- Это вам. Возьмите, пожалуйста, - сказал он, аккуратно преподнося розы старухе. - И извините, что я не уступил вам сразу.
Надо же! Не перевелись, однако, джентльмены в Земле Русской!
Старуха не сразу, но приняла букет, и, будто даже залюбовалась им.
- Молодой человек, на вас висит нехорошее заклятие, - сказала она. - Будьте очень внимательны, особенно в ближайшую неделю. Потом станет не так страшно.
Стеллу всю передернуло. Может, она очень нервно на все реагировала, потому, что сама женщина?
"Ну, вот, я и спалилась, теперь он меня наверняка запомнил! - подумала девушка. - Картина Репина - "Приплыли". Услуга "Ёжик в тумане" продлена на следующие семь дней. Вот ведь дура! Придется шефа просить о помощи. Как же я не люблю эти проблемы!"
12. Минздрав предупреждает
Проблема примет и суеверий вдруг вспомнилась мне со всей ясностью в ближайший присутственный рабочий день. Были у нас такие специальные дни, когда всем сотрудникам фирмы обязательно вменялось в обязанность находиться в здании компании и, по возможности, на своих рабочих местах.
У нас это среды.
Офис. Сотрудники. Разговоры. Курение. Мат. Бумаги. Отчеты. Середина недели. Время-деньги. Принтеры. Клавиатуры. ЖК-мониторы и "мыши". По логике вещей, беспроводную мышь следует называть хомяком.
Тяжела доля офисного работника.
Если вы весь день трудитесь в офисе, не покладая рук, то вам не позавидуешь. Работа может нравиться, коллектив казаться просто замечательным, интересные задачи дополняются бонусами по результатам, соцпакет, бесплатное питание и проезд добавляют радости повседневной жизни, а тут еще и вероятный карьерный рост. Но все равно труд в офисе только выглядит безвредным и праздничным. На самом-то деле "офисный планктон" подвержен множеству опасностей и угроз, спровоцированных именно особенностями рабочего места, и самим фактом своего существования.
Современные медики признают наличие офисного синдрома, выражающегося в нарушении зрения, гиподинамии, заболеваний опорно-двигательного аппарата, геморроя, варикоза вен, гастрита и, разумеется, синдрома хронической усталости. Гастрит - одна из основных проблем офисных работников, что не удивительно, если принять во внимание главные компоненты "фаст-фуда", содержащего консерванты, пищевые добавки, жиры и прочие гадости. Хорошие новости заключаются в возможности уберечься от этих напастей, приняв надлежащие меры: офисный синдром, как и все прочие недуги, проще предотвратить, чем потом лечить.
Но это только в инструкциях и на словах.
Особенно удручающа доля курильщиков. Курящие офисные сотрудники подвергаются подлинному гонению и настоящему остракизму со стороны своих некурящих коллег, а запрет на курение уже распространился фактически на все присутственные места.
Но и некурящим в офисах несладко.
Думаете, что ничего нет лучше, чем тихо проведенный за компьютером день в светлом и аккуратном кабинете? Свежий кондиционированный воздух, комфортная температура, приятное для глаз освещение? А вот нет! Только на первый взгляд может показаться, что офис чистое место работы. На самом деле уровень всяческих вредных излучений от работающей оргтехники зашкаливает за все приемлемые границы. А взвесь мелкой пыли в воздухе, от работы принтеров, факсов, ксероксов, а также от вороха бумаг, постоянно вдыхается и создает дополнительную опасность. Такой пылевой завесы нет даже у деревообрабатывающих станков.
Если раньше врачи недоумевали о причинах болезней большинства конторских и банковских клерков, то теперь, когда офисные недуги распространены повсеместно, источники их появления наконец-то стали ясны. Дело в больной и вредной рабочей атмосфере офиса, постоянном нервном напряжении, скверном питании и неправильном образе жизни, который подневольно ведут все офисные сотрудники.
