Глава пятая. Скорее поучительная, чем прикольная. Причем настолько маленькая, что автор решил не разбивать ее на подглавы
Судья судье глаз не высудит
Услышав: "ВОЗЛЮБИ!", одни изобрели Камасутру, другие - инквизицию
Закончив прием, доктор сладко потянулся, затем снял телефонную трубку.
- Слушаю вас, Доктор, - услышал он приятный мужской голос, когда необходимый ритуал общение посредством телефонной связи был выполнен.
- Как дела, Пой?
- Ничего.
- Ты сегодня не занят?
- Хотите как обычно?
- Думаю, да.
- Мне потребуется минут сорок.
- Договорились.
Приняв душ и одевшись соответствующим образом, Доктор покинул дом.
У подъезда дома его ждал самый настоящий китайский рикша с самой настоящей китайской повозкой. Рикшей был Пой - бедный китайский студент, решивший получить образование в России. Пой был должен Доктору за лечение от импотенции крупную сумму, которую и отрабатывал извозом.
- Куда двинемся на этот раз? - спросил Пой, когда Доктор сел на пассажирское место.
- Куда-нибудь промочить горло.
- Желаете отдохнуть от бесконечной вереницы тупоголовых уродов?
- В точку! - ответил Доктор, который классифицировал своих клиентов как нечто среднее между геморроем и родственниками. От родственников и геморроя клиенты имели два отличия: они платили деньги и не были чем-то личным. В остальном удовольствие от общения с ними было таким же, как и от пребывания среди родственников.
Минут через двадцать неторопливого бега (Доктор был снисходителен к своему рикше), тележка остановилась возле небольшого бара, где собирались не богатые представители воспитанной части человечества.
- Зайдешь? - спросил он рикшу.
- А тележка?
- Пусть припаркуют. Здесь бесплатная стоянка.
Войдя внутрь, Доктор заметил у стойки Любящего, который сосредоточенно разглядывал содержимое своего пивного бокала.
- Привет, - сказал ему Доктор.
- Привет, - ответил Любящий.
- Как дела?
- Как обычно. А у тебя?
- Да тоже, слава богу, без особого разнообразия.
- Все промываешь мозги?
- Приходится. А ты продолжаешь ни хрена не делать?
- Как видишь.
Это действительно было видно. Выглядел Любящий, надо сказать, хреново. Было ему около сорока, но из-за постоянного пьянства выглядел он значительно старше. Одет он был в рваные джинсы и замызганную куртку. На ногах были старые, стоптанные кроссовки. Волосы короткие, всегда не причесанные. Лицо небритое, но приятное.
Несколько веков назад, он прибыл на землю из-за безграничной любви ко всему живому, и с тех пор не вылезал из питейных заведений.
В бар вошел Пой.
- Все нормально, - сказал он Доктору.
- Знакомьтесь: Пой. Любящий.
Странное имя, подумал Пой, но вслух не сказал.
Странное имя, - одновременно с ним подумал Любящий, но тоже не стал произносить этого вслух.
- Пой - самый лучший в городе рикша, - сказал Доктор, и это была истинная правда. Пой был единственным городским рикшей.
- Ты всегда ездишь на рикше?
- По мере возможности. С детства мечтал о рикше. Представь себе: светское мероприятие, все на лимузинах, и тут я на рикше.
- А если далеко?
- У меня есть знакомый водитель небольшого фургона. Он останавливается за пару кварталов, а там уже на рикше.
- Есть еще велорикши.
- Это не то. Велорикша - это уже транспорт, тогда как просто рикша - это нечто вроде волшебной палочки. Стоит ей взмахнуть, и мир становится совсем иным.
- Для этой цели есть папиросы.
- Ты безнадежно прозаичен.
- А ты чем занимаешься? - спросил любознательный Пой у Любящего.
- Мой удел любить все и вся.
- Ты не похож на правительство, - с сомнением в голосе сказал Пой.
- Он имеет в виду высшее духовное состояние сопричастности, а не сексуально-общественное извращение с финансово-властной подоплекой, - пояснил Доктор.
- Значит, ты любишь все и вся без разбора?
Любящий согласно кивнул.
- И как ты это делаешь?
- Что?
- Любишь?
