Бывшая женушка повернулась вместе с креслом. Когда она привозила детей и ей приходилось задерживаться на десять-двадцать минут, то использовала лишь то сиденье, которое когда-то купила - словно всё остальное было заражено паршой. Вообще, она хорошо смотрелась на этом месте - типа "смотри, что ты потерял по собственной дурости". Круглые и гладкие (за счет невидимых колготок) коленки; всё было глянцево также выше и ниже их - насколько проникал взгляд, а он проникал достаточно. Блузка, похожая на облегающий туман. Подпертые нанотрубчатыми пружинами титьки - я представляю в какую сумму ей обошелся секс-каркас. И эти инвестиции надо очень быстро окупать, ибо наша рыночная религия сулит смерть и ад тому, кто не заботится о прибыльности проекта.
- Прости. Сегодня совсем дикий день, под конец еще полаялся с секьюрити.
Виноват, ошибочку допустил. Моя бывшая совсем не тот человек, у которого надо искать сочувствия.
- Тебе уже понизили статус, съехал из "творцов" в "знатоки". И, похоже, сейчас всё делаешь, чтобы тебя поперли из фирмы. Ты, что, не въезжаешь, что никогда не найдешь ничего похожего на работу в "Пире"? Хоть бы в газетку заглянул, новостями поинтересовался, сегодня конкурируют не корпорации, они как-нибудь договорятся, а работяги - за рабочие места.
- Как говорят в Одессе, не учите меня жить, лучше помогите материально. Этой новости уже сто лет. Насчет устройства пищевой пирамиды я в курсе: рабочие места, что получше, уходят к робоклеркам и искусственным интеллектам, что похуже - к неграм, в Африку; места, на которых можно просто наслаждаться жизнью - остались в Калифорнии. Но у меня есть квалификация.
- Какая квалификация? Великого "покупателя пузырей"? - Оксана скривила губки, что у нее всегда получалось отлично. - У "гениев" (это она про высший статус сотрудников в нашей фирме) - действительно квалификация вместе с мозгами. А такие "квалифицированные", как ты, получив под зад ногой, выращивают в себе печень и почки на продажу, чтобы как-то прокормиться. Вырастил пару-тройку раз и готов - в разделочный цех. Заодно подарил накопленную тобой пенсию банкиру. А у тебя, между прочим, дети.
Что касается критики в мой адрес, то Оксана практически неутомима. Лучше срочно признать вину и в полной мере осознать ошибки.
- Да-да, всё правильно. Очень-очень верно. К тому же прозорливо. Тело продавать - себя не уважать. Это ко всем относится.
- Я посмотрю, какие пузыри ты будешь надувать через полгода. Ладно, я поехала. Заеду за мальчиками в понедельник после обеда - перед тем как отправиться на работу, запри их получше. И не надо каждые пять минут слать мне муму-мессиджи: покажи да расскажи как приготовить яичницу и чем вытирать детям нос.
- Улетаешь в Дубай с Гольденбергом?
"Дубай" этот, конечно, не настоящий, просто куча песка под искусственным солнцем и куполом из диамантоидной пленки, но туда тоже лететь надо - на вертолете ухажера.
Оксана машинально поправила юбку, как будто что-то такое вспомнила.
- В Мумбай и не с Гольденбергом. И вообще это тебя не очень касается.
- Касается. Ты же ищешь папу моим детям. Имею право знать. Кстати, Гольденберг - это еще куда ни шло.
- Откуда ты вывалился? Сейчас-то найти постоянного партнера уже проблема, а ты - "папа". Но не сомневайся, с этим у меня всё в порядке.
- Да я не сомневаюсь, что у тебя качественные перманентные партнеры противоположного пола, рост не ниже ста восьмидесяти, если учесть кепку, генномодифицированная шерсть на груди, динамичный пирсинг пониже пупа, управляемая джойстиком пиписка…
- Уж покачественнее тебя, хам.
