* * *
Наверное, те, кто слишком долго общаются с психически больными людьми, сами в конце концов от них заражаются. Я подумал так, когда доктор показал мне моих новых сотрудников и представил их:
- Зомби, Красавчик и Пчёлка.
Если такие взрослые люди зовут друг друга по кличкам, то, согласитесь, что-то здесь не так. Затем доктор похлопал меня по плечу и сообщил:
- А это наш новичок.
Некоторое время он раздумывал, а затем присобачил кличку и мне:
- Тристан.
Моих новых коллег, как легко можно догадаться, было трое. Высокий, костлявый Зомби, остриженный почти наголо и с торчащими в стороны ушами; среднего роста, стройный Красавчик, словно сошедший с рекламы мужского лосьона; Пчёлка - единственная женщина в этой банде. Маленькая, смуглая от сильного загара и с копной золотистых волос, зачёсанных назад. Красивая. Действительно, есть в ней что-то от пчелы. Возможно, что и кусается больно, я не проверял.
Все они смотрели на меня с нескрываемым любопытством.
- Более близкое знакомство после, - распорядился доктор. - Тристану сообщаю в первый раз, а остальным напоминаю: никаких имён, только клички. Провинившегося штрафую на пять процентов от зарплаты. Вы всё поняли, Тристан?
- Не очень-то.
На лицах Зомби и Красавчика мой ответ вызвал ухмылки.
- Тогда вернёмся в мой кабинет, - сказал доктор. - Через десять минут у меня начинается приём, и я постараюсь за это время ввести вас в курс дела.
Да, хорошая у доктора квартирка. Четыре комнаты, одна из которых - кабинет (в нём он принимал посетителей), в другой сидели мои новые сотрудники, охраняя какую-то аппаратуру. В двух остальных комнатах доктор жил.
Мы снова вошли в кабинет.
- Дело вот в чём, - заговорил доктор. - Я занимаюсь лечением психических заболеваний, применяя нетрадиционные методы и гарантируя анонимность пациенту. Зомби, Красавчик и Пчёлка, а с этого дня и вы - мои помощники. Психические заболевания я подразделяю на три категории: врождённые, старческие и приобретённые. Первые два лечить не берусь. Зато с третьей проще. Заболевания этой категории возникают в результате каких-либо потрясений или перенесённых болезней. Для лечения таких больных я стараюсь создать в их сознании стрессовую ситуацию и преодолеть её с помощью кого-то из вас. Вы меня понимаете?
- Нет.
- Хорошо, что хоть честно признаётесь. Ладно, времени нет. Ваши коллеги объяснят вам это более доступно.
- Доктор, у меня вопрос. Почему мы должны называть друг друга не по именам, а по дурацким кличкам?
- Это вы поймёте позже. Кстати, говорю вам сразу: препарат, который вы будете принимать для проникновения в сознание больного, совершенно безвреден.
Вот это новости! Я буду проникать в сознание людей? Да ещё психов? Ну уж нет, не на того напали! Но доктор был мастером своего дела. Он сразу заметил на моём лице следы бури страстей, бушующих у меня в душе, и быстро заговорил:
- Работа будет сложной, приступить к ней вам придётся уже сегодня. Дело в том, что Зомби несколько переутомился, и я планирую отправить его в отпуск. Вот, возьмите свои подъёмные, - доктор протянул мне конверт. - Заплатите, в конце концов, за квартиру.
Я и не знал, что у Серёги до такой степени язык без костей. Тут открылась дверь кабинета, и показалась голова жены доктора.
- Там к тебе пришли, - сказала она ему.
Доктор показал мне глазами на дверь. Я взял конверт и вышел, чуть не столкнувшись с женщиной средних лет, имевшей страшно расстроенный вид.
Она прошла мимо меня в кабинет. Я же побрёл к своим коллегам. По дороге не удержался, заглянул в конверт, погладил пальцами лежавшие там купюры. Нет, отдавать за квартиру сразу весь долг - просто безумие. Отдам половину, хватит с них для начала и этого. И так налоговая припрётся, будут допытываться, где взял деньги и почему не поделился с ними.
Я обязательно куплю себе дорогого коньяку. И схожу в какой-нибудь шикарный ресторан. А домовому подарю спортивные трусы с подтяжками - он будет в них классно смотреться. Пёс с ним, с сознанием психов, - эти-то трое работают.
С такими мыслями я пришёл в комнату, где Зомби, Красавчик и Пчёлка резались в карты. Никакого внимания на меня они не обратили. Комната была довольно большой. Там стояло три топчана, стол с каким-то пультом, компьютер и два кресла.
