- Что ж ты Фома такой неверующий, - терпеливо объяснял мне Алекс, - маленькие государства имеют очень большую силу в силу своих непомерных амбиций. Это как маленькие люди. Все, кто выше их ростом, их злейшие враги. Такое же происходит и у самых высоких людей, но у тех нервные окончания расположены далеко от мозга и до них все доходит только на третьи сутки, в то время как маленькие люди успевают уже по десять раз нагадить тому, кто родился выше их ростом. Возьми хотя бы римского полководца Нарсеса. Он, помимо того, что был карликом, так был еще и евнухом. А это в сто раз хуже, чем если бы он был просто карликом. Рост Тамерлана и Чингисхана 145 см. Генриха Ягоды 146 см. Александра Македонского и Карла Великого 150 см. Нестор Махно и сталинский палач Ежов 151 см. Королева Виктория и комик Денни де Вито 152 см. У Сталина, маркиза де Сад, Михаила Калинина и Николая Бухарина 155 см. У Людовика XIV 156 см. Космонавт Юрий Гагарин, Екатерина II, Климент Ворошилов, Франко 157 см. 158 см - Гоголь. Горацио Нельсон и кинорежиссер Мартин Скорсезе 160 см. 161 см - Наполеон и Александр Пушкин. Пабло Пикассо 162 см. 163 см - бывший президент России Медведев. 164 см - Шарль Азнавур, Жан Клод Ван Дамм, Тарас Шевченко, 165 cм - Чарли Чаплин. Так что, рост является сильным побудительным мотивом для того, чтобы быть впереди всех либо на высоких каблуках, либо первым по жестокости.
Глава 91
- Ну и что, - парировал я, - а вот Рост у императрицы Елизаветы был Петровны 180 см. У Юрия Андропова 182 см. У Александра II освободителя и Рональда Рейгана 185 см. У Бориса Ельцина и Арнольда Шварцнеггера 187 см. У Жака Ширака и Билла Клинтона 189 см. Иоахима Мюрата 190 см. У Александра III, Авраама Линкольна и Григория Распутина 193 см. Шарля Де Голля 196 см. Петра Великого 201 см. И люди среднего роста добивались многого. Возьмите того же Михаила Горбачева с его ростом в 175 см.
- А вот у нас чудо сотворили именно маленькие страны, - сказал Алекс, - карлики, как ты говоришь. Все производство стран-гигантов было сосредоточено в этих странах-карликах. Сверхдержавы только получали деньги. На всемирной конференции сверхдержавам был поставлен ультиматум: либо они проводят федерализацию у себя и разделяются на такие же маленькие государства, либо сверхдержавы будут изолированы от всего мира. А тут и рабочий класс в сверхдержавах, обиженный тем, что ему предпочли дешевую рабочую силу в малых странах, тоже потребовало федерализации и права самим решать, что им выгодно, а что невыгодно. Пятьдесят лет шли консультации, перемежающиеся локальными войнами и аннексиями с реаннексиями.
- Какими еще реаннексиями? - не понял я. - Я что-то не слышал ни об одной реаннексии.
- Это у вас не было реаннексий, а у нас были, - продолжил Алекс. - Что было аннексировано ранее, возвращали назад.
- Но это же больно для народа, - сказал я.
- А разве это не было больно для тех, кого аннексировали? - спросил Алекс. - Как аукается, так и откликается.
- И к чему привела эта ваша федерализация? - усмехнулся я.
- К тому, что есть у нас сегодня, - засмеялся мой учитель, - снова стала заседать Организация Объединенных Наций, но в ней стало на двести пятьдесят членов больше. Или даже еще больше, я не пересчитывал.
- Откуда же взялось двести пятьдесят новых членов? - спросил я, лихорадочно подсчитывая тех, кто мог распасться на малые державы.
- Очень просто сказал Алекс, - в Америке пятьдесят пять республик, в России восемьдесят девять, в Германии шестнадцать, в Китае двадцать три, во Франции двадцать два, в Украине двадцать пять и там других еще набирается очень много. Кстати, пришлось делиться и тем, кто вступил в ОМН. Раз всем поровну, то никаких исключений быть не может.
- Ну и как получилось? - усмехнулся я.