- Да и ты куда качественнее, чем эти квазиживые так сказать девушки surreal dolls китайского производства, на использование которых перешли многие менеджеры среднего звена.
Она еще минут пять распространялась, как я сломал ей карьеру в "Pear" и ей теперь приходится обслуживать придурочных клиентов в косметическом салоне, которые за полчаса хотят "сделать свои ягодицы круглыми и упругими". А нанотрубчатые импланты индонезийского производства иногда превращают владельца этих самых ягодиц в гиппопотама.
Какой нечистый дух связал нас когда-то узами брака? Наверное, тот, что производит рекламу. А она гласит, что работать в "Pear" - "это сексуально". Начальство поощряет не только рвение на работе, но и веселье в оставшееся от нее время. Приветствуются и связи половые между сотрудниками, особенно на корпоративных вечеринках.
Отдайся "гению" (только на вечеринке, а не под рабочим столом) и гениальность снизойдет на тебя.
Скопулировал и привет, в следующий раз будет другой (другая). А вот долговременные отношения - это хуже; продолжительные вздыхания по любимому снижают рентабельность персонала. Когда это дело засекут, то одному суженому надо увольняться, да и оставшемуся наверняка понизят статус.
Я, пока мог, тянул Оксану - из уличной "подвижной рекламы" на сидячую работу в отделе косвенного маркетинга, готовил ее к сертификационным экзаменам, чтобы поднять ей статус от "чайника" до "эксперта". Между нами тогда ничего такого еще не было. Просто было жалко не отличавшуюся упитанностью дивчину родом из нищего галицийского села, пока она мокла на улице под дождем и расходовала ползарплаты на средства от насморка. И она в то время: "Пан, можна я приїду до вас i що-небудь приготую". Это уже потом, когда она собралась разводиться, пошли разговоры про ее дiда-бандеровца, который "вiшав вас, москалiв, на високому суку i правильно робив."
Наконец за Оксаной захлопнулась дверь.
Однако парой минут спустя мне показалось, что она все еще торчит на лестничной площадке. Подошел, распахнул - никого. Значит, действительно показалось. Опасность в виде Оксаны миновала.
Я, выдохнув, достал из холодильника пиццу-самогрейку, ввел степень разогрева на съедобном тачпаде, находящемуся у нее посередке, через пару минут бросил ее на растерзание деткам. Затем вытащил из платяного шкафа свой старомодный лаптоп, который приятно подержать в руках - всегда получаю личную почту только на него и никогда не таскаю на работу, чтобы никакая бестия не лезла его досматривать.
Что-то многовато стало спама в последнее время - говорят, этим сейчас занимаются искусственные интеллекты; кто ж еще может замаскировать рекламу под письмо от мамы. "Ты плохо выглядишь, сынок, ты отупел, у тебя бараний взгляд. Не забудь посетить салон оздоровительных услуг Мадам Вонг Инк., где тебе сделают инъекцию стволовых клеток прямо в твои засохшие мозги. Целую, мамочка". Закрываем крышку? Или вот - это не спам. От родной в каком-то смысле фирмы. Отдел Human Resources предлагает сотрудникам петербургского филилала "Pear" корпоративную вечеринку под названием "Зимнее волшебство". Отняв у меня за истекшую шестидневную рабочую неделю 60 часов, корпорация не хочет потерять меня и в воскресенье. Это так трогательно. Блин, скоро они захотят контролировать еще и время моего сна; вон сотрудники "Monsanto" дрыхнут с нейроинтерфейсами, которые используют простаивающие нейронные цепи для бухгалтерских расчётов.