- Значит, так, сегодня в восемь вечера все у меня, - с порога распорядился я. - Будем знакомиться ближе.
- В преферанс играешь? - спросил Зомби.
- Нет, это для меня слишком сложно. Мне бы чего попроще.
- Что, тоже за длинным рублём гонишься? - продолжал интересоваться Зомби. - На мель сел?
- Вообще-то, я зять Рокфеллера. А сюда пришёл просто из спортивного интереса.
- Понятно, - ответил Зомби. - Чего там тебе доктор наговорил?
- Сказал, что тебе в отпуск пора, потому как у тебя крыша поехала. Успехов пожелал в овладении новой профессией. Всё, вроде бы.
- Там у него кто-то есть? - полюбопытствовала Пчёлка.
- Да, пришла какая-то дама в роскошном платье. Вся в слезах.
- А к нему только такие и ходят, - ввернул Красавчик.
- Интересно, а почему доктор прозвал тебя Тристаном? - вслух подумала Пчёлка.
- Кажется, он тоже слегка того, - я постучал себя согнутым пальцем по лбу.
- Не исключено, - ответил Красавчик.
И они снова взялись за карты. На подоконнике стоял маленький переносной телевизор; я включил его и принялся щёлкать переключателем каналов.
* * *
Доктор явился через час.
- Зомби, ваше задание на сегодня состоит в том, чтобы проверить состояние пациента под кодом Т-47. После этого вы свободны на целый месяц. Настоятельно вам рекомендую съездить на море, за отпускными зайдите в мой кабинет. Красавчик, для вас иная работа. Шизофрения, депрессивное состояние с ипохондрическим бредом. Тристан пойдёт с вами в качестве стажёра.
Пчёлка села за пульт и защёлкала тумблерами. Доктор занял второе кресло и принялся что-то набирать на компьютере. Пришла его жена, она принесла три голубоватого цвета таблетки и три высоких стакана с водой на маленьком подносе.
- Сначала Красавчик и Тристан, - сказал доктор.
Зомби, потянувшийся было к подносу, убрал руку и отошёл в сторону. У меня что-то ёкнуло внутри. Зачем эти таблетки? Не зря, кажется, Изольда вела себя так странно. Сколько уже о подобном писали в бульварных газетах! Сейчас они меня усыпят, потом повырезают все мои печёнки и продадут богатеньким пациентам, нуждающимся в пересадке органов. А самое паскудное состоит в том, что убийц и искать-то толком никто не станет. Ну, зарезали какого-то безработного - делов-то, мало ли их шляется? И некому будет даже Серёге по морде съездить за подобную заботу о ближнем.
- Послушайте, я же говорил вам о том, что этот препарат абсолютно безвреден для здоровья, - сердито сказал доктор, заметив мою нерешительность.
- Жри таблетку, - поддержал его Красавчик. - За это тебе деньги и платят.
После чего подал мне личный пример. Эксперименты, что ли, какие-то ставят? Большая часть моего сознания упорно сопротивлялась происходящему, но конверт с деньгами так приятно грел карман… И вообще, много думать вредно. В конце концов, мой ливер никому счастья не принесёт - я ведь и пил, и курил, и лопал что попало. Рискну!
И я принял таблетку, после чего разлёгся на одной из кушеток рядом с Красавчиком.
* * *
- Тристан, вызывает Пчёлка, - послышался голос у меня в голове. - Как дела?
Я открыл глаза и обнаружил себя в какой-то сырой и мрачной пещере. Костёр, горевший где-то вдали, отбрасывал на её стены красноватые блики. Рядом со мной стоял Красавчик. Он докладывал в маленький передатчик, висевший у него на груди:
- Пчёлка, это Красавчик. Мы на месте. Да, Тристан со мной.
Тут я обнаружил, что и у меня есть передатчик, а приёмник засунут мне прямо в ухо.
- Пошли на огонь, - распорядился Красавчик.
Мы двинулись вперёд. В пещере было прохладно, где-то журчала вода. Красавчик шёл к костру довольно уверенно и беззаботно, а у меня в голове роились разные нехорошие и тревожные мысли. Я тронул своего попутчика за плечо и спросил:
- Где это мы?
- В сознании пациента, - ответил Красавчик. - Доктор изобрёл препарат и разработал специальную программу, которая позволяет в него проникнуть. Только не спрашивай его, как ему это удалось, - всё равно не скажет.
За разговором подошли к костру. Около него стояло невысокое, коренастее существо, обросшее густой и тёмной шерстью. Оно точило наждачным бруском здоровенный нож. Рядом, под стеной, сидела девушка лет восемнадцати.
