Тема интересовала меня слабо, и от нечего делать я принялся разглядывать окружающих. Что-то было не так. С самого своего появления здесь я ощущал, что не до конца постигаю происходящее. Видимо, не я один. Как оказалось, первоначальное впечатление оказалось ошибочным - аудитория выглядела совсем не так однородно. Народ присутствовал самый разный, и слушали люди тоже по-разному. Кто-то внимательно, кто-то дремал, а кто-то откровенно скучал. Вот впереди какой-то человек: голова опущена, будто он в обмороке, очки сползли вниз, руки сложены на груди, правая нога упиралась в перекладину переднего стула. Сосед слева прикрывал рукой глаза - вероятно, просто спал. Справа, рядом со мной молодая женщина, временами издавала глубокие, тяжкие вздохи: "Сколько ещё можно? - будто говорила она. - Когда всё это закончится?" В то же время никто не перебивал, вопросов пока не задавал и громкого возмущения не высказывал.
- …Тогда, - продолжал лектор, - Иисус начал высказывать новые для того времени идеи открыто. Ушел из дома и сделался бродячим проповедником, кои часто встречались в те времена. Вокруг сложилась горстка последователей, с которой сын плотника бродил по римским провинциям - Иудее и Галилее, периодически изрекая свои мысли. К нему начали прислушиваться, число сторонников росло. Слух о нем дошел для властей, а поскольку римские оккупационные власти придерживались политики пресечения любых народных брожений, то был отдан приказ об аресте Иисуса. Возможно, не обошлось и без официальных религиозных властей Иудеи, но могли обойтись и без них. Всё-таки для иудеев полагался иной вид казни - побиение камнями. Столб с поперечной перекладиной был чисто римским изобретением. Дабы внести ясность и радикально решить проблему, римский трибунал приговорил проповедника к казни для рабов - распятию. Иисус был распят и умер на кресте жестокой смертью. Всё.
Сидевший слева от меня мужик пристально разглядывал стекла очков, будто то, что он видел и слышал, объяснялось каким-то их трудноразличимым дефектом. При этом он временами потирал глаза, словно пытался не дать себе заснуть.
- …Таких проповедников в те времена было множество. Например, всем известный суровый аскет - пророк Иоанн - "предтеча" Христа, погибший в застенках ещё до Иисуса. Именно Иоанн "изобрел" крещение. До сих пор существует религиозная группа мандеев - последователей Иоанна (не путать с иоаннитами - иерусалимским орденом святого Иоанна - будущими мальтийскими рыцарями). Мандеи почитают Иоанна последним истинным пророком, а Иисуса Христа и Мухаммеда - лжепророками.
Размер групп, скорее всего, варьировал от двух до пяти человек. Кто-то пришел один, кто-то с коллегами по работе, с друзьями, но, по моим ощущениям, основную массу слушателей составляли не команды, а всё-таки одиночки.