- А неплохо получилось, - ответил с улыбкой Алекс. - Представь себе, что раньше весь мир был огромной буханкой хлеба. Так и мука не промешана, и комочки дрожжей не рассосались и сахар не до конца растворенный, а через некоторое время и в хлебе образуется плесень, которая пожирает все живое, превращая его в ту же плесень и тут же червячки какие-нибудь, которые жруг и хлеб, и плесень. А если взять этот хлеб и разрезать на пятьсот частей в виде маленьких сухариков и в них не заводится никакая гадость. Все что может заводиться, сразу выявляется и уничтожается. И хлеба меньше не стало, он просто стал легче, но долговечнее. Отчего погибали империи? Потому что в их огромном организме заводились вредители, которые уничтожали все ее нутро, и империя падала как колосс на глиняных ногах. Ткни пальцем, и она рассыпалась. Вроде бы мощь, сила, а на деле оказался бумажный тигр. А вот объединение маленьких государств есть мощь, против которой устоять нельзя.
- И кто же всеми вами правит? - спросил я.
- Нами правят те, кого мы выбираем, - сказал мой наставник основам новой жизни. - Демократия. Правда, везде демократия разная, та, которая спускается сверху вниз избранными правителями.
- Так, - сказал я, - и у вас такая же херня, как и у нас. Кто дорвался до власти, тот и трактует законы так, как ему это нужно. А какие республики ты вообще на память знаешь, - спросил я, - а то у тебя в компьютере все на каком-то непонятном языке.
- Республик много и все они имеют наименование народная, даже там, где правят цари и короли, - сказал Алекс. - Ну, например, Минская народная республика, Народная Республика Дистрикт Коламбия, Московская, Красноярская, Омская, Луганская, Одесская, Архангельская, Кировская, Народная Республика Висконсин, Бургундия, Бретань, Аквитания, Синьцзян-Уйгурская Народная Республика, Народная Республика Сычуань, Хэйлунцзян, Шеньси, Баден-Вюртемберг, Бранденбург, Шлезвиг-Гольштейн и много других разных. И все говорят на одном языке, который для всех является государственным. У себя дома можешь говорить на любом языке, а вот в официальных ситуациях любой гражданин любой республики спокойно понимает друг друга. И деньги у всех одинаковые, я же вижу в глазах твой вопрос.
- А кто же печатает деньги? - спросил я.
- Это все ООН, - сказал мой новый друг, - она печатает деньги и регулирует их количество в зависимости от золотого потенциала мира, составляемого их потенциалов всех стран. Это у вас раньше Америка печатала все деньги по своей необходимости и рассылала всем, а сейчас деньги печатает Нью-Йоркская Народная Республика и она же хранит весь мировой запас золота.
Глава 92
Информации на меня свалилось столько, что голова кругом пошла. Без бутылки тут не разберешься.
- У тебя выпить ничего нет? - спросил я у Алекса.
- В Греции все есть, - засмеялся он и принес из своей машины коробку с тубами. - Коньяк, водка, виски, вино, пиво?
- Давай водку, - сказал я и открыл поданную мне тубу. Небольшой водочный аромат в ней был, но резкого вкуса не было. В водке главное - горечь, она воздействует на вкусовые рецепторы и горечь быстро проходит, возбуждает аппетит. Поэтому и говорят у нас - пить горькую.
"Выпив" водки, я закусил бараньим рагу из тубы и улегся на землю, благо то, что я потребил, создало эйфорическое настроение и желание сказать чего-то красивое и умное. Но ничего умного на ум не приходило, и я снова заснул, втайне надеясь на то, что сон уберет все, что я слышал и вернет меня в нормальную жизнь. А что такое нормальная жизнь в наши дни? А это когда не стреляют и везде демократия. Я шел по улице и видел, как вокруг собираются радостные и праздничные лица. Большинство были одеты в черные галифе с хромовыми сапогами и черные рубашки с черными портупеями. Все стрижены под бокс и причесаны на пробор и на правом рукаве красные повязки с коловратами разных видов. И женщины у них такие же, с повязками. Приветствуют себя по-немецки - зиг хайль! (Да здравствует победа), в руках лозунги: Россия для русских! Капут Вашингтонскому обкому! Долой хохлофашистов! Бендеровцы не пройдут! Умрем же под Москвой! Затем они построились колонной и стали дружно петь во время движения по проспекту: Шумел камыш, деревья гнулись, а ночка темная была, одна возлюбленная пара всю ночь гуляла до утра. Впереди них шли песенники в казачьей форме с золотыми погонами и плясали вприсядку с присвистом. Один в черной рубашке взял меня за плечо и стал трясти, выясняя, кто я такой и что здесь делаю. Я набрался храбрости да как крикну ему прямо в рожу: а пошел ты в жопу!
- Ты чего кричишь? - надо мной стоял Алекс с какой-то открытой тубой.
- Что это? - спросил я.
- Это давнишний лекарственный напиток под старым названием morning special, - сказал он, - сделай пару глотков.
Я выпил, вернее высосал нечто тягучее и солоноватое, очень похожее на огуречный рассол.
