Что-то с ритуального бюро – тишина, мне кажется, что я веду себя не профессионально. Вот он обещал позвонить и не звонит. Подавленные некрофилы, если исходить из того, что каждый выбирает себе профессию исходя из своих непрожитых или семейных травм.
Особенности профессий… Почему люди выбирают те или иные специальности? На меня накладывается материнская неуверенность и низкая самооценка. Адекватно – это как? Кажется, у меня крайности: то гиперуверенность, то низкая самооценка. Вот это меня и сопровождает. Блин, ё-моё! Как бы уже прийти к здоровой самооценке и адекватным ожиданиям. О чём я вообще думаю!? Это моя неадекватная уверенность! Я думала найду работу быстро и хорошую. Или ожидания. Желания и мечты могут быть хоть какими, но у меня как пелена с глаз спустилась. Да, я знаю, что я не квалифицированный специалист и опыта у меня мало, и я могу только начинать с нуля, и учиться параллельно. А денег у меня хватит на всё? Я подавлена отсутствием денег. Я боюсь, что сейчас долги копятся, а потом как отдавать буду? Это на тему моих неадекватных ожиданий и гиперуверенности.
Ой, ну что же с возрастом и возрастными переменами? Бесит всё, я взрослая, и это хорошо, с одной стороны, но хочется продлить молодость и сопровождающие ее беспечность, легкомысленность, безответственность, с другой. Да, это было весёлое время, можно сказать, что у меня хорошо прошла первая половина жизни. Есть, что вспомнить! Нестандартно и необычно я жила в молодости. И заканчивая этот период, я вышла замуж и учудила там также. Появился повод начать работу над собой. Мне не нравилось, как я жила и то, что со мной происходило. Это было веселье с сомнительными последствиями. Это угнетало.
Вчера порезала руку, проткнула ножом, очень больно. Даже сейчас. И вообще, какой-то раздрай в чувствах.
Замечательно с утра работать – выше эффективность. Это ж заставить себя только встать и всё, к остальному уже адаптируюсь. Утром хорошо, тихо, необычно. И я отлично себя чувствую весь день, какое-то внутреннее удовлетворение, что я сама встала, никто меня не заставляет, целый день впереди, много можно всего успеть. Когда есть цель, тогда с горящими глазами, с бодростью духа, с оптимизмом просыпаешься и рад новому дню. Когда рано встаешь, то можно сделать гораздо больше.
Кстати говоря, возможен ли мой рост и развитие? Когда есть деньги, я как будто бы не думаю о будущем, живу только сейчас. А как нет их, я начинаю размышлять, как я буду жить дальше и всё такое, бесит меня. Кто-то может и деньги зарабатывать, и думать. Кажется, я не умная, у меня низкий интеллект, как и у мужа. Но как же! В институте ведь говорили, что я умная девочка, только ленивая. Вспомнить хотя бы курсовой проект и презентацию "процессной оргструктуры". Видимо, всё-таки не дура. Всё относительно. По сравнению с Эйнштейном я полная дура, а по сравнению с большинством окружающих – я гений.
Как только проснулась, уловила неприятное чувство тошноты внутри. Заварила чай. Заревела. Помогает вера во Вселенную.
Люди не доверяют мне, потому что я сама не чувствую себя профессионалом. Мне надо самой почувствовать себя профи внутри. Это достигается чтением литературы. Я же в последнее время мало читала книг по психологии. Чем я вообще занимаюсь? Пишу тренинг для ритуального агентства, был переезд, размышляю, трачу время на сайт, форум. Что я могу оставить себе, что мне нужно, а с чем могу попрощаться?
Вот мы трудимся над созданием нового продукта и выводом его на рынок. Он продвигает моё имя. Я читала, что требуется переквалификация ритуальных агентов. Вот бы тоже узнать, получить лицензию. И продавать продукт по России, ездить в командировки, заработать, накопить денег. Тема смерти интересна мне, я сама три или четыре раза умирала и возрождалась, я сейчас ещё переживаю утрату мужа – развод – это тоже смерть брака и отношений. Сейчас я на стадии прощения, прощания, принятия. Иногда возвращаюсь на стадию торга и депрессии. Интересно, прожила я все стадии: шок, гнев, депрессию? Кажется да, всё это было.
