А кофе, судя по всему, проходило по разделу "еда". Или правильнее будет сказать - органика? Ведь воду я тоже пытался трансфигурировать в кофе, но что-то воля и концентрация не помогли. Если мои выкладки верны, то, взяв кучу органических составляющих, вполне себе смогу получать еду. Да-да, при должном умении из любой органики всегда можно сделать другую органику. Даже без магии. Хорошо, вопрос с кофеем можно считать закрытым. Грустно и печально, конечно, но поищем другой выход. "Всегда есть два выхода", как гласит древний анекдот. По поводу еды из органических составляющих - вопрос отдельных тренировок. И дело даже не в том, съедобно будет или нет. Сам навык "заделай из говна кулёк конфет" в путешествии по мирам очень даже пригодится.
Единственное: трансфигурация в этом случае должна быть неотменяемая.
Ну, со вторым исключением думаю та же история, что и с первым. Мало того, что органику из ничего не создашь, так ещё и оживить созданное? В общем, первые два исключения можно было бы смело объединить. Или второе поставить подпунктом первого. Наверное, в те времена, когда Гэмп все это формулировал, органическая химия, биология и прочие науки ещё даже не зародились. Но вот опять же - из ничего нельзя, а из камня, например, можно? Трансфигурировать в живую статую, а? История Пигмалллиона, воплощённая в жизнь, так сказать. И ещё из таких скульптур и фигур вполне могут получиться хорошие помощники и защитники. Достаточно представить голема из стали, чтобы понять - тролль с Хэллоуина не продержался бы и двух ударов.
Ну, с третьим исключением все понятно. Оно, в принципе, не страшно. Свои артефакты всё равно не с нуля собираюсь создавать. Нужна хорошая, прочная, магопроводящая основа. Такую Трансфигурацией всё равно не получишь. В полевых условиях, опять же, проще взять готовый материал и замагичить. Какой плюс несёт в себе это исключение? Хммм, вот так навскидку могу представить только одно преимущество. В бою невозможно создать новый артефакт или амулет, или ещё что-то вспомогательно-магическое. То есть готовься заранее, ну ничего, мне это помехой не станет.
С четвёртым исключением долго вчитываюсь в текст, пометки и пояснения, пока, наконец, не доходит. Нельзя трансфигурировать в предельно малые объёмы - это в том смысле, что потом восстановить не получится. То есть, допустим, сжал я стол в 10 раз, а потом раз и восстановил! Или он сам восстановился. А если сжать в 100 раз, то хренушки, стол просто разрушится и рассыплется в пыль. Тоже способ боевой Трансфигурации, но медленный и энергозатратный. Ладно, если надо там дверь разрушить или стену, те убежать не могут. А в бою кто ждать будет, пока его уменьшат? Вопрос, понятное дело, риторический.
Вот с пятым исключением интересно. Получается, перефразируя нашего Михайло Васильевича, что один маг натрансфигурил, то другой завсегда растрансфигурить сможет. Если, конечно, будет знать, что и как делать. Пожимаю плечами. Исключение на перспективу, может и пригодится в далёком будущем. Откладываю на столик книгу и записи и молча сижу, глядя на отблески пламени камина на стене. На столе и на потолке горят свечи, но как-то вот не тот эффект. Живое пламя в камине завораживает, а огонёк свечи нет. Думаю, на сегодня хватит теории, и так я… ого, четыре часа на все эти дела потратил!
Ужин пропустил, и желудок, захвативший власть в организме, "стучит кулаком", мол, хозяйка - еды давай. Давай еды, кому говорю! Стучу в ответ по животу со словами, ах ты гад, я ж тебя вчера кормила! Сидящий неподалёку старшекурсник дико косится в мою сторону. Так, что там часы показывают? Время до отбоя ещё есть, пойдём, прогуляемся до кухни. Этот крайне ценный и полезный маршрут мне "по секрету" сообщили близнецы Уизли. Там, конечно, попетлять придётся, кухня и домовики находятся где-то ниже Большого зала, но цель того стоит. И поем как следует, и на "елфов с гнумами" посмотрю, а то вживую ещё ни одного не видел.
