"Вот год я знала, что проблема не во мне, а в маме, но окончательно осознала это сейчас. Все психологи пишут, что самая сильная любовь – материнская, нет, не так, если любовь вообще существует. Если мать не способна любить своё дитя, тогда что вообще есть святого? Эпикур пишет: "дружба". Интересно, что именно дружба. И ещё удовольствия, наслаждения. Моя мать издевалась надо мной, а потом ещё на меня всё свалила – у тебя гены отца. Да замечательно! Зато я могу писать стихи, люблю музыку, фотографию… Я – творческая личность. А её гены – чистоплотность, ответственность, благородство. Остальное моё – приобретённое, хотя и эти качества спорны, может, и они приобретены. Достались от него и плохие, тёмные стороны: лень, склонность к вредным привычкам, а от неё – истероидность, ревность, занудство. Мать всю жизнь сваливала всё на отца, а сама внутри – ужас. И главное, как искусно строила из себя идеал. Вот это фальшь! Как она могла отдать меня в интернат?! Ужас какой. Чем я была хуже других в полтора года? Это она хуже всех, так она про себя думает. И почему я не знала об этом? Я одна, совсем одна, малютка, в интернате. Такая беспомощная, брошенная. Интересно, бабушка знает, знала? То есть каждый день она меня бросала там, каждый день, на протяжении года. Какая я несчастная девочка. И мне было страшно там, конечно, оставаться, и я привыкла к этому страху. Садистка, лживая мать. Безвольный, безграмотный отец. Хотя у меня сейчас симпатии больше к отцу. Обидно, что у меня не было семьи, где царит любовь, уважение и доверие. Вот теперь этот вытесненный материал поднялся на поверхность. Я это переживаю и больше не буду проживать это с другими. Тридцать лет я хотела это прожить с кем-то и где-то. А моя мать говорила ещё недавно, зачем тебе копаться в прошлом, значит, ей было, что скрывать. Зачем я их выбрала? Сначала она мне даёт крышу, потом забирает её. Даёт жизнь, а потом хочет отнять. Я то же самое проделывала с посторонними людьми, давала и обманывала. Она мне дала и обманула. Нестабильность, ненадёжность. Обман, брошенность. Утрата иллюзий об идеальности матери. Я имею право ненавидеть её. Она ужасна, я имею право злиться на неё. Во сне я сегодня говорила о том, что хотела бы, её отказа от родительских прав. Я это хотела. Это не мать. Садистка, которая ради квартиры, пошла на всё. И я ведь чувствовала это. Так обидно, что не позвонит и не будет просить прощения, упёрто уверенная в своей правоте, ведь даже и не признает ошибки. А я тут плачу, страдаю и мучаюсь. Это не моя вина. В чём я виновата? Что она меня сдала в интернат? Что я родилась? Поэтому я хотела себя уничтожить… Ясно, что проблема не во мне, а в мамаше. Я знаю об этом уже полтора года, и что сейчас-то так кроет? Жалко ту девочку, маленькую, которая столько пережила и выжила в интернате и с садисткой-мамашей. У неё и у моего мужа бывшего всегда был важен социальный статус. На духовном уровне я сама выбрала родителей и они не должны мне, они не должны соответствовать моим ожиданиям. Они такие, какие есть, ну что ж. Я впервые сказала матери, что ненавижу её. Я не могла ей это сказать раньше. Я писала на стене, я кололась, бухала, поздно приходила, шла против закона. А тут сказала ей это словами, меня всю трясло от слёз и ярости. Потом у меня два дня болела голова. Но со вчерашнего дня светло и ясно на улице. Я раньше выражалась в действии, а словами мне трудно было что-то сказать.