Тема зависимостей мне интересна, я бы посвятила этой теме всю жизнь. Свобода и зависимость. Правда и ложь. Истина и фальшь.
Проснулась в шесть утра, ворочалась, ворочалась, так и не заснула. Голова ещё вечером начала болеть и сегодня продолжает. На форуме группа умников обвиняет меня в непрофессионализме. Говно. А ведь сегодня тренинг, как я его проведу, не знаю. Голова болит ужасно. Надо купить таблетки в аптеке.
Нет, на этой квартире жить не хочу. Здесь нет уважения, ясно и не будет, это такие люди, они не виноваты, конечно, это продукт воспитания и цивилизации. Ой, ну что ж, да напряг, неудобно, но лучше сохранить своё уважение, психику и нервы. К тому же у меня не было выхода – поэтому потерплю. Вчера с мамой плохо поговорила, чувствовала я обиду и злость на неё. Но ведь она такая и уже не изменится. Обидно, что еще позволяет себе обвинять меня. Ненавижу её. Я вчера шла пешком, разбирала все это, но ведь она часть меня, ненавистная часть, и я её пытаюсь принять. Она нагрузила меня проблемами, свалила на меня ответственность и ещё обвиняет в неблагодарности. Да пошла она.
Сегодня что-то из ритуального бюро не звонят. Почему я всегда звоню? Думаю, что здесь проблема во мне, вот я же притягиваю такие ситуации, как жильё и работа? Что-то проживаю в своей жизни и эта тревога в животе, мне как будто нужна. Но я могу жить и без тревоги…
О, Испания! Уеду! Климат от + 10 до + 30 градусов круглый год. Там и море, и климат, и лыжи, и гольф – вот райский уголок. Белая деревня в Коста-дель-Соль. Древние города, здравоохранение – лучшее в Европе. В Испании много эмигрантов. И очень маленький процент действительно счастливы, только два процента чувствуют себя хорошо. Надо быть сто процентов ответственным за свою жизнь. Перестать обвинять, жаловаться, стесняться. Нет лучше места. Я еду, так как там климат умеренный, природа и море, развитое государство. Там, правда, есть, например, проблемы со страховкой, люди думают, как бы выжить. Там также никто не хочет жениться. Вот тут куча студентов, которые не могут найти работу, либо находят на целый день без возможности продолжать учебу. Есть общины, которые их кормят. Я уже стала самостоятельной зрелой личностью, хотя на самом деле, я до сих пор финансово зависима от брата. Логично и правильно, что сначала мне необходимо построить здесь бизнес, консультации, тренинги, язык выучить.
Опять с мамой поругалась. Я ещё всё-таки не проработала наши отношения и психологическую связь. Этот её вопрос "Ты работаешь?" уничтожает меня. Как будто главное в жизни работа! Я рассуждаю так: смотря какая! Если ты художник, писатель, спасатель, то это делает тебя значимой личностью и внутренне удовлетворённым, тогда да! А если работать, кабы была работа, то нет! Главное – здоровье физическое и духовное. Под здоровьем я понимаю отсутствие болей на уровне тела и души, спокойствие, безмятежность. Она говорит, что самый счастливый – мой отец. Откуда она знает? Она ведь в душу к нему не залазила… и не может знать, что у него внутри. Жизнь – это не тягость и мучение, а это – легко и комфортно. Я поймала себя на чувстве вины к брату, потому что мать меня упрекает относительно его денег и меня саму уже бесит моя финансовая зависимость от него. И я не знаю, когда это закончится, не знаю я! А если он не будет мне помогать? Если бы да кабы! Ой, прямо бесят все её установки и мировоззрение. Ужасно. Даже мурашки по коже, и что с ней разговаривать вообще и думать о том, что она говорит? Во мне течёт часть её, этот осьминог, хоть он противный, зато помогает двигаться вперёд, не было бы его, я бы в этой квартире жила себе спокойно, а меня раздражает всё. Я теперь знаю, что есть условия и окружение, которое меня не бесит и где мне комфортно жить.
Смотрю фильмы про недвижимость в Испании, на Бали, Гоа. Ой, как интересно про Бали. Ой-ёй! И их отношение к смерти, к кремации… Про испанцев не очень, они шумные, а я шум не люблю. На Бали и океан, и йога, и медитация, и единение с природой. А если мне не покупать недвижимость, а ездить по миру? Пожить там, там, арендовать жильё, учить языки. Это же здорово! И не привязываться к недвижимости. На Бали я бы хотела пожить, вот тут и сёрфинг есть. Ах, и "День тишины" на Бали – потрясающе! Как-то внутренне именно туда тянет. Как круто и хорошо на Бали – священном острове. Я готова к такому духовному опыту. Нужна цивилизация.
Сегодня первый рабочий день после праздников. Но тихо. Ни почты, ни звонков – ничего. Замер мир, только движуха у моих новых соседей, двери скрипят, и помойка на кухне, в коридоре, пипец, как же это достало. Ну что же, осталось чуть-чуть. Как же меня эта помойка достала. Постоянный ремонт, ужас!
– Мама, я, возможно, вернусь домой к тебе, – не выдержав ужасное жильё и новых соседей, сказала Нино маме.
– Ты будешь работать или жить на мою пенсию? Сколько раз я милицию вызывала? – нервно ответила она.
– Что сколько раз вызывала? Кажется, это был всего один раз, – ответила Нино, и у неё заболел живот тут же от обиды и тревоги.
Нино пожалела, что начала этот разговор. "Она и в интернат меня сдала. Я её ненавижу, она никогда не проявляла свою любовь ко мне и не говорила об этом. Ненавижу её. Если мне плохо и у меня неприятности, она не поддерживает меня никогда. Да, это надо запомнить. Почему она такая? Ну вот такая… Чтобы мне стало ещё больнее и я почувствовала себя ответственной за свою жизнь, правильно, что я от неё ожидаю вообще? Всё с ней ясно, пора бы уже смириться и принять эту свою горькую долю. Зато я возьму ответственность за свою жизнь на себя без проекций на мужа, детей и окружающий мир. Другие чувствуют материнскую любовь и идут уверенно по жизни. Здесь я должна сама.
Голоса постоянно в этой квартире, они не затихают, только ночью тишина, а всё остальное время – ужас. Уроды, что нервничать, их не исправить. Этот балаган соседский убивает. Хохлятские морды. "Шо" за козлы? Ублюдки, убогие, невежественные свиньи, ладно, что ж потерплю, это возможно вытерпеть.
Татуировка. Я впервые её сделала, когда заработала много денег и нельзя сказать, что мне было скучно… а может, действительно, было невыносимо одиноко и даже деньги меня не радовали. Мать меня всё равно отвергала. Я ненавижу враньё, почему тогда притягиваю лжецов? Может, они врут не специально, сами того не подозревая? Сами себя обманывают. Как я себя обманываю? Хотела сэкономить на жилье, да и выхода не было тогда, на тот момент. Сейчас в более-менее спокойном режиме можно поискать. Всё дешёвое и быстро портящееся, здесь лживые люди, мелкие подлые душонки. Ну что же, это их жизнь, их воспитание. На Бали вообще недорого стоит квартира, но это Индонезия, там мусульмане, арабы, индуистская культура, йога. Не могу я зарабатывать и жить рядом с алчными, говорящими только о деньгах, людьми. Конечно, деньги хорошо получать за свой труд, а каким трудом я могу заниматься, что я могу делать – не знаю. Где жить – не знаю. И эта мама, она не понимает, что больно ранит меня. Ну что же – это моя жизнь, моя ответственность. Я не могу контролировать и влиять на всех окружающих. Я могу выбирать окружение. И в спокойном окружении я смогу творить спокойно. О, я хочу жить в Испании, там тепло, солнце. Работать там можно легко. Восхитительный климат и солнце, цивилизация и счастливые люди. Вот это жизнь! Главное, что там солнце и тепло. Художники жили и творили именно там. И я думаю, может, буду рисовать. Для чувства собственной значимости, для самореализации, чтобы деньги заработать, чтобы познакомиться с мужчиной. А с каким? Видимо, всё-таки мой мужчина живёт в том месте, где я бы хотела жить.
