Дарья.
Ну... ну твою же швабру! Да когда ж у меня здесь что-то будет получаться, как у людей! Когда, блин, сакуру мне в прическу?
- Что там упало? - вампир силился подняться на локте и сползти с кровати. - Что происходит?
- Ничего, лежи спокойно. Компресс сделать?
- Дарья!
- Да говорю же, ничего! Подумаешь... мышь сбежала.
Что эта мышь успела дорасти мне до колена, прежде чем разнести коробку и скинуть горшок, я решила пока не сообщать. Мало ли. Джано наверняка расстроится из-за новой дыры в стенке, а ему сейчас расстраиваться ни к чему. И мне спокойней. До утра сторожки наверняка эту мышиную заразу выловят. Так ведь? Предатель Левчик ехидно мяукнул, но я постановила не обращать внимания на всяких шерстистых ябед.
А вампир вдруг как-то сразу затих, лег обратно и только в потолок смотрел блестящими черными глазами. И знаете... мне стало его жалко. Он вообще-то красивый. Ну, в смысле... да во всех смыслах. Волосы там, глаза, губы... ну я не мастер описывать, но правда - красивый. Интересно, сколько ему лет? Такие как он, гибкие-тонкие с южной кровью, иногда могут смотреться младше. На вид пятнадцать-шестнадцать.
У меня такой братишка мог быть. Не сложилось.
Тихий вздох, неловкое движение, словно он искал способ улечься поудобнее и не получалось.
Что с ним такое, а? Откуда он пришел такой... замученный? И как его спросить половчей? Ведь не ответит же.
- Джано, слушай. Это...
- Что? Опять у тебя кто-то заговорил или сбежал?
- Да нет. Я это... спросить хотела. Кто тебя вызывал?
- Аргентумы. Принимающие решения.
Ага. Если я правильно помню, их трое. Ничего себе...
- Ну и... Это... как бы... в общем... ты как? Тебя это... нет?
В темных глазах мелькнул проблеск интереса.
- Что?
Но у меня язык примерз окончательно. Даже если и да, он же в жизни не признается! Я бы точно не призналась. Пришлось быстро переводить разговор на другое.
- А тебе сколько лет?
- С чего это вдруг тебе интересен мой возраст?
- Ну вы говорили, что ты Старший вампир, а по лицу как-то не очень Старший. Или вы все так молодо смотритесь?
- По лицу? - медленно проговорил вампир. - По лицу...
- Эй, что такое?
Джано уже смотрел в зеркало. Откуда и как он его достал, я не заметила... Потом он поднял на меня глаза:
- Дарья... уйди. Сейчас же.
Глава 5.
Челом бью. Ногой добиваю.
(троллье приветствие)
- Ты же женщина!
- И че? Расслабься и получи удовольствие?
- Ну... приблизительно так. Чем ты недовольна?
- Он же холодный!
- Потерпи.
- И скользкий!
- Вдохновляющие комментарии... - пробормотал вампир.
- Какие есть! Ой, ты что делаешь?
- Извини, не попал... он немножко нетвердый.
- Только немножко?!
- Слушай, не могла бы ты помолчать? А то он сейчас вообще упадет.
- Кто бы по этому поводу расстроился... - пробурчала я. Нет, серьезно! Если б я знала, что так будет, ни за что бы не согласилась! Краситься такими "карандашами" - это извращение! Мало того, что эти трубочки скользкие и все время норовят вывалиться из рук, так они еще и холодные! И еще мягковатые, все время перегибаются, узор ложится неровно даже у вампира, который на этом руку набил. Мне тут вообще ловить нечего...
Что? А, ну да - я про "краситься" говорила. А вы про что подумали? Не хотите говорить? Ну-ну...
Нет, обычно узор наносят не прямо из тюбика, а выдавливают на блюдечко и дальше пальцами красят, но мой вампир же порядочный! А порядочным прикасаться к чужому лицу как бы неприлично. Знала б я раньше... блин.
Так что раскрашивать меня пришлось именно так: "аль-рису", трубочками, которые здорово напоминали тюбики с зубной пастой.
- А почему зеленая краска?