Отдельно надо сказать об опасности так называемых кофе-брейков. Мало того, что кофе расплескать можно, где не надо. Оборудование залить, одежду загадить, бумаги испортить, так он же еще бывает горячим, этот кофе! А недавно какие-то ученые обнаружили новую опасность употребления данного популярного напитка. Они показали, что перерывы в работе на кофе могут иметь неприятные последствия, и плохо отражаться на работоспособности всего коллектива.
Внимание всем офисным работникам! Будьте бдительны - угроза всегда рядом с вами! Тяжела и опасна доля офисного пролетария, и предыдущие заслуги и качества совершенно никого здесь не волнуют и не заботят. Поэтому надо уметь оттягиваться по полной. А то все знания и умения, нажитые выносящей мозг учебой, тяжким непосильным трудом и подорванным здоровьем, канут в Лету. Если уже не канули…
Ладно, в сторону грустные мысли.
Трудовой день начался со звонка. Я как раз собирался временно покинуть свой кабинет: пришла мыть пол наша уборщица Аня, а в такие моменты вся власть в помещении передавалась в ее крепкие руки.
- Да… - сердито буркнул я в телефон.
- Саш, привет. Зайди ко мне на минутку, - сказала в ответ трубка.
Судя по тому, что хозяйка голоса не назвала меня по имени-отчеству, рядом никого не было. Вот так всегда. Когда какой-нибудь знакомый голос говорит такую или подобную фразу, это явно не к добру. Или к некоей задаче, связанной с вычислительной техникой. Или… впрочем, в каждом таком случае, это не будет относиться к моим прямым обязанностям, придется сделать то, что просят.
- А Милы там поблизости нет? - с робкой надеждой спросил я. - Она тебе не поможет?
- Не поможет. Убежала куда-то, я тут одна.
- Хорошо, сейчас гляну.
Как говорится - не мое это дело. Но! Есть одна тонкость - если я всегда внимательно относился к просьбам сотрудников, проявлял чуткость и отзывчивость - значит я хороший дядя, и вообще свой парень, и уж если сам чего-то от них попрошу, то они в лепешку расшибутся, но все для меня сделают. А вот если я не сделаю ничего, или просто не захочу, то надо хотя бы произвести ритуальные действия. Нужно посмотреть на монитор, пощелкать мышкой, может быть даже снять крышку и заглянуть в нутро железного друга. Полезно сказать теплые и добрые слова в адрес пользователя этого компьютера и только потом дать команду ребятам, чтобы пришли и все устранили. Причем за спасибо или за премию - это уже как повезет. Отказать я не могу: слишком значимые деньги мне здесь платят. Многие порицают меня за такой стиль. Вспоминают старый анекдот про царское дело и про надлежащие приказы в интимной сфере, напоминают - что моя задача организовывать, а не ковыряться руками самому… но я не согласен и готов аргументировать свой подход. Вот с такими мыслями я прошел по коридору, поднялся на следующий этаж, миновал пару дверей и вошел в большую комнату, где с весьма удивленным и жалобным видом пялилась в монитор хозяйка знакомого голоса.
Здесь трудилась моя группа. Мои ребята, как я их называл. Сейчас мы практически закончили тот самый утомительный проект "Листопад" и позволили себе расслабиться. Машенька стояла в позе буквы "Г" облокотившись на стол, и с величайшим интересом рассматривала то принтер, то рабочий стол на мониторе.
- Ну, что с тобой, Машенька? - как можно приятнее сказал я, разглядывая ее попку, симпатично облепленную джинсами. - Случилось что-нибудь страшное?
- У меня тут письмо не распечатывается, не открывается даже, - она повернула в мою сторону свою не менее милую мордашку. - Не посмотришь? Ну, я с флешки уже сбросила… Очень надо! Срочно!
Машенька, наша офисная блондинка и всеми обожаемая художница, мне всегда нравилась, что несильно выделяло меня из общей массы мужского населения фирмы. Когда мы были наедине, или почти наедине, то всегда разговаривали "на ты". А вот при начальстве - только "на вы". Хочешь славы офисного Дон-Жуана? Позови подругу на чай. Просто на чай, но чтобы все про это знали. А потом хотя бы кого-то попробуй убедить, что между вами ничего там не было. Странно, наша история давно в прошлом, а привычка осталась…
Интересно, а где все остальные? Курить пошли что ли?