- …Вернемся назад в древнюю Палестину, - продолжал лектор. - В шестьдесят шестом нашей эры году началась страшнейшая Иудейская Война, и еврейский народ понес сокрушительное поражение. Был разрушен как сам Иерусалим, так и Иерусалимский храм - главная святыня еврейского народа. Сам народ частично уничтожен, частично рассеян, частично обращен в рабство, а та часть, что осталась на родине оказалась ввергнута в унижение и нищету. Вывезенные в Римскую империю иудейские пленники и вольноотпущенники фактически стали первой крупной волной еврейской миграции, положившей начало формированию "диаспоры" за пределами Иудеи. Тут в очередной раз вспомнилась старая идея о мессии. Спасителе. Который восстановит Израиль и спасет еврейский народ. Только идея была переосмыслена и переработана, стали говорить, что свободу и спасение нужно искать на небе, а не на земле. Стали говорить, что спаситель уже приходил, но евреи не приняли его, отвергли, за что и пострадали. А спасал Он не Израиль, а вообще всех угнетенных. Вспомнилась полузабытая история о погибшем на кресте бродячем проповеднике - сыне плотника. Придумали продолжение о том, как Иисус ожил и явился ученикам. Появились разнообразные легенды о чудесах, совершенных Иисусом. Сложились революционные, для того времени, философские взгляды…
Постепенно, зал начал уставать. Настроение у слушателей стало какое-то невнятное, рассеянное. Сидевшая рядом молодая женщина вдруг тихо пробормотала: "Зачем он навязывает нам всё это? Для чего?" Здравый смысл подсказывал: обязателен перерыв каждые полчаса. Пусть всего на пять минут, но объявлять его надо неукоснительно. Видимо лектор не знал этих базовых рекомендаций:
- …Благодаря мощной миссионерской деятельности первых энтузиастов, - витийствовал докладчик, - молодое учение набирало силу. Возникшая как иудейская секта, христианская религия быстро завоевала последователей и укрепилась в Римской империи. Потом она стала государственной, но это уже совсем другая история. Собственно говоря, любая религия призвана решать только три задачи. Первая: примирить сознание человека с неизбежностью своего физического исчезновения. Вторая: установить и авторитетно закрепить морально-нравственные системы ценностей, запретов и табу, без которых любое общество саморазрушается и гибнет. И, наконец, третья: сделать попытку объяснить природные явления и построить модель возникновения и развития окружающего мира, удовлетворив природное любопытство человека. Всё остальное - просто следствия из этих трех направлений. Первую трудность в состоянии преодолеть любое достаточно сильное человеческое сознание. Вторую задачу в современном обществе пытается решить законодательная база и правоохранительная система. А с третьей прекрасно справляется наука. В результате я не вижу места для религии в своем понимании этого мира. Спасибо, благодарю за внимание. Теперь - вопросы.
Стоило только прозвучать заключительным словам, как настроение в зале резко изменилось. Стало шумно, все как-то зашевелились, начали шелестеть и громко разговаривать между собой. Тут поднялся рыхлый молодой человек лет двадцати, который давно уже нервно ёрзал на своем месте, будто хотел в туалет:
- Извините, уважаемый, но первая и третья задачи вообще ни о чём, - неожиданно высоким голосом произнес полноватый слушатель.
- У вас вопрос? - вежливо спросил лектор. - Я как-то не уловил сути вашего вопроса.
- Вопрос. Вы, видимо, мало знаете о религии как о сфере общественного сознания?
- Я, видите ли, не философ, вступать в такие тяжкие дискуссии не способен. А поскольку проверить справедливость теории общественного сознания (не путать с психологией толпы!), скорее всего, будет нельзя в обозримом будущем в силу технических и этических ограничений, то можно сомневаться, заслуживает ли данная теория статуса научной, поскольку не является фальсифицируемой в попперовском смысле этого термина. Видимо марксистская философия, которая, как известно, давно устарела, превалирует в вашем миропонимании…
- Нифига о христианстве не знаете, а поучающим тоном читаете лекции о том, как надо относиться к христианскому же Патриарху, - нервный молодой человек явно ничего не понял, а поэтому потерял терпение. - Вы Евангелие сначала бы прочли, а потом уж заворачивали.
- Читал, читал, не беспокойтесь, - махнул рукой докладчик. - И все Евангелия, и Ветхий Завет, и Деяния, и Откровение. Послания тоже читал. И дошедшие до нас апокрифы. А вам рекомендую Синодальный перевод, если что. Я даже защитил диссертацию по теме - "Апокрифические евангелия, как культурно-исторический феномен". Про "нифига" это вы немного поторопились, уважаемый. Да и вообще - нельзя же серьёзно воспринимать то, что говорят на этом семинаре? А как вы должны к кому-то там относиться, мне вообще-то глубоко безразлично. Относитесь хоть к Патриарху, хоть к Папе Римскому, хоть к Далай-ламе, как вам будет угодно. Мне-то что?
"Всё-таки семинар? - подумал я. - Вроде бы вначале речь шла о свободной лекции?"
- А, то есть всё, что вы тут нам говорили, это по-приколу?
