Клиенты стали спрашивать конкретно Пердикса. Они хотели, чтобы он спроектировал бассейн с вечным источником для их особняка. Чтобы он извлек данные из их сломанных жестких дисков. Слава и успех начали покидать Дедала.
Однажды Дедал стоял на вершине акрополя - каменных укреплений на скалистом холме в центре Афин, - изучал место для строительства нового спроектированного им храма, когда к нему с большой кожаной сумкой через плечо подбежал Пердикс.
- Дядя! - улыбался Пердикс. Ты должен увидеть мое новое изобретение!
Дедал сжал кулаки. На пресс-конференции на следующей неделе он собирался объявить о создании "Молота Дедала™" и произвести революцию в забивании гвоздей. Еще не хватало, чтобы его племянник-выскочка забрал себе лавры каким-нибудь раздражающе классным изобретением.
- Что на этот раз, Перликс? - спросил он. - Только, пожалуйста, без этих твоих глупостей об увеличении экранов моих восковых табличек.
- Нет, дядя. Смотри! - Пердикс достал из кожаной сумки нижнюю челюсть какого-то небольшого животного с ровным рядом острых зубов. Она принадлежала змее!
Дедал нахмурился.
- Это не изобретение.
- Нет, дядя! Я играл с ней, потом в какой-то момент провел ею по куску дерева и заметил, что зубы оставили след! И тогда я сделал это!
Пердикс достал широкое металлическое лезвие с деревянной ручкой на конце. Один край лезвия был зазубрен.
- Я назвал это пилой!
Дедалу почудилось, что его треснули между глаз его же "Молотом Дедала™". Он тотчас понял, какие возможности скрывало в себе изобретение Пердикса. Пилить дерево с помощью пилы вместо того, чтобы рубить его топором, будет намного проще, быстрее и точнее. Это изменит всю лесозаготовочную индустрию! И давайте будем честными, кто не мечтает о славе и успехе в лесозаготовочной индустрии?
Если о пиле узнают, Пердикс станет знаменитым. О Дедале забудут. Дедал не мог позволить, чтобы самонадеянный юнец его затмил.
- Неплохо, - выдавил улыбку Дедал. - Проведем пару тестов, когда вернемся в мастерскую. Но сначала я хочу услышать твое мнение насчет этой чисти обрыва. Мне кажется, она недостаточно прочна чтобы выдержать мой новый храм.
- Конечно, дядя! - Пердикс подбежал к краю парапета. - Куда посмотреть?
- Там, внизу. Наклонись и ты сразу увидишь. Дай-ка я пока подержу твою пилу.
- Хорошо.
- Спасибо.
Пердикс перевесился через край.
- Я не вижу...
Дедал столкнул юношу с акрополя.
Детали случившегося... зависят от того, какой истории верить.
Некоторые утверждают, будто Пердикс на самом деле не умер. Пока он падал, Афина пожалела пария и превратила его в куропатку. Поэтому "пердикс" на древнегреческом означает "куропатка", богине определенно не понравилось, что Дедал решил убить племянника только из-за его мозгов. Афина обожала взращивать новые таланты. Кроме того, сталкивание умных ребят с обрыва понизило бы городские показатели. С того момента она сделала все, чтобы оставшаяся жизнь Дедала была проклята. Больше никаких пресс-конференций. Никаких первых полос.
Но если Афина действительно подарила Пердиксу новую жизнь в качестве птицы, как тогда объяснить, что тело юноши разбилось о подножие холма?
Дедал видел, как это произошло. Он должен был просто уйти и изобразить невинность: "Что? Пердикс упал? Вы шутите! Этот парень всегда был неуклюжим".
Но на него навалилось чувство вины.
Он спустился с холма и разрыдался над трупом племянника, затем завернул его в брезент и оттащил беднягу на окраину города. Там он попытался вы-и рыть могилу, но земля была слишком каменистой. Видимо, он еще не успел изобрести "Лопату Дедала™".
Местные его заметили, и прежде чем Дедал успел сбежать, вокруг него собралась толпа.
- Что ты хочешь зарыть? - спросил один.