А я ещё не отпустила мужа, прямо вцепилась и держу. Что было в нём, этот взгляд магнита, который не дала мне мама, папа, полный обожания взгляд, которым она смотрела на своего сына, моего брата, а меня лишила. Вот я и цепляюсь за взгляд. Тот же Ярик. Конечно, что-то ещё помимо взгляда, общие чувства на внутреннем уровне, чувство тревоги, отверженности. Что ещё? Но почему мне так сложно отпустить свои любови? Надежда, что можно начать сначала. Но ведь они не меняются, остаются такими же. Вот ещё не отпускает меня пристрастие к мгновенным удовольствиям, а именно к наркотикам. Как будто они употребляя и положительно относясь к моему употреблению, принимают меня – о, это саморазрушение. Значит, это абсурд – великое моё заблуждение и самообман. Это удовольствие, но оно разрушительно. А меня как будто и тянет в эту яму, я так и хочу самоликвидироваться. Эта самоуничтожительная часть хочет любви, признания, обожания. Не получая её, она пытается компенсировать пустоту в наркоте и алкоголе. Вот смотрю на мужа, он весь подавленный, грустный на всех фотографиях. Может, эта немая грусть меня притянула? А я перепутала ее с серьёзностью моего брата. Инфантильность, которую муж называл молодостью в зрелом возрасте, страстность? А что страсти? Их глупый недуг исчезнет при слове рассудка. Поэтому им овладевают страсти, потому что он считает себя молодым в середине лет. Глупец! Его тётя им управляет, а он всё курит дудку и тупеет дальше. И ещё он шепелявит. Страшно подумать, как меня угораздило. Это был пробный брак. Ну всё равно, ужас, привлёк он меня своей подавленностью, скрытой маской самоуверенного человека. Пока выбор не сделан, есть много возможностей!
Угнетают и бесят мысли о моих родителях. Когда же, наконец, отпустит? Вы мне противны, как часть во мне. Но пока я не приму вас такими, какие вы есть, я не смогу принять и часть себя, вы также есть во мне. Эта часть саморазрушительная, что ей движет? Возможно, природный эффект? Что разрушается в природе? Увядание – это естественное разрушение. Сложно принять и осознать, что всё смертно и я умру. И сейчас я увядаю. Со скольких лет начинается старение? По-моему, уже с рождения, хотя это вроде рост и развитие. Ах, это параллельный процесс. Сейчас я нахожусь в росте и развитии, а тело увядает, кажется, эти неприятности с тридцати лет, появление морщин, седины и других проявлений возраста. Конечно, можно заниматься спортом и поддерживать тело в форме, это замедляет процесс старения. Рост и развитие духовное. Этому я уделяю достаточно много времени. А вот о теле забочусь меньше, чем о душе. А физическое здоровье также важно. Я бы ходила в баню и на массаж. Мне это нравится. Сёрфинг и верховая езда! Вот это да! Термованны и спа-процедуры – этого на Бали в изобилии. Всё решено: уезжаю туда, покупаю там бунгало и творю, читаю, наслаждаюсь, живу безмятежно. Чем больше уверенности, что это – возможно, тем реальнее, что я уеду жить на остров.
Илюха. Вот он и образованный, и воспитанный, и творческий, любит подудеть, но я не была в него влюблена, хотя он высокий, привлекательный. Разные у нас непрожитые эмоции детства. А с мужем были одни эмоции. Какая это эмоция? Потерянности, брошенности, отверженности? Его мама с папой также уехали в другую страну, когда он был маленький, и он какое-то время жил с тётей. Вот мы и притянулись. Так это получается, что меня притягивают люди, которых в детстве родители оставляли, бросали, отдавали. И зачем мне всё это? Жить с отверженными и брошенными. Я уже жила с мужем, почему снова и снова притягиваю дебилов? Наше окружение – это наше отражение. Неужели и я – дебилка? Есть ведь умные люди, почему они мне не попадаются? Я не понимаю совсем ничего… Что-то в себе я не принимаю, не проработала. У меня зато куча возможностей, пока выбор не сделан, где я хочу и буду жить, так что круто. Хочу жить на тёплом острове. Я везде смогу.
