- Как сырный?! - воскликнула самая улыбчивая, заглушая мендельсонову скрипку.
Опешивший официант не нашел ничего лучшего как сказать:
- Так. Сырный.
- А сыр делают из молока? - спросила та, что больше всего мне понравилась.
- Да, - ответила улыбчивая.
- Слушай, а молоко ведь не постное?
- Нет.
- Тогда мы не можем это есть.
- Мы не заказывали, - обращаясь к официанту поддержала ее соседка.
- Мы не заказывали.
- Мы не можем это есть.
- Я пощусь.
- И я пощусь.
- Мы постимся.
Так как мы пришли в ресторан практически одновременно и делали заказ паралельно, то я слышал, что они заказали именно суп. Именно, мать его, сырный. Во всяком случае одна из них. Татьяна это тоже помнила и поэтому сложила губы в гримасу похожую на улыбку:
- Ну, что пригласим их на литературный вечер? Порассуждаем о судьбах современной художественной литературы и эпистолярного жанра.
Я к ее мироотношению адаптировался и пропускал ехидство мимо ушей, тем более, что окружающее пространство продолжало наполняться звуками хорошо поставленных женских голосов:
- Мы постимся!
- Да, мы постимся!
- Да! Да! Мы постимся! Унесите это!
- Я сделаю другой заказ!
- И я сделаю, закажу что-нибудь другое!
Каменноликий официант раскрыл меню на специальной страничке с постными блюдами. Положил на стол. Нормированная порционнная улыбка стыла вместе с супом. Вот взять бы тебя, суку, и мордой в тарелку. А потом еще и еще. Чтобы, этот гребаный сыр тебе в глотку через ноздри, в уши и зенки.
- Тань, я надолго еду в СПб?
- Максимум сутки. У нас "[Голово]ломка" на носу.
- Черт! Я совсем забыл…
- Ни черта, а ведущего на передачу искать надо.
- Тогда достань мне телефон райотдела милиции, курирующий дом Шурки. Хорошо?
Танька удивилась, не сказав ни слова, что-то записала в свой непременный блокнот и мы двинулись в контору.
В офисе перед центральным входом монтировали экспозицию фотографий "отца начальника".
Улыбающееся лицо Шуры крупным планом.
В очках.
Без очков.
Играет в теннис.
Играет в футбол.
Играет в шахматы.
Шура и девочка.
Шура и белочка.
Шура и львы (кадр из Шоу "Не ходите в Африку гулять").
Шура и Кандидаты (Шоу 1, 2, 3… наше последнее десятое).
Шура и Президенты (Шоу 1, 2, 3… наш последний сезон еще не кончился, поэтому оставили пустое место со знаком вопроса по середине).
На огромном экране в холле демонстрировали все тоже самое, но уже в живую. Рядом ставили стол для продажи эксклюзивных маек, кепок, ручек, значков и президентских штандартиков с буквой "Ш" вместо орла.
Шура mast go on!
Шура и мы стремились в нереальное телебудущее.
-Ира! Ира, давай ты.
- Я?
- Да, да, - главный балетмейстер Большого театра широко улыбнулся и закивал лысой головой. - Это очень просто.
- Но я…
- Никаких "но". Каждый политик должен уметь правильного и грациозного выходить на подиум, сцену, трибуну.
- Я…
- Работаем! Давай, давай!
- Может лучше мальчики, - попросила девушка и слегка подтолкнула вперед одного из своих соседей.
Сосед не отказался быть первым. Мишанька. Наш фаворит. В букмекерских конторах, с которыми работает Шоу, на него больше всего ставок. Он все делал правильно и никогда не пасовал перед трудностями, демонстрируя завидное политическое чутье. Такого сильного Кандидата у нас не было уже несколько сезонов подряд и у меня сформировалось стойкое мнение о том, что Ира и еще несколько участников работают или будут работать на поддержку Мишаньки. Но что верно, то верно – фаворит. Он классно прошел по сцене: энергичный, четкий и в то же время грациозный шаг, твердый взгляд мужественного интеллектуала. Человек знает, что хочет и хочет то, что может. Молодец.
