- Дык, мы тебе не сразу все. Завтра и послезавтра по одной выдавать станем. Соглашайся. - предложил компромисс Вован, вовремя проявив смекалку и знание жизненных реалий.
Тяжело вздохнув, Селиван согласился.
- Че делать-то?
- Вот! - продемонстрировали рисунок, вызвав оторопь у человека, и так страдающего от жажды, причем не воды.
- Жуть какая. Увидишь ночью - заикой станешь.
Через час мы получили заветный результат. Настоящая "маска из Кении" - и всего за полтора литра самогона.
- Ты уверен, что она ему понравится? Я бы такую на стену не повесил - страшная больно.
- В самый раз. Немного обжечь на огне для придания оттенка "черного" дерева и можно дарить. Ничего ты не понимаешь в настоящем искусстве. И тем более, в психологии ученых. Они же, как дети - любят собирать всякую дрянь, лишь бы она имела отношение к их любимой науке.
- И какое отношение имеет эта страхолюдная маска к нашему свекловодству? - задал резонный вопрос любопытный сержант.
- Самое прямое. Согласно обычаям аборигенов, клыки у этой маски смазывают смесью из сала и человеческой крови. Белые колонизаторы запретили кровавее жертвоприношения, поэтому колдуны вынуждены были использовать свекольный сок.
Володя нервно сглотнул.
- Где же мы возьмем человеческую кровь?
- Эээ… Куда-то не туда тебя понесло. Обойдемся обычным свекольным соком. Нам же не духов отгонять, а всего лишь зачет сдать. Можем салом натереть, потом соком - вдруг наш ученый захочет исследовать состав смеси - не будем разочаровывать.
- А вдруг в этой Кении свекла вообще не растет? - попытался испортить торжественность момента сержант.
- Не быть тебе генералом, Володя - максимум полковником. Нет в тебе стратегического планирования. Первым делом я посмотрел, где в Африке свеклу выращивают, и только потом, когда выяснилось, что в Кении - только тогда начал подбирать злобную маску родом из этой прекрасной страны.
- Мне и капитана хватило бы за глаза, - мечтательно вздохнул бравый десантник, не оценив мои таланты в стратегическом планировании. - Осталось найти свеклу и сало.
Покинуть школу сразу не удалось, выйдя из кабинета, мы нос к носу столкнулись с баскетбольным неофитом Витей, который при виде нас завопил так радостно и громко, словно встретил дедушку из Лос-Анджелеса, приехавшего переписать на него свою виллу и любовницу в завещании и тут же откинуть коньки, не отходя от нотариуса.
Оказывается, именно здесь тренируется главная спортивная надежда и гордость района.
- Вот! О нем я вам говорил! - Витя поделился радостью с компанией таких же охламонов в спортивных костюмах.
Оказалось, что моя известность, как мастера мяча и корзины, хоть и заочно, достигла небывалых высот в одном из местных спортзалов. Майкл Джордан беспокойно перевернулся в гробу от зависти, впрочем, в этом времени он возможно ещё даже не умер. И ему приходится вращаться вне стенок ящика из красного дерева с инкрустацией.
- Потренируй ребятишек, а Виталька потом проводит до дома. Мне ещё свек… краситель найти нужно и артефакт доделать.
- Не забудь проинструктировать. И билеты, хотя бы те, что выучила - пусть повторит обязательно. Есть вариант, что может именно их спросить.
Отправив влюбленного Ромео по стезе Шлимана, который, как известно, подделал коллекцию из Трои, чуть менее, чем полностью, вернулся у нашим баранам. Причем, возможно, в прямом смысле - выражение лиц и наивная чистота глаз у моей баскетбольной бригады вызывала стойкую ассоциацию с фразой о парнокопытных и новых воротах. Именно так и смотрели они на новоявленного тренера-мессию, после того, как я забросил пять мячей подряд, чуть ли не с середины поля.
