- Вот! Молодца, Макс! Это уже правильный разговор! - захлопал в ладоши Авалиани и тут же выставил на стол три высоких бокала и два уродливых пузыря с этикетками "Анапы", которая на деле оказалась тончайшим и изысканнейшим "Старым Тбилиси"…
Полчаса спустя, когда в обеих бутылках уже просвечивало дно, а Тенгиз с Максом успели дважды, для верности, выпить брудершафт, я очень осторожно подвела беседу к главной нашей теме. И не встретила на своем пути ни малейших препятствий.
- Что ж ты раньше никогда про нее не спрашивала? - удивился Авалиани. - Я бы тебе давным-давно рассказал об этой книге. Это семейная история, от моего деда по отцовской линии. Вы ведь слышали про Хаммера? Нет, не про того, который придумал эти широкие машины, а про другого капиталиста, друга Ленина? Короче говоря, мой дед Вахтанг Георгиевич в двадцатые годы был у него личным поваром, довольно долго. А потом вдруг этот американец закатил ему колоссальный скандал: дед мой, видите ли, украл у него какую-то там старинную книгу, и вообще он, дескать, - агент ГПУ. Двойное, представляете, оскорбление! Мало того, что деда назвали вором, так его еще и сексотом заклеймили!
- Ужасное оскорбление, о да! - сказала я, невинно поглядывая на Макса. Тот слушал рассказ с непроницаемой физиономией. - Агент ГПУ, просто жуть! Такие обиды смываются только кровью.
- Чуть до этого не дошло. - Тенгиз разлил по бокалам остатки вина. Мы выпили, и Авалиани затолкал убогую стеклотару поглубже под кресло. - Бабушка мне говорила, что несколько дней дед ходил весь черный, точил кинжал, и она его чуть ли не на коленях упрашивала не резать ни Хаммера, ни себя. Потом американец уехал, и тут к деду приходит его двоюродная племянница. Она горничной работала как раз в "Третьем Интернационале", где этот Хаммер жил… И приносит книгу! Та, оказывается, за спинку дивана провалилась и там застряла: ни сверху ее не видно, ни сбоку. Только когда начали чистить диван, она и выпала. Анекдот! Дед сначала хотел отослать ее следом, в Америку, но потом передумал: какого черта? Вдруг еще Хаммер решит, что именно повар все-таки ее украл, а потом испугался или совесть заела? Вот если бы американец перед дедом извинился, тогда - дело иное. А он не извинился, и когда в другой раз приехал в Москву, поселился в другой гостинице и нанял себе другого повара… В общем, эта книга в нашем доме с тех пор и валялась. Иногда на годы куда-то пропадала, а потом во время ремонтов или перестановок мебели снова находилась - то на антресолях, то в сундуке, то еще где… Последний раз она мне попалась на глаза года два, что ли, назад. Я ее со скуки полистал. Латынь я так и не выучил, но кое-какие там значки узнал и захотел ее показать Адаму Васильевичу, Окрошкину значит. Объяснил ему честь по чести. А тому какая-то в тот день вожжа под хвост попала, ну, слово за слово… Я тоже был хорош - дедовские гены взыграли… Раз, думаю, ему неинтересно и некогда, то и мне больно ли надо? Ну и осталась она у меня дальше валяться в чулане…
- И сейчас она у вас? - Сердце мое забилось часто-часто.
- Да нет, Яна Ефимовна! - развел руками Тенгиз. - Мы ведь, когда с Большой Якиманки, из "Сулико", значит, съезжали, то собирались в большой спешке. Кочетков нам условие поставил: раз деньги проплачены и он, дескать, теперь хозяин, мы должны выметаться оттуда в двадцать четыре часа. Что под руку попалось, то и взяли. Чего не попалось, того и не надо. Никакой, признаюсь, особой ценности я в той рухляди не видел. До сих пор не пойму, чего этот Хаммер так скандалил…
- Значит, книга сейчас где-то в ресторане "Сулико", на Большой Якиманке? - со скучающим видом переспросил Лаптев.
