9 октября 2001 г. в рамках фестиваля "Дни Бельгии в Москве" в Библиотеке зарубежной литературы открыта скульптурная композиция, посвященная бельгийскому писателю Морису Метерлинку.
8 декабря 2001 г. в честь 60-летия "Битвы за Москву" в районе "Замоскворечье" на здании Управления внутренних дел ЦАО Москвы открыт памятный знак, посвященный "Москвичам - жертвам фашизма".
21 ноября 2002 г. Главнокомандующий РВСН передал в подарок музею Академии РВСН скульптурную композицию "Генерал Ермолов" (бронза, высота 2 м).
Скульптор В.А. Петерсон в течение ряда лет плодотворно сотрудничает с МИДом России, содействуя своим многогранным творчеством расширению и укреплению культурных связей нашей страны за рубежом, взаимному обогащению культур народов мира, поддержанию высокого авторитета российского искусства. Высочайшее профессиональное мастерство, органическое сочетание традиций отечественной школы скульптуры с современными формами монументального зодчества способствуют тому, что работы В.А. Петерсона, находящиеся в Европе и США, выполняют важные общественно-политические функции в сфере "народной дипломатии".
Работы скульптора В.А. Петерсона участвовали в международных выставках:
1986 - Берлин, Германия;
1987 - Буэнос-Айрес, Аргентина;
1988 - Хельсинки, Финляндия;
1989 - Антверпен, Бельгия;
1995 - Риза, Германия;
1996 - Франкфурт-на-Майне, Германия;
1997 - Люнебург, Германия;
1998 - Анфлер, Франция;
1999 - Нью-Йорк, США;
2001 - Гамбург, Германия.
2002 - Брюссель, Бельгия;
Произведения скульптора В.А. Петерсона находятся в постоянных экспозициях в музеях: Государственная Третьяковская галерея - скульптурная композиция "Память" (бронза); Художественный музей г. Домодедово - скульптурная композиция "Гамлет и Йорик" (бронза); музей мемориала Цайтхайн, г. Риза, Германия - композиции "Освобождение духа" (медь), "Танатос" (чугун); Музей современного искусства в Нью-Иорке - композиция "Трон Танатоса" (бронза).
Работы Владимира Петерсона находятся также и во многих других музеях Российской Федерации, в частности, в музее Троице-Лыково в Москве, в коллекции Министерства культуры Татарстана, в музее г. Кассель (Германия), в галереях Бельгии, Великобритании, Франции, Греции, Италии и США, в личных коллекциях Билла Клинтона, Королевы Нидерландов Беатрикс, Франсуа Миттерана, Мориса Бежара…
15 апреля 2002 г. скульптору В.А. Петерсону присвоено звание "Заслуженный художник РФ".
Широкий позитивный резонанс в нашей стране и за рубежом получила разработка В.А. Петерсоном человеческой темы. Торжественные презентации этих работ В.А. Петерсона проходили при участии представителей власти, творческой интеллигенции, иностранных дипломатов и неизменно превращались в крупные события культурной жизни.
В то же время, с точки зрения нормативной и официальной эстетики, творчество В.А. Петерсона уложить в какие-то рамки нелегко. Его искусство сложно, своевольно, нередко шокирующе-жестоко, часто обезоруживающе-откровенно. Оно не представляет в завершенном спокойствии раз и навсегда нашедшего себя мэтра, а пребывает в напряженных и мучительных поисках - непременное свойство настоящего художника. По словам самого мастера, творчество он рассматривает как кропотливый процесс не только поиска художественного замысла, но и скрупулезного воплощения его в материале.
Это что, про него? Или есть еще другой Петерсон? Нет, это именно тот. Ф.И.О., год рождения и место учебы - все совпадает. Про бронзовые черепа - ни слова. Правда, это официальный сайт, и тут все должно быть чинно и благонравно.
Нет, надо поискать кого-то, кто знал его лично. Друзей, однокашников, каких-нибудь хороших знакомых…
17
Ну, наконец-то благополучно закончилась эпопея с моим несчастным компом! Пришел один мой знакомый и часа за три все отладил. Пришлось возобновить знакомство с ним, вероятно, оно (знакомство) мне скоро понадобится совсем по другому делу. Мой приятель страшно ругался, обозвал меня неграмотным юзером, чайником и полным лохом. Обвинил в том, что я не желаю учиться и не хочу получать новые знания.
