* * *
- …д'Эльта на "Пиле" - не лезь вперед, имей терпение, подойдешь к причальной стойке после этого большегруза… А ты, "Раско", не создавай толчею у станции или я тебя штрафану на пять китов! Понял, толстяк? Если понял, тогда пошевеливайся! "Пила", иди за ним…
Я включил запись швартовки под протокол и небольшими импульсами маневровых скорректировал свою трассу подхода к причальной стойке станции. Потом тщательно примерился и подвел фрегат к мигающей световыми сигналами выделенной мне стоянке. Лязгнули причальные захваты, корабль немного подтянуло к станции, по броне фрегата громко ударило кольцо гофрированной трубы шлюзового перехода. Я поморщился - неаккуратно станция сработала, наверняка сбили краску, но это не моя вина. Диспетчер напомнил мне, чтобы я не забыл оплатить стоянку и заправку горючки, если я её буду брать, и спросил, буду ли я подключаться к энергокабелю станции или обойдусь собственным реактором? Даже не раздумывая, я отказался - на корабле был чудесный новый вспомогательный реактор, рассчитанный именно на такие цели. Сказал Шурке чтобы он оплатил сутки стоянки из судовой кассы, заказал сеанс связи по гиперпередатчику станции и оплатил местную сеть. Доступ к "Галасети" у меня был свой. Теперь все. Приехали. Я щелкнул красным тумблером, переводя контрабордажную систему "Пилы" в режим охраны корабля на стоянке, и пошел к себе в каюту, чтобы нацепить что-то поприличнее моего уже поношенного и потертого на тренировках комбеза. По одежке встречают, как ни крути.
Станция своей толчеёй и гамом с шумом напомнила мне кадры из какой-то серии "Звездных войн". По-моему, там в фильме был кабак, в котором пили, смеялись, танцевали и стреляли друг в друга инопланетные уродцы. Вот и здесь было абсолютно так же, только, пожалуй, не стреляли тебе в спину и уродцев почти не было. Я с интересом пробирался через гомонящую толпу, рассматривая товары на витринах магазинов. Покупать здесь, на космической станции, мне было ничего не надо, да стоило все это барахло просто запредельные суммы. Космическая наценка, не хочешь - не бери… Глаз на автомате ухватил вывеску представительства и магазина "Нейросеть", и я резко повернул к его дверям. А вот сюда надо зайти. Мне нужно было кое-что у них спросить, и с этим лучше не тянуть.
Помещение представительства было небольшое. У стойки, украшенной зелеными растениями непривычного вида, продавец-консультант вполголоса разговаривал с двумя крепкими мужиками в простых комбезах. Увидев меня, девушка с бейджиком на высокой груди разулыбалась мне как родному и решительно пошла на абордаж. Я аж оторопел. Никогда раньше девушки на меня с таким явным интересом не реагировали. Потом вспомнил о проценте с заказа клиента и грустно вздохнул.
- Чем я могу вам помочь, капитан? - проворковала она.
- А с чего вы взяли, что я капитан, милая дама? - Я бегло оглядел себя в полированном металле стойки и не нашел ничего капитанского. Ни тельника, ни фуражки с крабом, ни кортика. Впрочем, что-то наподобие кортика у меня было. Метательный нож, одна штука, скромно высовывающий свое оголовье из массивной пряжки десантного ремня. Но его, как и парализатор, скрытый в накладном кармане на правом бедре, мог разглядеть только специалист. - Я просто доктор Айболит, судовой врач с фрегата "Пила".
- О-о, простите, доктор Айболит! Конечно! Вы заглянули за новыми базами знаний? Только что мы получили для реализации базы пятого уровня, ранее бывшие исключительно в распоряжении медицинского департамента Вооруженных сил Союза Калгари…
- Не интересует, милая девушка. У меня уровень выше. У вас есть что-нибудь о Джоре? Достаточно пока научно-популярного обзора темы.
- Конечно, доктор! - оскорбилась красавица. - У нас есть все. Вот, прошу вас…
И она выложила передо мной несколько небольших коробочек с кристаллами.