Пока бреду по пустым коридорам, продолжаю размышлять над исключениями, точнее говоря, над первым из них. Если еду нельзя создать из ничего, то логично, что домовые эльфы готовят, а потом телепортируют приготовленное в Большой зал. То есть у них, наверняка, есть огромные кладовки, замагиченные так, чтобы еда в них не портилась. Положил сырого мяса, через полгода достал и приготовил. Шик, блеск, красота. Но кто же та… хм, хм, нехорошая личность, которая забила им все кладовки тыквами? Спрошу обязательно.
Пустые коридоры - это, скажу я вам, прекрасно. Холодно, темно, гулкое пугающее эхо, но всё равно прекрасно. Никто не сбивает тебя с ног, не орёт что-то вслед, не плюётся магией, невзирая на запреты. Хогвартс - очень большой замок, и студентов тут, всего сотни три с копейками. Но субъективное ощущение, что детей в десять, нет, в сто раз больше. Так, где это я? Оглядываюсь. Большой Зал - отправная точка - есть. Потом после выхода налево и вниз, по винтовой лестнице два витка. Прошёл. Длинный коридор с небольшим уклоном и статуями каких-то летучих мышей. Есть. Потом второй поворот направо, и оттуда три пролёта вниз. Ага, не там свернул. Но куда тогда ведёт эта лестница? Три пролёта вниз прошёл, и там ещё и ещё куда-то вниз уходят ступени. Стены вокруг подозрительные, сырость непонятная, следы, как будто коптили камни. И ни одного портрета.
"Етижи-пассатижи" куда меня занесло то?
Я бы ещё подумал о подземельях Слизерина, но точно знал, что таковые в другой стороне. Близнецы особо заострили этот момент, мол, змеи, ещё в незапамятные времена не захотели кухонные запахи вдыхать, и то ли сами отодвинулись, то ли домовиков подвинули, теперь уже не разберёшь, за давностью лет.
- Люмос Максима!
Свет заливает все вокруг, но легче не становится. Лестница уходит куда-то вниз. По ассоциации вспоминается Гэндальф, Бесконечная лестница и Балрог. Пойду-ка я отсюда, пока не выхватил пиздюлей. Не исключено, что нашёл спуск в самые подземельные подземелья, если можно так выразиться. Или Хогвартс так шутит. Аккуратно и спокойно поднимаюсь обратно, в длинный коридор с уклоном и статуями горгулий. Или всё-таки летучих мышей? Неважно. Слышу шарканье ног и знакомый дребезжащий голос:
- Где, где эти нарушители, моя радость?
Оп-паньки, Филч собственной персоной. И, судя по бормотанию, миссис Норрис унюхала мои следы. Быстро ныряю в нужный поворот и спускаюсь. Кухня. Еда. Домовики. И никакого Филча, хе-хе. Огромная, размерами лишь немного уступающая Большому Залу кухня. Потолки не такие высокие, как наверху, ну это понятно и объяснимо, всё-таки подземелье.
Домовики, маленькие, реально ушастые, мне по пояс, но приветливые - просто жуть!
Кланяются в пояс, бормочут, мол, рады видеть. Стоило заикнуться, что голоден - натащили еды, и с собой в дорогу предлагали, еле отбился. Да, для студента, пропустившего приём пищи, тут просто рай земной. Тепло, светло от многочисленных очагов и каминов, кормят, улыбаются. Расспросить эльфов о магических делах не получается, кланяются, улыбаются, но не отвечают. Но про еду говорят охотно. Кофе у них нет, и не предвидится, но чая - как говорил кот Матроскин "ну просто завались!".
И теперь персонально мне в Большом Зале будут в кубок доставлять чай. Мелочь, а приятно.
Глава 6
Забегая вперёд, сразу скажу, что чай мне доставался примерно один раз на каждые пять приёмов пищи.
