Ну результат и не замедлил сказаться. Глаза его заблестели, и танец стал гораздо зажигательней, причем в полном смысле этого слова. Служитель культа через пару па, 'незаметно' извлек горсть чего-то из кармана и снова сыпанул в костерок, прям на угли. Ярко пыхнуло и завоняло дохлятиной. Я отодвинулся подальше от этих миазмов. Ещё надышишься и тоже станцуешь с ним на пару.
Народ благоговейно внимал.
После этого, заунывно напевая, этот нечестивый поедатель чужого, достал здоровенную полую кость и зачерпнул ею угли. Приплясывая, как ярко выраженный адепт мухоморов и поганок, он обошел вокруг нас, что-то напевая. Потом он завыл в голос.
'Видимо дозняк кончился!', - тут же пришло в голову мне. 'Или трава слабоватая попалась?'.
Но упрямый толстяк опять сыпанул чего-то в костер и снова сунул туда башку.
'Научить его самокрутки, что ли крутить?', - мне стало некоторым образом, его жаль. - 'Так бездарно тратить ценный продукт?!'
Но народ представлению 'жиртреста' внимал на полном серьезе. Надышавшись насквозь знакомого мне дыма, он неутомимо продолжил сольные танцы. Служитель незримых сил - крутился, подвывал и колотил бубном по своей лысой бестолковке.... В общем, всячески демонстрировал простым аборигенам близость к местным культовым традициям.
Попрыгав вокруг нас и исполнив танец недобитого лебедя, он будто бы в экстазе с уханьем завалился на землю около костра - демонстрируя якобы полный упадок сил. Причем ведь как аккуратно прилег, сволочь? Не близко к углям и не на сырую землю. Видимо это мне повезло увидеть предтечу 'честного' американского реслинга.
Толпа благоговейно ожидала конца представления.
Немного полежав, 'совершенно обессиленный' он привстал и выдал речь. Я ни слова не понял. Но как нормальный и образованный человек, понять на каком языке он разговаривает, вполне смог. Лопотал, этот самородок от этнографии, на финском или где-то близко к нему. Значит я всё-таки прав - финно-угорская группа.
Народ принял речь 'народного самодеятеля' с большим вниманием и одобрением. Ну практически, как делегаты съезда речь дорогого Леонида Ильича. Они - 'встретили его речь продолжительными бурными аплодисментами и горячим одобрением'. Понять, что навещал этот 'авгур', мне так и не удалось, но толпа разразилась приветственными криками.
После чего шаман чего-то сказал и махнул рукой.
Видимо это уголовно наказуемое деяние по приему чужаков было неоднократно отработано. Мне - сироте!!! Захотели съездить дубиной по башке. (Как впрочем, и остальным). Но я был резко против столь предсказуемого развития событий. Да, встреча была отработана. И до сей поры видимо сбоев не давала. Но... как говориться: 'Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины!!! Светофоры еще никого не сбивали...'. Так что этот номер им не удался. Хреновый тот боец, который не видит чего у него за спиной твориться. А эти дети природы 'грамотно' переместились нам за спину и приготовились к атаке. Ню-ню. Флаг вам в руки и трансвестита в койку по-пьяни.
Стоящий сзади меня волосатый мо?лодец двинул мне по черепу дубиной и немного задумался. Непруха. Там где он рассчитывал здоровенной дубиной поправить мне прическу... не оказалось ни прически, ни даже моей головы. А вот его голова оказалось очень удачно развернута под мой удар. С присева я ему и влепил стопой в подбородок. Не знаю, чего у него там хрустнуло - шея или челюсть, но унесло его назад капитально. Он двигался в этом направлении столь быстро, что дубина его осталась на месте, а пальцы рефлекторно ухватили только воздух. Скорбный его полет - был недолог. Он сумел, ловко раскинув руки зацепиться по дороге за пару подельников прервать свое недолгое парение. После чего они все вместе весело изобразили живую фигуру 'пьяный Шива на отдыхе'.
И понеслась веселуха...