- Потому что ты девушка. Вам положено зеленую полоску - в знак... м-м-м... плодородия.
Я разжмурила глаз и мрачно глянула на бессовестного вампира:
- А размера бюста там не указано?
- З-зачем?
- Да затем, что все остальное там уже есть! Возраст, статус, теперь вот - плодородие! Марку моего шампуня укажи!
- Дарья, так положено, понимаешь? Ты же сама хотела выйти на улицу, а без раскраски и обруча это... это...
- Все равно что на нудистский пляж явиться в костюме, - вздохнула я. Ладно, давай уж.
В конце концов, мне достался не самый плохой хозяин. Можно и послушаться. Пока.
Я ведь правда очень хотела на прогулку. После вчерашнего.. то есть позавчерашнего уже... Джано со скрипом, но все-таки простил мне нарушение краски на лице. И дырку в стене - ту, что прогрызла подопытная мышь. И разбитый горшок - ну тот, что мышь скинула, пробиваясь на свободу. А заодно и дыру в заборе (да, представьте себе - эта мышь оказалась такая пробивная!). Ну и вопросы...
Да, набралось. Другой бы на месте Джано не спасибо говорил, а цепь подыскивал и местечко в подвале - для строптивой собственности. Но мой-то - ботаник. Так что меня поблагодарили за помощь и предложили выбрать что-то "для радости". И потом еще полдня уговаривали пожелать что-нибудь другое - мол, не советует он мне пока по улицам гулять, сначала надо обвыкнуться, обычаи как следует выучить и так далее. Но мне с какой-то радости втемяшилась именно прогулка, и вот сижу... маюсь с плодородием и прочей фигней.
Джано сначала занялся шеей и долго чертил там какие-то узорчики, потом взялся за лицо... и если дело и дальше пойдет в таком темпе, то на прогулку я пойду в полночь!
- Ну скоро уже?
- Э-э... не совсем.
- Что?!
- Есть определенные затруднения... да сиди же ты спокойно! Ну все, теперь ты людоедка!
- Ч-чего?!
- Будущая, - утешил меня вампир. - Или нет... на правой щеке. Значит, бывшая... Ну вот элемент такой случайно получился.
- Случайно?!
- Будешь дергаться - у тебя появятся дети-муравьи и муж-пальма!
Я закрыла рот и с огромным интересом уставилась на вампира. Вот говорила мне мама, что химикаты и книги вредны для здоровья! Вот вам пример. Наглядный.
- Слышь, хозяин, мне послышалось или ты реально подбираешь мне в мужья дерево?
Взгляд вампира тоже был не очень ласковым:
- Ты угомонишься в конце концов? Пойми, раскраска - это обряд, выверенный веками! Каждая линия, каждый завиток, толщина мазка что-то означают. В истории королевства был случай... кстати, ты книги прочитала?
- Нет. Не умею я читать по-вашему!
- Пески Султаната... - выдохнул Джано. - Завтра начнем учить алфавит. Так вот, был случай, когда неверно наложенная маска спровоцировала войну. А ты так вертишься, что я нечаянно могу тебе вообще что-то несусветное вырисовать. Например, что ты - черная вдова и уже похоронила шесть мужей. Может, проще тебе паранджу надеть?
- Чего?
- Лицо у тебя нестандартное. Мазки приходится класть толстые, чтобы соразмерно вышло, а у нас это знак повышенной агрессивности.
- Осторожно - злая баба?
- Э-э...
- Подходит, берем.
- Мяу! - подтвердил Левушка, которому злая хозяйка утром зажала пятую рыбку.
Прогулка не задалась с самого начала. Жара давила. Сторожки висли на юбке и царапались, пытаясь не выпустить за ворота. Решили, что я не вернусь или как? Окончательно вывело из себя выражение морды сопровождающего. Джано нанял, самому не по чину по улицам меня водить.
По улицам слона водили... - тут же влезла память.
Я нахмурилась. И тут этот ад-дин (сопровождающий, что-то вроде гибрида охранника с экскурсоводом) меня увидел. И встал. Как он вста-ал...