- Он столкнулся с невозможностью действия из соображений всеобщей любви, - ответил за него Доктор.
- чего-то не пойму я вас, ребята.
- Я ничего не делаю, и в этом моя любовь.
- Странная у тебя любовь.
- Это потому, что я всемогущий, как бог.
- Ты всегда так аргументируешь?
- Всепроклятие всемогущества заключается в том, что я вижу всю череду последствий каждого своего шага.
- Все равно не понятно.
- Любой поступок имеет последствия.
- Согласен.
- И эти последствия ужасны.
- Всегда?
- Сначала я пытался исцелять немощных, но, исцелившись, они становились сильными и начинали угнетать других, затем я пытался дарить людям знания, но люди отбрасывали все, что не приносило им ежеминутной выгоды.
- Мог бы начать помогать рыбам или деревьям.
- Я думал над этим.
- И?
- Для этого пришлось бы уничтожить человечество.
- Ну и хрен с ним. Думаю, никто бы не был в обиде.
- Да, но людей я тоже люблю!
- А ты никогда не пробовал лечиться?
- От любви спасения нет.
- Знаешь, не так давно я не мог заниматься любовью, и Доктор меня вылечил. Думаю, у тебя такая же проблема. Что скажешь, Док?
- Я сейчас набираю одну психотерапевтическую группу.
- Я тебя найду, - сказал Любящий.
- Вот увидишь, - продолжил Пой, - скоро ты излечишься и будешь как все нормальные люди тихо ненавидеть человечество.
- Ты ненавидишь людей? - спросил Любящий у Поя.
- Я человек маленький, поэтому терпеть не могу какой-то десяток - другой ближних: соседей, кое-кого из родственников, некоторых преподавателей, пару тройку представителей пролетарствующего быдла, налогового инспектора, милицию, некоторых чиновников, но ели бы я мог безнаказанно отправить их на небеса… Люди подобны Гидре: чем больше ты их пропалываешь, тем интенсивнее они растут.
На этой далекой от гуманизма ноте я и закончу главу.
Постскриптум: Необходимость постскриптума заключается в том, что особо занудливые читатели наверняка обратили внимание на кажущееся противоречие, касающееся возраста Любящего. Ему было около сорока, но прибыл на землю он несколько веков назад. Так вот, уважаемые зануды, поясняю: Он прибыл несколько веков назад, приняв облик сорокалетнего мужчины, и в этом облике дожил до наших дней.
Глава шестая. В которой автор надеется, что приоткрывает завесу над тайной непорочного зачатия и отдает дань драматургии
Судья судье не судья
Сцена. На сцене два кресла, чуть в отдалении письменный стол с компьютером. Это минимализированная модель кабинета Доктора. С другой стороны сцены в удобном, еще раз подчеркиваю, в удобном кресле сидит автор. Он пьет что-то вкусное и немного лениво наблюдает за происходящим на сцене. Нужен ли автор на сцене или нет, сам автор пока что не знает - глава еще даже не началась, но в любом случае, вреда от него не будет. В кабинете Доктора пока никого…
Прошу прощения! Виноват! Я забыл указать действующие лица.
Итак:
Автор (в первую очередь и с большой буквы).
Доктор (Вы его уже знаете по предыдущим главам).
Относительно юная особа в белом халатике (она тоже уже была)
Машенька . Этот персонаж появляется впервые, поэтому требует подробного описания. Учитывая специфику роли и то, что автор не является поклонником Пазолини, она должна быть юной, красивой и неплохой актрисой.
В кабинет входит Доктор. Он садится в одно из кресел. Доктор смотрит на ручные часы, которые, тем не мене, на всякий случай, связаны ремнем. Этим же ремнем они привязаны к руке Доктора. И это еще вполне гуманное обращение с часами, потому что многие, даже считающие себя демократичными, люди заковывают часы в браслеты, несмотря та то, что те служат им верой и правдой. Итак, Доктор смотрит на часы. Время есть. Он задумчиво прикрывает глаза. Свет становится чуть более приглушенным.
В кабинет входит относительно юная особа в белом халатике.
Особа : К тебе пришли.
Доктор : Вводи.
Особа выходит. В кабинет входит Машенька.
Машенька : Здравствуйте, доктор.
Доктор , вставая : Здравствуйте.