Гоша, имеющий такой же рост, как и у противника не задумываясь, треснул ему по 'помидорам', а когда тот очень удачно согнулся - он, лихим даром колена, разогнул его назад. Я успел заметить только эту последнюю часть. Несколько оторопев от столь быстрой смены декораций, толпа не ненадолго застыла, чем я моментально и воспользовался. Прихватив с земли дубину, неосторожно брошенную неудавшимся городошником, я немедленно изобразил нижний удар по ногам стоящему рядом 'предводителю команчей'. А когда тот рефлекторно подпрыгнул, предусмотрительно избегая травмы, я коварно изменил траекторию удара и с размаху треснул его по голове. Раздался жизнерадостный и четкий бильярдный треск.
- Классный дуплет, Джокушка! От борта! - приветственно заорал Сим.
Ещё один волосатый неандерталец сделал неудачную попытку ткнуть меня копьем. Отбив столь глупый выпад в сторону аристократии, я треснул и этого маргинала по башке. Под горячую руку досталось ещё двоим или троим. Никакого понятия о фехтовании они не имели, и бил я их безо всякого удовольствие.
Большая часть УЖЕ одумалась и теперь лежа настороженно наблюдала за развитием событий. Один, правда, попытался стрельнуть в меня из лука. Но Шаис такого шанса ему не дал. Едва рука доморощенного 'ваххабита' пошла на натяг тетивы, (до этого он боялся в толчее задеть своих), как прилетевший дрын, изображающий здесь копье, смачно треснул его по ногам. Стрела рванулась в небо. Крутанув головой, я понял, на что, уставился народ.
Выскочивший из драки Гоша азартно пинал нечестивого служителя культа. Тот только закрывался руками и чего-то тонким голосом вопил. Видимо призывал гнев богов на голову гоблина. Но боюсь, у него эти молитвы не пройдут. У гоблина свои боги.
Макароны.
Принято считать, что макароны - не очень здоровая пища и их употребление может привести к увеличению веса. Но так ли это?
Оказывается, макаронные изделия низкокалорийные - 190 калорий на 50 г сухого продукта. Что особенно интересно (и противоречит общепринятому мнению), в макаронах содержится нужное количество белков- 13 г на 100 г продукта, что способствует похудению, так как при их потреблении 'тает' жир, а не мышечная ткань. Кроме того, питательная ценность макарон определяется еще и содержащимся в них крахмалом (70%), который очень хорошо усваивается. Блюдо, приготовленное из 100 г этого продукта, на 10% обеспечивает нашу суточную потребность в белках и углеводах. Содержат макароны и так называемые медленные сахара, сгорающие практически в полном объеме, но постепенно. Специалисты отмечают, что эти сахара - лучшее 'топливо' для спортсменов: они восполняют запасы гликогена в мышцах. Вдобавок макароны богаты витамином Вг снижающим усталость.
Многие думают, что приготовленные макароны необходимо промыть холодной водой. Этого делать ни в коем случае нельзя. Промывка уменьшает содержание витаминов в макаронных изделиях и резко ломает их температурный режим.
Интересно, что название 'макароны' восходит к греческому 'Макара' - 'благодать', 'счастье'. Так греки именовали какое-то свое мучное блюдо, видимо, казавшееся им очень вкусным. А у греков это слово и позаимствовали итальянцы.
Глава 3
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?
Все замерло в шатком равновесии. Только Гоша продолжал просветительскую работу среди шамана.
- Ты на кого руку поднял?! Это... самый... знаменитый... вождь...! Понял, сволочь?!
Шаман ему не ответил.
- Дикобраз неумытый! Дебил... - продолжал откровенничать с ним Гоша.
И что характерно - это выходило это у него... ну, прям на загляденье. Шаман внимал его откровениям с таким позитивом! Со стороны казалось, будто бы Гоша посланник от его бога и принес ему какую-то местную 'благую весть'. Лично у меня создалось впечатление, что этот сожитель с идолами уже начал понимать общий, на котором ему 'вещал' Гоша. Может это от того, что Гоша каждую свою фразу подкреплял молодецким пинком?
- Хватит! Он уже понял, - скомандовал я неуставшему гоблину. - Так, - обратился я электорату. - Пошли все по домам. Праздник! К вам спустились любимцы Одина! Ву компрене?