- Э-э… а какой-нибудь хороший компактный коммуникатор со считывателем инфокристаллов у вас есть? А то раньше он мне как-то был не нужен. Сначала у меня была слишком слабая нейросеть, а теперь слишком продвинутая…
- Конечно, доктор… - красавица на минутку задумалась, а потом быстро набрала что-то на виртуальной клавиатуре. - Вот, пожалуйста!
Пискнула пневмодоставка, и девушка выложила на стойку еще одну коробку.
- Роскошный коммуникатор "Бользенн-110" к вашим услугам! Слоган производителя - "Наши возможности превышают ваши потребности!"
- Да-а? - задумчиво спросил я, доставая коммуникатор и пытаясь приладить его на запястье. - Жалко, что корпорация "Бользенн" не производит хм… секс-игрушки, например… Вы мне не поможете? Спасибо.
Третий кристалл, быстренько просмотренный через ридер коммуникатора, полностью подходил моим интересам. Я расплатился за него и коммуникатор, ослепительно улыбнулся девушке и направился к дверям. За ними ко мне с двух сторон моментом пристроились давешние крепкие мужики в поношенных и усиленных нештатными накладками комбинезонах судовых техников.
- Доктор, а у них на самом деле есть эти… ну… секс-игрушки? - Розовея от смущения, громким шепотом спросил один. - Мы бы взяли ребятам…
Я и испугаться не успел.
- У них нет, но найти не проблема. А вы с ребятами кем будете-то, мужики?
- Мусорщики мы, доктор. Продаем на станции хабар. Уже почти расторговались, деньги есть и нас отпустили прошвырнуться по магазинчикам.
- Как интересно, коллеги! Я ведь тоже сертифицированный мусорщик, только побоялся пока лезть в горячие мусорные кучи. Хотя и видел их. Пойдем в какую-нибудь забегаловку, тяпнем чё-нить освежающего… Я угощаю, а с вас - интересный рассказ о трудной и трудовой жизни э-э… мусорщиков.
Глава 7
- Ох, ну и отрава… - я недоуменно посмотрел на неказистую бутылку планетарки, стоящую на столе. Поверьте мне как истинному заведующему лабораторией по охране труда и желудка рабочего класса: тот семидесятиградусный самогон из зеленых шишечек, который я, бывало, потреблял в "Окраине" под аплодисменты заинтересованной аудитории из любопытствующих посетителей таверны, слетавшихся к моему столу как на цирковое представление, был намного лучше и чище этой гадости. - Ключница её делала, что ли… Из навоза, небось? Или из метилового спирта?
- Чего ты, Стас? - непонимающе уставился на меня мусорщик Брегге, тот, что помассивнее и с пятном старого ожога на руке. - Нормальная планетарка, у нас все её пьют…
- Не все, Брегге. Я уж точно не буду этот одеколон. Хватит, огуречный лосьон я уже однажды пробовал в казарме. Эй, бармен! - Я настойчиво помахал рукой. - Пришли-ка нам чего подороже и вкусом поинтереснее! Да живее, пока я тебе эту гадость через воронку в зад не влил… Отравитель, понимашь… Ну вот, это явно лучше будет. Разливай, Шимо, а ты рассказывай, рассказывай, не отвлекайся!
- Ну, я и говорю… Будем! Да-а, это другое дело! Орехом пахнет… - Брегге выпил и с интересом уставился на этикетку. Я пнул его ногой под столом и мусорщик продолжил. - Работаем мы, значит, бригадой, с распределением обязанностей и долями от них. Ну, значит, те, кто петрит в оружии, отключают на брошенных кораблях бортовые пушки и турели, другие - работают с искинами, третьи - снимают блоки управления, вкусняшки всякие из системы жизнеобеспечения, двигательного отсека, энергетического хозяйства. Это если наш инженер не решает восстанавливать какую-нибудь посудину для последующей продажи… В общем, после нас остается либо ободранный костяк корабля, либо отремонтированная нами лайба на продажу. Но это редко. Сам посуди - они же битые в хлам, обломки после боя… Но бывает и так, не часто, но бывает.