Будто на него двигался дорожный каток размером с мусоровоз, который не остановишь никак... и мой ад-дин в стеночку вжался и по ней вверх ползет-ползет-ползет, и глаза по блюдечку...
- Рот закрой.
- Х-х-а? - выдавил экскурсовод.
- Ага. Пошли гулять.
Интересно, что же мне там Джано намалевал? Точно парочку мужей покойных... а то что б экскурсоводу шарахаться?
- Шали, шали, шали! Из нежнейшего шелка, из паутины пауков шаххавидзе, из козьего пуха! Шали! Прочные, тонкие, продеваются в колечко! Любой размер! Шали! Для вас обширн... то есть прекрасная госпожа? Вот, покрывало индское! Для вас будет впору...
- Райские птицы! Райские птицы!
- Ковры! Ковры молитвенные, ковры для отдохновения, ковры настенные! Из Инда, из Чираза, из Хайресма!
- Пишу просьбы, письма, молитвы. Пишу по-индски, по-харесми, на коже, на бумаге, на посуде, на дереве...
- Глянь сюда, господин! То есть госпожа... вай, проходи мимо!
- Зеркала... зеркала... для вас найдем самое большое, самое... куда вы?
- Духиииииииииииииии! Ароматы цветов, ароматы фруктов, запахи для ночных утех и дневных забот. Духиииииииииииииииииииии!
- Эй ты, твой медведь дрессированный, посуду не побьет? Вай-вай, простите, госпожа!!! Я... я страдаю помутнением в глазах, простите! Хотите горшок в искупление обиды? Вот, ваза ночная, медная, особо прочная. Выдержит даже слона, если он... благословенна будь, госпожа! Бу-бу-бу...
Настроение стремительно падало и грозило закопаться где-то на уровне шахты в Воркуте. И чего меня вообще понесло на этот базар?
Словом, когда юркий зазывала позвенел передо мной браслетами-сережками и сказал, что хозяин продает украшения в обмен на поцелуи прекрасных дев, а за меня так вообще целую шкатулку даст, я взбесилась окончательно. И шагнула за откинутую занавеску.
Где ты там, любитель поцелуев? Иди сюда! Так и быть, приласкаю! Век не забудешь...
Со света в лавке было темновато, но мне показалось, что донжуанов было больше, чем один... и как-то они не очень шарахнулись.
- Ну, кто тут рвался целоваться? Два раза не предлагаю!
- Я, - послышалось сзади. И что-то прижалось к моему лицу, влажное, паху...чее...
Темно...
Кап... чей-то писк. Ох, заткнитесь. Голова... ой, мама моя мамочка, голова как болит. И тошнит. Я обо что-то ушиблась или чем-то отравилась? Типа суши... На сборах или еще где? Ничего не помню.
Кап.
Какая сволочь кран не закрыла?
Кап. Нет, надо закрыть, а то не будет мне покоя! Я открываю глаза... а где я, а? Комната не комната, подвал не подвал. И голоса:
- Хвост, ты таки в чем-то ошибся. Ну не мог заказчик требовать эту!
Заказчик? Требовать? Меня? Я им что - пицца?
Буррррл! Тут же включилось брюхо. Заткнись, не до тебя. Я напряженно вслушивалась в разговор... интересный разговор.
- Я ее лично из двора вер-доро Джано вывел! - знакомый голос. Мой экскурсовод?! Ах ты, зараза... - Может, там и была какая-то другая, но я видел только эту.
- Да тут не хочешь - увидишь.
- Все равно без понятия. Как мы можем ее доставить? Да ее впятером не унести!
- Может, наймем носильщиков?
- Может, сразу слона? Чтобы все знали: мы похищаем людей по заказу.
Слона?! От ярости я прослушала несколько следующих характеристик моей внешности. Значит, заказали меня, да? А унести не можете... слона надо, самим невмочь. Так, значит.
Ну х-хор-рошо!
Дверь отлетела в сторону - пинком ее вынесло из петель, как фото из рамки. Ко мне от накрытого стола обернулись четыре лица, бледнея на глазах.
- Она проснулась!
- Хватай! - несмело выкрикнул мой экскурсовод, не подавая, впрочем, примера коллегам.