- Ты не можешь распечатать письмо? - удивился я.
Сказав эту фразу, вдруг сразу подумалось, что выражение "распечатать письмо" сохранило свое значение в целом, несмотря на полное изменение смысла обоих слов с девятнадцатого по двадцать первый век - и Гоголь распечатывал письма, и мы вот. Только на принтере…
Когда я разглядел на то, что "не распечатывается", то сразу начал бесстыдно ржать. Вот ведь мастерицы! Одна скопировала, другая доставила хрен знает откуда, третья силилась распечатать. И ведь что? Ярлычок! Маленький файл, где кроме адреса на диске и нет ничего полезного. Впрочем, это не предел идиотизма, вернее полнейшей компьютерной безграмотности. Меня такие ситуации веселили в самом начале карьеры, а когда их количество перевалило за пару десятков, то заработала диалектика, и наступило уже новое качество. Сделалось очень грустно за человечество. А ржал я только по старой устоявшейся привычке.
- Ты чего? - удивляется Машенька. - Что тут такого смешного?
- Знаешь, давай лучше кофейку попьем, - сказал я, чтобы скрыть свое раздражение. - У тебя всегда классный кофе. А тут ничего нет, никакого документа - пустой ярлык. Не то тебе скопировали, пусть доставят еще раз.
- Да? Ну и ладно, - на удивление легко согласилась Машенька. - Кофе я на всех сейчас приготовлю, а ты пойди у кого-нибудь сахарку настреляй: у нас уже закончился. Сожрали весь.
Сахар я выпросил у секретарши генерального - у нее всегда имелось в запасе все, что требуется для комфортной офисной жизни.
Уже возвращаясь назад, с вожделенной коробочкой рафинада, я столкнулся лоб в лоб с нашим программистом Олегом, который бесцельно болтался по лестничной площадке, дымя своей сигаретой. Сегодня Олег выглядел не лучшим образом: под глазами синяки, кожа с зеленоватым оттенком и физиономия какая-то сердитая. Примерно месяц назад парень вдруг заявил, что бросает курить, но до сих пор не изжил в себе эту привычку. Единственное, на что его хватало, так это трепаться с некурящими коллегами во время процесса поглощения никотина.
- О, легок на помине, - невесело буркнул Олег. Похоже, он меня тоже искал. - Почему это ты всегда ходишь по правой лестнице? Это что - одно из проявлений закона несохранения четности, или действие силы Кориолиса? Как на водяную воронку?
- Ну, да, есть такое поверье, - охотно поддержал разговор я, вставая на сторону, противоположную направлению распространения дыма. - Считается, что вытекающая из ванны вода образует спиральную воронку, закрученную в строго определенную сторону. Якобы в зависимости от того, в каком полушарии находится ванна. Эта байка настолько хорошо прижилась, что даже попала в школьные учебники.
- А разве это не так?
- Не так, - веско заявил я. - Мои собственные наблюдения, да и ответы физиков свидетельствуют, что направление вращения не зависит от полушария и сила Кориолиса тут ни при чем. Более того, в моей ванне и в соседней раковине воронки закручиваются в разные стороны. А после того, как я сменил раковину, направление воронки тоже изменилось. Это я к тому, что надо очень критично относиться к фактам, описываемым в литературе. Особенно - в художественной. А по этой стороне я хожу, поскольку по той лестнице бродят наши директора, генеральные и не очень, а я избегаю суетных встреч с начальством. Так чего ты мне все собираешься сказать? Я теперь тебя внимательно слушаю, давай раскалывайся.