Я же знала всё… Зачем вышла за него замуж? Чтобы маме доказать, побыть в браке, самой попробовать. Объективно, если бы не этот брак, то я бы не встала на путь изменений. А сейчас у меня есть мечта! Уехать на постоянное место жительства на остров Бали… А почему я не думала, что это возможно? Потому что я не верю в себя. Не уверена, не верю себе, в себя. Сейчас больше верю. Появляется вера. Или в Испанию, или в Австралию, словом, Земля большая, мест много.
Зачем люди врут? Да потому что живут бессознательно, они не понимают и не осознают происходящего с ними, получается хаотичный процесс. Только думающие люди приближены к осознанной жизни. Но почему я притягиваю дебилов? Они не только дебилы, нет, я не знаю, каков их интеллект, это не важно. Меня бесит их образ жизни, от этого и все вытекающие. Как будто я не могу принять свой образ жизни. Мать вечно спрашивает, работаешь ли ты? Меня её образ жизни и мышление бесит. Но как так? Ведь во мне есть её часть и эту часть в себе я не принимаю. Что это за часть? Меня раздражают шумы, болтовня, суета, разговоры с кем-то, нарушение обещаний, советы, убеждения. Значит, это в себе я не принимаю. Все самобытны, хотя не все, далеко не все. И свою самобытность я как будто не могу принять. А я такая и всё. И мне хорошо от этого. Это я.
Соседка улыбается, хочет казаться милой. Но она врунья, не выполняет обещания. Она постоянно суетится, делает этот ремонт, двигает мебель, шуршит мешками, в общем, больна психически, это симптом неврастении. Она так боится остаться одной, быть никому не нужной, поэтому живёт с мужиком старше её на двадцать лет, недалёкого интеллекта и батрачит с ремонтом сама. Возможно, ее родители развелись, и она была старшая сестра, которой меньше любви досталось. То, что её отцу она не нужна, это точно. Поэтому в её сознании это реализуется в потребность или даже в гиперпотребность быть нужной всем, незаменимой. Низкая самооценка, неуважение, нелюбовь к себе. О, как я спроецировала свои проблемы на соседку. А что, не просто так она оказалось рядом со мной, дабы я увидела в ней своё отражение. Фу, какая гадость. Плачу опять, какая я мерзкая.
Я думаю, что всё-таки я не умею ещё контролировать свои эмоции. Срываюсь. Не могу спокойно отстаивать свою точку зрения. Хотя вчера я сдержалась и с дебилом не поругалась. Он, уходя, обозвал меня сучкой, так тихо, сквозь зубы, но я услышала. Да, дебил.
И вот явление синхронии. Сталкиваюсь с ним уже не в первый раз. На работе в институте сновидений и мозга мне предложили участвовать в проекте "Антифальшь". И ведь я терпеть не могу ложь, неискренность, фальшь! Сколько раз думала об этом феномене. "Антифальшь" – это такая вакцина, новая разработка наших учёных, которая делает человека правдивым. Сейчас пока что я изучаю документы, правовые акты, условия сотрудничества. Повторяю профессиональные материалы – феномен лжи, фальши, защитных функций психики, нейромедиаторный обмен, квантовая механика, Планковский масштаб, антиматерия, квазикристаллы. Синхрония в том, что меня саму беспокоила тема фальши, и вот, пожалуйста. И я нашла жильё, полдома на окраине столицы. Отлично! Всё сложилось! Если выжидаешь, то приходит то, что надо.
Я потихоньку восстанавливаюсь. И память нормализуется. Правда, к зубному надо, к косметологу, блин, вечно что-то, прямо надоело. А что делать – это жизнь, это лучше, чем небытие. Ой, как здорово, птички поют за окном.