А я и без того куколка на ниточках. Не только во время работы, но и в "свободное" время обязан использовать "лицензионные" гаджеты лишь из списка, "рекомендованного" HR-отделом нашей корпорации - у них такая привязка к фирменному контенту, что будешь платить и мучиться весь остаток своей жизни. Это раньше работник, отпахав на хозяина 60 часов, шел домой или в паб, и отдыхал там в меру своих ограниченных способностей, играл на губной гармошке, пел, плясал. Но Мара Цукерщмельц, известная своей рыночной гениальностью, побеспокоилась и о твоем свободном времени: будешь проводить его, как и все сотрудники твоего отдела и еще сто миллионов сотрудников таких же в отделов - в социальной сети "Гей-энд-хетеробук". Чтобы ты не завернул куда-то не туда, то PR-отделом спущен и длинный список нерекомендованных сайтов "дикой сети" - в Нью-Йорке сидит несколько жирных задниц, эксперты Совета по Международным отношениям, они и решают, что можно и что нельзя. За посещение коммунистического или националистического сервака тебя оставят без работы и зарплаты - фирма опрашивает провайдеров, те и не смеют отбрехаться. Ты не веришь, что Америка победила всех злодеев, начиная от индейских вождей-антисемитов, и принесла каждому свободу вместе с кока-колой? Тогда ты сам злодей - враг свободы. Ты интересуешься, сколько малолетних рабов вкалывают на "Pear" в той самой Африке и какие испытания на людях фирма проводит в России? Тогда ты с гарантией нашел проблемы на свою задницу. Сперва тебя будут таскать по психологам, тестировать-аттестировать, макать электроды в твои злонамеренные мозги, потом всё равно погонят с работы - с волчьим билетом no office job, записанным в глобальной базе квалифицированной рабочей силы. Спущено из отдела "социальных связей" и описание дресс-кода - никаких длинных галстуков, которые, по мнению феминисток, напоминают о таком члене, которого у них нет, ибо их член, выращенный генной терапией, на галстук совсем не похож.
На этой неделе у меня уже состоялась продолжительная беседа с корпоративным психологом, которая корректировала мое отношение к жизни. Мадам, по-доброму скалясь акульей улыбкой - у нее точно было 64 зуба, посоветовала мне быть более агрессивным потребителем, не отказываясь от кредита под залог внутренних органов - приверженность сотрудника рыночной "свободе" оценивается по баллам, которые он накопил в глобальной базе активных покупателей. Психологиня намекнула, что иметь только аттестат "молодого яппи" в моем возрасте уже несолидно. Спросила несколько раз, почему тяну с дальнейшей сертификацией? Отчего не стремлюсь получить сертификат "европейского профессионала"? Да, у меня давно лежит в ящике стола длинный список вопросов для получения сего сертификата. А там есть и такие вопросы: "Испытываете ли вы стыд за вашего деда, служившего в Красной армии?" Если не испытываешь, то минус десять баллов…
Так, в "Гей-энд-хетеробук" я запустил вместо себя бота с умственными способностями не ниже, чем у среднего офисного работника. Может просматривать популярные видеоклипы, копипастить сообщения об очередной перемене пола и внешности Сеней Общак и высмеивать "быдло" (тех, что не попали в "сертифицированные европейцы", потому что гордятся Девятым Мая и Гагариным и хотят делать на заводах ракеты, вместо того, чтобы продавать интракорпоральные гаджеты или собственную печень). А на корпоратив мне, пожалуй, надо сгонять. Я зашатался, мой статус неустойчив, возможно под меня копают, да вот еще стычка с охранником добавилась. Деятельным участием в вечеринке засвидетельствую свою "индивидуальность" (так называется копошение на корпоративной тусовке) и психолог добавит мне несколько баллов. Пригодятся, когда HR-менеджер будет готовить очередное "жертвоприношение" и оценивать список кандидатов на увольнение. Происходит корпоратив в "уютном отеле на лоне природы" - судя по номеру дистрикта, это бывшая Ленинградская область. Близнецам, по сути, все равно, где баловаться со своими гаджетами, а там хоть свежий воздух будет - этот дистрикт давно опустел. Предприятия упали еще при первом "гайдаровом" нашествии капитализма, а "новая экономика" в виде разного типа торговли телом и дешевого аутсорсинга там не прижилась - люди предпочли вымереть.