- Ты по старым временам залпом высосал поллитру водки и слегка закусил, я читал об этом в исторических книгах, - засмеялся Алекс, - болезнь твоя называется перенедопил, выпил больше чем мог, но меньше чем хотел. Остряки были в ваше время. А с водкой в тубе нужно быть очень осторожным. Ее немного берут на язык или под язык и ждут, когда она рассосется. Потреблять алкоголь нужно для удовольствия, а не пьянства для. Есть еще безалкогольные напитки с теми же названиями, что и алкогольные. Вкус остается, а опьянения нет.
- А зачем такие нужны? - спросил я. - Можно вообще ничего не пить, а просто написать в записной книжке, что выпил рюмку водки. Ассоциации одни и те же и меньше химии в организме. Ты лучше расскажи, что это за общий язык у вас.
Глава 93
- В качестве основы для разработки общего мирового языка было взять мудро указание русского диктатора Сталина на XVI съезде коммунистической партии: "В период победы социализма в мировом масштабе, когда социализм окрепнет и пойдет в быт, национальные языки неминуемо должны слиться в один общий язык, который, конечно, не будет ни великорусским, ни немецким, а чем-то новым".
Древнееврейская легенда о вавилонском столпотворении давала нам подтверждение того, что в мире существовал один общий язык до тех пор, пока люди не занялись богохульством.
Сталин говорил об отмирании национальных языков по мере усиления роли социализма и господстве единственного государственного по мере отмирания самого понятия нации. По его инициативе был даже учрежден научный журнал "Вопросы языкознания", а заключенные тюрем пели о нем песни, типа "Товарищ Сталин, вы большой ученый, в языкознанье знаете вы толк, а я простой советский заключенный, и мне товарищ серый брянский волк". Но в теории выходило, что в конкурентной борьбе между языками капитализма и социализма должен был победить язык коммунизма, то есть русский, который и предполагался в качестве языка мирового общения, так как им пользуются на одной шестой всей поверхности земли.
Но социализм приказал долго жить, а нации и не думали отмирать, наоборот стали развиваться и из сталинской теории оставили только один постулат о двуязычии каждого человека - национальном языке и общем для всех государств. Но нужно выбрать такой язык, чтобы ни одна из существующих наций не имела преимущества. То есть, нужно было создавать новый, либо использовать какой-то мертвый язык.
В качестве основы ученые предложили использовать либо латынь, либо клинопись, то есть те языки, которые можно использовать в компьютерном программировании, а латинское написание букв используется чуть ли не в половине всех языков на земле.
И здесь ничего не получалось. Совершенно ничего. Все что ни предлагалось, было всего лишь очередным воляпюком или аналогом языка эсперанто.
Пробовали было переложить на общеупотребимый формат мультипарадигменный, императивный, объектноориентированный функциональный язык программирования Perl. И здесь ничего не получилось.
Зато решение пришло во время анекдотичного случая, прогремевшего на весь мир.
В начале двадцать первого века умер один из борцов за права чернокожего населения и вообще людей, узник расистских тюрем и президент бывшей колонии Нельсон Мандела. Главы практически всех государств мира собрались по случаю его похорон, и все выступали с длинными речами с сурдопереводом. И вдруг со всего мира стали поступать звонки и запросы от глухонемых о том, что сурдопереводчик несет какую-то околесицу вместо перевода выступлений лидеров стран. Стали проверять и выяснилось, что рядом с тщательно охраняемыми главами государств находился шизофреник, который обманул всех, представившись высококвалифицированным сурдопереводчиком.
Все это так и прошло в качестве, пока один из специалистов не натолкнулся на этот курьез в исторических хрониках. Получается, что только язык для глухонемых понятен для всего мира, для глухонемых всего мира. Но почему же он не может быть понятен для всего мира? Может. Изучение языка глухонемых началось с детского возраста в качестве игры, и он становился вторым родным языком для каждого человека планеты. В словаре для глухонемых две тысячи жестов, с помощью которых можно донести любую информацию, даже по буквам. Легко были сделаны переводчики, которые переводят язык жестов на любой национальный язык и национальный язык переводят на общий язык жестов на экране личного планшета. Пока еще не решена главная задача - озвучивания языка жестов, то есть создания звукового общего языка, но и это вполне достижимо. Каждый жест будет обозначен определенными звуками. У китайцев все звуки графически изображаются иероглифами. А иероглифы читаются звуками. Точно так же сделают и общий язык. Наработки уже есть, но язык должен быть звучным и приятным для всего населения земли и не включать в себя такие звучания, которые обозначают что-то неприличное или смешное на других языках.
Компьютерный язык оставили специалистам по программированию, а национальные языки получили свое дальнейшее развитие и используются до сегодняшнего дня, - заключил Алекс свой рассказ.