- А сюда продавать вы что привезли?
- Да всего и не упомнишь, Стас. У нас с Шимо были запчасти разные, некомплектные ремонтные дроиды с кораблей, скафы побитые. Немного, в общем. Но китов по восемьдесят мы взяли…
- А ты чё спрашиваешь, паря? У тебя же есть базы на спасателя и мусорщика. Сам попробуй, тогда и вопросов не будет… - проворчал немногословный Шимо, вычищая пластиковой ложкой розетку с морским салатом. - Или ссышь?
- Да нет, Шимо, не писаю тебе в компот я особо… Незачем, да и некогда мне пока было по могильникам шарить, базы я учил…
- А что у тебя, если не секрет?
- Не секрет. Врач, пилот в третьем и инженер в четвертом…
- Инженер в четвертом? Не шутишь? Слышь, паря, а давай к нам в стаю! Если ты инженер - как сыр в масле кататься будешь!
- Погоди ты, Шимо. Так ты, Стас, и впрямь инженер? Тут дело вишь в чем… У нас на станции склад небольшой есть. Ну, где мы свои находки перед продажей держим. Но не всё иногда удается отремонтировать и продать. А времени нет - надо опять уходить на кладбище кораблей. Так и копятся неликвиды, а выбросить жалко, немалые деньги ведь заморожены. Ты не глянешь? А в оплату себе что-нибудь подберешь, а?
Ответить я не успел. За спинкой стула Шимо незаметно проявился здоровяк, украшенный трехдневной щетиной, и положил могучие руки ему на плечи. Шимо дернулся было, но у него ничего не получилось.
- О чем щебечите, девушки? - Наглая, небритая рожа лучилась довольством. - Тут кто-то говорил о деньгах, кредиты и нам не помешают, верно ведь, парни?
Тут сзади раздался шорох, и мне на плечо лег ствол парализатора.
- Морду убрал. Руки на стол. Смотри вперед… - негромко посоветовали мне. Я дисциплинированно послушался. Впереди побледневший от страха и злости Брегге с ненавистью смотрел на небритого здоровяка. За спину мусорщика неуклюже протискивался пузатый абориген с телескопической дубинкой в руке.
- Ты кредиты там сам заработай, Легионер… На мусорной свалке. Там тебя давно уже плазменная турель ждет, совсем проржавела от тоски по тебе, бедная… - сквозь зубы прошипел мусорщик.
Здоровяк радостно захохотал.
- Пускай она тебя ждет, Брегге, а я уж как-нибудь без свиданки с турелью обойдусь. Тебя вот повидаю и возьму у тебя из кармана свой банковский платежный кристалл. Сколько там набежало, Брегге? А ну, давай под протокол: "Я такой-то и такой-то, добровольно передаю…"
- Ну, я, пожалуй, пойду. У вас тут, я вижу, встреча выпускников из камеры предварительного заключения, ребята, не хочу вам мешать… - начал я, медленно приподнимая над сиденьем зад и привычно разгоняя складки за поясом. Но только коснулся кончиками пальцев рукоятки ножа, как тотчас получил болезненный тычок стволом в почку и окрик: "Сидеть, плесень!"
Это меня немного обидело. Я, конечно, уважаю "благородную гниль" за вклад в производство вин, но не привык, чтобы меня называли пенициллином. В душе забурлило чувство гордости за изученную когда-то базу "Рукопашный бой" из арсенала десантников Империи Аратан по мягкому убеждению своих оппонентов в ошибочности занятой ими позиции. В частности - с парализатором за моей спиной.