- Пациентка, - шепнул мне Красавчик, кивнув на неё.
А затем шагнул прямо к существу. Я в нерешительности стоял у костра.
- Здоров будь, Бабай, - пожелал Красавчик, подойдя к волосатому.
В ответ оно пожало ему руку и равнодушно поинтересовалось:
- Опять будешь морду бить?
- Пока не знаю, - туманно ответил Красавчик. - Вот, познакомься, это Тристан, наш новобранец.
Бабай и со мной обменялся рукопожатием, после чего снова взялся за нож.
- Это что, тот самый? - шёпотом спросил я Красавчика. - Которым детей пугают?
- Нет, просто мы его так прозвали. У нас вообще не работа, а сплошная сказка: есть и Дед Мороз, и Баба-Яга, и даже Карлсон. С ними ты ещё встретишься.
Я подошёл к сидящей под стеной пациентке, опустился рядом с ней на корточки. Она кинула на меня встревоженный взгляд и снова уставилась в костёр. Красавчик вдруг обнаружил, что там печётся картошка. Он нашёл палку, выкатил из огня картофелину и спросил меня:
- Хочешь?
Я отказался.
- А скажи мне, Бабай, - заговорил Красавчик, перебрасывая с ладони на ладонь горячую картофелину. - Что ты, скотина эдакая, сделал с девушкой?
- Я?! - Бабай вытаращил глаза и одарил моего напарника недоумевающим взглядом. - Красавчик, чтоб мне сдохнуть, пальцем её не тронул!
- Ага. Ты вообще никогда никого пальцами не трогаешь.
- Послушай, Красавчик, я тут ни при чём. Моей вины в её болезни нет. Да мне к ней даже прикасаться противно!
- Что так? - удивился Красавчик. - Очень даже симпатичная девушка.
- Эта, что ли? - Бабай кивнул на свою жертву, продолжающую молча сидеть под стеной пещеры. - Очень может быть. Очень может быть, что на первый взгляд она кажется симпатичной. Но давай копнём глубже.
- Давай, - согласился Красавчик.
Они подошли к девушке. Я посторонился. Бабай провёл пальцем по её животу, и он вдруг стал совершенно прозрачным.
- Ну, и что ты видишь? - спросило существо Красавчика.
- Внутренние органы. Кишечник.
- Попросту говоря, кишки, - поправил Ба-бай. - До сих пор не понятно?
- Нет, - признался Красавчик.
- Ох! - вздохнул Бабай. - Ладно, объясняю дальше. Что находится в этом, с позволения сказать, кишечнике?
Мы с Красавчиком промолчали. Бабай выдержал паузу, переводя взгляд с него на меня и обратно, а потом поднял вверх указательный палец и торжественно провозгласил:
- Дерьмо!
Мы с Красавчиком переглянулись между собой.
- Целые килограммы дерьма! - вещал Бабай. - В котором копошатся многомиллиардные колонии болезнетворных бактерий. Да девка просто гниёт заживо. Симпатичная! А её кости вы видели? - он провёл пальцами по рёбрам девушки. - Какое мерзкое и отвратительное зрелище! Фу!
И Бабай демонстративно отёр лапы о мохнатые бёдра.
- Первый раз с таким сталкиваюсь, - шепнул мне Красавчик. - Девочка сошла с ума, узнав о том, что у неё есть кишки, а в них живут бактерии.
- Что делать будем? - спросил я его.
Красавчик пожал плечами.
- А ты меня ещё упрекаешь, - закончил свою анатомическую лекцию Бабай. - Лучше пойдёмте картошку есть.
* * *
- Одним мордобоем тут не обойдёшься, - поведал мне Красавчик. - Придётся работать непосредственно с пациенткой. Кстати, ипохондрический бред - это когда люди находят у себя болезни, которых на самом деле не существует. Пример этого заболевания - причём живой пример - сидит прямо перед тобой. Картина Сальвадора Дали "Сон загнивающей заживо". Девочка, наверное, начиталась медицинских книжек или увидела свои рентгеновские снимки, чёрт её знает.
Я смотрел на Красавчика, ожидая каких-то действий с его стороны, а он вдруг пригнул голову, словно к чему-то прислушиваясь, затем сказал:
- Понял.
- Ты меня спрашиваешь? Кто из нас стажируется?
Красавчик ещё раз поразил меня своими познаниями в живописи, пробормотав:
- Фреска Андрея Рублёва "Он сказал - поехали!". Ладно, Тристан. Ты пока побудь здесь, а я узнаю, в чём дело, вернусь, и мы закончим тут всё вдвоём.
Он хлопнул меня по плечу и тут же исчез.