Дедал потел, точно марафонский бегун.
- О, э-э... змею.
Спросивший посмотрел на большой брезентовый ком и легонько пихнул его ногой. Из-под края ткани показалась рука Пердикса.
- Насколько мне известно, у змей не бывает рук, - заметил парень.
Дедал заплакал и признался в содеянном.
Толпа едва не линчевала его на том же самом месте. Понятное дело, они были в ярости. Половина из них договорились с Пердиксом, что тот на следующей неделе починит их колесницы.
Но они сдержались. Дедала арестовали и бросили перед городскими судьями.
Суд над ним стал самой обсуждаемой темой афинских СМИ в течение нескольких следующих недель. Его сестра, мама Пердикса, требовала смертного приговора. Проблема была в том, что за все эти годы Дедал успел сделать немало одолжений городским вельможам. Он построил много важных зданий и запатентовал кучу полезных изобретений. Судьи вместо смертной казни приговорили его к вечному изгнанию.
Дедал навсегда покинул Афины. Все полагали, что он умрет в какой-нибудь пещере.
Но нет. За совершенное им преступление Афина обеспечила Дедалу долгую и мучительную жизнь. Наказание изобретателя только началось.
Дедал переехал на остров Крит, который тогда считался главным соперником Афин. У царя Миноса был самый мощный флот во всем Средиземноморье, и он регулярно нападал на корабли афинян и мешал их торговле.
Можете себе представить, что почувствовали афиняне, когда узнали, что их главный изобретатель и ремонтник жестких дисков теперь работал на царя Миноса. Все равно как если бы все лучшие штуки США вдруг стали производить в Китае.
Ой, постойте...
Короче говоря, Дедал пришел во дворец Миноса на собеседование, и царь такой:
- Почему ты оставил прошлый высокий пост?
- Я совершил убийство, - ответил Дедал. - Я столкнул своего племянника с акрополя.
Минос погладил бороду.
- Так... дело не в качестве твоей работы?
- Нет. Я все так же умен и ловок. Я просто убил человека.
- Что ж, в таком случае не вижу проблемы, - подытожил Минос. - Ты нанят!
Минос осыпал его золотом, выделил Дедалу самум современную мастерскую в столице острова Кноссе, Вскоре тот вернул себе репутацию и стал известен, как никогда, придумав дюжины новых изобретений и построив все лучшие храмы и особняки царства.
И жил он долго и счастливо примерно с полгода.
Но тут вступили в игру проблемы отцов и детей. Царь Минос был сыном Зевса, что звучит прекрасно, но на деле никак не помогало ему па посту царя Крита.
Расскажу вкратце: отношения Зевса и матери Миноса. Европы, начались весьма странно. Зевс превратился в быка, заманил Европу себе на спину и уплыл с ней по морю на Крит. Они пробыли вместе достаточно долго, чтобы родить троих детей. Минос был старшим. Но со временем Зевсу наскучила его смертная подружка, как обычно бывает с богами, и он вернулся на Олимп.
Европа вышла замуж за царя Крита, Астериона. Какое-то время у них все было замечательно. Астерион очень любил Европу, своих детей у них не было, поэтому царь усыновил троих маленьких Зевсов-младших.
После смерти Астериона царем стал Минос. Многие местные оказались недовольны. Минос был приёмным сыном. Его настоящим отцом предположительно был Зевс, но они регулярно слышали подобные заявления от многих других. Каждый раз, когда незамужняя горожанка оказывалась беременна, она творила: "Ой, э-эм, да! Это точно был Зевс!" Мама Миноса не была родом с Крита, она незаконно иммигрировала на остров на быке. С чего Миносу становиться королем?
Минос принял все это близко к сердцу. Он показал свое свидетельство о рождении, где говорилось, что он родился на Крите и так далее, но людям было плевать.
Он женился на местной царевне, Пасифае, дочери бога солнца Гелиоса, и наделал с ней кучу детишек, включая умную и красивую дочь по имени Ариадна. Мы бы решили, что иметь сына Зевса в царях и дочь Гелиоса в царицах и так неплохо, но не-е-ет. Только не для критийцев. Они продолжали бурчать в духе; "Минос пришлый. Его папа был быком. Думаю, Минос тайно работает на скот!"