Ххэк! Разворот, локтем левой руки в висок стоящего сзади… пожалуй, теперь уже трупа… но я не виноват! Он сам пришел! Продолжаем движение, перехват кисти начавшего заваливаться вправо тела, ствол на третьего гостя, стоящего с выпученными глазами и только начинающего разевать в крике пасть и поднимать дубинку. Негромкое жужжание парализатора, пасть исчезает, кисть выпустить, нож из пряжки - и оголовьем рукоятки прямо в кабаний лобешник небритого здоровяка! Хрясь! А вы что думали? Что десант на рукопашке оттачивает фуэте на пуантах? Вы немного ошибаетесь… Черт! Больно-то как! Потянул связки, к бабке не ходи. Ничего, медкапсула поправит. Брегге начал вставать, а Шимо только сейчас обернулся на грохот падающего Легионера. Здорово погуляли - вкусно выпили, душевно поговорили, азартно подрались. Все как у людей.
- Брегге, это что за хряк из чушатника? - убирая нож, спросил я.
В зале будто включили кино - пошел звук, и снова задергались, зашевелились фигуры. Мусорщик скользнул вдоль стола и, прицелившись, резко пробил тяжелым ботинком валяющейся туше по колену.
- Гляди ты - как упал он неудачно, прям коленом об пол… Легионер это. Главарь шайки отморозков, вымогающих у мусорщиков деньги.
- Ну и что? А чего вы сами у него не "вымогли"? Жизнь, например?
- Не получалось самим. Уж больно он хитрый. Бывший вояка, мать его. Сильный, решительный, опытный. Для него человека убить - раз плюнуть. И все под протокол делал, сволочь, - не подкопаешься. Так получается, что добровольно люди ему кредиты и находки передавали.
- Ну, ладно… А вот и охранка пожаловала. Ты их карманы успел обшмонать?
Налетевшим станционным смотрителям мусорщики рассказали многое. И вдобавок к записям камер охраны передали видео с нейросети. Мне тоже пришлось поделиться парой эпизодов. Претензий к нам не было - мы были хм-м… "пострадавшей стороной" конфликта. Учитывая труп за моим стулом и сломанное колено Легионера, как-то двусмысленно это звучит, но в Содружестве так. Можешь - напади и отними. Но не превышай "правила десятикратного превосходства" и по возможности не убивай. В любом случае окажи помощь. Не можешь - получишь в рожу, и отнимут все уже у тебя. У них и отняли… И оказали помощь. Двум из трёх. Впрочем, третьего тоже ведь утилизируют как-то? Значит - окажут последнюю услугу.
Бандитов упаковали и увезли. Причем одного конкретно в черный мешок упаковали. Я расплатился с помрачневшим барменом и выгнал своих цыплят из ресторашки. Тут свою программу показательных выступлений мы уже успешно откатали.
- Что ты там говорил о неликвидах, Брегге? Пошли, глянем одним глазом пока время и интерес у меня есть. Только учти, инженерной отметки в ФПИ у меня еще нет, только лечу за ней. Нет и ремдроидов под рукой. Все, что смогу - бегло оценить ваше барахло и дать пару советов, не больше того.
- И этого достаточно. Пошли, Стас.
Идти было далеко, несколько уровней вниз и на другую сторону станции. Поэтому вызвали такси. Мусорщик набрал на панели роботакси координаты своего склада, и мы понеслись к ближайшему транспортному подъёмнику. Вот интересно, а почему он называется "подъёмник" если мы спускались? Еще минут через десять мы выгрузились из гравиплатформы на темном, мрачном и грязном 6-м уровне станции, и Брегге подошел к металлической стене, украшенной множеством теряющихся во мраке ворот. Как в гаражном кооперативе картинка, только размером всё побольше. Принимая код, пропищал пульт на стене, с грохотом раскрылась дверь в воротах, и за нею вспыхнул ртутный свет. Пришли. Я с интересом зашел.
О гаражном кооперативе я уже говорил. Точно как в гараже. Грязно, темновато, воздух затхлый, какие-то железки кучами наваленные по стене, непонятные механизмы, конструкции под черной пленкой. Вот дурак, стоило надевать новый пилотский комбинезон.
- Слышь, Брегге, весь этот мусор перебирать я не буду. Ты, когда его сюда тащил, все же думал немного своей головой, рассчитывал на что-то. Вот теперь и крутись сам, а мне показывай самые дорогие находки, с которыми ты влип.