- Держи, - согласился третий.
А четвертый тихо полез под ближайший ковер...
А я оглянулась, подобрала себе подходящую лавку. И неторопливо встала между ними и дверью, отрезая путь к бегству.
- Так вам, значит, моя внешность не нравится? - бамс! - Вам, значит, 90-60-90 подавай? - Бамс! - Вы, значит, у нас, строгие ценители женской красоты?!
- А-а-а!
Последним я вытащила за ногу зазывалу.
- Н-н-на... нннны...
- Поцелуемся, красавчик?
- Н-н-н... - начал тот. И обмяк. Тьфу. Я бросила этого типа и потянулась к воде - пить очень хотелось. А зря. Эта скотина (не вода, а зазывала) живо вспомнила, что хотела сказать.
- На помощь!
И в лавку ввалилось еще пятеро.
Страус вас долбани, только этих еще не хватало для полного счастья!
На всякий случай я пригнулась - есть в сумо стойка такая, перед схваткой в нее опускаются, такой полуприсед с упором рук в колени. Позволяет быстро вскочить, как низкий старт для бегуна. Вещь полезная, но со стороны смотрится - слова не сразу подберешь...
Вои и они не сразу подобрали. И кидаться сразу никто не стал. Оцепенели мужики, понятное дело. Тоже, видать, ценители красоты, чтоб им на швабре жениться. Пятеро на одну, блин...И все лбы здоровые. А комнатка-то не так чтобы широкая. И кроме лавок отбиваться нечем - стол и ковры-ковры-ковры. А дверь одна-единственная, перед ней "стенка" из пяти удивленных морд..
И попробуй пробейся.
- Э-э... это чего это... тут... а? - наконец родил тот, что почти с меня ростом был.
- Букы-ыр! - прокомментировал второй.
И уставились на мое лицо. Причем так, будто они - бабушки-пенсионерки, а я - террорист с бомбой наперевес или маньяк с... не будем уточнять, с чем.
- Всеммммилостивый нейгэллах!
- Доро Тилах, вас тут того? - спросил третий. И поспешно уточнил: - Ну, грабят? Или че?
Или че?!
- Вы, порождения баранов, согрешивших с ковриком! - донеслось из-под ковра. - Хватайте девчонку!
Я поудобней перехватила лавку. Ну-ну, попробуйте.
Те, правда, пробовать не спешили. Заоглядывались:
- Кого хватать?
Из-под ковра донеслась еще одна родословная новоприбывших - короткая, но четкая такая, согласно которой пятерка произошла в результате скрещивания овец с редким видом совершенно безмозглого крота. И руководящее указание хватать "эту живую гору, одержимую злобными дэвами, пока она не...".
Бэмс. Дослушивать я не стала. Ну и сдерживаться тоже. Раз я все равно одержимая, то получи, фашист, гранату. И я пнула ногой ковер.
- Аоууууу! - взвыл тип под ковром. Сволочь, притворяется же! Я ведь по нему не попала... но на точный прицел времени уже не было. Пятерка, наконец сообразив, кого именно нужно хватать, и пошла в атаку. Драться сразу со всеми я вам не дура, поэтому в нападавших полетела лавка, а я отскочила назад, к стенке. Стенка радости не проявила, и с нее посыпались куски известки пополам с пылью. Чтоб тебя яйцо покусало, доро Тилах! Ковры коврами, но протирать их время от времени надо! Развел антисанитарию!
- А-апчхи!
- Держи! Лови! Стой, ты!... Апчхи! - гомонили голоса.
- Ловите ее, порождение ишака! Ловите! - руководил тип из-под ковра. - Не бойтесь, она не шиларри, ловите!
- Ыыыыы! - перекрывал распоряжения еще один голос - так, нападавших уже стало четверо, пятый валяется на полу, баюкая пострадавшие руки. Или ребра? Неважно. Важно, что остальные теперь будут держаться поосторожнее.
Эх, комната тесная! В два счета загонят!.. Не раздумывая, я уцепила следующую лавку и прицелилась. Мужики рванули врассыпную, и вторая лавка бесполезно грохнулась о пол. Хотя как бесполезно...