Фирма делает подарки только престарелым сотрудникам, согласившимся на эвтаназию вместо выхода на пенсию, однако цена у этой поездки не запредельная, а доехать можно за пару часов. Покручусь еще часок среди "своих" и всё, отбыл номер. Самое главное - там же снег есть, который здесь вытравливают химикатами. Намажем лыжи и вперед.
А, ладно, пошлю подтверждение…
3
Двинулись далеко не с утра - пришлось еще выдержать обстрел подушками, который устроили сынки, не желающие вставать, и длительные поиски двух носков и одного ботинка. Едва не напялил - в силу условного рыночного рефлекса - рекламную куртку "от Pear". Успел всё же сообразить, что этак будет зябко в условиях русской зимы, да и неохота передавать все время данные о своем местоположении на СУЧ-2.
Рассекали сперва по скайвею "city highs", идущему на высоте триста метров мимо небоскребов питерской лагуны над ее волнами, лениво-голубыми и несколько соплевидными (благодаря поверхностно-активным веществам). Потом, съехав около памятника "мученикам рыночных реформ", где в стиле спагетти сплетены Чубайс, Кох, Гайдар и прочие "борцы за освобождение денег от тоталитарного гнёта", по наноплантовой трассе "go west". Здесь плата за проезд уже снималась не автоматически, а каждые пять километров изволь вложить кредитку в ротик роботу-шлагбауму. Наноплант (тм), который был в свое время разрекламирован как саморастущий и самопрограммирующий материал, оказалось, страдает своими наноплантовыми болезнями, нанослерозом и нанопоносом. Лечит его все та же заморская фирма, которая его придумала на беду всему миру - а деньги на лечение ездокам отстегивать. Перед съездом на областную трассу неподалеку от Лайдонера (это бывший Ямбург-Кингисепп, переназванный в честь эстонского генерала, который бил красных при помощи белых русских, а затем уморил и белых спасителей) я благоразумно решил подзаправиться. Ребятишки побежали в сортир, а затем в кафешку за пищящими по последней моде снэксами.
Заправившись, я тоже зашел в кафе - типичная для заправок BP франшиза Road Cowboy. Из местных видно было только пару дядек бандюковатой наружности, пару дам развратного вида, пяток типов в бейсболках и клетчатых рубахах - вероятно прибалты и ляхи, перегоняющие натовские грузы на Дальний Восток.
Мои парни уже расположились за столом, снэксы распихали по карманам и теперь активно жевали светящуюся тянучку, которая смеялась и лопотала как живая на кантонском диалекте китайского языка.
- Слушайте - это "гэ" нельзя брать в рот. От него моча становится синей, а кака - зеленой.
- Он нам запрещает, - Натик показал на меня пальцем. - Мам так и говорила, что он нам все будет запрещать, потому что он - коммуняка.
"Он"? Да, хорошо хоть не "оно".
- Ладно, пускай надувает щёки, - благодушно отозвался Максик. - Денек потерпим. Да и зеленая кака - круто. Порисуем. Сол Мешигенер на такой живописи миллионы заработал.
- Мешигенер себя как-нибудь отклонирует, а у вас из-за этой дряни собственных детей не будет.
- А оно нам надо? - стал философствовать Макс. - Я такого как Нат не хочу. Наглого и тупого.
- У Макса точно детей не будет, потому что ему нравятся мужчины, - хихихкнул Натик в ответном слове.
У меня испарина поползла по спине.
- Уже? То есть, какие еще мужчины?
- Например, Брэд Питт из "Генерал Паттон: покоритель Берлина".
Немного полегчало.
- Это всё - бред. Никакой Паттон не покорял Берлин, русские его брали, ваш прадед Царегородский Василий в том числе.
- Что никого не интересует, забудь. Теперь Берлин будет брать Брэд Питт, который Паттон, - внушил Макс.
- Ты - отсталый, - контратаковал меня Нат. - Мама говорит, что ты - лузер.