Минос решил, что стоит вложить силы в продвижение собственного бренда. Людям нравится обсуждать его происхождение? Пожалуйста! Он был сыном Зевса и гордился этим! Минос сделал быка споим царским символом. Быки красовались на его флагах. Он попросил Делала выложить пол тронного зала мозаикой с быками и вставить в подлокотники трона набалдашники в виде золотых бычьих голов. Серебряная посуда с рисунком быков, выстриженные в форме быков кусты в саду, даже шорты с бычьим принтом и пушистые тапочки в виде симпатичных бычьих мордашек. Каждому посетителю двор по средам бесплатно выдавалась игрушка с головой быка на пружинке.
По какой-то непонятной причине тапочки и игрушки не убедили горожан в праве Миноса на трон: они продолжали ворчать, не платили налоги и так далее.
Наконец Минос решил устроить демонстрацию соответствия занимаемой должности - нечто такое, что поразит критийцев в самое сердце и навсегда заставит их оставить эту тему. Он позвал к себе Дедала, ведь во всем царстве не было парня умнее этого изобретателя.
- Рекомендую спецэффекты, - предложил Дедал. - Пиротехнику. Дымовые бомбы. Могу построить гигантского робота, который будет возить вас по городу и рассказывать всем, как вы круты.
Минос поморщился.
- Нет. Мне нужен знак от богов.
- Можно сымитировать! - сказал Дедал. - Расставим зеркала, пустим ребят пролететь над вами на невидимой проволоке...
- Нет! - рявкнул Минос. - Никаких подделок! Знак должен быть настоящим.
Дедал почесал голову.
- Вы имеете в виду... ну, что вы обратитесь к богам при всем честном народе, в надежде, что они пошлют вам знак? Не знаю, босс. Это звучит рискованно.
Царь был непреклонен. Он приказал соорудить у пристани большую платформу, созвал к ней все городское население, после чего простер руки к толпе и закричал:
- Кое-кто из вас сомневается, что я законный царь! Я докажу, что боги поддерживают меня! Я попрошу их дать мне знак!
Кто-то из собравшихся презрительно фыркнул.
- Это не будет доказательством! Ты просто попросишь папочку об услуге!
Минос вспыхнул.
- Нет! - Вообще-то он действительно собирался попросить Зевса ударить молнией, но теперь пришлось срочно менять планы. - Я, э-эм, помолюсь совершенно другому богу! - он обвел взглядом гавань, и ему в голову пришла мысль. - У Крита лучший флот во всем мире, так? Я попрошу Посейдона, владыку морей, дать мне его благословение!
"Пожалуйста, Посейдон, - взмолился про себя Минос. - Я знаю, мы раньше не особо общались, но помоги мне сейчас. Я тебе отплачу. Может, ты заставишь море разверзнуться и явить какое-нибудь животное? Обещаю, как только шоу закончится, кого бы ты ни прислал, я принесу его тебе в жертву".
Где-то на морском дне Посейдон услышал его молитву. Ему не было особого дела до Миноса, он любил подношения. Еще он любил, когда к нему взывали, и не хотел упустить возможность покрасоваться перед важной морской державой.
- Хм, - сказал сам себе Посейдон. - Минос просит о животном. Ему нравятся быки. Я люблю, когда мне жертвуют быков. О, знаю! Я пришлю ему быка!
Вода в гавани забурлила. Лодки забились о при чал. Из ниоткуда поднялась волна высотой в соро футов, а на её вершине был огромный белый бы Он опустился на причал с высоко поднятой головой и блестящими белыми рогами.
- О-о-о! А-а-а! - взвыла толпа, потому что но каждый день бык седлает волну и добирается на ней до пристани.
Критийцы повернулись к Миносу и зааплодировали. Царь поклонился, поблагодарил их и отправи всех по домам с кофейными кружками в виде бычьи" голов в качестве подарков на память.