Альберт Эйнштейн однажды сказал: "Воображение важнее знания". Не знаю, действительно ли так сказал Альберт Эйнштейн, но, говорят, что сказал. Мне сейчас срочно надо оживить свое воображение - прочитать какую-нибудь хорошую художественную книжку. Такую, чтобы что-то изменилось в моих мозгах, чтобы я начала думать по-другому, увидела то, чего не вижу сейчас, сильную книжку. Может, это должна быть не книжка, но что - я не знаю.
Сегодня была в "Молодой Гвардии". Там все перегружено книгами, невозможная теснотища и все стало как-то бестолково. Хотела купить по совету "Хулигана" (журнал есть такой) книгу "Парадоксия: дневник хищницы". Продавщица сказала, что их изъяли из продажи в этом магазине из-за "соответствующего содержания". Тогда я купила Пелевина "Чапаев и Пустота". Один знакомый мужик рекомендовал мне читать этот роман на ночь. Проглотила за один вечер. Понравилось ужасно! Самим автором роман определяется так: "Это первый роман в мировой литературе, действие которого происходит в абсолютной пустоте". На самом деле действие происходит в какой-то сомнительной психиатрической клинике под Москвой, а герою кажется, что в 1919 году в дивизии Чапаева, где он (герой - Петр Пустота) будто бы служит комиссаром. Это роман, который показывает всю нашу жизнь с "изнанки" и открывает такие виды, которые раньше мы не могли себе позволить. А вот Пелевин увидел и просверлил нам маленькую дырочку, через которую теперь можно подглядывать за тем, что происходит там, на изнанке. И я скажу - это круто!
Купила все другие произведения этого автора.
Но мне все же надо собраться с мыслями и хорошенько подумать. На меня всегда успокаивающе действовали кладбища и леса. Зимой, летом, весной - не важно, в любое время года.
Я доехала до метро "Щелковская", вышла на поверхность и пошла вниз по плохо расчищенной Уральской улице. Прошла мимо закрытого кинотеатра "Урал", с удивлением прочитав на его стене - "площадь Бела Куна, 1". Что за Бела Куна такая? Дошла до конца улицы и вошла в лес. Миновала утоптанный и исхоженный тысячами людей лесопарк и добралась, наконец, до настоящего, почти не загаженного леса, похожего на северную тайгу - почти такой же лес был недалеко от моего родного Питера.
Так и хочется написать что-то схожее со школьным сочинением на тему - "Почему я люблю зиму". А я вот не люблю зиму. Я ее терпеть не могу. То есть, терпеть-то я ее могу, но не более того. Зима - время впадения в спячку. Я не о медведях, лягушках, насекомых и прочей живности, я о людях. Все ходят какие-то пришибленные, даже не ходят, а перетекают с места на место, придавленные к земле шубами, авитаминозами и холодом… Такие полусонные амфибии, хмурые, мрачные с отмороженными носами… Даже кажущаяся недавней новогодняя лихорадка не смогла оживить этих зомби. Сначала Новый год, потом - Рождество, еще потом - 23 февраля, 8 марта… Так и будут передвигаться по городу этакие сомнамбулы с пустыми глазами навыкате, скупая все подряд, даже не задумываясь, нужно все это кому-нибудь или нет. Просто так заведено с незапамятных времен, так положено, так надо… Но если надо, то кому?
Так что зиму я не люблю. Я люблю лес. Зимой, летом, весной - не важно, в любое время года. Обожаю прогулки в одиночестве. Хорошо, когда есть время побыть с собой наедине, разобраться во всем, что успело накопиться внутри, время поразмышлять и подумать. Скорей бы лето… Когда я гуляю по лесу летом, у меня появляется ощущение, что среди деревьев вот-вот откроется неприметная тропинка в иной мир. Эх, была бы на то моя воля - каждый бы день проводила именно так. Лес, и еще старые кладбища - прекрасные спокойные места для того, чтобы подумать и разобраться с имеющейся у меня информацией. Мой мобильник отключен, и мне никто не сможет помешать.
