывались неудачливые наем-ники.
– Если вы не в силах справиться, возвращайте деньги в трех – кратном размере, счетчик включен, с сегодняшнего дня, – прозвучал ультиматум с яхты.
– Да его легче убить, чем заставить говорить то, что вам нужно, – безнадежный ответ телестудии.
– Ну, так убейте! Денег у вас для этого достаточно, – приказ с яхты. – А кто за это ответит? – растерянный вопрос.
– Мы вас подстрахуем, – яхта. – Принято – телестудия.
Выдержав паузу, в несколько дней, телеканал продолжил прерванное шоу.
В программе все те же, основные действующие лица – тот же ведущий, адвокат и невозмутимый дед Крамола.
– Действительно ли в вашем необычном городе, нет централь – ного телевидения? – задает первый вопрос ведущий.
– Да, наш город расположен в зоне неуверенного приема телевизионных сигналов, поэтому нам, в свое время, пришлось построить достаточно мощный ретранслятор, впоследствие преобразованный в небольшую городскую телевизионную станцию.
Но, когда мы освоили выпуск своих плазменных телеви – зионных панелей, и научились передавать телевизионные сиг-налы по электрическим сетям – необходимость в ретрансляторе совсем отпала.
Теперь все жители города просматривают телепередачи центрального телевидения, транслируемые нашей телеви – зионной станцией по электросетям, достаточно вставить вилку в розетку и не надо никаких антенн. Есть, правда, небольшая особенность, наши плазменные панели имеют обратную связь с телевизионной станцией. Поэтому случается так, что, если, например, какой либо из транслируемых каналов никто не смотрит, то его трансляция на время прекращается. Именно таким образом наши зрители избавились от навязчивой, лживой рекламы. Со временем убирать рекламу стали на телестанции, даже не пытаясь ее транслировать.
В результате, образовалось много свободного телевизионного времени, которое мы заполняем, местными новостями, полю – бившимися зрителям фильмами, программами, или мульти-пликационными фильмами школьной телестудии.
– Вы нарушаете федеральный закон о средствах массовой информации, – не выдержал долгого молчания адвокат.
– За что же ваши люди так ненавидят рекламу? – спросил ведущий, по подсказке режиссера. – А вы найдете в стране хотя бы одного человека, которого бы реклама не достала, разве, что В. Познера, да и тот выключает звук? – задал встречный вопрос дед.
– Урезая программы центрального телевидения, вы обедняете культурный уровень ваших же горожан, – раздался голос из зала.
Дед внимательно прислушивался к говорившему, затем попросил:
– Повторите, пожалуйста. Зритель повторил фразу.
– Это не вы ли, озвучиваете анонсы передач? – интересуется дед.
– Я, – ответил ничего не подозревающий зритель.
– Голос, как голос, даже приятный. Откуда же у вас дикое патологическое анонсное рычание? – Интересуется дед. – Молчание.
– Думаю, что препарируя программы, мы наоборот, защищаем наших людей от бескультурья. – Подумайте, что вы пропагандируете молодежи? Если во все времена в девушках ценили женственность, изящество, целомудрие, обаяние, чистоту, благородство, воспитанность, интиллигентность. То теперь только и слышишь на вашем телевидении; эротичность да сексуальность. Вы не думаете о том, что юная девушка, ежедневно слыша эту пошлость, будет стараться стать еще более распущенной, еще большей оторвой. – Закончил дед молодежным сленгом, для доступности сказанного.
Вы, конечно все знаете это популярное, по вашей милости: – "У нас секса нет"? Но ведь это именно вы вывернули все на изнанку. На самом деле американка спросила так:-"У нас вся реклама замешана на сексе, а как у вас с этим?". Простодушная русская женщина никогда в жизни не страдавшая от засилия рекламы, неудачно ответила: – "У нас в Советском Союзе секса нет, и мы категорически против этого", конечно же, она имела ввиду, показ секса на экранах телевизоров и в кинотеатрах.
А, что вы сделали из этого, соревнуясь в лжеостроумии, думаете ли вы когда нибудь своей Микиткой? – высказался просто, дед. – О какой культуре на телевидении может идти речь?. – Переврали, неудачную фразу, подняли на флаг и тычите ею к месту и не к месту!