Машенька : Я договаривалась по телефону…
Доктор : Проходите, присаживайтесь.
Машенька садится в кресло. Доктор садится следом.
Машенька , нервничая : Я даже не знаю, доктор. Тема настолько щекотливая, что я, право, не решаюсь.
Доктор : Может, для начала вы назовете имя?
Машенька : Машенька.
Доктор : Очень милое имя.
Машенька : Спасибо.
Доктор : Поверьте моему опыту…
Автор , перебивая Доктора : Доктор забыл ее имя, поэтому вынужден выкручиваться, хотя для него это не ново.
Доктор , раздраженно : Можно продолжать?
Автор : Продолжайте.
Доктор : Так вот, поверьте моему опыту, в нашей стране просто так никто не пойдет к психотерапевту.
Машенька : Моя проблема необычного интимного плана.
Доктор : По крайней мере, вы можете рассчитывать на сохранение ее в секрете, если, конечно, некоторые (смотрит в зрительный зал) не будут слишком много трепаться.
Машенька : А разве нам можно разговаривать со зрителями?
Автор : Ни в коем случае.
Доктор : Кто это сказал?
Автор : Я.
Доктор : А ты, собственно, кто?
Автор : Я - автор.
Доктор : Тогда не спорю.
Автор : Продолжайте.
Доктор : Надеюсь, я вас убедил?
Машенька : Видите ли, Доктор, я не могу расстаться с девственностью.
Доктор : Поясните.
Машенька : Я не могу лишиться девственности. Моя девственная плева обладает феноменальными способностями к регенерации. Она восстанавливается в течение суток. Где я только ни была: безрезультатно.
Доктор : А вы не пробовали смириться?
Машенька : Так мне же больно. Каждый раз. И кровь. Правда, я смогла на этом заработать. Знаете, сколько еще идиотов, готовых выкидывать кучу денег, чтобы порвать своим детородным органом эту тоненькую пленочку.
Доктор : Вандализм, помноженный на самолюбие.
Машенька : На дешевое самолюбие, доктор.
Доктор : У меня нет достаточного опыта в этом вопросе, я имею в виду опыт общения с подобными типами.
Машенька : Зато у меня он слишком богатый.
Доктор : Чем я могу вам помочь?
Машенька : Мне сказали, что это - психосоматика.
Доктор : Кто это вам сказал?
Машенька : Один гинеколог.
Доктор : Понахватались.
Машенька : Доктор, посоветуйте мне что-нибудь!
Доктор : Я не советую. В психотерапии это считается плохим тоном.
Машенька . Я знаю, мне говорили.
Доктор : И, тем не менее, просите совета.
Машенька : Но вы можете посоветовать мне как частное лицо?
Доктор : В рабочее время?
Машенька : Не будьте таким педантом.
Доктор : Хорошо. Вот только… Вы не пробовали дать объявление в газету, что-то вроде… "Молодая, красивая особа женского пола ищет плотника еврейской национальности по имени Иосиф"?
Машенька : Вам все шуточки?
Доктор : Я серьезно.
Машенька : Не хочу. К тому же та история плохо закончилась, а я устала уже от приключений.
Доктор : Тогда мне остается только пригласить вас на психотерапевтическую группу по модуляции реальности.
Машенька . Сколько это будет стоить?
Доктор : Вы справитесь.
Машенька , кокетливо : Ну, если вы так считаете.
Доктор : Именно так.
Машенька , дает Доктору визитку : Вот мой номер.
Доктор : Я позвоню.
Машенька : Обязательно позвоните.
Занавес.
Глава седьмая. В которой автор перестает выделываться и начинает писать нормально, если так можно выразиться
Подглава 1
- Мистицизм какой-то, - сказал прокурор и выругался.
Его от всей души поддержал начальник милиции. Люди из министерства ничего не сказали, но по глазам было видно, что они совершенно согласны со сказанным.
То, что произошло, настолько не лезло ни в какие рамки, что сам автор десять раз подумал, прежде чем продолжить повествование.
А произошло следующее:
1. Был украден холст из кабинета покойного, причем из-под самого носа охранявших его милиционеров, украден с мольбертом, украден без следа.
2. Во дворе дома покойного появился еще один труп.