Я не то чтобы запуталась, я просто ничего не понимала.
Во-первых, кто-то упорно подталкивал меня к мысли, что Петерсон убивает людей и, как-то используя их черепа, делает свои скульптуры.
Во-вторых, никаких реальных доказательств этому не имеется - прямых улик нет.
В-третьих, некто очень недоволен моей деятельностью в последнее время и пытается меня нейтрализовать. Причем этот некто совсем без понятия об отдельных моих возможностях, тех, что еще остались. И на том спасибо.
Что я имею?
Повышенный интерес Круга к этому художнику.
Устное заявление странного антрополога (я присвоила ему кличку "Ботаник"), которого не знают его коллеги.
Нечеткие подозрения. Попытки меня убить.
И все.
Прямо скажем - не густо. И это за две недели напряженного труда. Плохо я работаю. Медленно и неэффективно. Я опросила уже кучу народа, перелопатила массу материалов, переизучила место происшествия… Моталась в Донецк… А толку?
Но все-таки кого-то я зацепила, причем сама этого даже и не заметила. Или подошла к кому-то так близко, что некто забеспокоился и дал приказ меня если не уничтожить, то отдубасить так, что, в случае успеха, я долго бы ничего не могла делать. Действия тех двух бандитов не оставляли сомнений на этот счет. Видимо, убивать меня не хотели - проще было нанять убийцу с оптическим прицелом. Возможно, эти странности вообще имеют отношение к какому-нибудь другому делу. Нет, давай лучше считать, что все это - по делу Петерсона. У бандита карточка клуба, а в случайности я не верю.
Итак - вспомним. После получения задания и до тех драк при входе в мой дом прошло почти две недели. С кем из новых или малознакомых людей я за это время я встретилась? Или просто общалась?
Вообще-то, много с кем.
Мастера Круга - не в счет. Эти меня знают как облупленную и не стали бы действовать столь топорно. Еще суды, другие дела, подзащитные, допросы, свидетели… Нет, я так запутаюсь. Давай только тех, кто хоть как-то имеет отношение ко мне лично, и хоть косвенно - к делу Петерсона.
Далее по пунктам.
1. Вадим Майоров - адвокат. Темная личность, без всяких принципов.
2. Тина - новая секретарша адвокатской палаты. Бывшая секретарша моего прежнего шефа - сволочь дура и б…ь. Хотя баба она - внешне красивая.
3. Люба…
4. …и ее муж Сергей. Молодые компьютерщики - приятные, симпатичные ребята.
5. Их соседка снизу - чрезмерно любопытная бабуля, любительница писать кляузы.
6. Охранник клуба "After Dark". Приставучий дядя, охотник до молоденьких девушек.
7. "Ботаник" - уволенный антрополог, впервые, по его словам, заподозривший Петерсона в каких-то темных делах.
8. Завлаб антропологического института, но она - явно не в кассу.
Все.
Все? Да, похоже - остальные тут ну совсем ни при чем. Других людей я или давно знаю, или постоянно с ними встречаюсь. Или наоборот - никогда раньше не лицезрела и встречалась только один раз, да и то - впустую.
Список может быть неполным. Да, скорее всего, такой он и есть. За мной могли следить неизвестные со стороны. Или еще лучше - появился кто-то, кого я не знаю, но этот кто-то знает моих старых знакомых, с которыми я давно и постоянно общаюсь. И уже через них получает информацию. Наконец, мог быть кто-то со стороны, кого я вообще не видела и не знаю, а знает кто-то из вышеперечисленных личностей. Так. Интересно, а кто из моих близких приятелей знает о моем новом деле? Пожалуй, что и никто… Хотя нет, могут. Моя Ленка и мой друг. Этим я могла проболтаться, находясь в расслабленном состоянии. Я ведь так и не научилась молчать, особенно в определенные моменты. За последнее время было два эпизода, когда я могла сболтнуть лишнее, и когда я полностью теряла контроль над собой. Да, надо все вспомнить, со всеми деталями и подробностями…
Воспоминание первое.