Сплошная пропаганда лжи и насилия, это приемлемо для аме-риканского общества. Они уже двести лет из всякого рода шоу делают деньги, не придерживаясь никаких правил общечеловеческой морали. У них просто нет общественной морали, главное доллары – вот и вся мораль. А чего ради, вы, взялись растаптывать многовековые устои российского народа, его нравственные принципы и нормы, основы культуры? То же захотелось зеленых бумажек? Вам ли говорить об обеднении культуры? – Подвел дед итог.
Для примера, о музыкальных вкусах нашей молодежи, о настоящей культуре, мы поговорим более основательно.
Дед ненадолго вышел из зала, а когда вернулся, следом за ним вошли двое молодых ребят, в которых зрители сразу же узнали нападающих команды "Провинция-дубль" – Сашу Клименко и Диму Ярового. Ребята внесли в зал какой-то инструмент, вне – шне похожий не электроорган. Дима уселся за клавиатуру, а Саша спокойно стал перед зрителями.
– Сейчас ребята продемонстрируют вам, каким искусством они занимаются в нашем городе, чему привержена, у нас молодежь, поучитесь настоящей культуре! – провозгласил дед.
Дима осторожно коснулся клавиатуры.
В то же мгновение в зал полилась тихая необычайно трогательная, красивая мелодия.
Саша запел, это была народная итальянская песня. Зрителям, показалось, что это невероятно, не может человек обладать таким проникновенным, чудесным, чарующим голосом, от которого мурашки по телу и ком в горле. Восторг охватил зрителей! Хотелось, чтобы это чарующее волшебство длилось вечно. Но песня закончилась.
Зрители сорвались с мест, бурно, восторженно аплодируя, многие подбежали к певцу, стремясь обнять его, как самого дорогого и любимого человека на свете. Вновь, зазвучала музыка и Саша, продолжил петь, это была так же итальянская песня, теперь, зрители постарше поняли, что Саша ис – полняет песни из репертуара юного Робертино Лоретти. Знакомые мелодии вызвали еще больший восторг зрителей, многие не могли удержать слез, от переполняюшего их душу восторга. К сожалению, репертуар гениального исполнителя – Робертино был не бесконечен и вскоре исчерпан, итальянские песни закончились. После этого Саша приступил к исполнению русских романсов – было это потрясающе!
Никому и никогда не приходилось до этого слышать столь прелестного звучания голоса в идеальном сочетании с музыкой.
Плакали уже все зрители, не стесняясь слез, плакали и молодые и пожилые, музыканты и люди никогда не державшие в руках музыкальных инструментов, певцы и дикторы, журналисты и футболисты. У всех в душах нашлись сокровенные струнки, которых, коснулось, волшебное пение.
Райское пение закончилось для зрителей столь неожиданно, что тут же посыпались требования продолжить чудодей – ственный концерт. Но прежде зал взорвался таким шквалом аплодисментов, что казалось, стены обрушатся!
Восторженные крики и аплодисменты не прекращались, так долго, что утирающий слезы восторга, адвокат не выдержал и с микрофоном в руке вышел и стал перед зрителями. Ему необ – ходимо было продолжить свое дело:
– Вы убедили, нас в искусстве, психологического, зомби-рования…
– Давай концерт – безо всякого микрофона перебил его, диктор из зала – бывший "анонсный рычатель", который уже решил, было, про себя, никогда в жизни не рычать.
Дед, спокойно отобрал у адвоката микрофон иобъявил: – "К сожалению, для уникального Сашиного голоса мы не смогли больше подобрать песен, хотя наши специалисты переворо-шили репертуары исполнителей, всех народов мира, а арии из популярных опер, здесь на наш взгляд, неуместны – это для профессионалов.
Поэтому предлагаем послушать несколько музыкальных композиций в исполнении Димы Ярового.
И, полились, чудесные мелодии. Много звучало песен, в этих мелодиях. Здесь, и тихая песня древних, полноводных, рек, несущих свои воды к теплым морям, и песня сказочных увалов, вырастающих из предрассветного тумана, и песня лесов, на – полняющих душу величественной силой, и песня настороженной загадочной тайги, и торжественно-величественные песни седых горных вершин, и задорная песенка, теплого солнечного зайчика пущенного зеркальцем влюбленного сорви головы на румяные щечки юной преле – стницы.
Режиссер, тем временем не находил себе места, он бросился в фонотеку разыскивая самые популярные, эстрадные песни.
Уловив паузу, когда Дима закончил исполнение очередной мелодии, режиссер включил свою попсу; вороньим карканьем, под ритмичный грохот грузового железнодорожного состава, ударила в обнаженные души слушателей попса, мерзким голливудским боевиком по русской сказке.