- Мы даже сообразить не успели, - оправдывались дежурившие в кабинете покойного милиционеры. Единственное, что их спасало от немедленного суда по методике мистера Линча, так это репутация добросовестных профессиональных специалистов, прослуживших в милиции не один год. - Он вышел из стены. Высокий, в длинном одеянии. На голове остроконечная шапка с красной пентаграммой на лбу.
- Красноармеец, что ли? - спросила красивая женщина лет тридцати пяти.
Она только что присоединилась к собравшимся. Разговор шел в гостиной покойного.
- А вы кто? - поинтересовался начальник милиции.
- Это ваше подкрепление, - ответил за нее человек из министерства, - разрешите представить: Зинаида Аркановна Петрова. Столичный специалист.
Он так и не уточнил, специалистом в какой области была Зинаида Аркановна. Спрашивать никто не решился.
Зинаида Аркановна была красивой, ухоженной, шикарно одетой женщиной.
- Почему красноармеец? - спросил Леденец.
- По описанию - шинель и буденовка.
- Это была не буденовка, а колпак. Как у куклуксклановцев. Да и одеяние больше похоже на костюм демона из фильма ужасов, - недовольно пояснил дежуривший милиционер, - он вышел из стены. Сказал что-то типа: "Привет, придурки", прочитал что-то на латыни и испарился вместе с мольбертом, оставив после себя характерный запах.
- Серы? - спросила дама?
- Фекалий.
- Вы покажете мне место преступления? - решительно спросила она.
- Я бы не советовал, - заметил прокурор.
- Почему?
- Запах. Он все еще достаточно стойкий.
Дама недовольно фыркнула, точно экзотическая лошадка и демонстративно закурила.
С трупом во дворе тоже не все было гладко, хотя о какой гладкости может идти речь, если в дело вмешивается труп, к тому же второй.
Еще совсем недавно труп был 86 летним Кириллом Мефодьевичем Стародубским: почетным престарелым местного дома престарелых и лидером и вдохновителем движения МАРАЗМ ПРОТИВ НАРКОТИКОВ.
Труп, если можно так выразиться, находился в позе шахматного коня или единорога, потому что ко лбу "в качестве рога был приклеен неестественно большой мужской орган, запечатленный в состоянии возбуждения" (цитата из милицейского протокола).
- "Твин-Пикс" какой-то, - сказала дама, глядя на труп.
- Вы о чем? - спросил начальник милиции.
- Был такой сериал. Там тоже преступник баловался подобными вещами.
- А вы что скажете? - спросил прокурор Леденца.
- Преступник умен, дерзок, нагл. Он разбирается в искусстве, легко идет на убийство и мастерски владеет конструированием реальностей.
- Это как?
- Так называемая реальность - это совокупное представление о мире большинства. Конструирование реальности - это манипуляция, позволяющая вносить изменения в эти представления, - ответил Леденец, при этом он сам не понял, что сказал.
- А если по-русски? - спросил начальник милиции.
- Если по-русски, - взяла слово дама, - вы этим давно уже пользуетесь в своей работе.
- Это как?
- Это когда вы берете невиновного человека и заставляете признаться в совершении преступления.
- Все равно не понял, - обиделся начальник милиции.
- Только делаете вы это бездарно, - продолжила дама.
- Это еще почему?
- Потому что вы исходите из того, что раз в реальности следователя человек виновен, значит, он виновен, надо только найти доказательства.
- Ну…
- Тогда как более грамотно было бы сначала познакомить подозреваемого с теорией моделирования реальности, а потом уже убеждать в правоте следователя.
- Это что ж получается: Он может быть виновен и невиновен одновременно? - дошло до начальника милиции.
- Правильно. Вопрос в том, кто моделирует реальность.
- Кстати, о моделировании реальности, - вступил в разговор Леденец. - У нас в городе открывается семинар на эту тему.
- Вам что, делать больше нечего? - оборвал его начальник милиции.
- Овладев этой технологией, мы сможем сражаться с преступником на равных, - нашелся Леденец.
- Я бы тоже с удовольствием присоединилась к группе, - поддержала Леденца дама.
- Думаю, возражений не будет, - встал на их сторону человек из министерства, лишив, тем самым, прокурора и начальника милиции права сказать "нет".