Минздрав предупреждает - курение опасно для нашего здоровья, поэтому когда, будучи некурящим, болтаешь с дымящим, как паровоз коллегой, это часто приводит к странным результатам и неожиданным последствиям. Мы стояли на лестничной площадке - я вертел в руках коробку с сахаром, а мой собеседник смолил сигарету и судорожно хотел мне поведать о чем-то для него важном. Наконец, он решился:
- Какой же ты все-таки зануда! - ехидно заметил Олег. - А тема, которую я собираюсь раскрывать, для меня весьма болезненна, также как и для миллионов других людей моего возраста.
- Как пафосно! - восхитился я. - У тебя что, аденома простаты? Камни в мочевом пузыре? Или ты страдаешь редкой формой наркотической зависимости?
- Нет, ничего такого хронического. Книгу я пишу, - смущенно признался мой собеседник.
- Боже ты мой… как кто-то верно недавно заметил, что была раньше Россия страной читающей, теперь стала страной пишущей. Послушай меня, старик, не делай этого.
- Да знаю я про эту страну… - мой собеседник был так смущен, словно я застал его за каким-то неприличным и крайне постыдным занятием. - Но мне сейчас просто необходимо высказаться на бумаге. Крайне важно.
- "Зрители аплодируют, аплодируют, кончили аплодировать!" Что так? Хочешь прославиться в веках? Или заработать много капиталу? - съязвил я по своей давнишней привычке.
- Да не особо. Просто я боюсь, что никто меня не напечатает.
- Зря боишься. За свои собственные деньги ты сможешь напечатать любой бред. Даже нецензурные стихи издать можешь, и никто тебе не запретит. А вот если желаешь потом получить гонорар за свои труды, то тут обязательно возникнут всяческие проблемы.
- Но я не хочу за свои деньги! Вот тебя печатают за твой счет?
Вообще-то писать тексты я очень не любил. И не люблю до сих пор. Особенно - длинные тексты. Еще с детства самым неприятным занятием мне казались школьные сочинения. Только вот потом с возрастом возникла иная проблема - в голове постепенно скапливались разные истории и не хотели никуда уходить. Ну, не все, конечно. Многие забывались, но были и такие, что не желали покидать память, толклись там, накапливались и, в конце концов, возникала критическая масса, которая выплескивалась наружу мутной волной. В виде текстов, которые, в свою очередь, бывает, что превращались в книги.
- Нет, конечно, зачем за свой счет? Я что, сильно похож на миллионера? Слушай, а с чего это ты сегодня выглядишь, как дерьмо? Серый какой-то, и глаза сонные.
- Да, ерунда. С одногруппниками вчера встречался. Упился до состояния полного абстракционизма. Там еще травку курили, а я такое дело вообще с трудом переношу. Органически не перевариваю.
- А. Тогда, это ладно. О чем хоть книга? Интересная?
- Про меня. Про окружающую действительность. Про жизнь вообще.
- Круто, - сказал я, чтобы изречь хоть что-нибудь похожее на заинтересованность. - Хочешь совет? Дурной и вредный? Не хочешь? Все равно дам. Возьми всю ту боль, ненависть, муть и отчаяние, что иногда (и часто!) поднимаются как тина из глубин сознания, собери в кучу и перенеси на бумагу. Напечатай все это, "издай" тиражом в один экземпляр. Можешь еще туда иллюстрации нарисовать. Будет книжка, и у тебя на душе стразу станет легче. После всего этого сотри все файлы с жесткого диска своего компьютера и вообще со всех носителей, и книжка останется в одном экземпляре. В одном-единственном. Только не размножай ее ни в коем случае - поезжай на дачу и сожги в печке…
13. Проблема суеверий в средней полосе
Услышав совет сжечь свое сочинение в печке, мой приятель естественно на меня обиделся, и пошел в "Зал Общей Работы", как ребята по-литературному называли свой просторный офис. Подумав пару секунд, я отправился следом. В "Зале Общей Работы" в результате перерыва на кофе как раз никто не работал, и был шанс обсудить близкую мне сейчас тему в широком кругу. К тому же пока я трепался со своим коллегой, кофе давным-давно должен был завариться.