- Тристанчик, миленький, - послышалось из приёмника. - Ты там как? Помощь нужна?
Внезапно в мою голову ворвалась одна интересная мысль.
- Пчёлка, ты можешь музыку организовать? - спросил я в передатчик.
- Какую? Рок-н-ролл, хэви метал?
- Вальс.
Тотчас же что-то щёлкнуло, и по пещере полилась плавная мелодия "Сказок Венского леса". Бабай удивлённо оглянулся и полез в костёр за картофелиной. Девушка даже не пошевелилась.
Я подошёл к ней, присел около неё на корточки, повернул её лицо в свою сторону и сказал:
- Позвольте пригласить вас на тур вальса.
- Меня??? - изумилась девушка.
- Именно вас.
Чёрт его знает, как оно получилось, но теперь на мне был гусарский мундир, и длинная сабля свисала с левого бедра.
- Я не могу, - сказала пациентка.
- Но почему? Всего на один тур!
- Я же сказала, что не могу, - отрезала девушка, отползая в сторону.
- Но в чём причина вашего отказа?! - воскликнул я, прикинувшись обиженным.
Девушка посмотрела на меня с отчаянной беспомощностью во взгляде.
- Разве вы не видите, что я больна? - прошептала она.
- Нет, не вижу. Чем, интересно? Болезнь, надеюсь, не заразна? У вас такой прелестный румянец на щеках.
- Вы мне льстите, - ответила девушка. - Не знаю, правда, зачем. Я больна. Внутри меня всё гниёт. И миллиарды микробов пожирают мои внутренности заживо.
- Мадемуазель, танец заканчивается, - поторопил её я.
- Нет! Я не могу! Послушайте, как вы не понимаете, - пациентка перешла на трагический шёпот. - Это же распад. Гниение. От меня должен исходить ужасный трупный запах. Прошу вас, уйдите.
- Вы тоже почувствовали эту вонь? Её издаёт вон то существо у костра, - я кивнул на Ба-бая, мирно пожиравшего горячую картошку. - Идёмте.
- Нет!
Не теряя больше времени на разговоры, я встал на ноги, схватил девушку за руку и рванул на себя. Она пулей взлетела с пола и врезалась в мою грудь, после чего мы закружились под музыку по пещере, стараясь при этом не влезть в костёр.
(Краткое отступление. Тут около меня стоит Серёга и не даёт мне работать. Он бубнит, что я не умею танцевать вальс и нечего тут лапшу на бумагу вешать. Пошёл он! Тоже мне, великий танцор нашёлся. Ладно бы какой-нибудь балетмейстер лез критиковать.)
Девушка вначале казалась оцепеневшей, скованной, смотрела на меня с ужасом и передвигалась будто робот. Но всё же увлеклась и она. Вскоре мы уже лихо кружили по пещере, и Бабай смотрел на нас, разинув рот.
Пчёлка вырубила музыку. Я церемонно отвёл девушку к стене, склонил голову и сказал:
- Благодарю за танец. Когда мы можем увидеться снова?
- Никогда, - ответила пациентка, переводя дух. - Я больна. Могу даже до завтра не дожить, так стоит ли давать пустые обещания?
- Вы симулянтка.
- Но меня же пожирают микробы! - возразила она в отчаянии. - И я загниваю! Отчего и кости у меня какие-то жёлтые, неровные…
- А какие они у вас должны быть? - перебил я. - Синие и под линейку? Кстати, насчёт микробов. Что вы о них знаете?
- Ну, они такие… Маленькие…
- Ваши познания в этой области просто безграничны. Вы, вероятно, знакомы с работами микробиолога Йенсена?
Научные диспуты глупо проводить в гусарском мундире, и Пчёлка мигом меня переодела. Теперь я был в строгом костюме, белом халате, наброшенном на плечи и в очках (без стёкол, правда).
- Не знакома, - ответила пациентка.
- Ага! Значит, вы читали доклад профессора Харди на медицинской научной конференции в Генуе в 1976 году?
- Тоже нет.
- Тогда всё ясно. Вам попались работы доктора Куницына. Но он ошибался в своих выводах, что потом убедительно доказал его коллега Марский. Кстати, Куницын после этого и сам осознал свою ошибку.
- Послушайте, я в первый раз в жизни слышу все эти фамилии, - прервала меня пациентка.
И неудивительно - ведь я придумал их только что. К тому же очень сомнительно, будто в Генуе в 1976 году была медицинская конференция, на которой делался доклад по микробиологии.
По-моему, начинала просматриваться перспектива. Я разбирался в микробиологии не больше своей пациентки, но надо было хватать быка за рога: