Кирилл
Оксанка, похоже, забеременела. Что делать? Я ее не брошу, ясен перец. Скорей уж брошу институт. Тут как раз батя позвонил. Не волнуйся, говорит, все уладим. Что уладим? Я, говорю, жениться буду, независимо от ваших улаживаний. Паспорт у меня с собой, а больше ничего и не надо. Останусь здесь, хоть дворником пойду! Мне, кричу, все едино, лишь бы с ней быть. Батя спокойно спрашивает: все, наорался? Теперь меня послушай. Горячку не пори. Мы все спокойно сделаем, и свадьбу сыграем, как положено, как только в загс пробьемся. Сейчас надо с ее родителями поговорить. Убедить, чтобы Оксану к нам отпустили. Потому что бросать институт и идти дворником есть абсолютная вселенская глупость. Вот этого мы с мамой допустить не можем. Тебя же из общежития скоро попросят. И загремишь в армию… Так что дай мне телефон ее родителей. Практика твоя закончится, а потом - вместе - сюда. Оксану на нашу метеостанцию устрою без проблем. Он усмехнулся в трубку: к тому же ей лучше сейчас ехать, пока срок небольшой. Пап, говорю, ты-то откуда… А он: мама пошла вещи для малыша присматривать.
Тут у меня - не поверите - горло перехватило. Оксанка гладит меня по плечу: ну, что они сказали? А я ответить не могу - слезы душат. Положил в карман мобильник, морду платком вытер. Пошли, говорю, к твоим. От них и позвоним. Оксанка мне в ухо шепчет: ну, что ты так разволновался? У нас еще целых девять месяцев… И целая жизнь!
Отец
- Пап, а как древние римляне-то об этом узнали? Ну, что Венера несет любовь, а Марс - смерть? А не наоборот? Сейчас, например, красный цвет считают самым сексуальным…
- Они ничего и не знали. Они наделили этими свойствами планеты.
- Да брось! Каким таким образом?
- Очень просто. Дав им названия. Когда люди дают имена детям и названия кораблям, они изначально наделяют их желаемыми свойствами.
Старик немного помолчал, потом произнес:
- Антон, давай оставим эту тему астрологам. Насчет страшных свойств Марса нам, слава богу, ничего не известно. Но по Венере… ведь образцы, в конце концов, исследовали?
- Ну да. Как только волна секса прошла. На четвертый день их нашли и отдали геохимикам.
- И что в них?
- Ничего особенного. Ничего такого, чего не ожидалось. Углекислый газ, серная кислота, следы фтороводорода. Даже нашлась парочка молекул ацетилена. Конечно, изотопный состав задал множество загадок, но так всегда бывает. Во всяком случае, никаких глобально действующих факторов обнаружено не было. Я, вообще, очень сомневаюсь, что существует глобально действующий фактор, который можно засунуть в контейнер размером с пивную банку. И что он сведет с ума всю планету. Похоже на сказочного джинна. Что касается Марса, то мы с ним давно контактируем: в Антарктиде марсианских метеоритов полно. И это доказывает, что Марс никак на Землю не влияет.
- Согласен, что марсианских метеоритов полно. Так и войн было полно! И это доказывает, что Марс на Землю очень даже сильно влияет.
- Хочешь сказать, что падение каждого из них вызвало войну?
- Докажи, что это не так!
- Отец, давай не будем…
- Хорошо. Но на Марсе есть кое-что еще. Пыльные бури.
- Чего же в них необычного? Механизм их возникновения, в общем, понятен: солнышко нагревает поверхность, из-за чего поднимается ветер…
- Я не о том. Как часто бывают песчаные бури?
- Небольшие часто. Бывает за месяц по три штуки. Глобальные редко.
- То есть за миллионы лет их были миллионы. Так?
- К чему ты клонишь?
- Погоди. А какова скорость ветра?
- Считается, что подъем песка в атмосферу начинается при пятидесяти метрах в секунду.
- Я сегодня рассматривал старые марсианские фотографии. Снятые еще "Викингами". Пустыня песка с торчащими из него камнями. Эти снимки весь мир обошли. И я их видел тысячу раз. А сегодня заметил нечто странное. Камни были разной формы и размера, но у них была общая черта. Догадался?
- Нет.
- Они выглядят… как новенькие. Острые грани. Свежие сколы. Острые вершины. О них можно порезать пальцы, Антон! На Луне камни точно такие же! Почему же, подвергаясь воздействию миллионов пыльных бурь, они не несут следов эрозии? Почему этот пескоструйный аппарат не сгладил их грани? Даже алмаз не устоит перед летящим с большой скоростью песком!
Старик победно посмотрел на сына. Антон задумался.
- Пап, я не геолог, но наверняка объяснение есть. Какие-нибудь турбулентные потоки…
- Турбулентные потоки сожрали бы эти камни под самый корешок. И давным-давно сравняли бы их с песком. Но камни торчат. Мое объяснение такое: пыльные бури бушуют высоко, и поверхности не касаются. Они закрывают поверхность Марса от внешнего обзора. И там в это время что-то происходит.
- Отец, ты неистощим на выдумки. Но Марс после бури выглядит точно так же, как и до нее!
- Вот это и настораживает…
- Вариации на тему "есть ли жизнь на Марсе?"
- Я не говорил о жизни. Но… "Есть многое на свете, друг Горацио.." Вот и от Венеры никто не ожидал такой… гадости.
- С Венерой - да. Тут есть несомненная научная загадка. Хотя с Марсом, я считаю, мы все же перестраховались. Жаль наш аппарат. Сколько труда! Но зато нет причин для волнений. Во всяком случае, "Золотой дубль" превзошел все ожидания Президента и не только… В НАСА делают круглые глаза…
- Говоришь, нет причин для волнений?
- Конечно. Теперь ожидается дождь из почестей и наград.
- А голос чайки? Его-то связисты не программировали… Откуда он взялся?
- Это вообще ерунда. Батарейка села. Главный параметр - несущая частота - выдерживалась точно, радиокомпас работал, а на звук не хватало питания. Вот маяк и пищал, как резаный. Но звук особого значения не имеет. Можно и без него обойтись. Кстати, когда связисты поставили новую батарейку, маячок стал исправно выдавать свою морзяночку.
- Хорошо, согласен.
Старик встал, подошел к окну и стал рассматривать извилистые струйки дождя на темном стекле. Заговорил, не оборачиваясь:
- Знаешь, у меня много старых друзей, еще с училища. Пилотов. Диспетчеров. По всему тогдашнему Советскому Союзу. Хорошие ребята. Приморье. Новосибирск. Норильск. Мурманск. Кто-то теперь за рубежом. Прибалтика. Молдавия. Кавказ. Один даже в Канаде живет.
Отец обернулся. Антон молчал.
- Волна любви распространялась от точки приземления венерианского контейнера концентрически. Так?
- Ну да. Волна обогнула Землю примерно за сто минут. Время прихода волны фиксировали по большей части агентства новостей и капитаны морских судов. Эти сведения считаются официальными, потому что в агентствах и на судах есть регулярно поверяемые часы.
Антон молчал.
- Время было зафиксировано с точностью до минуты. Но скорость волны - двести километров в минуту. Стало быть, погрешность ее положения в каждый момент времени равна двумстам километрам.
Антон кивнул.
- Я обзвонил своих друзей и попросил узнать время прихода волны точнее. Из систем объективного контроля. Они мне сообщили, что могли. До секунды. Конечно, это тоже приблизительно, но все-таки… Не много, но хватает, чтобы сделать вывод.
- Какой, пап?
- Если мысленно пустить волну обратно, используя координаты моих друзей и их точное время, то ее эпицентр не совпадет с точкой приземления контейнера. Дай мне карту. Вон тот рулон.
Старик расстелил карту на столе.
- Смотри. Вот точка приземления. А эпицентр, по моим прикидкам, вот здесь. Между ними примерно сорок километров.
- Как? Значит, источник любви не находился в венерианском контейнере?
- Конечно.
- Источник Неземной Любви был создан на Земле?
- Получается так.
- Погоди-погоди… То есть… Бог мой, никакой мистики! Венера… богиня любви… тьфу ты, а я ведь поверил… не то, что поверил, но принял как данность, как научный факт, который надо объяснить… И весь мир поверил!
- Почти весь. Кроме тех, кто эту штуку создал. И вовремя подкинул в нужное место. Но они побоялись подойти ближе - их бы с вертолетов заметили. Отсюда и разница.
- Получается, мы напрасно загубили марсианский аппарат?
- Не напрасно. По крайней мере, мы не дали им повода незаметно подкинуть фактор глобального ужаса. Аппарат приземлился бы в апреле, как раз к родам. Ты представляешь? Рождение миллионов младенцев и начало вселенской бойни!
- Но если такая штука существует, то в любой момент…
- Думаю, они применят фактор, как и намечали, в апреле. Уже без маскировки. И будет глобальный кошмар.
- Господи, они - это кто? И что делать?
Отец пожал плечами:
- У нас есть восемь месяцев.
АЛЕКСЕЙ ЛУКЬЯНОВ
Высокое давление
Повесть
Усаживайтесь поудобнее. Мы рады, что вы выбрали нашу туалетную бумагу. Желаем приятного времяпрепровождения.
Пролог
- На ход! На ход давай!
- Даю!
- Ещё полметра!
- Взяли!
- Кто не тянет?
- Да тяну я!
- Ещё взяли!
- Всё, встала. Курим!
Как стояли - так и попадали на только что установленную трубу.
Игорь вытащил две сигареты, одну протянул Мите:
- Кури.
- Не буду, Игорёчек, - Митя даже отодвинулся.
- Кури, говорят. Халява.
Игорь регулярно предлагал Мите "кислородную палочку". Митю это оскорбляло, а оскорблённый Волокотин чудо как хорош для поднятия настроения. Плюнешь Мите в рожу - и всё как-то веселее: народ начинает шутить, в остроумии упражняться. Волокотина не оскорбишь - и день, прямо скажем, бездарно проходит, радости жизни нет.
Однако нынче забавы не получилось.
- Игорь Валерьевич, я ценю бесценные знаки твоего внимания, но не могу принять сигарету, поскольку большинство врачей утверждает, что курение вредит здоровью.
Митя закончил говорить и безумно посмотрел на коллег.
Коллеги тоже недоумённо уставились на Митю.
- Милейший, тебе плохо? - спросил бугор. И осёкся.
Все посмотрели на бугра.
Игорь открыл рот… и тут же закрыл, бешено вращая глазами.
- Э… - взял слово кузнец. - Думаю…
Кузнец задумался.
Вслед за ним задумались, то и дело разевая рты, Опарыш и Вовка.
Минут пять все слушали, как завывает в трубах ветер.
- Я думаю, - кузнец закончил молча шевелить губами, - что мы забыли какие-то слова.
1
Кризис застал администрацию "Промжелдортранса" врасплох. Накануне южный маневровый район выполнил план по перевозкам, работникам по этому поводу выдали премию, а буквально через день там же запороли вал у тепловоза. Оно бы, может, и ничего - поставить в депо, организовать аврал и починить строптивую "семёрку"; да запчасти на движок оказались дороговаты: почти пять миллионов. И не успел генерал как следует рассердиться на нерадивых подчинённых, как разразился мировой финансовый кризис. Правда, узнали о нём с некоторой задержкой. А сначала кузнец пришёл на работу в некотором раздражении.
- Чего тебя так колбасит? - спросил сварщик.
- Да Интернет не работает! - Лёха сурово распахнул свой шкафчик и начал переодеваться. - Падла, до двенадцати работал, а потом - бац! - пропал.
- А у меня телевизор перестал показывать, - встрял в разговор Волокотин.
- И у меня, - подал голос Опарыш. - А я смотрел, как Оскар с Делахойей махаются. Только этот тому вклепал!
В самый разгар спортивного комментария в раздевалку зашёл токарь.
- Гамарджоба! - поздоровался он.
- Оскар, ты, говорят, вчера вечером Делахойе вклепал? - спросил у него Лёха.
- Одной левой! - согласился токарь. - Так вломил, что аж телевизор потух, до сих пор не работает.
- И у тебя тоже?!
Потом оказалось, что не работает ещё и радио во всех диапазонах, и мобильники молчат, и даже проводная связь барахлит.
- Не говорит и не показывает Москва! Не работают все радиостанции Советского Союза! - торжественно объявил кузнец, когда гробовым молчанием отозвалась даже радиоточка на кухне.
Как оказалось - это надолго.
Через два дня пришла депеша: так мол и так, партия и правительство Российской нашей капиталистической Федерации с прискорбием сообщают, что радио и телевидение с Интернетом, а также сотовая и проводная связь приказали долго жить. Короче - пива нет, и неизвестно. Посему средством массовой коммуникации становится почта, а газеты будут выходить чаще.
Газеты и впрямь повалили: утренняя и вечерняя, а кое-где даже обеденную стали доставлять. Разумеется, что тут стало как-то не до работы: мужики начали сравнивать, что в какой газете пишут, что это за кризис такой финансовый, и с чем его едят. Тут газеты оказались весьма единодушны: в унисон друг другу вторили и "Правда", и "Комсомолка", и "Спид-инфо", что курс Доу-Джонса стремительно падает с Эмпайр-Стейт-Билдинг, что доллар скоро сгорит зелёным пламенем, и вообще верным путём идёте, товарищи!
На это Лёха говорил, что это всё бубнёж, Игорь посылал Лёху на хутор, бабочек ловить, и говорил, что Запад нам и между ног ничего не щекотал, а вот китайцы - наши братья! А потом пришёл Гардин и сказал:
- Генерал велел передать, что в связи с финансовым кризисом Китай отказался от поставок калийных удобрений.
- И что это значит? - спросил Опарыш.
- Это значит, сынок, что ты будешь меньше есть, - пошутил Митя.
Не прошло и недели, как в "Промжелдортрансе" сократили на четыре часа рабочую неделю, отменили ряд премиальных и надбавки за совмещение профессий.
- На нас надвигается огромная жопа, - заметил как-то Лёха, когда они с Игорем держали приставную лестницу, по которой с эстакады спускался Опарыш.
Игорь посмотрел вверх.
- Да, таких жоп поискать, - согласился он.
А потом уволили пенсионеров, рабочую неделю сократили до трёх дней, и почти всем рабочим предложили уйти в неоплачиваемый отпуск, пока не появится работа. В воздухе запахло глобальным сокращением, и вот тогда все поняли, что жопа уже здесь.
Гардина, конечно, в бригаде никто не любил и не уважал, однако нельзя сказать, будто он весь состоял сплошь из пороков. Была у начальника одна очень хорошая черта - у него всегда водились деньги, и он никогда не отказывал, когда просили взаймы. Конечно, было бы гораздо лучше, если бы долг не приходилось возвращать, но от некоторых людей нельзя требовать слишком много.
Не прошло и двух сокращённых недель, как он вызвал всю бригаду, и даже уволенного по пенсии бугра.
- Газеты читаете? - спросил он.
- На кой бы они сдались, - чуть ли не хором ответил коллектив.
- Я лучше пивца изопью, - уточнил свою позицию бугор.
- Ну и напрасно, - попенял Гардин. - Ладно, сидите, сейчас зачитаю.
Раскрыл какую-то центральную газету и начал бубнить: "…Академия наук разработала новую, революционную технологию, призванную заменить устаревшие телекоммуникации…"
Короче, оказалось, что газеты население не читает. Во-первых - слишком дорого, во-вторых - не учли наверху, что молодёжь информативности предпочитает развлекаловку, да и читать не любит, откровенно говоря; а те, кому за тридцать, газетами только задницу подтирают. Вот и решили найти хоть какую-то альтернативу телевидению и радио, чтобы, значит, пропаганду в каждый дом. И ничего лучше придумать не могли, как использовать в качестве массовой телекоммуникационной системы паровое отопление. Чего-то там яйцеголовые покумекали и спроектировали нехитрое устройство - генератор парового вещания, - способное принимать и передавать информацию с помощью пара. И теперь кризис нам нипочём, потому что мы всей страной начнём производить и монтировать эти паровые коммуникации высокого давления: для себя и для всего мира.