Ира пошла следом. Она приняла слова о простоте слишком буквально и привычно принялась повиливать тощим задом. Во время поворота, она должна была снять плащ и идти обратно, нежно волоча его по полу. Волочить у нее получалось.
- Ира! Ира! Все хорошо, почти хорошо, но разоблачаться надо начинать еще до того как повернулась. Вот смотри. - Балетмейстер показал. - Понятно?
- Да, спасибо.
- Не получится у этой воблы, - громким полушепотом заявил один из застекольщиков.
- Козел!
- Заткнись, овца!
У Иры все же получилось как надо.
- Вы осознали, что произошло?
- А что собственно? - В отличие от присутствующих в кабинете я не смотрел на телеэкран.
- А то, собственно. Центризбирком, как гарант демократического процесса в России, выражает озабоченность ситуацией, сложившейся вокруг Шоу, после трагического случая с Шурой. Завтра мы сделаем официальное заявление о возможной угрозе…
Озабоченный представитель Центризбиркома сбился. Директор PR-агентства "IC" отвернулся к окну и затрясся в припадке беззвучного смеха. Он терпеть не мог зама председателя Центризбиркома и тот платил ему тем же. Я был равнодушен к обоим.
- … о возможной угрозе свободному волеизъявлению граждан свободной России.
- Николаич, ну ты дал.
- Что?
- Николаич, ну че ты в самом деле? - Наш главный оператор славился своей фамильярностью. - Мы без всяких заявлений уже все поняли.
Цетризбиркомовский Николаич считал главного оператора неотесанным болваном и поэтому не обижался.
- Действительно, - проворчал я, разглядывая фреску "Тачанка", украшающую одну из стен моего кабинета. Настенная картина представляла собой известный кадр из фильма "Чапаев", где он вытянутой рукой дает ценные целеуказания Петьке, строчащему из пулемета. В роли Василия Ивановича Чапаева Василий Иванович Петров, то есть я великий:
- Лучше бы придумали, как заставить Кандидатов базар фильтровать.
- Мы не можем допустить, чтобы почти пять процентов электората России не имели возможности выражать свои политические предпочтения. Маргинализованная интеллигенции должна иметь повод для воя об образовательно-культурном уровне наших Кандидатов.
- Ну, по некоторым данным маргиналов много больше, - добавил мыслей директор по маркетингу.
Центризбиркомовец хотел что-то сказать, но промолчал.
- Вот, вот. Давайте-ка вернемся к нашим баранам, - попросил я, переводя взгляд с краснознаменной тачанки на аутсайдера, который безучастно смотрел в экран. По подиуму с различной степенью грациозности дефилировали его будущие противники по предвыборной гонке. - Ваш Кандидат готов?
- Готов, готов, - откликнулся директор "IC". - Юраша, покажись.
Юраша показался. Прошел по кабинету, сделал несколько поворотов и умно посмотрел мне в глаза. Как я понимаю, в те три месяца, какие были потрачены на подготовку аутсайдера ребята из "IС" сделали все что могли. А могут они очень много. Дрессировали по полной программе: постановка голоса, иностранные языки (скорее всего китайский, хотя я не уверен), тренажерный зал, риторика (заставили выучить с десяток речей по разным темам и разным набором мыслей), психологический тренинг для выживания в агрессивно настроенной социальной среде, стилисты поработали над внешнем видом (может быть, вправили мозги относительно того, что к оранжевой рубашке неприлично одевать зеленый галстук), спорт…
- Какой вид спорта?
- Поло, - ответил Юраша, продемонстрировав приятный баритон.
- Какой? - не понял наш оператор.
- На лошадках с клюшками за мячиком скакать, - объяснил неучу маркетолог. - Смелый ход. Это ново, особенно после тенниса, дзюдо и футбола.
Ядреная смесь. Такую черную лошадку разглядывать к экранам прилипнет будь здоров народу. Накал борьбы и все такое.