- Слава создателю! - обрадовался докладчик. - Дошло наконец! Тут всё "по-приколу", если вам так хочется. Это вообще очень прикольный семинар, не находите?
- Ну, просто тон вашего выступления не содержит и намека на стеб или юмор... - смущенно возмутился толстый парень.
Потом были ещё какие-то невнятные вопросы и возражения, но я только ждал, когда можно будет улучить момент и спокойно подойти к лектору.
- Извините, Василий Захарович, - сказал я, когда докладчик уже сходил со сцены. Вопреки моим подозрениям, на ногах у него оказались элегантные модные туфли, абсолютно, на мой взгляд, не сочетаемые с такими джинсами. - У меня частный вопрос. Я нашел вас в Интернете, и там вас рекомендуют как известного специалиста по символам.
- Специалиста по символам, говорите? Любопытно. Тогда представьтесь, пожалуйста.
Я представился. Похоже, сейчас в России выражение "представьтесь, пожалуйста" в начале любой беседы стало устоявшейся нормой общения.
- Надо же, специалист по символам… Слушайте, а давайте где-нибудь перекусим? Вы не против? И главное - промочим горло, а то я скоро охрипну от всех этих лекций. Заодно и поговорим. Предлагаю местное кафе. Там на редкость дрянное обслуживание, зато прекрасные пирожки и пицца, а главное - отличное живое пиво. Вы как насчет нефильтрованного пива?
- Почему бы и нет? - Согласился я. Обычно к пиву отношусь спокойно, но за компанию всегда готов. - Скажите, а зачем вам эти лекции? По-моему тут собрался какой-то левый народ, и им было малоинтересно.
- Я тоже не сильно напрягался, как вы заметили. Говорил, что в голову взбредет. А с лекциями вышла довольно-таки смешная история. Вы ничего не слышали, нет? Тогда расскажу.
Тем временем мы спустились вниз, вышли из флигеля, прошли через весь двор, пролезли сквозь какую-то железную калитку и оказались на Большой Полянке.
- Вы обратили внимание на людей?
- Да странные они какие-то. Будто слегка стукнутые.
- Так оно и есть. Там сидели последователи Единой Христианской Апостольской Церкви, сокращенно - ЕХАЦ. Не все, но большая часть зала. Это сравнительно новая организация, но весьма агрессивная и очень модная, особенно среди молодежи. Их руководство внезапно решило, что паству надобно духовно укрепить и очистить от случайных и колеблющихся. Так вот, для этой цели…
- Погодите, - перебил я, - но обычно всякие паствы наоборот, стараются привлечь как можно больше сторонников. Убедить нестойких и завербовать новых, дабы увеличить численность организации.
- Да, но здесь произошло что-то странное и нетипичное. В результате их руководство постановило прочитать среди паствы курс истории атеизма. Для этой цели пригласили авторов, известных своими материалистическими взглядами, и попросили провести курс лекций.
- Это же деструктивный культ. И вы согласились работать для этих сектантов? - удивился я.
- Почему нет? Вообще-то большинство современных исследователей воздерживается от имеющих негативную коннотацию терминов "секта" и "деструктивный культ". Они очень неплохо платят, да и народ там тихий, дисциплинированный, получше нынешних студентов будет. Довольно забавные ребята. Они верят, что наш Мир был создан шесть тысяч лет назад, таким, как сейчас. Вернее - как был шесть тысяч лет назад. Сразу с готовой историей, с геологическими слоями и костями динозавров в них. Со всеми этими окаменелостями, вместе с отпечатками папоротников в каменном угле и с самим этим углем...
- Да, но зачем Богу-то такие сложности? - перебил я.
- Ну, как зачем! Людям искушения посылать. Кто преодолеет, тот и святой! Естественно, никакой вам эволюции, и никаких перемен. Переспорить невозможно! Железобетонная убежденность, ничем не прошибешь. Их духовный центр находится где-то в Штатах. Ну и вот, чтобы показать "убогость" материализма и научного подхода, их руководство повелело прихожанам прослушать курс лекций. Читают настоящие специалисты, а в зале всегда сидит некто, кто следит, дабы эти специалисты не халтурили, от вопросов не увиливали и работали на полном серьёзе, иначе вообще не заплатят. Таково условие.