Должное впечатление на школьников произвел, а вот дальше мой педагогический талант забуксовал. Из всех гениальных мыслей, что роятся в голове, самая реальная - самому выйти на поле под видом школьника и набросать нужное количество мячей. Сложность в том, что выгляжу несколько старше, чем остальная масса статистов на площадке. Лет на восемь не совпадаю по возрасту с аттестатом о среднем образовании - и скрыть этот вопиющий факт никак не возможно.
Пришлось импровизировать, изображать кипучую деятельность. И размышлять, думать и опять размышлять.
Решение проблемы нашлось быстро - назначил Виталика основным "забивающим" плюс ещё одного мальца подготовил в резерв, на случай, если моего протеже плотно прикроют прессингом.
Пришлось попотеть, пытаясь "поставить" бросок - учитывая, что я в баскетбол последний раз играл в институте, то задача нетривиальная. Ещё бы - учитель играет чуть хуже ученика! Однако, нужная руна в нужное время дает нужный результат. Виталик, при моей магической помощи, стабильно забрасывает четыре из пяти. Его напарник имеет результативность чуть хуже, но где-то две трети мячей стабильно кладет в корзину из зоны "трех очков". Остальные работают в качестве живого щита, не подпуская противника к тем, кто бросает.
Естественно, вся эта схема работает лишь в моем присутствии. Поэтому, придется завтра присутствовать на матче - иначе позора не оберешься. Но это лишь малая часть проблем, которые возникают в результате моей необдуманной инициативы. Завтра наша команда легко выиграет - это даже не обсуждается, в принципе. Сделать так, чтобы соперники вообще ничего не забили - проще простого, а Виталики сотоварищи. Хоть что-то и сами забить смогут, особенно если противник будет морально сломлен и деморализован, а самим о защите заботиться не надо. Но как дальше быть? В будущем, на других матчах я присутствовать не смогу, и результат будет катастрофическим. Это даже хуже, чем просто проиграть завтра - с высоты падать больнее, а после блестящей победы проиграть с треском обиднее вдвойне.
И зачем влез в эту историю? Глупейшая ситуация, и что теперь делать с этими спортсменами, чтобы не разбить их нежные баскетбольные сердца и надежды?
- Дядь Стас! Это… это… зверски круто! Мы их завтра порвем, как Тузик тряпку! В клочья!
Столько щенячей радости в глазах, что мне становится стыдно. Немного, но все же. Тфу, связался с детьми - теперь мучайся с ними.
- Успокоились все! И замолчали! Слушаем внимательно. Не все так просто, как кажется. Идеальная точность бросков достигается при помощи сверхконцентрации. И, к сожалению, для вас всех - чтобы этого достичь нужны годы упорных тренировок!
- Но, как же? Мы сегодня… - недоуменный гул в зале.
- Витя, попробуй, бросить ещё раз.
Ожидаемо промахивается, на лицах спортсменов появляется растерянное выражение, словно им вместо пломбира подсунули соленое мороженное со вкусом кильки.
- Каждого из вас мне приходится "накачивать" и настраивать индивидуально. Используя приемы из йоги, ушу и цигуна. Но у этого метода главный существенный недостаток - требуется постоянное присутствие тренера в течение матча. Самостоятельно вы сможете достигать нужной степени концентрации только через полгода тренировок, а некоторым потребуется гораздо больше времени.
- Мы будем тренировать днем и ночью, но сделаем всех! - коллектив дружно и одобрительно загудел, поддерживая пафосное заявление Виталика.
- Бросать будут только двое - хотя, если их плотно прикроют, то появится шанс и у остальных. Но это ближе к концу игры, когда противник разберется с нашей тактикой.
По пути к дому, выдал "племянничку" особое задание, объяснив легендой о "сверхконцентрации".
- Завтра к матчу подготовишь два плаката. На одном напишешь "победа", на втором "по-беда", но так, чтобы первый слог был чуть менее ярким, чем остальная часть слова. Организуешь пару симпатичных девчонок, должна же у вас быть своя группа поддержки. Одну из девушек сажаешь на скамейку у чужого щита, вторую девицу у нашего. Перед каждым броском ты должен видеть надпись "Победа" - это психокод для концентрации внимания. Противник, наоборот, будет видеть надпись "Беда" - попробуем сбить точность бросков, но не гарантирую. Только не перепутай, кому, какой плакат держать!