Выхожу из метро… Покупаю какие-то компакт-диски, бутылочку воды… Думаю, что человек может без воды прожить дня четыре… Без еды… Месяц? Сколько проживу я?
Зачем мне с ним встречаться? Мне это нужно? Да, мне это нужно для дела. Мне была очень нужна его помощь по другому делу, не по этому. Он уже выполнил для меня важную работу, а я ему обещала… Чувствую, как напряжены мысли. Как напряжены мышцы…
Приходим ко мне. Еще немного, и он будет уже готов. Накопилось много негатива. Постоянно что-то не так, что-то не правильно. Он сказал, что я много думаю о плохом. Наверное, он все-таки прав.
- Ты мне так и не ответила, как твои дела?
- Никак! Состояние общей моральной усталости, ленивости, полного отсутствия желания к какому-либо действию. Ничего не говори.
- Чего ты на меня кидаешься? Расслабься. Ты сегодня какая-то напряженная.
- Перед тем как задать пустяковый вопрос "как дела?", тысячу раз подумай и проанализируй мое поведение. Сначала посмотри в мои глаза - обрати внимание на то, что они красные, какие под ними синяки, как часто они моргают и с каким трудом фокусируются. Затем задай какой-нибудь простейший вопрос. Например - о погоде. Повтори его несколько раз, чтобы до меня дошло, оцени скорость реакции и точность ответа. После предложи мне открыть бутылку с пластиковой крышкой, понаблюдай, как я ее сломаю. Предложи пройтись немного - зацени прямоту походки и попадаемость в дверные проемы. Ты уверен, что еще хочешь оставаться со мной?
- Хочу. Никаких синяков у тебя под глазами нет, и глаза у тебя не красные. Врешь ты все. Но все равно, ты сильно напряжена, расслабься! А пока отдыхаешь, попробуй примерить на себя любую роль из как-то раз данной мною классификации. Помнишь? Я думаю, ты удачно подходишь под любую категорию, хотя ты сама этого еще не замечаешь.
Мысли про себя. Меня парит, когда люди не разделяют и не понимают моего, несомненно, искрометного, тончайшего и добрейшего чувства юмора.
- Прекрати. Я сейчас не хочу философствовать. Не хочу отдыхать. И не хочу ни о чем думать.
- А что же ты хочешь?
- Хочу, чтобы ты швырнул меня на диван… Чтобы притянул за бедра… И закинул мои ноги себе на плечи… И… И хочу, чтобы ты сделал мне больно.
- Ты мазохистка. Я никогда не делаю больно. Не умею.
- Все ok! Мне не будет больно. Я не почувствую боли.
Он берет меня за руку выше локтя. Прижимает к себе и целует. Молча снимает свитер и брюки. Швыряет на диван… Притягивает за бедра… Закидывает мои ноги себе на плечи… И… Я ничего не помню…
- Ты тут? - его слова доносятся до меня как будто со стороны.
- Я - тут…
- И как?
- Никак. Иди ко мне… Я хочу еще… - мне, как всегда мало, а он, как обычно, уже подыстощился.
- Знаю…
- Я хочу, слышишь? - повторяю я снова.
- Слышу.
И опять… И опять - показуха, показуха. Как это еще назвать? Выпендреж? Зачем? Сама напросилась! Фр-фр-фр… Хотя на самом деле уже гораздо лучше, чем в первый раз. Просто никак не могу смириться с чужими ролями. Привыкла играть их сама.
- Поужинаем вместе? - он размяк и совсем устал. Явно надеется остаться до утра. Фиг тебе!
- Мне некогда, - говорю я.
- Жаль, - лепечет он.
- Дверь прямо и направо.
- ?.. - он смотрит на меня немым вопросом.
- Я сама позвоню. Как-нибудь потом.
Какая я все-таки свинья и к тому же лицемерка! Я, наверное, до сих пор этого не осознаю. Если вам нужно испортить жизнь - обращайтесь! Я к вашим услугам. Пишите, звоните. Будут деньги - высылайте. Для таких, как я - все по фигу.
Воспоминание второе.