Мусорщик подумал, пожал плечами и пошел в темный угол.
- Иди сюда, Стас. Смотри! - И он широким жестом циркового фокусника, только что распилившего ассистентку, сдернул с огромного ящика укрывающую его пленку.
- О! А вот с этим я тебе точно помогу. Медкапсула общей терапии "Суонза-Лотт", производство конфедерации Делус, э-э… третьего, кажется… Да - третьего поколения. У них обычно летит тугоплавкая предохранительная перемычка… У тебя здесь медная пластина миллиметра два-три толщиной есть? Так, сгибаем её, еще раз сгибаем… подай-ка вон ту железку. Пару раз стукнем, распрямим и можно рискнуть поставить. У тебя тут подключиться есть где?
Я быстро поставил самопальную перемычку, накинул зачищенные концы кабеля на клеммы распределительной коробки и щелкнул тугим выключателем. Капсула негромко загудела, замасленная медная пластина нагрелась и слегка задымила сгоревшей грязью, а панель управления плавно расцветилась многочисленными желтыми и красными огоньками.
- Оп-па, а капсула-то пустая! Ни одного картриджа нет…
- Я знаю, Стас. Сам же и снял в прошлый раз. Пара минут поставить обратно.
- Вот поставишь - можно и продавать. Много не дадут, но под миллион кредитов стоит попробовать выставить. Точнее - до миллиона. Тысяч восемьсот - девятьсот. Сам понимаешь - третье поколение…
- Да ты что, Стас! У нас и третье поколение бегом пропрёт. Мы столько поднять и не рассчитывали! Шимо, слышь? Целых восемьсот тысяч, живем, мусорщик! Сразу надо…
- Погоди планы строить, Брегге. Ты капсулу продай сначала. Что у тебя еще есть?
У хомяка, как говорится, было. Оба мусорщика рванули с подъемником и гравитележкой к золотым залежам ржавого железа, но тут я им толком не мог помочь. Семь некомплектных и побитых взрывами ремонтных и боевых дроидов, два управляющих шкафа системы жизнеобеспечения с раздолбанных эсминцев, неисправные тренажеры для пилотов и десантников… Все это я не смог толком протестировать без необходимых инструментов и ремонтных комплексов. Но полуживые ремдроиды мне не подчинились - сертификата инженера и отметки в ФПИ и на нейросети у меня еще не было, хотя по мыслесвязи я и получал их рапорты о модели и спецификации. Но тут другое интересно. Пришел отклик от одного из тренажеров. Это меня заинтересовало.
- Все, коллеги. Больше я для вас сделать ничего не смогу. Вот этот хлам чините, он вполне ремонтопригоден. Потратьтесь на запчасти, и сможете его с выгодой продать. Будете в плюсе. А я, извините, пас!
- Да ты что, Стас! Большое тебе спасибо и за медкапсулу. Ты нам разом кучу кредитов прямо в карманы высыпал! Мы у тебя теперь в долгу. Ты, Стас, возьми себе что-нибудь, вдруг пригодится.
- Э-э, честно говоря, я бы взял вот этот неисправный тренажер для десантников, мужики… А то оказалось, что к драке я не совсем готов. Потянул мышцы, и сухожилия что-то болят. Нужны интенсивные нагрузки. Если удастся отремонтировать тренажер, то он меня быстро вернет в норму и подтянет физическое состояние.
- О чем речь, рукопашник! Конечно, бери. Куда тебе его оттащить?
- Седьмая причальная стойка, место Е-203. Только я у вас его не бесплатно беру. Семь китов хватит?
- Не суетись, Стас. Ты для нас гораздо больше сделал, парень. Твои семь китов - это ведь меньше одного процента от стоимости медкапсулы. Забирай эту хрень бесплатно, мы все равно её не сумеем отладить и продать. Если чем еще можем помочь - ты только скажи. И вообще, мусорщик, получай сертификат и давай к нам, а? А мусорную кучу мы тебе подберем, есть одна на примете…