- А вам это не противно? - почему-то спросил я. - Слышал я про данную секту.
- Противно, конечно. Но на мою зарплату особенно не покривляешься. А тут - пятьсот долларов в час.
- Что-то мне это напоминает… - пробормотал я.
- Да знаю я, - махнул рукой мой собеседник. - Тариф элитной проститутки в Москве. Цена за час работы.
Мы прошли по Полянке, нарушая правила, перебежали на противоположную сторону, свернули в какой-то переулок и вошли в небольшое уютное кафе с симпатичными столиками.
Несмотря на середину дня, народу присутствовало немного, и занять пустой столик не составило труда. Мой собеседник взял себе пива, пирожков и сушеных кальмаров, а я последовал его примеру. Из-за собственной неповоротливости я задел кружкой столешницу и немного пролил на столик. Возникла легкая неловкость.
- То есть эти ребята не ладят с современной наукой? - смущенно спросил я, имея в виду прихожан ЕХАЦ.
- Ну, не то чтобы не ладят, они её игнорируют. Уверяют, что всё научные теории были "заказаны" неким "мировым правительством". Начиная от Коперника и заканчивая современными нобелевскими лауреатами. А Дарвин для них вообще будто красная тряпка для быка. Естественно, никто из них понятия не имеет, что такое дарвинизм, а в науке они разбираются как крысы в творчестве Достоевского. Земля же плоская, вы что? Доказано! Все учебники и книги врут! Полетов космических аппаратов тоже не было! Все фотки из космоса - подделки, никто никуда не летал, и вообще это заговор! А для правильного понимания жизни достаточно читать Библию и писания святых отцов. На любой вопрос у них готов ответ - "Так создал Господь! На всё Его воля! Непостижимы пути Господни!" Вот, посмотрите, что они тут пишут.
С этими словами мой собеседник передал через стол брошюрку, по-моему, идентичную той, что раздавали у входа в конференц-зал. Я открыл первую страницу и начал читать буквально следующее:
Если Вам кажется, что Земля круглая и вращается вокруг Солнца, и что это абсолютно доказанный факт, то Вы сильно заблуждаетесь. В этой теории так много нестыковок, что она давно уже находится на одной полке с теорией Дарвина о происхождении человека от обезьяны. Вы - жертва всемирного заговора. Кому-то выгодно, чтобы люди не знали правды, причём этот обман прививают с самого детства, со школы, чтобы затем человек рос в абсолютно лживом мироощущении. Самое удивительное, что многие люди настолько верят в то, что Земля вращается вокруг Солнца, что не способны воспринимать реальность. Истинная информация вызывает у них смех, что делает их похожими на пациентов психиатрических больниц. Насколько страшной могла бы прозвучать для Вас сейчас информация, что Солнце вращается вокруг Земли? У Вас наверняка произошла бы сильная эмоциональная драма и Ваш мозг отказывался бы это воспринимать. Но чтобы знать точно - Вам нужно оказаться на Солнце, дабы увидеть, как Земля вращается вокруг. Это сделать нереально, поэтому всё, что существует - это теории и ещё раз теории. Даже космические аппараты не могут помочь разобраться, что вращается вокруг чего, потому что их нет, никогда не было и не может быть. Мы рекомендуем изучение христианской космологии для выведения сознания из ступора "научного" мировоззрения…
Читать дальше стало уже совсем скучно.
- Бред какой, - фыркнул я, передавая брошюрку Дорикову. - И язык какой-то корявый. Ой, извините, я эту книжицу в пиве намочил.
- А, нестрашно, у меня ещё есть. Всё равно бы выкинул. Уже целая коллекция подобной литературы набралась, дубликаты не нужны. Зато устроители каждый раз всучивают такие книжки - заботятся о спасении души. Оставите тут, пусть промокашкой поработает, хоть какая-то будет от нее польза.