- Аоуууууууу! - уже неподдельно взвыл голос, и я поняла, что по ковру все-таки попала. Так тебе!
Ну а теперь дай бог разобраться с остальными. Я пригнулась, пропуская над собой какую-то веревку и от души жалея, что у меня ничего нет из вампирских штучек - тех, из кладовки... ничего, я и без них обойдусь!
И, раз! Два типа, сунувшихся мне под руки, вопят и брыкаются, стараясь не стукнуться лбами. Наивные! Бумс!
И-и, два! На меня надвигаются трое. Откуда трое-то? Вроде два должно было остаться... дергаю ковер, все падают. Ага! Рвусь к дверям, но какая-то скотина ухитряется подставить ногу, и я не успеваю... удержать равновесие...
Рушусь на пол так, что стены дрожат, а с потолка гулко бухается световой шар. Он не бьется, но гаснет, и в комнате сразу становится темнее.
Блин! Встать не проблема, я умею вскакивать из любого положения. Ну почти из любого. И тут встала бы.... Да кто ж мне даст?!
Сверху наваливается тело, хватает, пытается выкрутить руки. Если их сейчас сцепят теми пакостными браслетами, то все. Потом не порвешь, меня так в первый раз и поймали, я еще ничего не знала...
Рвусь изо всех сил, но на мне висят все трое, даже недобитый хозяин, сволочь! И я их стряхиваю , стряхиваю, потому что душат... воздуха мало...
Взгляд натыкается на стол, каким-то чудом все еще не перевернутый. Пузо, а ну-ка... эти типы сейчас не дадут тебе добраться до еды...
Что-то зарычало.
Тьфу. Какая она все-таки гадость, эта заливная рыба... прям сил нет. Буквально нет, глаза и то не открываются. Не умеют ее тут готовить - прям так подают, с чешуей, вон во рту до сих пор что-то чешуйка болтается... Надо будет сказать вампиру, что..
Стоп. Вампиру?
Глаза открылись вмиг, будто перед ними кто-то курочку-гриль подвесил.
И чуть не закрылись обратно. От шока...
Ой-ё..
Ковровая лавка (кой черт зазывала назвал ее ювелирной?) была неузнаваема. Половина ковров лежала на полу, а голые стены стыдливо переливались вмятинами и царапинами. Что тут было такое, а? Мой взгляд заскользил дальше, отмечая заваленную дверь (кто-то неслабо потрудился, пошвыряв туда все лавки и... ой мама моя - сундук?), потолок в диких выбоинах (из пушки, что ли, по нему стреляли?) стол, абсолютно чистый, только каким-то образом вбитый в стену (хрупкие тут стенки, надо так и удирать в случае чего - напролом), нетронутый торшер и довольно большой сверток, торчащий прямо посредине. Из ковра сверток...
Что тут было все-таки?
Сверток зашевелился. Из него вынырнула лысая голова, вякнула:
- Шергэллах! - и спряталась обратно. Как улитка в раковину.
- Эй, погоди! - я рванула к ковру. Руки болели, ноги вообще-то тоже, а во рту по-прежнему был гадкий вкус и чешуя, но мне было не до этого. Я хотела этого типа... кончайте ржать, я хотела его только расспросить, что тут такое творилось! - Эй, слушай... вылезай оттуда!..
- Не нааааадо! - жалобно проблеял сверток.
Что-что? В моей памяти что-то перемкнуло. Кажется, именно это он говорил вчера (вчера?!), а я орала "Надо, Федя, надо!" и... ой, мама. Я помотала головой, отгоняя воспоминание и на всякий случай глянула ковру в противоположную сторону. Дыра на ковре была поменьше, чем в "Приключениях Шурика", ковер резать посложней, чем паршивые обои из бумаги, но была. Причем на нужном месте. Ну и то, что полагается в этой дыре, там тоже было. Уточнить, что? Не надо? И хорошо, а то мне и так... тошно.
Ничего ж себе я оторвалась вчера.
Рядом со свертком валялась метла. Ага, это помню - прутьев не нашлось, а метла была великовата, так что не сильно ему и досталось, похитителю.