– Выключите эту дрянь!!! – перекричал попсу, без микрофона, бывший "анонсный рычатель". Режиссер поспешно отключил трансляцию песни.
– Почему вы не записываете и не распространяете записи подобных, столь замечательных концертов? – обратился к Крамоле кто-то из зрителей.
– К сожалению, в России еще нет аппаратуры позволяющей без искажения, воспроизводить столь широкий диапазон частот и тембров, – спокойно ответил дед.
– А у вас есть? – поинтересовался все тот же голос.
– У нас есть, и в ближайшие годы мы намерены наладить массовое производство такой аппаратуры, правда пока только студийные модификации.
– Как называется звучавшая здесь музыка и кто ее автор?
– Это мелодии ваших душ. Всем известно выражение: "Душа поет", так вот, это на самом деле так, я только подобрал мело-дии резонансные, созвучные мелодиям души зрителей в зале, – разъяснил Дима Яровой.
– Как называется музыкальный инструмент, на котором вы играете?
– Когда этот инструмент сконструировали, он имел очень сложное, труднопроизносимое название, но наши молодые девушки, отдавая должное его нежному, милому звучанию перекрестили его, очень быстро, в шутку прозвав милофоном, такое название за ним и закрепилось.
Зрители в студии все же, уговорили Сашу Клименко, спеть несколько современных песен. И он великолепно исполнил несколько песен из репертуаров А. Градского, А.Серова, Е.Мартынова.
Восторженные зрители долго еще не отпускали, юных музы-кантов, восхищенные столь чудесным исполнением.
Долго после передачи потом, с восторгом рассказывали об этом импровизированном концерте своим друзьям и знакомым. Многие из них больше никогда не хотели и не могли спокойно слышать так называемую попсу.
Телевизионные передачи с непременным участием Кра – молы-деда на этом закончились. Вскоре они продолжились по многочисленным, настойчивым просьбам телезрителей, но уже из студии г. Солнечного.
Что же произошло на последней передаче, после сказочного концерта?
Крамола – дед, повернулся к сидящему у него за спиной муж-чине крепкого телосложения:
– Какое у тебя звание? – Майор, а как ты догадался?
– Я спецслужбы с некоторых пор, спиной чувствую, а у тех четверых какие звания? – Капитаны.
– Выходит, мой статус повысился, раньше за мной следили – младшие офицеры.
– Собирай дед свою аппаратуру, пойдем к нам.
Крамола со своим ноутбуком и небольшим чемоданчиком вышел из студии. Вслед за ним, отправились майор и четыре капитана ФСБ., все они были в штатской одежде.
Глава XI
В которой Крамола помогает спецслужбам.
Дед ожидал заключения в камере на Лубянке. Но, к его удивлению, поместили деда в довольно уютном гостиничном номере, предварительно, отобрали и заперли в сейфе всю его аппаратуру.
Утром, деда доставили в кабинет к уже знакомому майору ФСБ:
– Ну, дед, объясняй, как так получилось, что так называемые "слухачи", которые прослушивали твой номер, всю ночь слышали песню "Вставайстрана огромная, Вставай на смертный бой" и едва не оглохли? А видиокамеры, из номера вдруг начали показывать мультфильм "Ну погоди", да еще и все серии, несколько раз подряд? – Раздраженно высказался майор, возвращая деду аппаратуру.
– Могу только сказать, что система ГЛОНАСС, сработала безо – шибочно, а юные компьютерные гении нашего города нашли достойный выход из трудного положения.
Зазвонил телефон:
– Зайди срочно! – Коротко и резко приказал майору полковник – руководитель отдела.
– Ты, Крамолу-деда арестовал? – Резким голосом начал пол – ковник, едва только майор ступил в его кабинет. – Да, я, но поработать с ним еще не успел.
– Зато он с нами уже успел. Ты свой компьютер – включал?
– Нет, еще не включал.
– Можешь и не включать, на всех компьютерах службы одно и то же, вот полюбуйся, развернул полковник монитор к майору. Через весь экран огромными буквами написано: "ОСВОБОДИТЕ КРАМОЛУ-ДЕДА!".
Зазвонил телефон.
– Ну пойдем майор на ковер к генералу, наверное дыню по-дарит. Едва они вошли в кабинет генерала, как тут же услышали:
– Ну-ка, покажите мне этого легендарного Крамолу, фокус – ника, кудесника. Что-то, слишком уж много вокруг него шума.