- Почему-то я лузер? У меня, между прочим, работа есть - в мультинационале, понимаешь.
- И сколько ты там работаешь?
- Пятнадцать лет.
- Скоро выгонят, потому что ты не растешь и на твое место претендуют молодые, - умудренно молвил Макс.
Чёрт, нынешние парни в десять лет знают всё то же, что и потёртые дядьки.
- А что ты до того делал, как стал работать на "Pear"? Тебе ведь уже за сорок, в носу волосы седые, которые, кстати, надо стричь машинкой, так по телеку говорят, - Нат посмотрел хитрым глазом.
- Ходил в детсад, тогда такие еще были, в школу, в армию, в институт, некоторых еще бесплатно учили, потом КОТ, то есть "кризис обрушения техносферы", это когда советское наследие совсем состарилось, я всякой всячиной занимался, а затем уже в "Pear" попал.
- Всякой всячиной? - недоверчиво протянул Натик. - Ты о чём, папаша?
- Рэкет, - подсказал Макс. - Наверное и модельными наркотиками приторговывал, от которых человек становится маньяком и про него в Голливуде фильм снимают.
- Значит, наш предок уже не додик какой-нибудь, этим можно и похвастаться, - одобрил Нат.
И тут мое внимание привлек тип, вышедший из подкатившего к заправке сферического "Доджболла". Не вроде бизнесмена, а скорее артист из шоу. Выбеленное лицо, на котором словно наклеенная бородка, аккуратная и кучерявенькая, напоминающая кое-что расположенное у проституток пониже пупа, ярко-красные надутые коллагеном губы, штанцы в обтяжку. Кажется, это тот, который выступал за перенос памятников советским воинам из города на свалку.
Артист подошел к стойке, демонстративно заглянул в декольте одной из развратных дам и что-то там лизнул, вызвав у нее притворное смущение, шлепнул по заднице водилу-прибалта, спровоцировав здоровое ржание у товарищей пострадавшего.
Пялиться на этого чмура не стоило, чтобы не привлечь его внимание, так что я отвернулся.
- Он - прикольный, - протянул Макс.
- Не то, что папа, - поддержал Нат.
Я не удержался и снова обернулся к "прикольному".
Тот угол кафешки, в котором находился шоумэн, словно бы смялся, стал смутным и будто замедленным. Я видел, как артист наклоняется к очередной даме, его рот, вытянувшийся вперед, похож на сардельку, намазанную кетчупом. Однако важнее то, что его живот быстро набухает, там со скоростью звука расцветает мясистый цветок, оттуда еще вырастает побег, червивится; этот червь рывком входит в даму где-то под одеждой. Женщина не реагирует, словно влипла в паутину, а потом сразу меркнет, сереет…
Я вскочил, грохотнув стулом.
- Пошли отсюда.
- Но я еще не доел, - заныл Натик.
- Дожуешь эту гадость в машине.
- Я не хочу в твою пердючую старую машину. Меня там стошнит.
- Ей всего восемь лет. Ребятки, на выход, я потом вам все объясню, - понизив голос, я добавил, - здесь опасный преступник.
- А где, покажи, - еще более оживились дети, - вот этот, что ли? С бородкой, как у тёти на писе?
- Пальцем не тычьте, - рявкнул я. - И вообще, откуда вы знаете, что есть у тёти на писе, безобразники вы этакие?
- Чего обзываешься, нам всё показывали на уроке по сексу, - пояснил Макс, а Нат стал уточнять:
- А этот преступник вроде Джека Потрошителя или круче?
- Ладно, двинулись, неизвестно, что этот клоун отпотрошит, лично мне яйца еще пригодятся, - Макс потянул брата за куртку.
Около выхода я оглянулся. Шоумэн пёрся в нашем направлении и из его живота тянулся цветок. Поскорей вытолкнув сынков на улицу, я закрыл за собой дверь и какое-то время подержал ручку.