Меня естественно не поняли. Пришлось объяснить на пальцах - 'шо власть - переменилась!'. И пора готовить жрать и вообще принимать гостей полной программе. Народ, наконец, внял и рассосался, шоб принять дорогих гостей. Остались вождь и ещё пара несостоявшихся бойцов.
Вождь, стоя на карачках блевал. Я не поскупился... когда приложил его дубиной. Теперь у него качественный сотряс и некоторое время ему будет не оспаривания власти. Остальные избиратели несколько пофигистически отнеслись к смене власти. Ну... от здорового фатализма ещё никто не умирал... в моем присутствии я имею в виду.
Шаис завладел чьим-то луком и теперь бдил. А Гоша стоял и сторожил каждое движение шамана. Толстомордый 'любимец богов' прикинулся ветошью и не отсвечивал. Он делал вид, что типа без сознания и вообще жизнь в нем едва теплится. Ха! Пробить с ноги его 'кацавейку у меня и в бутсах не вдруг получится. Что уж говорить про Гошу одетого в сандалики. Он, в этом отношении пользуясь спортивной терминологией - 'любитель'.
- Вставай... крысеныш! - обратил я свой благосклонный взор на шамана.
Тот продолжал притворяться.
- Встать! Ты, ледяной пот на яйцах трахомного бабуина!
Гоша обладает многими талантами, в том числе запоминает мои ругательства. Вот и применяет их по делу и без дела. А свою фразу он опять подкрепил хорошим футбольным пинком. Шаман застонал, делая вид, что типа только-только очнулся. Но симулянтов Гоша нагляделся ещё в моем замке, да ещё каких. Нечета этому. Поэтому жалкие потуги доморощенного артиста его нежную и трепетную душу обмануть никак не могли.
- Вождь, может я его зарежу? - надеждой обратился ко мне Гоша и потянул из ножен костяной ножик.
Кстати те ножи, что были у нас - незаурядное произведение искусства. Уж не знаю, из какой кости их сделали. Вернее из чьей. Но пырнуть им, можно было без затей.
Шаман, скосив глаза и увидев кровожадную рожу Гоши, решил 'внезапно очнуться'. Демонстрируя при этом полный упадок сил и смирение с судьбой. Он обратил свой ' чистый и мятущийся взор' на меня. Правда, боюсь шо с подбитым глазом, он был не такой 'проникновенный', как ему хотелось бы. Безошибочно распознав во мне главного, он чего-то там забормотал.
- Засохни плесень! - напутствовал его Гоша.
- Фи... Гоша. Какой ты всё-таки грубый. Он может нам гостеприимство предложить хочет. Ведь хочешь, трупоед? - обратился я служителю культа и выразительно погладил рукоять ножа.
Тот меня естественно не понял. Но поняв, что его что-то спросили и чего-то желают, он с такой скоростью начал кивать головой, что я всерьёз стал опасаться, что она отвалится.
- Во-от... что и требовалось доказать. С помощью ножа и доброго слова можно добиться гораздо большего, чем с помощью просто доброго слова... - перефразировал я Аль Капоне.
- Шаис пошли, отведаем местного гостеприимства.
Тот молча кивнул, и мы двинулись по стойбищу. Так сказать 'народ посмотреть и себя показать'. Народ испуганно выглядывал из-за занавесок из шкур, которыми завешивался вход. Бабы, шмыгавшие взад и вперед без особого смысла и толка, с немой надеждой поглядывали на нас. Они явно ожидали, что мы начнем первым - грабеж или изнасилования. Ну, по праву победителя. Они-то предпочли бы наверняка - второе. А чего? Мужчины мы видные. Нечета этим местным 'полуросликам'. Но я их, по всей видимости, разочаровал. Я показал на рот и высказал недвусмысленное пожелание:
- Ам-ам, - сопроводив свое многословное объяснение изящным пинком по чьей-то некстати подвернувшийся заднице. Это возымело воистину волшебный эффект - хаотичное броуновское движение приобрело упорядоченность и цель. Та задница, которую я двинул, видимо посчитала себя назначенной любимой женой. Эта 'Гюльчетай' стала с визгом и воплями объяснять остальным, чего делать. Я даже слегка опешил.