- Все возможно, - усмехнулся Тенгиз. - Может, она еще лежит где-то у Кочеткова в чулане. А скорее всего, он давно ее с мусором выкинул. Вид-то у книжки этой, по правде говоря, и так непрезентабельный, а я ее вдобавок в старую газетку какую-то завернул. Макулатура - она и есть макулатура… Ну что, я еще одну бутылочку несу? Соглашайтесь, не пожалеете.
Глава двадцать восьмая Гонки фанерных верблюдов (Иван)
Рыбак рыбака видит издалека. Одинаково заряженные полюса взаимно отталкиваются. Три азиатские рожи в европейских костюмах еще не успели зайти в мой кабинет, поклониться по-восточному и сесть, а уже мне не понравились. Крайне. В этой троице я с сожалением узрел родственные души. Мой прежний гость, столп официальной науки академик Ганский, смахивал на пожилое дитя. Эти же трое неформалов - один старый, двое помоложе - сами, наверное, всю жизнь отнимали у деток сласти и игрушки. Да еще уверяли недотеп, что без сладкого и игрушечного жизнь станет счастливей и богаче.
- Короче, - сказал я вместо приветствия. - Мой рабочий день уже практически закончен, я устал, так что обойдемся без увертюр и реверансов. Сегодня мне нужны ответы на кое-какие вопросы. Наша правильная наука их не признает в принципе, зато, возможно, кое-кто из вас сумеет мне помочь. Гонорара за услуги вам тут не заплатят, не мечтайте, а вот на дружбу можете рассчитывать.
На доселе невозмутимых бронзовых рожах гостей промелькнул живой и хищный интерес. Не сомневаюсь, сюда они прискакали именно в поисках моей дружбы. Денег-то у них, я думаю, и без меня навалом - как рыбы на одесском привозе в базарный день.
- Но, - продолжил я, - прежде чем начать задавать вопросы, я хочу получить доказательства. Я должен убедиться в главном: ваши фанаты не зря выбрасывают на вас целую кучу бабла. Есть у меня подозрение, что вы, милые люди, - жулики.
Трое ничуть не удивились и не обиделись моим словам, а тут же понавытаскивали из карманов и смиренно свалили мне на стол гору разноцветных документов - грамоты, удостоверения, сертификаты, именные свидетельства. Все красивое, блестящее, с золотым тиснением и на разных языках, в том числе нераспознаваемых.
- Эти бумажки забирайте обратно и можете засунуть их себе в жопу, - вежливо посоветовал я гостям. - Такого я и сам могу отпечатать на Гознаке хоть тонну. И везде будет золотыми буквами выбито, что я почетный профессор оранжевой магии, или, допустим, Посвященный в федеральные таинства третьей степени, или, на худой конец, полпред богов Шивы и Вишну в московском военном округе. Повторяю: мне требуются доказательства. Что. Вы. Конкретно. Умеете. Делать. Что? Двигать взглядом стаканы? Заряжать аккумуляторы наложением рук? Превращать 76-й бензин в 95-й? Вот ты, - указал я пальцем на крайнего азиата. - Как фамилия?
- Мамбетов, - доложился тот.
- Что умеешь? Только не рассусоливай, говори коротко и ясно.
- Я восстанавливаю зрение. Без хирургического вмешательства, одними упражнениями.
Не бог весть какое чудо, скептически подумал я, но хоть что-то. Заговаривать людям зубы, вешать на уши лапшу и пускать пыль в глаза - это не фокус, это я и сам умею. А вот исцелять незрячих пока не под силу всей Администрации президента, вместе взятой.
- Какими еще упражнениями? Для глаз, что ли?
- Для духа. Я называю это духовной коррекцией.
- И в чем фишка? - заинтересовался я. - Ну-ка, популярно объясни мне, в двух-трех фразах.
- Мой универсальный метод, - начал Мамбетов, - состоит в том, чтобы возвратиться к начальным истокам, обнажить глубинную суть явления. Духовное просветление от постижения волной пройдет сквозь глаза, и ресурс их возобновится как бы с нуля. Я…
- Хватит теории, - оборвал я его. - Переходи к практике. Дай мне пример какого-нибудь такого истока. И попроще, чтоб я понял.