Виталик в раздумьях почесал шапку на затылке, но возражать не стал - сказывается заработанный мной авторитет.
- И ещё одну вещь сделаешь. На игру и точность это не влияет, но у профессиональных баскетболистов есть одна важная примета. Перед началом матча зайдешь в раздевалку к соперникам, до их прихода, и оставишь там несколько рублевых монет.
- Это ещё зачем?! - окончательно запутался Витя-Виталик. К слову, он охотно откликается на оба имени, поэтому я и сам уже запутался, как его зовут правильно.
- Примета такая. Именно поэтому ни на одних серьезных соревнованиях тебя не пустят в чужую раздевалку. И никто и никогда не подбирает деньги перед началом матча - обязательно проиграешь.
- Развод какой-то.
- Это ты зря. Чистая психология. Если тебе черная кошка дорогу перебежит за пять минут до начала встречи, какое у тебя будет настроение? А если три черные кошки подряд? Так вот, для баскетболиста поднять монету перед матчем - это как, встретить подряд тринадцать черных котов, женщину с пустыми ведрами и уронить солонку на зеркало - и все это одновременно.
- Думаете, во второй школе подозревают о такой примете? - усомнился в словах великого гуру школьник, и правильно сделал, между прочим. Сам я, как-то не сообразил, что если знают - деньгу не возьмут, а если не знают, то с чего им волноваться тогда?
- Даже если не знают, то примета все равно должна работать. Проверено НБА! Ты, главное, монет не жалей, а просветить, что это плохая примета - мы и сами сможем, если потребуется.
Между тем, дошли, наконец. Оказалось, что сержант живет в том же, что и Виталик, только с другой стороны, в скромном неказистом пристрое, с отдельным входом.
- Ключи под крыльцом, - проинструктировал Виталик и, не заходя во двор, распрощался.
Святая провинциальная простота - человека знают меньше суток, а ключи от дома доверяют. Впрочем, зайдя внутрь, понял, что хозяева ничем особо не рискуют. Из ценностей в доме обнаружились только: баллон с газом, эмалированный чайник и милицейская шинель в платяном шкафу. Плюс диван и стол с резными массивными ножками.
Вроде бы где-то должны храниться заветные крупы, согласно информации полученной от сержанта Петрова, но объедать милиционера-бюджетника мне совесть не позволяет, да и не очень красиво рыться в чужих запасах.
Время - седьмой час, спать рано, а есть уже хочется. Поэтому выдвигаюсь в сторону центра. Разведаю обстановку, а заодно продуктов куплю.
Глава 6
Центр поселка городского типа не впечатляет. Центральный универмаг, советской ещё постройки, явно требующих ремонта, автостанция, здание администрации, почта, совмещенная со сберкассой, несколько магазинов и кафешек. Вот, собственно и все. На центральной площади, в самой середине, расположено странное сооружение из зеленых стальных труб с гирляндами. В этой конструкции, при наличии богатой фантазии, с трудом, но можно опознать елку. Я и забыл, что Новый год скоро.
Если память мне не изменяет, то мои денежные ресурсы на данный момент составляют чуть больше полторы тысячи рублей, что категорически мало для сколько-нибудь серьезной авантюры. Даже на приличный пиджак с карманами не хватит.
На мое счастье, на первом этаже универмага, прямо у входа, обнаруживаю… игровой автомат! На однорукого бандита он ни капли не похож, и вообще выполнен в классическом спартанском стиле - с минимумом фантазии в виде пластиковой колонны квадратного сечения, благородного сине-серого цвета в крапинку. Аскетичный дизайн с лихвой компенсируется повышенной функциональностью - волшебный столбик может обслуживать до четырех клиентов одновременно, с каждой стороны, соответственно! Никаких легкомысленных ягодок или вращающихся барабанов - небольшое табло, на котором высвечиваются три цифры и кнопка "Пуск". Самый большой выигрыш дают выпавшие "три семерки". Следом, по убывающей - три одинаковые "пятерки" или "тройки".