Становится скучно: никаких страстей и сильных эмоций. Так не интересно, нудно, чувство разочарования, и вообще всё надоело, я не знаю, чего хочу. Мне нужна встряска. Я хочу поехать в круиз, немного отдохнуть. Чувство безнадёжности, блин, надоело, хотя всё потихоньку пошло-поехало. Что ж я не радуюсь, почему? Почему меня не радует? Как будто нет ничего интересного во мне больше. Или я узнала, что надо было? Что же с этим недоверием? Куда-то мне надо сбросить накопленную энергию. Мне всё это кажется нудной тянучкой. Ну, со сном всё также: я не могу, не могу вставать, прямо не хочу. Хочу спать, спать! Что это такое? Так всю жизнь со мной. Не люблю вставать утром и не хочу! Что это такое, почему так, а?
Так хорошо, я дома. Тихо. Плывут облака. Так огромна Вселенная и я лишь частица в этом мире. Так всё не существенно. Есть только моя жизнь, я осознала это, пока она есть. Сколько это будет времени, я не знаю. Эпикур перед смертью попросил сделать ему ванну и принести вино. Вот это чувственное наслаждение. Да это классно. Думаю, мои наркотики – это тоже наслаждение чувственное, только последствия ужасны и разрушительны. О последствиях необходимо помнить и знать. Эпикуреизм – это жизнь без страданий. К этому приходишь через боль и лишения. От чего страдают люди? От любви. Да зачем она нужна? Тогда не нужна любовь – если последствия такие разрушительные. Может, страдают не от любви, а от невротических привязанностей? Что такое любовь?
Не могу вставать я всё-таки. Нет мотивации, чтобы начинать день с радостью. Но и тревоги внутри тоже нет, просто нравится мне спать и ничего не делать. Может, я высыпаюсь за всё время. Но я сплю всегда. Вот и в институт, ещё помнится, уже опаздывала. Может, это опять-таки связано с детством? То что я не хочу вставать? Сплю, потом начинаю торопиться… Может, мне эта спешка привычна и необходима? Всё кругом дерьмо, всё бесит: и эта квартира, и вонь чья-то, и смрад. Ненавижу всё и всех, не могу больше. Я плачу. Я что-то чувствую внутри, почему-то подавляю и молчу, в итоге, всё равно прихожу к тому, о чём думала и что чувствовала".
Нино решила предложить свои услуги ритуальным агентствам. Услуги психолога. Позвонила, договорилась о времени и месте встречи и в условленное время пришла в бюро. Оно располагалось в жилом доме, в подвале, оборудованном под офисы. Нино много в последнее время думала о смерти и вот так сложилось. Это была обычная трёхкомнатная квартира с коридором. Единственное, что там было несколько каменных надгробных плит и венков, видимо, для образца. Её встретил очень приветливый, милый, улыбающийся, симпатичный мужчина средних лет. Он предложил пройти, чай, кофе. Нино зашла в тесный кабинет, где за одним из столов сидел другой мужчина, помоложе. Нино казалась себе спокойной. Она выдвинула своё предложение о проведении тренинга для агентов ритуальных служб.
– Агенты находятся в зоне риска, постоянно сталкиваясь с чужой болью. Часто им необходимо оказывать психологическую поддержку родственникам умерших, для это нужно владеть знаниями. Я предлагаю провести тренинг.
Нино разглядывала своих собеседников. У одного из директоров ритуального бюро, который помоложе, кольца нет на правой руке, он не женат. Вроде бы ничего. Хотя у него лицо какое-то опухшее, кажется, он пьёт.
– Я хотел пойти учиться на психолога, – сказал он. – Родители настояли на экономике. А вы замужем?
– Нет, мы развелись, – ответила Нино и, помолчав полминуты, добавила. – Все говорят, что психолог должен уметь сохранить свою семью. А у меня не получилось, – как будто оправдывалась она.
– Не всё от вас зависит.
– Да, согласна.
Вернувшись домой, Нино обратила внимание на палец, на который обручальное кольцо надевают. Она расковыряла его до крови. А думала, что спокойна… Вообще Нино чувствовала себя разбитой, выжатой и ощущала тревогу в животе.
"Очень пасмурно и серо на улице. Прямо туман, караул. Нет, никуда сегодня не пойду, буду дома. Что мне надо сделать? Задание с бюро, то, что обсудили для тренинга. Полежу в ванной, попою песни. Хозяйка стала предъявлять, что воды холодной много трачу. Пусть сама списывает счётчики, "чё за хрень". Конечно, я понимаю, квартира не навечно, придётся искать новую. Блин, надо срочно зарабатывать деньги, чтобы новую квартиру уже найти. А я пока никуда из Москвы не уеду. Потом уеду из России вообще, нечего здесь делать, отстой, невежество, лицемерие, примитив. Может, это саморазрушительная часть отвечает за неинтересную работу, квартиру кое-какую на первое время? Хоть нет в этой части постоянства, она нужна мне. Ещё я думаю, что всё знаю за всех, хотя я ни черта не знаю и вообще невежа. Тихо кругом, затишье, мрачно как-то всё. Я переживаю, как я буду без работы и если найду новую, то консультации переносить как буду? Блин, засада какая-то. Да уж. Пришли родители хозяйки смотреть счётчики и унитаз. Оказывается, подтекала вода в унитазе, вот и получился большой расход. Тихо, тишина, мне нравится. Ничего теперь не подтекает.
– Я думала, что у меня крыша течёт, а у меня только подтекает, – как-то сказала мама Ярослава и сейчас мне вспомнилась эта фраза.
Я такое чудовище ужасное как будто. Отупение какое-то. Никто не хочет иметь со мной дело. Что так плохо, мерзко опять себя чувствую.
С клиники по реабилитации зависимых позвонили, завтра в двенадцать часов встреча, переговоры о сотрудничестве, приглашают на работу к ним психологом. Вот это уже вдохновляет, да, действительно. Я думала об этой клинике, хотела бы узнать об их принципах работы с зависимыми. Вот и созвонились. У них мощная реклама, конечно, сколько они вбухали, невероятно. Но что за жуткое сопротивление у меня ехать на встречу в клинику? Прямо вставать не хочу, ужас. Всё-таки встала, осознав, что это страх какой-то. Надо как-то ходить, преломляя сопротивление. Фу, что ж делать-то? Может, это и есть остановка, чтобы решить, куда дальше. Сопротивление, чтобы не ехать к маме, о, видимо, да, так и есть. Я на новогодние праздники хотела съездить к маме и к брату. У него родилась дочь, и я стала тётей. Надеюсь, что не "бедной тётушкой" Харуки Мураками.
Что-то я намудрила со стажем, люди проверят трудовую, там многое не соответствует действительности. Я называю свою трудовую книжку кладбищем, и там скоро места не будет, но я остановилась. Ну что же, в семнадцать лет тоже устраивалась медсестрой и врала о своём возрасте. Здесь такая работа, не каждый пойдёт, сутки через двое или трое. Я не могу поверить в это, что именно они мне позвонили, остальные – нет. Хотя в этом выборе ответственна не я, а кто? Импульсивно, интуитивно, бессознательно, ведь остальные молчат. Да, ну конечно, остальное – не моё. Так и все жизненные ситуации мне даны, чтобы что-то понять, осознать, проработать. Ну почему я не могу принимать сама решения, делать выбор, что со мной не так. Просто я человек с особенностями. Как и многие люди. Среди быдла не хотелось бы мне существовать и работать. И хорошо, что так вышло. Я не готова вообще к таким звонкам, психолог-консультант по личностному росту. Вау, это вообще круто. Я и не готова совсем, что это за ажиотаж, что-то я там наврала с три короба что ли. Ааа, то, что у меня своя практика. Ну да, я консультирую и получаю за это деньги, правда, маленькие, пока. Если бы у меня была своя успешная практика, я бы не искала работу и не вешала резюме. Да уж, неожиданно с работой получилось. Так что не наврала, всё по-честному. Только я не уверена в себе.
Думаю, что нет у меня радости в жизни, я еле-еле встала сегодня. Борются мысли, что может еще поспать? То, что жизнь – ерунда, ничего нового, ну что там меня ждёт впереди, всё уже было. И другая мысль, что работа психологом в клинике и общение с новыми людьми – это интересно и может мне дать много нового. Это интересно".
Нино познакомилась и встретилась с юристом, он богат, чисто одет, приятно пахнет. Знает много. Внешне не красивый, хоть и не урод, ну маленький, щупленький, ушастый. Они разговаривали о психологии, о законах и о жизни.
– В других раздражает то, что в себе не принимаем, – говорит Нино.
– А если одно и тоже качество в ком-то раздражает, в другом нет?
– Возможно, через время. Человек же растёт и развивается, может, он уже проработал эту черту и принял в себе. Или она могла трансформироваться в другую черту.
– Нет, в одно и то же время.
– На разных людей вы проецируете по-разному одну и ту же черту. Вы в себе эту черту то принимаете, то нет.
"Да, можно остановиться и побыть с тем, что есть и что приобрела. Вообще людей либо притягивает, либо никак, либо отталкивает. Ну что же, я хочу успешных и богатых. Может, это не моя среда… Вот я же приняла неизбежность, что мама вот такая и так ко мне относится, может, и принять, как данность среду воспитания и обитания? Или, может, постепенно повышать свой уровень? Главное, выжить! Как же мне это выживание уже опротивело, прямо тошнит. Я не знаю, когда кончится всё это. Я уже злюсь на себя. Мужа потеряла, работы нет, денег нет, личная жизнь – говно. Может быть, духовно я и выросла и живу комфортно, но в материальном плане – работа, мужчина, деньги – это всё в минусе, ужас прямо. Но вот когда очень и очень плохо отчего-то я лучше группируюсь и идёт прорыв. Это все естественно, конечно. Там такой мрак на улице. Ну ладно. Что за потребность от кого-то зависеть, на кого-то работать. Я говорю, что ухожу от этого. Нет, оказавшись на свободе, начинаю искать опять работу, мужчину и зависимость. Это самообман. Я говорю о свободе, а тянусь к зависимости. Вот она сейчас свобода – наслаждайся! Но… тяжело с непривычки. Всю жизнь, находясь в зависимости, сначала от родителей, потом от работы, наркотиков, алкоголя, мужчин, мужа – вдруг освободиться… Свобода – это ответственность за свою жизнь в первую очередь. И ещё это отсутствие опоры под ногами и пустота.
Как-то сегодня светло на улице и настроение светлое. Я знаю, что делать, в каком направлении двигаться. Время есть, главное верить, что всё получится. Вот сейчас еду на учёбу. Там используют методы давления. Мне лишь бы выжить. Просто выживаю. Я не живу, а выживаю, ужас. Прямо долго я вставала. Целый час пыталась снова заснуть, и вот так всегда, не встаю, лежу, пытаюсь заснуть, безрезультатно. И опять теряю время. Потом обвиняю себя, что зря провалялась. Проснулась – всё, сразу встаю. Вот бы так научиться ценить каждый миг бытия. Сейчас остро ощущаю и свой возраст, и старение, и смерть – это тяжело. Смерть прямо постоянно в моих мыслях. Как жаль, что жизнь коротка, и я, типа, должна радоваться, что мне дана она, была бы не дана, я бы не знала об этом. Мне так много стало ясно про мою жизнь и мои зависимости. Чем больше в этом копаюсь, тем больше понимания.