- Скажите, а что это за люди? - и я показал распечатку с именами оставшихся специалистов, выловленных путем просеивания Интернета. - Вроде бы они ваши коллеги. К кому можно обратиться?
- Обратиться с чем? Ну, да, да, знаю их. Что могу сказать? Акулина стала молодой бабушкой, ушла с работы и сидит со своей внучкой. Её сейчас беспокоить бессмысленно, а говорить она может только о проблемах детского здоровья. Это я Акулину имею в виду, а не её внучку. А Лимарёв… как же, своего рода известная личность. Он вообще-то по образованию химик-технолог, и диссертация у него была по оптимизации крекинга тяжелой нефти. Потом почему-то увлекся историей, и теперь ярый последователь новой хронологии Фоменко. Сам себя пышно называет историком-исследователем. Верующий, часто выступает на семинарах ЕХАЦ. Они его ругают ругательски, за эту самую новую хронологию. Смех, да и только.
- А эта ЕХАЦ… Власти их не прессуют? - спросил я, глядя, как медленно оседает пена в высокой цилиндрической кружке. - Ведь навязывая свою идеологию, они нарушают закон.
- Нет, сейчас не нарушают. После серии скандалов с Аум Синрикё власти, в основном с подачи РПЦ, вроде бы попытались что-то там с ними сделать, но в Штатах тут же подняли шум, что в России опять ущемляют свободу совести и преследуют за религиозные взгляды. Попирается плюрализм и всё такое прочее. Тут же подключился какой-то институт прав человека, вышла статья в одном влиятельном издании, загудели блоггеры и власти решили не связываться, вони хватало и без того. Потом юристы дали официальное заключение, что секта не тоталитарная, никакого принуждения юридически нет, налоги платит исправно, создает рабочие места, только вот финансируется из-за рубежа. Эка невидаль. То, что это деструктивная секта, причиняющая вред обществу, доказать не удалось. Вы же знаете, наши всегда проигрывают информационные процессы. Такие дела. А у меня что хотели узнать? Не это же?
- Нет, конечно. Спросить собирался вот про этот знак, - и я показал прорисовку символа с бронзовой шкатулки.
Мой собеседник вдруг застыл, будто впал в ступор. Что-то сразу переменилось в его лице - до этого вполне добродушное, оно вдруг пожестчело и стало отстраненным. Молчание длилось довольно долго, я уже хотел что-то спросить, но он опередил.
- Вот оно как… - пробормотал мой собеседник. На некоторое время он снова замолчал, зато принялся отбивать пальцами на столе какой-то сложный ритм. Потом почему-то посмотрел на свои часы, которых до этого не замечал, и вдруг заявил: - знаете, я немного переоценил своё время. Извините, ради всего святого, но у меня скоро срочная деловая встреча, а я совсем про неё забыл. Позвоните… потом.
С этими словами он встал из-за столика и, не прощаясь, стремительно ушел, но ни телефона, ни визитки почему-то не оставил.
23. Консультация
Идя домой, я точно знал, с чего начну разговор с Машей: где шкатулка? Если брала, то куда дела? Мне надо знать.
Но как только я вошел в комнату, все эти мысли сразу же выветрились из моей головы. Маша с ногами сидела на диване и плакала навзрыд. Судя по размазанной косметике и распухшей от слез физиономии, рыдала девушка долго и качественно.
- Что такое?! - не на шутку испугался я. - Опять что-то стряслось?
- Ы-ы-ы-ы-ы! - ревела Маша. - У меня теперь ничего не-е-е-ет! Ничего-о-о-о-о! О-о-о!
- Как это ничего? В смысле? Обворовали что ли?
- Маринка сука! Я же ей!.. Я же сама!.. Своими руками-и-и-и… отдала-а-а-а!
Я сходил на кухню, принес холодной воды, куда плеснул на два пальца рома, и заставил девушку выпить эту смесь. Маша немного успокоилась, и поведала в чем дело.