Азиат зажмурился и слегка помассировал виски кончиками пальцев. Наверное, это у него означало самоуглубленность.
- Ну, например, - сказал он, открывая глаза, - при слове "хрен" вы о чем сразу подумали? А если вернуться к истокам, то хрен - всего лишь растение, из которого делают острую приправу.
- Это и есть твоя мудрость? - разозлился я. - Все, свободен!
- А еще я учу дышать глазами, - поспешно добавил Мамбетов. - И смотреть на солнце. И видеть микробов без микроскопа. И…
- Во-о-он! - заорал я. - Выметайся! Пошел отсюда на это самое растение, из которого делают острую приправу!
Мамбетов послушался и мигом исчез из кабинета - очень надеюсь, что в указанном мной направлении. Я свирепо оглядел двух оставшихся гостей. Мои худшие опасения на их счет сбывались.
- Ты! - Я ткнул в сторону более молодого, с белоснежными манжетами и огромным, как спелый банан, носом. - Как фамилия?
- Нурмаков. - Носатый деловито извлек серебристый "паркер".
Неужто собрался конспектировать мои вопросы, начиная с первого?
- Если ты занимаешься такой же хреновиной, как и тот, можешь сразу убираться следом, - предупредил я.
- Нет, ну что вы, - мягко ответил Нурмаков. - Ни в коем случае. Я не увлекаюсь подобным примитивом, я решаю проблемы.
- Какие именно? - Я взял быка за рога. - Социальные? Военные? Демографические? Экономические? Ты, например, можешь прямо сейчас реально снизить инфляцию хотя бы на два процента?
- Инфляцию… инфляцию… - проговорил Нурмаков, задумчиво вертя "паркер" в руке. - Так вас беспокоит инфляция? Очень интересно. Давайте с вами поговорим об инфляции. - Голос его стал убаюкивающим, а авторучка нежно завибрировала в такт его словам. - Значит, вас тревожит эта самая инфляция, ага… Вы думаете, что именно она порождает в вас апатию и утрату жизненных интересссов, вызывает депресссссию, снижает то-нуссс…
Каждый слог Нурмаков теперь уже не просто выговаривал, а как будто выпевал или высвистывал. Серебристая ручка в его ловких пальцах словно бы начала оживать и грозила превратиться в верткую змейку. У меня стало еле заметно покалывать где-то в районе затылка, я встряхнул головой и вдруг отчетливо понял, что едва не поддался самому примитивному гипнозу. Нет, каков наглец!
Притворившись, что уже почти "поплыл", я откинулся на спинку кресла и прищурился, выгадывая удобный момент, когда носатый со своими подлыми пассами и снотворными мантрами нависнет у меня над столом… Тыц! - я сделал стремительный выпад из положения снизу и засветил ему кулаком. Один раз, зато точно по носу.
Нурмаков взвизгнул, выронил "паркер" мне на стол и схватился рукою за побитое место. Я не без удовольствия заметил, что кровь из носа сейчас же заляпала ему и пиджак, и белоснежные манжеты.
- Значит, так, - сказал я и добавил к красным пятнам на его манжетах еще несколько синих клякс, опорожнив чернильный запас авторучки. Теперь тут были представлены все цвета российского флага. - Кажется, ты сейчас понял, что мне не нравятся твои методы. Чужие мозги - наша территория. Запомни. Делаю тебе первое, оно же последнее, предупреждение. Я ведь тоже занимаюсь проблемами. Правда, я их не только решаю, но и создаю другим. Отныне публичная деятельность тебе заказана. Если ты, говнюк, еще хоть раз в жизни вылезешь со своей хитрой мордой хоть на каком-нибудь телеканале, хоть на кабельном, хоть на спутниковом, и начнешь засирать мозги нашему электорату, у тебя будут проблемы. Обещаю до пяти лет с конфискацией всего твоего барахла, нажитого непосильным трудом… Ну, пшел за дверь!