Гордый дрессировщик, вложивший в раскрутку свои знания, душу и любовь, хотя этот из "IC" ни в чем таком не замечен, быстро раздал всем по красной папке с полным отчетом о проделанной работе. Тайное становилось явным.
Итак. Родился на Урале в обычной рабочей семье сталевара и сталеварихи. Происхождение не подкачало… Впрочем могли бы от колхозницы найти. Родители думают, что сын нашел работу где-то в Тульской области. Позовем на ток-шоу "Моя семья"… 28 лет. Холост… Нормально. Есть где гормональную интригу закрутить. Было несколько девушек, с которыми поддерживал продолжительную связь… Адреса. Привезем в Москву, снимем любовные фильмы-воспоминания и ток-шоу "Про это". Так. Армия… Служил на флоте. Подводник. Ага, это модно. Сослуживцы. Адреса. Устроим встречу на ток-шоу "Ветераны". Жалко не воевал, а то у нас девчушка есть, так кричит, так рыдает от счастья, когда ее спасают из разбомбленного дома… Потом Университет. Сокурсники. Адреса. Пригласим на ток-шоу "Достоинство". Строитель. Строил дома. Дома людям, для людей. Нет. … Черт!… Железные дороги... Хорошо. Он соединяет людей, их сердца и судьбы. Коллеги на ток-шоу "Друзья". Кастинг прошел негласно, по Интернету, попал в финальную группу. Тренировался на базе "IC", естественно, в Кашире. Оттуда на вертолете в Москву и на служебном лифте ко мне на этаж. Вуаля.
- Группу поддержки сформировали? - задал я риторический вопрос, когда освоил содержание папки.
Ну, конечно же, сформировали. Послезавтра вечером, когда черная лошадка появится на нашем ипподроме, к студии пригонят целую толпу с транспарантами и мегафонами. Опять драки с конкурентами начнутся, стекла полетят, а ОМОН применит слезоточивый газ. Action-show "Разбей витрину" в прямом эфире.
- И вы думаете, такой товар годиться? - спросил маркетолог, также успешно освоивший папочку.
- А че, нормально, - среагировал оператор. - Он очень даже фотогеничный. Голубые глаза, прямой нос, волевой подбородок. "IC" лажу не гонит, а если и гонит, то очень даже фирменную.
- Да, я не об этом, - отмахнулся очкастый маркетолог. - Вы из него хотите лепить противовес Мишаньке. Железнодорожник. Человек, соединяющий страну. Стальные жилы дорог и одновременно любовь к лошадям, доброта животных и людей. Трудовой пот человека и лошади. Ветер свободы во время железнодорожного галопа.
Пиарщик загадочно улыбался и молчал. Юраша важно и старательно изображал задумчивость.
- Это все понятно, - продолжил маркетолог. - Не боитесь того, что идете в разрез с электоральными ожиданиями.
- А что вы от нас хотите? - немного удивился директор "IC". - Нам вообще в последнее время не везет. За последние пять лет второй раз ведем аутсайдера. Работаем на контрастах.
- Не смотрите на меня, - ответил на взгляд пиарщика центризбиркомовец. - Не я вам шарики во время розыгрыша достаю. Сами. Сами виноваты.
- Вот видите.
В общем, мы видели. Подготовкой розыгрыша Кандидатов занимается туча народа под строжайшим международным наблюдением. В прямом эфире крутят прозрачный барабан лототрона, и представители допущенных Image-агентств достают потенциального преемника на следующий президентский срок. А там все на удачу. Кто-то ведь должен и аутсайдера вести, так сказать, интригу неожиданности делать. Хотя пока ни у одного аутсайдера не получилось стать победителем. Слишком высока инерция сформированных предпочтений, долог период привыкания и мало времени до срока окончательного подсчета. С Юрашей будет тоже самое, но на второе место он может претендовать уверенно.
- Боже мой! Что я тут делаю?
- На что гроблю время и талант?