Мои руки в крови. Раньше, когда умела, я бы заплакала, а в тот момент у меня наступило какое-то странное состояние - безразличие, заторможенность, ослабление контроля, усталость, которая ощущалась физически; я не могла ни с кем разговаривать или мне это стоило больших усилий. Я шла к своей Ленке. Почти на автопилоте. Под ногами лужи - все равно. Из-под колес проезжающей машины брызги - по фиг. Даже не оглянулась и не пожелала разбиться. Люди - раздражают больше обычного. Пялятся. Меня обгоняет компания мужиков. Слышу за спиной: ''Смотри какая жучка!''. Самый мразный из этих, похожий на зэка тип, явно недавно приезжий, пытается со мной заговорить. Я останавливаюсь. Молча на него смотрю. Смотрю - это сказано слишком мягко. В моем взгляде столько ненависти, злобы, жути, боли и хрен знает чего еще… Он испугано удаляется, крутя пальцем у виска и громко советуя обратиться к психиатру. В тот момент я себя практически не контролирую, и если бы он стал до меня докапываться, я не остановилась бы ни перед чем.
Я пришла к подруге уже поздно вечером. Мне нравится быть с ней. Все происходящее кажется незаметным и ненастоящим.
…Она гладит меня по волосам и отходит. Взять себя в руки. А лучше взять в руки ее, а потом страстно целовать и утащить в постель. Она идет ко мне, останавливается в шаге от меня. Протягивает свои руки, берет обе мои руки, притягивает их к себе и начинает целовать. Потом ведет к постели. "Не я ее, а она меня…" От этой мысли замирает сердце… Сажусь на край кровати. Она опять куда-то отходит. Выключает яркий свет, оставив лишь маленькую красную лампу, включает музыку. И… Начинает танцевать. Она танцует. Она танцует передо мной. С ума сойти… Во рту у меня пересыхает, а она как-то хитро смотрит на меня и улыбается…
У нее восхитительная грудь и маленькие торчащие соски. Подходит, обнимает… Дотрагиваюсь до ее груди. Но она убирает мои руки и начинает снимать с меня одежду, целуя при этом каждый кусочек обнаженного тела… Как же мне хочется тоже ласкать ее, но я продолжаю играть по ее правилам… Продолжаю… Продолжаю…
Потом мы сидим на кухне, пьем зеленый чай и улыбаемся друг другу.
- Пойдем спать?
- Да, конечно…
Лежим. Молчим. Вдруг она прижимается ближе и кладет голову мне на плечо.
- Тебе понравилось?
- Да, только почему ты не разрешила мне ласкать тебя?
Она не ответила. Около часа мы лежали молча. Сон не шел.
- Ты не спишь?
- Нет…
- С тобой так приятно просто лежать. Забыв обо всем, просто лежать, дышать твоим запахом, ощущать своим телом твое…
- Я чувствую то же самое…
Беру ее руку, глажу… Ее кожа очень нежная. И пахнет ванилью… Приподнимаюсь и целую ее. Сейчас мои правила… И она их принимает…
Дальше я опять ничего не помню…
Я ничего не помню? Это как? Ведь я никогда ничего не забываю! Все, так жить больше нельзя! Хватит, надоело. Неужели все так и будет дерьмово? Может, просто стоит изменить что-то в себе, и станет лучше? А где гарантия? Хочется забыть все, что было и есть, и не видеть будущего. Его я просто не выдержу. Неужели я настолько слаба? Где же моя железная душа? Где моя сила? Все будет нормально! Надо только выспаться, отдохнуть, собраться и - вперед! Успокоиться, не нервничать, просто сейчас полоса такая - проблемы есть у всех. Никто не может бесконечно источать оптимизм, энергию и хорошее настроение.
Но впереди я предвижу еще более черную полосу.
Мне надоело так жить. Я задыхаюсь. Очень тяжело находиться наедине с собой. Одолевают тягостные и абсолютно деструктивные мысли. Надо постоянно занимать себя чем-то, отвлекаться. Целый вечер слушала "Die Form". Потом читала Пелевина, но все это только усугубляет. Сейчас включила "Gorgoroth", последний диск. Получше. Депрессивность меняется на агрессивность, желание убить себя на желание убить кого-то другого.