Слуги затянули вокруг бычьей шеи веревку и отвели его в царский загон. Позже тем же вечером Ми нос и Дедал внимательно изучили животное, которое вблизи производило просто неизгладимое впечатление - как минимум в два раза крупнее и сильнее любого из быков в царском загоне.
- Ого, - сказал Минос. - Вот это бык! Думаю, я оставлю его для разведения.
Дедал куснул ноготь на пальце.
- Э-эм, вы уверены, ваше величество? Вы обещали принести его в жертву Посейдону... оставить его будет как-то неправильно, разве нет?
Царь фыркнул.
- Ты столкнул собственного племянника с акрополя. Кто ты такой, чтобы судить, что правильно, а что неправильно?
Дедала охватило очень нехорошее предчувствие. Спецэффекты он мог контролировать. Олимпийских богов... ну, даже он не изобрел рабочей машинки, предсказывающей их поведение. Он попытался убедить царя принести в жертву белого быка, но Минос его не слушал.
- Не переживай ты так, - отмахнулся царь. - Я принесу в жертву Посейдону какого-нибудь другого из своих быков. Этого хватит! Он, наверное, даже не заметит разницы!
Посейдону не хватило. Он заметил разницу.
Когда он понял, что Минос оставил красавца бело-m быка себе вместо того, чтобы принести его в жертву. согласно данному обещанию, Посейдон раздулся, как рыба-собака.
- Чувак! На этого быка у меня ушло аж пять секунд тяжелых трудов! Ну все, Минос. Думаешь, ты такой крутой? Любишь бычков? Ты об этом пожалеешь. Я сделаю так, чтобы ты смотреть не мог на быков всю свою оставшуюся жизнь!
Посейдон мог наказать весь Крит. Мог уничтожить Кносс землетрясением или потопить всю критийскую флотилию приливной волной, но тогда бы жители острова обозлились на него, а Посейдон хотел унизить царскую семью, чтобы Минос и Пасифая стали всем противны, но при этом не желал отдачи. Пусть жители Крита и дальше молятся ему и совершают подношения в его храме.
- Нужен какой-нибудь хитрый способ мести, решил Посейдон. - Посмотрим... кто у нас специализируется на хитростях и коварстве?
Посейдон отправился к богине любви, Афродите, в ее спа-салон на Олимпе.
- Ты не поверишь! - заявил он с порога. - Знаешь царя Ми носа с Крита?
- М-м? - Афродита не отрывалась от жури мод. - Наверное.
- Он оскорбил меня! Обещал принести мне в жертву быка, но не сделал этого!
- М-м-хм? - Афродита изучала рекламу сумок Givenchy.
- А эта его царица, Пасифая, - продолжил Посейдон, - слышала бы ты, что она говорила о тебе.
Афродита подняла на него глаза:
- Прошу прощения?
- В смысле, да, Пасифая красива, - сказал Посейдон, - но это не дело, что ее сравнивают с тобой Причем царица ни разу не возразила. Можешь се представить?
Афродита закрыла журнал. Ее глаза опасно за сияли.
- Какую-то смертную царицу сравнивают со мной? И она это позволяет?
- Да! Когда Пасифая в последний раз приносила жертву в твоем храме или называла тебя лучшей богиней?
Афродита мысленно пробежалась по своему списку подношений и молитв. Она вела учет смертных, почитавших ее должным образом. Имени Пасифая в первой двадцатке не значилось.
- Неблагодарная ведьма! - возмутилась Афродита.
По правде говоря, Пасифая действительно была ведьмой. Она обожала магию и зелья. Она была еще более алчной и высокомерной, чем ее муж, другими словами, далеко не хорошим человеком, но винить её и том, что она не поклонница Афродиты... это как винить меня, что я редко летаю на самолетах. Зевс и я - мы стараемся не заходить на территорию друг друга.
Как бы то ни было, Посейдон увидел шанс для мести, и он им воспользовался. Оправдывать его не могу. Даже лучшие боги способны на страшные поступки, если их довести.
- Ты обязана ее наказать, - настаивал Посейдон. - Сделай из царской четы посмешище за недостойное поклонение мне... Я хотел сказать, тебе.