- С кем приходится работать?!
Старческий маразм, никакого драйва, сплошное сакральное словоблудие.
От Юдашкина приходили:
- По договору с агентством "IC" Юрашенька будет представлять стиль нашей торговой марки. Надо договориться о размещении нашего логотипа и рекламы.
Из "Puma" подгребли:
- Мы хотим повторить наш старый и забытый рекламный ход с Puma Турман. По договору с агентством "IC" Юрашенька будет ходить в кроссовках и спортивных костюмах нашей марки. У него красивые ноги, покажите их крупным планом.
"Philips" предоставила электробритву, с черт его знает каким набором функций, а "Sony" наушники для того, чтобы Юраша продолжил учить китайский по дистанционной программе самообучения от какой-то Илоны Д.
- Наш загородный спорткомплекс готов предоставить время для занятий поло.
- Наша фирма предоставляет в прокат лимузин для доставки Юрашеньки в манеж.
- А какую он будет есть колбаску?
- А шоколад?
- А лимонад?
Бесконечные разговоры, лица, улыбки, рукопожатия и поклоны. Бегающие туда-сюда Танька и наш бесценный маркетолог, бумажки и вид собственной подписи, которую под конец дня начинаешь ненавидеть. Время от времени бросаешь взгляд на картину с Чапаевым и жалеешь, что сейчас не гражданская война. На тачанку, заправить ленту в пулемет и…
- Алло.
- Здорово Василий Иванович.
- Кто это? Откуда вы знаете мой личный номер?
- Вась, не будь идиотом, - посоветовал тот Козел, который звонил. Он был настолько козел, что был с большой буквы "К" - Козел.
- Че звонишь?
- Типа соболезнования выражаю.
- Спасибо. - Мне казалось, что он затыкает рот рукой и давит свое блеянье… или как там козлы кричат?
- Как дела? Небось переживаешь.
- Ах ты сволочь!
- Во-первых, не смешно, и, во-вторых, где твое уважение к конкурентам?
- Да пошел ты. Думаешь, я не знаю, че ты хочешь?
- Тоже самое, что и ты.
- Фу, как примитивно! Случай с Шурой ничего не меняет.
- Может быть, - согласился телефон. - Ну, посуди сам, родной. Ведь только Шурка имел прямые выходы на самый верх. Ведь так? Мы же предлагали вам нормальные отступные. Да и персонально тебе тоже. Помнишь? Зачем лишний геморрой? У вас и так заказов и бабок навалом. Делиться надо.
- С тобой что ли?
- А чем я хуже?
- Да хотя бы тем, что чужие идеи воруешь, - заявил я, поднимая градус кипения. Он там во всем белом, а мы тут…
- Это еще надо доказать, - теперь уже открыто хихикнули в трубке. - Мы всего лишь начали подготовку к шоу под рабочим названием "Верховный суд". Так что, это ты у нас задумку спер.
Нервы сдали и чтобы совсем не потерять лицо, пришлось потерять связь с собеседником. Бросил трубку и заорал благим матом.
- Кажется, тебе надо увеличить дозу успокоительного, - сказала Танька, когда я наконец проорался.
- Ты записала гада?!!
- Которого? Тебя или…?
- Обоих!
- Записала.
- Боже мой, какое дерьмо!… Тань, слышь, а ведь у Шурки в последнее время начались трудности по части бизнеса. Так? … Ничего не заметила?
- Ну, вообще-то он пить стал много больше, чем обычно, - вспомнила секретарша, отрываясь от ноутбука. - И даже подсел на серотониновую гадость.
- И с чем это могло быть связано?
- Да откуда ж я знаю, - деланно удивилась Татьяна. - Это ты у нас лучший друг.
- Дура.
- Сам дурак.
- Ты телефон ментовский нашла?
- Нашла, - кивнула Таня и подала мне бумажку с номером.
- И вообще, давно пора тебя уволить.
- Ну, еще что-нибудь скажи!
- Вот увидишь!
- Пей давай!