Вместо жетонов используются пятирублевые монеты, выигрыш выдается ими же. Почему я не удивлен?
С удовольствием размениваю двести рублей. Но пока не бросаю, выжидаю, наблюдая за мутным типом в помятой грязной куртке, который забрасывает уже третью порцию монет без малейшего результата. Когда ему надоедает кормить аппарат мелочью, он удаляется, пнув напоследок "безрукого бандита" и высказав несколько затейливых фраз из лексикона потомственного бурлака по поводу "жуликов и аферистов". Теперь пришла моя очередь - законы вероятности никто не отменял, и лучше придерживаться естественного хода событий - результат будет лучше.
Каково же мое удивление, когда выпадают всего лишь три тройки. Это дает тысячу рублей выигрыша при ставке в двести, то есть, чистый доход всего восемьсот рублей?! Не может такого быть! Пробую ещё раз и получаю две семерки - триста рублей. Нет бы, сообразить, что дело нечисто - прислушаться к ощущениям, однако азарт и злость - плохие советчики. Пытаюсь выдоить аппарат досуха, и нарываюсь на мощнейший откат.
- Черт побери! Это же надо так лопухнуться!
Забыл, в какой стране нахожусь, и допустил грубейшую ошибку, оценивая возможность успеха. Похоже, в настройках просто нет такого размера выигрыша! И выдача - максимум десять процентов от суммы собранного. Я же наивно предположил, что "бандит" возвращает процентов семьдесят, как в Лас-Вегасе! В каком-то фильме звучала такая цифра. В результате, пытаюсь при помощи удачи поменять программный код у игрового аппарата! Это надо же такого дурака свалять.
Чувствую, как мурашки по коже бегают, целыми стадами - первый признак высокой концентрации неудачи. Надо срочно сбросить избыток "отрицательной" манны - но не успеваю.
- Мужик, зря ты на нашу территорию залез.
Поворачиваюсь и понимаю, что попал. Малосимпатичные две морды лица на толстых шеях в обрамлении золотых цепей не оставляют сомнений, что имею честь лицезреть владельцев игорного артефакта.
Не успел пошевелиться, как меня подхватывают под руки и выволакивают на улицу. Злорадный взгляд бабки из соседнего отдела, у которой менял деньги для автомата, не оставляет сомнений, кто меня сдал.
Попытался договориться, но безуспешно - мордовороты лишь фыркают, и добавляют по почкам, чтобы рот не разевал. Утешает, что тулуп толстый и смягчает возражения оппонентов.
Тащат меня недолго, прямо через дорогу в кафе с символичным названием "Шашлык-машлык".
Забегаловка не тянет на пять звезд, и даже на две не тянет, но внутри чистенько и уютно. Вкусно пахнет жареным мясом, душистым хлебом и луком.
Два нерусских товарища кавказской наружности, сидя за столом, играют в нарды, потягивая чай из необычных стаканчиков в форме груши. Больше в кафе никого нет. Похоже, что для бандитов ещё слишком рано, а простые сельские люди сюда по своей воле не ходят.
Тот, что держит меня справа, докладывает начальству что-то на своем языке, тот равнодушно слушает. Бросает камни, неторопливо, даже несколько вальяжно, двигает фишки, потом неожиданно резко поднимает глаза. Взгляд холодный и твердый, неприятный.
- Не хорошо делал, плохой настроение мне испортил, - для усиления эффекта товарищ абрек покачал головой, словно учитель, заставший нерадивого ученика с сигаретой в зубах.
В ответ пожимаю плечами, что тут можно сказать, кроме как поздороваться.
- И вам, здравствуйте. Согласен, играть в азартные игры - плохо. Спасибо за добрый совет, обязательно учту на будущее.
Главарь задумчиво чешет небритую щеку, смотрит на меня ещё раз, внимательно изучая, словно под микроскопом.
- Шутишь? Это хорошо, значит, не дурак. Понимаешь, что натворил, и ответить придется, - неожиданно кавказец перешел на нормальный русский, почти литературный, язык. Даже акцент куда-то исчез.