В чём там фикус, так и не узнал. Дела закрутили, завертели, и, опять же забегая вперёд, получилось так, что больше в этом году на кухне не появлялся. Да и задачку с кофе решил, вот тут действительно смешно и трагично получилось. Но по порядку. После посещения кухни, убедившись, что всю еду действительно вживую домовики варят, парят и жарят, банку с кофе стал воспринимать как драгоценность. Потратить несложно, а где новую взять? Заклинание копирования пока под руку не попадалось. Не исключено, что оно есть, но в каком направлении рыть в библиотеке?
И тут, на очередном ужине, 16 января, подают какую-то вкусняшку на десерт. На вид - торт с клубникой. Может, это он и был, не знаю, не попробовал. Но гриффиндорцы чуть не устроили битву на ложках за этот торт, да ещё с таким азартом, как будто за Кубок школы сражаются. И что я вижу? Близнецы, ловко сработав двойкой схему "атака-защита", урывают треть торта, и пока Фред защищается, Джордж увеличивает кусок в размерах.
Как я различаю близнецов? Да по свитерам, которые им вяжет и присылает их мама. Близнецы их принципиально носят буквами Ф и Д наоборот, так что опознание - дело нехитрое. И вот, торт увеличивается в размерах, и Фред с Джорджем, отсев на край стола, начинают поглощать сладкое. Немедленно подсаживаюсь.
- Так, рассказывайте.
- Малышка Герми…
- Пришла пора…
- Узнать тебе…
- Страшную правду…
- У каждого мальчика…
- Есть это!
- Большой и прекрасный…
- Характер!
И это, заметьте, не прекращая поедать торт. Мастера, моё почтение. Восхищённо кручу головой.
- Стоп, стоп. Про характер и сама знаю. Рассказывайте, как торт увеличили.
- О, девочкам такое неинтересно…
- Ведь они следят за фигурой!
И ржут. Торт уже почти закончился. Вытаскиваю палочку.
- Я ужасна в гневе! - и демонстративно так хмурю брови.
- Малышка Герми сердится…
- Видимо нам конец…
- Придётся всё-таки…
- Доесть этот торт!
- И рассказать!
Доев и вытерев руки прямо о свитера, близнецы быстро рассказывают о заклинании, вы только не смейтесь, Подзарядки Пищи! То есть из ничего пищу создавать нельзя, но если взять кусочек и кастануть Подзарядку, то пищи станет много. Вкусовые и питательные качества сохраняются. Благодарю близнецов и покидаю стол в глубокой задумчивости. В мозгу только один вопрос: "Но, чёрт побери, как, Холмс, как?!"
Ну, нелогично же! Подзарядка - раз она работает в любых условиях - идёт за счёт преобразования энергии заклинания в массу. То есть еда всё-таки создаётся из ничего, хотя и утверждается, что идёт простое копирование. Или исключения - это для Трансфигурации, а Подзарядка - какая-нибудь магия Еды? Бррр. Трясу головой. Проще принять, как есть, чем закручивать извилины в бутылку Клейна, пытаясь докопаться до истины.
Прихожу в башню и лезу за банкой кофе. Хе-хе, пришла пора экспериментов (тут должен быть злобный басовитый смех, но по понятным причинам я таковой сейчас издать не могу) и ещё раз экспериментов! Трансфигурируем деревянную кружку, так, создать воды. Подогреть воду.
- Инсендио! - струя огня рвётся из палочки.
Через десять секунд я осознал, какую гхырню спорол и выключил огонь. Блин, эпично получилось, хорошо никто не видел! Ржал бы весь Хогвартс… ещё лет пять. Рассказ о разогреве деревянной кружки огнём наверняка вошёл бы в "золотой список" школьных баек и небылиц. Кружка, хвала магистрам, не успела загореться, и я - усилием воли - кипячу воду.
Ну, или просто представляю, что в кружке кипяток.
Мне и нужно-то, напёрсток кипятка. Да кинуть туда щепотку кофе. Вспоминается анекдот про карлика и заезд на заправку. Хихикаю и кастую Подзарядку. Хоу, хоу, хоу! Полна кружка кофею, мммм, а запах! Даже отсутствие сахара не смущает. Жадно хлебаю, чуть ли не давлюсь, но быстро прихожу в себя.