- Уволю, вот увидишь, - заявляю я решительно, и немедленно заглатываю разноцветную пригоршню "жизненно необходимых" лекарств.
Мы в самолете. Мы летим в Санкт-Петербург.
"Lufthansa – Аэрофлот будущего. Летайте самолетами Lufthansa!"
За толстым стеклом иллюминатора столь же толстая темнота. Мы набираем высоту, с которой города кажутся россыпью мелькающих огоньков. И вдруг…
"Говорит командир экипажа. Нам сообщили об угрозе террористической атаки ракетами класса "земля – воздух". Мы совершим экстренную посадку. Пожалуйста, пристегните ремни и соблюдайте спокойствие". Еле сдерживающаяся стюардесса быстро бледнеет. Она суетливо убирает с подлокотников стаканы с водой и выпивкой, закрывает бар и садиться вместе со мной и Танькой. У нее дрожат руки. Даже Федя просыпается и возмущенно вертит головой. "Я не понимаю…" – моя невозмутимая секретарша теряет стингеронепробиваемую уверенность в себе и пытается что-то сказать напоследок… Хлопок справа. Вспышка. Мы кричим и воем вместе с падающим самолетом. Невесомость в салоне. Невесомость…
Сон.
…и совсем не страшно.
День 2. Fuck all the petersburgians!
На свете нет ничего постыднее обладания гостиничными полотенцами и халатами. "Обладание" в сакральном смысле. Непреодолимое, до дрожи в руках и коленках желание спереть.
Несколько раз я увозил с собой весь ванный комплект, завернув в него неиспользованные тюбики с "бесплатной" зубной пастой, шампунем и кремами. Клептоманил в тайной надежде почувствовать нечто похожее на угрызение совести. Не тут-то было! Администрация гостиницы включала эти кражи в счет, который наш финансовый отдел преспокойно оплачивал, не удостаивая мои причуды хоть каким-нибудь вниманием.
Жизнь теряет интерес.
В попытке выяснить глубинные причины моего неадекватного гостиничного поведения я занялся психологией. Она завела меня в дебри подсознания, в котором желание обладать сразу всеми красивыми женщинами переплелось с махровым халатовым фетишизмом. Представляемые мною, то есть моим подсознанием, женщины должны, просто обязаны ходить в халатах днем и ночью, на вечеринках и приемах, в офисах и магазинах. Словом везде.
А еще можно захватить с собой полотенце.
В случае чего им можно связать руки.
Есть у нас в конторе Густав Альбертович Шнитке. Из поколения прошловековых восьмидерастов, акционер, член Совета Директоров, владелец всевозможных активов/пассивов, и вообще, большой оригинал. Живя где-то в лесах Шварцвальда, он ухитрялся держать руку на пульсе деловой жизни своей первой родины, появляясь на ее просторах в нужное время, в нужном месте.
Таких "альбертычей" у нас много, но именно этот суется в мелочи шоупроцесса. Очень он трепетно относился к деньгам и собственности.
- Что вам надо Густав Альбертович?
- Да как вам сказать… Нет у нас в стране политической стабильности.
- Как?
- Стабильности, говорю, нет. Вон в Восточной Украине, - акционер указал сразу двумя своими подбородками на дверь, за которой скрылось живое олицетворение Малороссии в виде молоденькой горничной. - Верка Сердючка который срок у власти. И "Виа Гра" как оппозиция вечна со своим силиконовым репертуаром. Смотришь и восхищаешься регулярностью ротации лиц.
- Лиц?
- Ну-у-у…
- И что мы их не присоединим. Они ж и так уже под наши стандарты подстроились.
- Потому как бардак, - философски заметил россиянин Шнитке.
- Все в России через жопу.
- К сожалению, не через женскую.
Чтобы хоть как-то отвлечься от навязчивых ассоциаций включил телевизор, оставив на первом же попавшемся канале. Попался канал "Охота". Курсанты из Академии ГБ практиковались в прямом эфире в искусстве вербовки от имени иностранной разведки.