- Так это и мне придется учить язык глухонемых? - обреченно сказал я, отчетливо понимая, что это для меня будет примерно, как китайская грамота.
- Твой новый идентификатор это уже сделал за тебя, - сказал Алекс, - а сейчас смотри на меня, - и он стал мне показывать какие-то жесты как сурдопереводчик в телевизионной программе.
Я смотрел на него и не верил своим глазам - Алекс жестами говорил мне: приветствуем тебя, гражданин нового века. Сейчас мы немного отдохнем и поедем в город, где определим тебя на новое место жительства.
- Ну как? - торжествующе сказал Алекс.
- Здорово, - ответил я, - только перед тем, как мы с тобой поедем в город, ты мне должен объяснить одну вещь.
Глава 94
- Разве? - как-то разочарованно произнес Алекс. - А я думал, что тебе уже все понятно и ты все знаешь.
- Возможно, что я действительно все знаю, - сказал я, - знаю, что меня зовут Юнис27BK687, но кто такой Бог и как он может находиться рядом с вами?
- О, - сказал Алекс, - это история далекая и замечательная. Давным-давно, когда Московская Народная Республика была просто Московией, то во главе нее стоял назначаемый самим Господом Богом царь. Цари расширяли Московию, захватывали новые земли и покоряли другие народы, создав самую большую в мире империю - Российскую. Но цари прогневали Господа Бога, и он отдал свое расположение большевикам, которые были слугами Антихриста. Они обещали сделать народ счастливыми и стать хозяевами жизни. И народ им поверил. Большевики снесли храмы и стали вытравливать имя Бога из сознания людей. А потом новые властители начали баловаться с войной и получили, наконец, эту самую войну, которая унесла почти тридцать миллионов жизней самых лучших людей. А потом большевики сами стали царями, которых сами же выбирали на пожизненный срок, обеспечив загнивание государства и его упадок. А потом снова к власти пришли нововерующие люди - неофиты, которые утвердили новую Конституцию и обещали вести дело правильно и честно. Но и они не удержались от соблазна и стали новыми царями, обеспечив себе пожизненное царствование. И так бы мы снова пришли к новому застою и загниванию, но вдруг на последнего правители снизошла Божья благодать - церковники объявили его инкарнацией Бога на Земле и все люди должны ему поклоняться, а все, что он делает, это все верно и гениально. И тут грянула Всемирная конференция, принявшая постановление всем государствам разделиться на отдельные регионы, которые будут именоваться народными республиками. Все были за, а инкарнация против. Дальше в нашей официальной истории пробел и продолжение начинается с выборов первого президента Московской Народной Республики.
Скажу, тебе по секрету, по сведениям разных заграничных голосов, гражданская война была не только у нас, в других местах тоже была заруба немалая, однако все закончилось благополучно.
У нас все было по теории марксизма-ленинизма. Центр не мог по-старому, а периферия не хотела по-новому. Нет, наоборот. Центр не мог по-новому, а периферия не хотела по-старому. Ну мы, как говорится, провели федерализацию и выяснилось, что восемьдесят регионов создали свои народные республики, а девять регионов вроде бы и создали, но чего-то ждут. А связи прямой у них нет. Хочешь не хочешь, а пришлось выполнять решение Всемирной конференции.
Наша республика чуть ли не самая последняя образовалась. Драчка была немалая. Всех старых депутатов пинками выпихнули с насиженных мест. Провели выборы и оказалось, что старые депутаты все до единого на своих местах остались. Потом начали заключать международные договоры с Тверской, Владимирской, Рязанской, Тульской, Калужской, Смоленской и Ярославской республиками о государственных границах и о взаимном ненападении. Потом Конституцию себе написали демократическую. Президента избрали, а через два срока оказалось, что он и есть новая инкарнация Бога на земле и потом перед кончиной каждого президента объявлялась его новая ипостась. Чтобы не путать божье с земным, президента стали называть просто Господь Бог, раз власть его от Бога и поклоняться стали как Богу. Креститься, молиться и церкви повсюду строить, маленькие, большие и средние.
Жизнь у нас самая лучшая, хотя соседи начали химичить и строить железные дороги в мир в обход нашей республики. Ну, это ты сам увидишь. А имя Господа Бога всуе упоминать нельзя.
- Что, застучат сразу? - улыбнулся я.
- Еще как застучат, - сказал Алекс и почему-то оглянулся. - Ты даже думать об этом не смей. Каждая мысль в человеческом мозгу вызывает электромагнитные колебания, которые считываются датчиками, установленными везде. Думай, о чем хочешь, только не об этом.