Никто же не торопит. И кофе не отбирает. Куда я спешу, как на пожар? Но всё равно спешу, торопливо смакуя каждый глоток, допиваю кофе, и только потом осознаю ошибку. Дозу я сделал привычную… для прошлого тела. Сердце яростно стучит о ребра, в ушах звон, глаза лезут из орбит. В голове не только "ясность мысли необыкновенная", но и во всём теле зуд. Невозможно усидеть на месте, меня распирает, надо что-то делать, или прямо на месте лопну от переизбытка энергии!
Бегаю и прыгаю по гостиной, радостно хохоча и размахивая палочкой. Фоном мелькает мысль, мол, нашёл себе очередную порцию приключений, но быстро гаснет под напором оптимизма и энтузиазма. Попросту говоря, "меня прёт", идеи устроили драку в голове, руки и ноги подёргиваются, как будто танцую. Танцы! Ору во весь голос то ли Верку-Сердючку, то ли пародию на неё, слышанную когда-то давным-давно:
Гоп, гоп, гоп, шинагоп, а мы спиваем!
Гоп, гоп, гоп, шинагоп, а мы танцуем!
Гоп, гоп, гоп, шинагоп, мы зажигаем!
Гоп, гоп, гоп, шинагоп, мы возбуждаем!
И бешеным кроликом скачу по гостиной, переворачивая кресла, столики и стулья. В какой-то момент понимаю, что гостиная слишком мала для распирающей во все стороны энергии. Полная Дама едва успевает отскочить в сторону. Продолжая что-то невнятно орать, скачу по ступеням вниз. Навстречу поднимаются студенты Гриффиндора. Мальчики и девочки после ужина спокойно и неторопливо идут в родную башню, а тут такой бешеный я. Скачу по ступеням, запрыгиваю на перила и машу палочкой над головой, вроде как танцую. Гриффиндорцы шарахаются в стороны, краем сознания отмечаю смешки: "Чокнутая Грейнджер, наконец, окончательно сошла с ума!" И только префект Персиваль Игнатиус Уизли отважно загораживает дорогу. Весь такой надменный, рыжий и строгий.
- Гермиона Грейнджер! Твоё поведение позорит весь факультет!
- Перси, ты зануда!! - хохочу во всё горло. - Давай лучше станцуем жигу-дрыгу!!
И прыгаю на него прямо с перил. Префект сбит с толку и ног. Вскакиваю, с двойным поворотом вокруг оси. Мвахаха, я повелитель балета на льду! Коньки мне, коньки! Сейчас будет эпический заезд на коньках вниз по лестнице! С тройным тулупом и двойным переворотом!
- Ступефай! - летит в спину от Перси.
- Протего! - тело реагирует само.
Застывшие по краям лестницы студенты молча смотрят. Персиваль Уизли, красно-рыжий и разозлённый, кидает следующий закл.
- Импедимента!
Хохоча во всё горло, ухожу в сторону и кастую в ответ.
- Агуаменти!
Струя воды окатывает Уизли, приводя Префекта в бешенство.
- Петрификус То…, - начинает Перси, но…
- Агуаменти!
И ещё одна струя воды влетает ему прямо в рот. Заклинание заканчивается на середине. Лестница скрипит и начинает поворачиваться. С криком "всем чмоки!" безумной птицей перелетаю через пустоту. Вроде Гарри и Рон дёрнулись вслед, но не рискнули. Ещё бы, метра два прыжок на высоте третьего этажа! Но мне все нипочём, я всемогущ, энергия несёт меня!
Студенты гриффиндорцы по-прежнему молча смотрят вслед. Фу, зануды, сейчас бы устроили дискотеку, зажгли не по-детски! Подпрыгивая, перепрыгивая через две ступени и пританцовывая, несусь вниз, в Большой Зал. От там дискотека будет что надо!! Из Большого Зала выбегает профессор Флитвик. Точно, вот он и обеспечит нам магические колонки! Большой Зал - он реально большой, колонки должны качать, чтобы в каждом углу было слышно!