Они втроем вошли в кабинет майора и замерли на пороге. Кабинет – пуст. На столе, разложены, дедов ноутбук и голо – графический проектор, а самого деда нет, как будто бы и не было.
– Вы, кажется, кого-то потеряли? – раздался вдруг насме – шливый голос деда. Сам дед тут же появился за столом, склонившись над своим проектором. Более того, два таких же деда спокойно сидели на диване, а еще один, нагло развалился в кресле майора.
– Ладно дед, хватит примудряться, нам давно уже ясно, что ты, технически вооружен, как инопланетянин, но сейчас не время для шуток. – осторожно сказал полковник, не зная к какому из дедов обращаться.
– Ну и кто из вас Крамола-дед – решил взять дело в свои руки генерал.
– Неужели не отличить, голограммы от живого человека, ай да молодцы ребята – кого-то похвалил дед сидящий за столом и защелкал клавишами, голографического проектора. Двойники – исчезли.
– Не будем, больше, играть в прятки, займемся серьезным делом, – решил генерал. – Несколько месяцев назад начались атаки на наши компьюте ры систем уп-равления военными комплексами, мы вынуждены обратиться к вашим компьютерным гениям с просьбой – определить координаты суперкомпьютера с которого проводятся эти атаки.
– Всего-то и делов? Так бы сразу и сказали, а то поволокли неизвестно куда, и зачем. – недовольно проворчал дед.
– Мы еще два года назад обнаружили в Европе три таких суперкомпьютера – два из них, похоже, законсервированы, а вот третий, сейчас вроде пытается атаковать, наш ракетный крейсер "Беркут" – спокойно информирует дед, щелкая кла – вишами своего ноутбука.
В кабинет, вошел адъютант генерала и, протянул ему срочную шифрограмму из генерального штаба.
– Да, дед, ты оказался прав, на ракетном крейсере "Беркут" отказала вся навигационная аппаратура и утрачен контроль над системой управления пуском ракет, возможен неконтро-лируемый, самопроизвольный запуск ракет, удар по неизвестным целям, – сказал генерал, прочитав содержание шифрограммы. – Кто же это делает, террористы или военные? – Давай дед срочно координаты!
– Координыты давно уже известны, – пожалуйста, – протянул дед генералу выползшую из ноутбука бумагу.
Генерал, всматриваясь в цифры, подошел к висящей на стене карте.
– Юго-восток, Франции, северная Норвегия, Ирландия, неу – жели НАТовцы начинают компьютерную войну?
– Успокойтесь генерал, операторы в Ирландии, которые затеяли эту атаку – блокированы и, смотрят уже третью серию мультфильма "НУ погоди".
Еще, слушают песню – "Хотят ли русские войны" правда, на английском языке.
Адъютант опять принес шифрограмму, на этот раз из управ – ления контрразведки.
– Генштаб НАТО требует немедленно прекратить "душить" их объекты дурацкими мультфильмами и советскими песнями, мешаем – мы, видите ли, проведению военных учений, – тяжело вздохнул генерал. Что будем отвечать?
– А они уже получили послание такого содержания "Как аукнется, так и откликнется!"-Спрашивают: "Что это значит?"-Это значит не лезьте в наши компьютерные системы – получили ответ, – спокойно считывает информацию с монитора Крамола. – Теперь можно с уверенностью сказать, что это не террористы. – Ну, вот и ладненько, пойдем ка Матвей Степанович в мой кабинет, побеседуем. – С удовольствием, Николай Иванович! Вот только соберу причиндалы.
– Значит, ты меня вспомнил, дед? – спросил генерал, едва Крамола переступил порог его кабинета.
– Да как же забудешь лейтенанта КГБ Николая Ивановича Жукова, который вывез меня в ссылку в город "Солнечный" и следил за мной там еще 4 года, за что я ему буду, благодарен всю жизнь.
– Рассказывай дед, как вам удалось обнаружить сверхсекрет – ные НАТОвские военные объекты?
– Если коротко, то они сами обнаружились, когда попытались атаковать нашу "Лабораторию информационных технологий", вот по их следу мы и пошли, когда они убедились, что лаборатория не является военным объектом.
– Откуда же у вас такие специалисты?
– Сами вырастили и обучили, это длинная история.
– Рассказывай все без утайки.