- Вот чего пинок-то животворящий делает! - тут же высказал свое мнение Сим.
- Боюсь ты прав. Я походу сказал ей комплимент.
Тут эта грымза обернусь и так многообещающе улыбнулась мне, что меня... с непривычки передернуло. И это случилось вовсе не от радости. Тетке было 'немного за тридцать', как пишут не которые из дам в интернете. Сколько ей было на самом деле, я не рискнул бы определить. Её прекрасное лицо похожее на печеное яблочко рассекали каньоны из морщин. Похожие на трещины в растрескавшейся грязи пустыни, а улыбка напоминала... нет, вовсе не Джоконду. Скорее она тремя оставшимися зубами она повествовала о тщете всего сущего. К тому же она была неимоверно грязна...
- Гля! Как она на тебя смотрит... - не преминул подъеб... подъехать с непристойным предложением Сим. - Эта старуха Изергиль, готова тебе отдаться прямо тут!
- Жаль... очень жаль, что не могу треснуть по твоей уродливой роже... Извращенец!!! А теперь представь, какие чувства испытаешь ты, когда я ей отдамся.
Сим потрясенно замолчал. Видимо он представил. У него вообще богатое воображение. Я заржал вслух.
Гоша, тут же отвлёкшись от созерцания куска мяса нанизываемого на палку, вопросительно уставился на меня.
- Хочешь большой и чистой любви с этой 'красоткой'? - я кивнул на скалящуюся 'Изергиль'.
Гоша отрицательно затряс головой, прям как при 'падучей'. Видимо у него тоже было хорошее воображение.
- Что? Нет?! Можешь изнасиловать её по праву победителя! Я разрешаю... - я вовсю прикалывался.
Гоша слегка отодвинулся от меня.
- А ты Шаис, как?
Дроу посмотрел на меня как на полоумного и оскорбленно отвернулся. Я заржал.
- Шучу!
В ответ Шаис только презрительно фыркнул.
- Ладно, архаровцы*. Пошли устраиваться. Не думаю я, что они рискнут напасть после столь впечатляющей победы. Ну, а если рискнут...
- Мы их зарежем, - тут же продолжил мою фразу гоблин.
- Ага! Не больно. Фи, Гоша. Ну зачем же их сразу резать?
Заняли мы естественно ярангу 'воскуривателя ладана'. Как самую большую и как посланцы богов. Ну а кем ещё мы можем быть? Все такие красивые из себя и могучие. Эта 'Хижина дяди Тома'* чистотой не блистала. Куча разнообразных шкур заменяла постель. Пучки какой-то травы. Кособокая глиняная грязная посуда. Чьи-то кости... Нищета неописуемая.
* Архаровец - (устар) полицейский [по имени московского обер-полицмейстера Н. П. Архарова (1742-1814)]. В переносном смысле - отчаянный, изворотливый, бродяга, буян.
slovari.yandex.ru
**Хижина дяди Тома - (англ. Uncle Tom's Cabin) - известный роман Гарриет Бичер-Стоу, направленный против рабовладения в Америке. Роман оказал значительное влияние на отношение мировой общественности к афроамериканцам и рабству.
Википедия
А вот мне интересно, в России наши местные негры будут зваться афро-русскими или афро-россиянами?
В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе:
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год
АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли
АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один
АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один
АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти
АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?
АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас
там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?
АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?
АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело
болтали
И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Глава 4
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинский район Кзыл-Ордырдынской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
Жилище местных аборигенов не блистало разнообразием. Остроконечные типи. Ну, или если хотите чумы. Сооружение из жердей, покрытых шкурами. Шкуры это лося или изюбря бог весть. Все входы смотрели строго лицом на юг. Это для сохранения тепла. Вот только не надо мне про долготу определяемую наклоном большой медведицы относительно склонения углового параллакса... к оси меридиана. И прочим там умным словам. Знаю я эти слова. Но куда этот параллакс смотрит и чего там счислять, я имею примерно такое же представление как лесоруб об интригах в Большом театре.