- И что же я сделал такого криминального? Даже интересно.
Ответили мне сразу и по существу. Для начала бугай справа врезал по печени, потом вытряхнули из карманов всю наличку, и ткнули носом в гору пятирублевых монет.
М-да, не сообразил сбросить их сразу.
- Валька сказала, что ты у неё двести рублей поменял. Откуда ещё полторы тысячи взялось? - мгновенно припер меня к стенке товарищ с Кавказа.
- Выиграл. Могу даже рассказать как. Бросаешь монету в прорезь, потом нажимаешь кнопку. Если повезет - получаешь выигрыш, не повезет - теряешь свои.
- Складно поешь. Вот, только, мил человек, не мог этот аппарат столько денег выдать - нет в его программе такой функции, - щегольнул недюжинной эрудицией авторитет. - Получается, ты ломанул чужой агрегат, и нанес материальный ущерб уважаемым людям. Не говоря о том, что на чужой территории промысел организовал.
Правильно я угадал причину неприятностей - игровой автомат "скручен" и безбожно занижает выдачу, но от этого мне сейчас не легче. Идти в отказ - могут и покалечить, выбивая признание, и поэтому надо срочно выдать правдоподобную версию. Тратить на каких-то проходимцев капсулу с энергией, с таким трудом добытую, очень не хочется.
- Извините, не знал, что уважаемые люди занимаются игровыми столбиками. Если бы ведал о том - близко не подошел бы. Готов рассмотреть вопрос о компенсации. Можно узнать, с кем имею дело?
Ответил не главный, а второй игрок в нарды. Невысокий лысоватый господин с зачетным горбатым шно… носом.
- Али Ленкоранский - слышал?
Конечно же, я просто обязан был слышать об этом легендарном авторитете сельского разлива! Учитывая, что я до сих пор имени здешнего президента России не знаю, то такое знание у меня по определению отсутствует.
- Нет, не слышал, я здесь недавно, почти никого не знаю - честно признался, чтобы не переводить разговор в русло криминальных понятий. - О Давиде краем уха слышал. Вы не с ним работаете?
Ох, некстати я упомянул грузина - главный, а это и оказался тот самый Али Ленкоранский, по кличке Талыш, чуть не психанул услышав это имя, но сдержался, лишь выругавшись на своем языке. То, что ругался - понятно по экспрессивности монолога и жестам.
- Давид - отродье шайтана! Пёс черный, - неожиданно точно угадал или почувствовал истинную сущность конкурента господин Талыш.
Последняя фраза на русском - чтобы мне понятнее было.
- Как ты вскрыл аппарат. Где инструмент? - Али остыл и вернулся к насущной теме обсуждения.
- Зачем вскрывать? Это слишком заметно и не очень удобно, и вообще тянет на статью. Оно мне надо? Прикладываем два магнита в определенных местах, и программа сама дает сбой. Только подставляй стаканчик под жетоны.
Конечно, я помню, что здесь монеты, а не жетоны, но оговорка нужна, чтобы зацепить внимание - на перспективу. Разносторонний специалист по любым автоматам больше ценится. Работать на бандитов не собираюсь, ни при каких условиях, но сейчас выгодно их заинтересовать моими способностями. Главное разрулить острую ситуацию, а там уже легче будет. Соскочить мы всегда успеем.
- Так просто? Обычные магниты? - удивился лысый, не забывая отхлебывать ароматный чай из стакана. Мне даже отсюда запах чувствуется.
- Нет, обычные не подойдут. Нужны специальные мощные, они в компьютерах используются для записи на лазерные диски.
- Покажешь? - заинтересовался Али-Гусейн, человек-бассейн. Это я не вслух шучу, ежели чего.
Развожу руками - мол, выбросил. От греха подальше, когда повязали меня братья-молодцы.
- А это что?
Твою дивизию! Это же шарики от подшипника, в коробке из-под спичек. Причем, с рунами. Совсем забыл о них.
- Это… это кислородный клапан.