Все то время, пока я разбирался с двумя моими гостями, третий - благообразный, усатый и лысый старик в сильных очках - недвижно восседал на кресле в позе созерцающего лотоса. Когда же, наконец, манжеты цвета триколора вылетели вместе с их хозяином из моего кабинета, очкастый проявил признаки жизни и обронил:
- Хорошо, что вы удалили обоих. Они все равно не знают истину.
- А ты, выходит, знаешь, - догадался я. - Ладно, выкладывай. У тебя есть тридцать секунд. Ну так что же, по-твоему, истина?
Третий гость - это, надо полагать, был Бекташев - заговорщицки подмигнул левым глазом, воздел палец ввысь и тихо-тихо сказал:
- Мы сегодняшние - совсем не мы изначальные.
- И кто мы? - Я тоже невольно перешел на конспиративный шепот.
- Мы - потомки пятиметровых гигантов из космоса, носителей Высшего Знания, - открыл великую тайну Бекташев. - Еще одна экспедиция в пустыню Наска, и я добуду неопровержимые улики.
Похоже, я ошибался насчет последнего из гостей: жуликом он не был. Это был честный старик - правда, абсолютно сумасшедший. И как только Софья Андреевна допустила его ко мне? Недоработочка.
- "Мы" - это люди вообще или только мы с тобой вдвоем? - устало спросил я.
Психу повезло. Весь суточный запас раздражения и гнева я уже выплеснул на обоих своих начальников - нынешнего и бывшего, - на двух остолопов из "Почвы" и на двух первых азиатов-неформалов. Hypмакову были отданы последние капли, сосуд опустел. Где-то у самого дна залежался лишь небольшой осадочек из меланхолии.
- Мы - это все человечество, - объяснил мне Бекташев. Господи, подумал я, до чего у деда грустная шиза! Он верит в то, что человечество за сотни тысяч лет дотрахалось с пятиметрового роста до нынешнего, и не просто измельчало в размерах, а еще по пути растеряло все свое Высшее Космическое Знание. Нужно быть очень закаленным, чтобы таскать на душе столь тяжкий камень.
- Старик, - вздохнул я, - не надо тебе ни в какую пустыню. Ступай домой, старик. Выпей водки и посмотри по телевизору сериал про няньку. Твои гиганты - это слишком печальная версия. Я не хочу быть их потомком, и не уговаривай меня. Я хочу оставаться божьим созданием. Либо, на худой конец, произойти от шимпанзе. Все же не так обидно… Ну давай, двигай, хорошо?..
Когда кабинет опустел, я включил на полную мощность кондишен, чтобы ликвидировать малейшие следы присутствия двух хитрованов и одного шизоида. Затем я сделал полдюжины дыхательных упражнений, попрыгал на одной ноге, вернулся в кресло и подвел итоги дня.
Баланс сложился не в мою пользу. Да, я вроде поймал феномен за хвост, удачно обкатал его на любимом начальстве и - тут же все кончилось: из новых черкашинских пирожных напрочь повыветрилась их чудесная сила. Наука и лженаука на пару отняли у меня массу времени и нервов, однако ни словом, ни намеком не приблизили меня к цели. Мог бы помочь Виктор Львович Серебряный, но вместо этого имел наглость снова впасть в кому - причем на самом, блин, интересном месте. Бывший шеф даже не успел сообщить, какие из файлов его досье мне просматривать в первую очередь, - а их, между прочим, осталось еще ого-го! Не меньше тысячи двухсот.
И что мне делать? Кого звать в консультанты? Цыганку с картами? Шамана с бубном? Авгура с потрошеной курицей? Хироманта? Да уж, всем бредам бред. Хотя… Мысль про шамана, обежав вокруг обеих полушарий моего мозга, показалась мне вдруг не такой уж дурной. Почему бы нет? Уровень хитрожопости у первобытных людей пониже, чем у нынешних. Все-таки как бы природные создания. Среди этих таежных растаманов, при бубнах и шкурах, грубого жулья нет. А главное, к средневековому Парацельсу они по времени ближе, чем академик Ганский с его нейтронами и синхрофазотронами.