Ну, нет, я так не играю. Флитвик выхватывает палочку и наставляет на меня.
Эх, так весело танцевал на лестнице, а бяка-профессор меня скрутил! Толстые верёвки, появившись из воздуха, в мгновение ока скручивают руки и ноги. Ах так, ну давайте сразимся! Прикрыв глаза, делаю выброс силы всем телом. Верёвки моментально разрывает.
- Экспеллиармус! - кастует Флитвик.
И моя палочка, которой так весело было дирижировать музыку, улетает к нему. Хахахаха, коротышка так забавно смотрится с двумя палочками наперевес! Потанцуем, потанцуем! Кастую с двух рук.
- Агуаменти!
Струя воды, под напором как из пожарного гидранта, несётся на декана Рэйвенкло, но, оказывается, невербальный щит уже скастован Флитвиком. Обмениваемся ударами, кружим, танцуем на лестнице. Я хохочу и прыгаю бешеной макакой по перилам, атакуя профессора со всех сторон. Ну, чем не магические танцы? Весело!
- Да, профессор! - раздаётся крик с верхних пролётов. - Изматывайте её!
Лёгкий поворот. О, какие люди! Мадам Помфри собственной персоной! И тут такого отвлёкшегося меня опять скручивает заклинание от Флитвика. Чувствую разочарование, а ведь мы могли так славно потанцевать с медсестрой! Или врачом? Да с обеими! Выброс силы - верёвки лопаются, и внезапно меня отпускает.
Мозг возвращается на место, и я осознаю, ЧТО творил последние десять минут.
Всё, это конец. "Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу". Падаю в изнеможении на лестницу.
Меня куда-то несут, то есть левитируют по воздуху. Впрочем, почему куда-то? В медпункт, батенька, в медпункт. Хорошо ещё, что не в морг! Рядом идёт мадам Помфри, лицо такое рассерженное, как будто я не оправдал каких-то её надежд. Странно, но, думаю, мне ещё выскажут. О, сонеты Шекспира померкнут перед той эпической сагой, которую расскажут о моём долбоебизме. Отойдя от вспышки, теперь и сам вижу, что творил всякое безумное и невообразимое.
С чего бы, кстати?
Как будто мозг выключился, а обезьяна внутри включилась.
Или меня взяли под контроль? Но тогда тот, кто брал контроль, просто ненормальный. Или ему было скучно, и он решил: "а сделаю ещё кого-нибудь ненормальным, не все ж мне одному таким быть!" И понеслась моча по трубам, в смысле чокнутая Грейнджер по лестницам. Интересно, в чём меня теперь обвинят в сплетнях? Что я летал по Хогвартсу, зловеще хохотал и нападал на Префектов? Ох, не то меня волнует. Сейчас дадут пинка под задницу, и полечу из Хогвартса пташкой. Может оно и к лучшему?
В общем, я успел выстроить два плана: один на случай, если меня просто выкинут из школы и ещё один, если сразу в тюрьму, но тут мы приехали в медпункт. Едва двери лечебного крыла закрылись, а меня уложили на койку, как мадам Помфри поворачивается и ласково так спрашивает:
- Гермиона, расскажи мне, зачем ты ходила в Запретный лес?
- Мадам?
- У тебя все признаки опьянения силой, а в Хогвартсе такого добиться можно только, если поесть определённых растений или фруктов из Запретного Леса, - охотно объясняет целительница. - Поэтому, прежде чем ты потеряешь сознание от истощения, мне хотелось бы знать, что ты такое употребляла. От этого зависит эффективность лечения.
- Эээ, - да, вменяемых слов нет, могу только мычать.
Откат наваливается, чувствую нарастающую слабость в руках и ногах. Виски сдавливает, в горле першит. Натуральное похмелье, только вместо алкоголя была… магия? "С этим надо разобраться", успеваю подумать, прежде чем сознание гаснет.