- У тебя есть идеи? - спросила Афродита.
Глаза Посейдона засияли ярче его гавайской рубашки
Почему бы царице не влюбиться? Не обречь ее на самую отвратительную и постыдную интрижку всех времен?
- С Дэвидом Хассельхоффом?
- Хуже!
- С Чарли Шинном?
- Хуже! Царским символом Миноса является бык. так? У него в загоне есть один чисто белый бык, которого он обожает больше всего на свете. Почему бы царице тоже его не полюбить?..
Даже Афродите понадобилась секунда, чтобы понять, к чему он клонил.
- О боги... О, ты же не хочешь... О, это гадко!
Посейдон ухмыльнулся
- Скажи же?
Афродита дала себе немного времени на раздумья. Она ушла в божественную дамскую комнату, где ее вырвало, затем она поправила макияж и вернулась к Посейдону.
- Хорошо, - объявила она. - Это достойное наказание для царицы, что никогда меня не почитала.
- Или меня, - вставил Посейдон.
- Не важно, - отрезала Афродита.
Богиня погрузилась в свою любовную вуду-магию. На следующий лень Пасифая, затаив дыхание, чтобы нс вдыхать запах, на всей возможной скорости шла мимо царского загона, когда случайно скользнула взглядом по белому быку.
Ее ноги будто приросли к земле.
Это была настоящая любовь.
Ладно, ребята. На атом месте можете смело откладывать книгу и начинать бегать кругами с криком "ФУ-У-У-У-У!!!". Примерно так поступил я, когда впервые услышал эту историю. В греческих мифах полно отвратительных моментов, но этот можно смело отнести к чемпионам по вызыванию рвотных позывов.
Суть-то в чем, Пасифая ведь ничем этого не заслужила. Да, она была ужасным человеком, погрязшим в черной магии, но у всех свои недостатки! Она не нарушала обещаний принести в жертву быка. Она не оскорбляла Афродиту.
Это как если бы Мойры сказали: "Ну ладно, Ми-нос, натворил дел? Посмотрим, как ты запоешь, когда мы накажем ПЕРВОГО ВСТРЕЧНОГО!"
Пасифая пыталась бороться с нахлынувшими чувствами. Она понимала, что они были неправильными и ужасными. Но без толку. Она вернулась к себе в комнату и просидела целый день на кровати, читая книги о быках, рисуя быков, пока не израсходовала на" запасы белого угля, и бесконечно выводя его имя и тетрадке: БЫК.
Несколько недель она держалась, стараясь убедить себя, что она вовсе не влюбилась в превосходный об разец крупного рогатого скота, по все равно пребывала в рассеянности и мурлыкала себе под нос "Насадил на рог чувства" и "Блюз молочной коровы".
Она пробовала вылечить себя заклинаниями и зельями. Ничего не помогало.
Затем в порыве отчаяния она решила магией заставить быка влюбиться в нее. Находила все новые предлоги, чтобы пройти мимо загона в своем лучшем платье и с тщательно уложенными волосами. Бормотала заклинания. Выливала в поилку быка любовные зелья. Все впустую.
Бык не проявлял к ней ни малейшего интереса. Для него Пасифая была одним из тех глупых людей, что приносили ему свежего сена, размахивали у нею перед мордой красной тряпкой или совершали еще что-нибудь интересное.
Наконец Пасифая обратилась за помощью к единственному человеку, которого она считала умнее себя, - Дедалу.
Изобретатель изучал в своей мастерской планы футбольного стадиона Кносса и конференц-зала, когда к нему пришла царица. Она объяснила ему свою проблему и чего хочет от него.
Дедал посмотрел по сторонам, решив на миг, что его снимают скрытой камерой для реалити-шоу.
- Так... Погодите. Еще раз, вы хотите, чтобы я сделал что?
Пасифая поморщилась. Она только что пережила страшный стыд, объяснив ситуацию в первый раз.
- Я хочу заставить быка обратить на меня внимание. Я знаю, он полюбит меня в ответ, если мне удастся его впечатлить...
- Он бык.