Я посмотрел на часы. Сколько там натикало у нового губернатора Прибайкалья? Угу. Между нами то ли четыре, то ли пять часовых поясов. Если здесь вечер, там глубокая ночь, переходящая в утро. Никандров должен быть рад: считанные россияне могут похвастаться тем, что утреннюю побудку Кремль играет им не по радио, как всем смертным, а по телефону. Правда, на часок-другой раньше гимна.
Из шеренги телефонов на столе я выдвинул аппарат тигровой масти, специально для зауральских регионов, набрал номер и стал слушать гудки. Далеко-далеко, на берегу священного Байкала, за тысячи километров от моего письменного стола, сейчас был обязан тонко заверещать сигнал спецсвязи. Сразу в нескольких местах - в рабочем кабинете губернатора, на его казенной даче, в охотничьем домике, в машине, в сортире. Один гудок, второй… Где же ты, Никандров? Тебе давно пора вернуться из Москвы… Ну, наконец!
- Да, Иван Николаевич! - Губернатор геройски сдерживал зевок.
- Владимир Емельянович, доброе утро, - сказал я, глядя в окно на багровый московский закат. - Мы тут посовещались наверху. Вашу смету в части поддержки вымирающих народов можно, пожалуй, взять за основу. Однако… - Я сделал паузу и чуть посмаковал нервное ожидание Никандрова. - Однако есть нюанс. У нас хотят посмотреть на ваших камуцинцев, так сказать, вживую. Вам придется первым утренним чартером доставить в Москву…
- Всех? - затосковал губернатор края. - Все племя?
Я вообразил себе веселую картинку: аэропорт "Домодедово", утро, из чрева грузового Ан-12 прямо на бетон взлетно-посадочной полосы с гиканьем вываливает огромная раскосая толпа в шубах и меховых шапках и пытается развести костер… Ну чем не ремейк монголо-татарского ига? Мэру Москвы нервный припадок обеспечен.
- Нет, хватит одного, - успокоил я Никандрова. - Но самого фактурного. Шамана. Пусть возьмет все свои причиндалы - посох, бубны, бусы, сушеные крокодильи головы… что им еще положено в ассортименте? И переводчика обязательно с ним пришлите. Не знаю, как вы, а я в камуцинском языке ни черта не смыслю… Только учтите, Владимир Емельянович, - добавил я строго, - это должен быть настоящий камуцинский шаман, без балды. Чтобы умел камлать и шаманить по-взрослому. Не вздумайте смухлевать и прислать мне ряженого из местной художественной самодеятельности! Поняли?
- Так точно! - по-военному ответил Никандров. - Бу сделано!
Я повесил трубку и задумался: верно ли я поступаю? не слишком ли широко гребу? И решил, что верно и не слишком. Среди обычного порядка очевидных причин и ожидаемых следствий чудо - стихийное бедствие. Для борьбы с ним многое позволено. А раз уж я собрался оседлать и возглавить тайфун, все способы уместны, все средства допустимы. Глупый утопающий хватается за соломинку, но я-то не дурак! Мне одной соломинки мало. Если у меня будет много соломы, я сплету из нее ковчег и поплыву в светлое будущее…
Два следующих часа я потратил на просмотр еще полутора десятков файлов с диска номер девять, но не очень преуспел.
Парацельс не попался мне ни в каком виде. Зато в четырех или пяти фрагментах два уже знакомых мне американских "Ха" - Арманд Хаммер и Уильям Рэндольф Херст - нудно собачились от письма к письму. Судя по датам, препирались они на протяжении лет эдак двадцати, споря о какой-то вещице. Любимчик Ильича называл эту штуковину то "piece", то "ту charm" - словно Горлум какой; он ругательски ругал советское ГПУ, сожалел о роковой ошибке и все просил у Херста вернуть обратно этот "little souvenir". За любые деньги в пределах разумного. Газетный магнат сперва отбивался в том духе, что этот кусочек и эта прелесть ему нужны самому, а под конец написал, что "этот маленький сувенир" уже не у него и вообще не в Штатах. Я было подумал, что речь у них идет о пирожном вроде моего, но никакое пирожное не могло бы поместиться в портмоне и к тому же сохраняться столько лет.