Пациентка переживает самоубийство мужа. Пишет длинные письма, задаёт вопросы. Я отвечала много и долго, но больше не хочу, не могу. Это бесплатно, поэтому не эффективно для неё. Ничего не вкладывая, ничего и не получит. Она ходит на разную йогу и танцы. И она устала, правильно. Не хочет оставаться с собой, со своими чувствами, да это тяжело, поэтому проще уйти в какую-то деятельность. И снова накрыло, конечно, а она как хотела? Такое травматичное детство, брак, суицид и чтобы было легко, не бывает так. Возможно, я бы не осознала ценность каждого мига жизни. Жила бы просто, как все. Но я дошла до предела, до дна, до точки и не один раз в своей жизни, пройдя по кругу. Главное вовремя остановиться, да вообще остановиться! Стоп. Остановка. Кто я? Где я? Зачем я? Какова моя миссия?
Вот и юрист мне сказал, люби себя больше. А то я как-то не очень ещё научилась. Что значит любить себя? Пока не знаю. Может, заботиться о себе, баловать, беречь, жалеть, прислушиваться к себе, своим желаниям и потребностям.
Какая красота – зелёная листва. Сделаю я обои из зелёной листвы. Чудо, скоро весна. А вот одуванчик белый, уже пушистый. Потрясающее фото – класс, можно и космос поставить, тоже круто. Можно одну стену такую, другую, третью. А можно менять хоть каждый день. "Умные обои" – это круто.
Начальница отдела в клинике, куда я хожу на обучение, наехала на меня, обвинила в мошенничестве и вымогательстве. Как будто я обманываю психически больную. Я ей сказала, что у меня есть несколько пациентов. Одна с депрессией и деперсонализацией. Я поняла, почему она так себя повела. Кажется, ей сообщили о моём вопросе, как я смогу отслеживать, какие больные легли. Да и у них ни одного слова о деньгах, в смысле, о расчёте. Как происходит расчёт? Кажется, это у них элементы мошенничества, вот она и обвинила меня. Опять чистая проекция. Вообще, я не хочу, чтобы она или кто-либо другой вторгался в мою личную жизнь. Я могу ответить так, какое это имеет отношение для нашего взаимодействия? Почему вам это интересно? Мне бы не хотелось обсуждать свою личную жизнь здесь с вами. Да ладно, вообще, что она мне и другие. Вот ещё говорит, не по тому пути пошла, типа, надо было мне в школе отработать психологом, потом частную практику начинать. Как же любят все учить и советы раздавать! Бесит. Я сама выбираю свой путь. Может, это она не по тому пути пошла. Возможно, она догадалась, что я бывшая зависимая. По голосу, по жаргону, но жаргона у меня нет и не было. Да это из-за моего вопроса о контроле оказания услуг и расчёта. У меня неприятное чувство, что на меня давят. И что они могут меня раскусить и вообще, чем они там занимаются? Какие конкретно должностные обязанности? Одна из начальниц работает здесь в клинике и ещё где-то подрабатывает. Да и ладно, мне бы эмоционально не вовлекаться в эту работу. Ещё не начала работу, только на учёбу езжу и уже вовлеклась эмоционально. Как-то мутно всё у них. Сомнительно. И почему я попала опять в эту блуду? Ведь внешне у них всё красиво, и клиника мирового уровня, и реклама по всей стране. А внутри – говно, гавнище. У меня нет уверенности и чувства определённости. Да, такая жизнь. Будущее неопределённо. Когда у меня будет своё, тогда наверно. А что своё? То, чего нет ни у кого, а есть только у меня, – это моё? Что значит первичное патологическое влечение? Как-то противно. Эта клиника. Я откажу им, не хочу работать с ними. Взяла полезную информацию и спасибо на этом. Всё, точка.
Вспомнила мужа, его художницу, которая притащилась, когда он ушёл, и сказала, что ей нужна его помощь с точки зрения медицины, его член в её влагалище. Ужас, и как я узрела и притянула всех извращенцев московских – извраты, ужас, любители куни, фу, в попу трахаются или с малолетками. Куда я попала, как жить в этом прогнившем, извращённом обществе? Вот как? Так противно и тошно. Вспоминаю его отношение, ну это он так ко всем относится, и к первой жене так же, она и ушла, сейчас по-другому он относится к ней, ну дебил, остался дебилом.