И действительно - работы сразу стало завались. Специалистов по паровым коммуникациям в городе было не так уж и много, поэтому, не успели мужики смонтировать генератор и подвести сетевые трубы к управлению, как их тут же откомандировали на прочие объекты того же назначения. Не понятно было только одно - откуда деньги? Вот только вчера в стране не было денег, бушевал кризис, и предприятия вовсю сокращали рабочие места! Легли спать - всё плохо, проснулись - вдруг всё хорошо стало. Ну, не совсем хорошо, а так, как раньше было.
Подняли этот вопрос во время перекура.
- Да были у них деньги, чего спорить, - авторитетно заявил сварщик. - И у нашего генерала были. Вон, смотри - работяг всех отправили лапу сосать, а из управы хоть бы одного пенсионера попросили. Что они там, пашут невлюбенно?
- Не в том вопрос, есть ли у них деньги, а в том, на что они их тратят, - перебил его кузнец. - Вот купил генерал новый джип вместо прежнего. Почти пять мультов. А старый всего три года пробегал, как новенький. На хрена этот новый джип, когда можно было тепловоз отремонтировать?
- Да мы вообще не своим делом занимаемся, - психовал Волокотин, которому на открытом пространстве некуда было загаситься и приходилось впахивать наравне со всеми. - Мы за водопровод и отопление на предприятии отвечаем, ну, ещё там за ремонт технологического оборудования. А мы тут чем занимаемся?
- Так ведь там работы нет, - сказал Вовка.
- Вот именно. Там работы нет, а мы всякой чухнёй занимаемся.
- Зато деньги платят, - сказал Вовка.
- Да чего ты пристал со своими деньгами?! Тут дело принципа!
- Хватит хрустеть, - оборвал разговор бугор. - Клепал я один работать.
Работать, конечно, пошли - куда деваться? Но осадок остался. Всё производство в стране стоит, электричество работает через раз - сварщики давно с дуговой перешли на ацетиленовую сварку, кузнец вовсю ковал хомуты для стыков, токарь десятками точил клёпки и болты для этих хомутов. Работа кипела. А вот удовольствия не было. Будто сооружали виселицу, на которой всех потом и вздёрнут.
Тем не менее страх остаться без денег и не расплатиться по кредитам отступил. К тому же появился шанс неплохо подзаработать на стороне. Как-то, едва разнарядка закончилась, и начальник ушёл по своим делам, Игорь сказал:
- Тут шабашку предлагают… Надо впрягаться, а то перехватят.
Предложение было, прямо скажем, неожиданное. Обычно левый заработок сварщик предлагал только Вовке, напарнику своему, да бугру. Ну, и Лёхе время от времени, когда нужны были кованые элементы на оградку или перила. А тут - всей бригаде…
- Чё, прямо для всех дело найдётся? - удивился Андрюха. - И для меня тоже?
- Ну, кто-то ведь должен ключи подавать, - Игорь пожал плечами.
Все было засмеялись, но тут влез Волокотин:
- А сколько дадут?
- Смотря как пахать будешь. А бабки такие обещают - охренеть можно.
- Ну сколько, сколько? - не унимался Митя.
- Триста за пять объектов.
- Каждому?
- На всех.
- Это несерьёзно, - голосом Бывалого заметил Оскар.
- Так ведь там всё до нас украдено! - парировал кузнец.
Все опять заржали.
- Триста тысяч, - уточнил Игорь.
- Bay! - вытаращил глаза Лёха.
- Дас ист фантастишь! - согласился токарь.
- Ты говори, что делать, - выдохнул дым бугор, до сих пор молча смоливший в углу. - А то ходит вокруг да около…
- Надо кинуть левую ветку парового вещания. Но это секрет, и если кто языком хлестанёт - лично застрелю.