- Всем здрас-с-сте, кого еще не видел! - громко сказал я, появляясь в дверях, как подарок. Почти все ребята уже сидели на своих местах, не было только Павла. Наверно это Машенька их предупредила. - Мы тут с Олегом ненароком затронули животрепещущую проблему бытия, и мне стало интересно, суеверный ли вы народ? И как это отражается на состояниях ваших душ?
- Ты к чему? - не поняла меня Машенька. - Кофе уже готов. Сахару достал?
- Достал. Мне для дела необходимо, для работы, - начал растолковывать я, поставив на стол пачку рафинада. - Сначала о приметах, суевериях и вере вообще. Очень надо узнать ваше мнение. Понимаете, ведь никто так и не смог четко разграничить суеверие и веру: где начинается одна и заканчивается другая, а если кто и пытался, то выходило мутно, неубедительно и многословно. В нашей жизни, с ее бешенными информационными потоками и с притоком свежих людей постоянно возникающие новые реалии создают новейшие суеверия. Так, например, на моих глазах возникло поверье, что нельзя выносить помойку после заката солнца. Думаю, что это оттого, что именно в темноте у помоек и мусоропроводов часто тусуются бомжи, алкаши, нарики и прочие маргиналы. А люди они неспокойные, нервные, способные на неприятные поступки. Но это все фигня, есть и более крутые суеверия! Ведь большинство не только не обалдеют знаниями, чтобы понять происходящее, но и не хочет что-либо узнавать. Научное мировоззрение сейчас удел редких одиночек. Это вообще порождает глупые слухи и нелепые идеи.
- Это у тебя, что ли, научное мировоззрение? - удивилась Машенька. - Лично если про меня, то я еще ни разу и не определилась: верить мне или не верить. Были случаи, когда и сбывалось. Но ведь это могло, и, скорее всего, было глупое совпадение. Стечение обстоятельств. А ты-то что хочешь услышать? Кофе сам себе наливай, и вообще не сиди как именинник.
- Ты-то знаешь, что я ни во что не верю, - пояснил я, наливая себе кофе. - Меня волнует настроение масс.
- Да теперь про тебя все уже знают, тоже мне удивил, - пробурчал Олег. - А для меня скорее стоит вопрос: чего в жизни больше - необходимости или случайности? Но я сам ответа не знаю… Еще… Пока.
- Помнится мне кто-то, когда-то говорил: случайность правит миром, - охотно поддержала беседу Машенька. - Да, пожалуй, главное в жизни - необходимость, как в "Трех Королях".
- В каких еще трех королях? Миром правит случайность, - наставительно заявил Олег, - которая является следствием необходимости. Хотя здесь термин "следствие" было бы не совсем корректно использовать, но все же… Раз уж такие слова помянули… Еще бы про любовь вспомнили!
- Случайность, - возразила Машенька, - частный случай закономерности. А насчет суеверий… Суеверия тоже бывают разные. Вот в черных кошек я не очень верю, но некоторые суеверия научно обоснованны. Факт. Вот вы, например, знаете, почему перед сильной грозой часто снятся давно умершие родственники? Есть также примета, что покойные родичи снятся на снег или просто на смену погоды… Причем сбывается часто! Тебе кофе налить? А сколько сахару?
Повисла пауза. Первым не выдержал Олег:
- Машенька, ну не томи, говори! - притворно взмолился он. - Тебе снятся покойные родственники, да? Налей, и кинь три кусочка.
- А мне не снятся, - сказал я. - Вернее снятся, но не родственники, да и к грозе это отношения не имеет.
- Может она идет где-нибудь, но очень-очень далеко-далеко? - с надеждой спросил Олег.
- А перед грозой… - начала было что-то говорить Машенька, размешивая сахар в чашечке, но тут дверь неожиданно открылась, и вошел Павел - наш дизайнер-визуализатор и по совместительству "железник". Вид у него был какой-то встрепанный, даже очки сидели криво. На середине лба красовалась наклейка из пластыря. Все сразу же уставились на него.