Ну чего еще рассказать пока под копыта моего коня ложится бесконечная лента пути. На улице сейчас около нуля, морозы…, зима. Подмораживает ночью…, иногда идет легкий снежок, но климат тут похож на юг Украины, ну и зима такая же.
Гуля с Гмыртом в доле с папой, теперь строят еще одну баню, папа решился вложиться… (ничего ни делать, а денежку-то можно получать) и сразу стал горячайшим поклонником банных процедур. Вот, что значит – культура! Даже тролль проникся…
Десятник со своей командой и парочкой отмороженных, также как и все остальные поступили под команду баронессы Лимарн-старшей и двух её помошников, за которыми потихоньку приглядывает Шантор, чтоб не заворовались (вот такое я дерьмо, ну впрочем, вы об этом знаете).
Барогр плюнул на доходы и поехал вслед за мной, как он выразился: – Помочь поначалу косоруким местным кузнецам! – и для этого прихватил почти всю свою кузню и шесть племянников, молоденьких красавцев с такиими рожами…
А вот и первая деревня с гостиницей и питейным заведением. Но туда мы не пойдем, мои телеги позволяют тащить много полезного. Девчонок и всех желающих я естественно отпустил туда ночевать. Но моя половина раздув ноздри своего носика посмотрела на меня таким взглядом!
Взгляд, который ясно мне сказал, что пьянки и ночевки с чужими девками на сеновалах отменяются – она этого не потерпит! И скромно потупив глазки, сказала: – Боги обвенчали нас, и я буду делить с моим супругом все трудности и лишения, – и ведь при этом так вздохнула! …Ну не с… самая ли замечательная женщина, моя жена.
Мы разбили лагерь за околицей, мне поставили мою гордость – шатер с печуркой. На охапку лапника лег уже перешитый подарок троллей – двуспальный мешок, разложили походный стол и табуретки. На стол поставили самовар. Зажгли магический светильник. Не ночевка, а мечта.
Правда такой 'мечты', у меня было еще три штуки, поэтому женская часть, побывав у Каи, моментально оккупировала соседний шатер. Выразившись в том духе, что 'молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!' в смысле они тоже готовы переносить и т. д. и занялись там какими-то своими женскими делами.
Разбойников или воров я не боялся, собачки защитят, а в остальном… – все были весьма довольны. Премию дали, серебришко звенит в карманах, сегодня выпить я разрешил. Ну кроме караула.
Кстати о разбойничках. Повывели их за последнее время. Начальник Охраны Интересов Короны – граф Мит Ал Кой, владетельный сапен Шарвосс постарался.
Хорошая штука – магия. Сунул в колечко побогаче простейшую сигналку и путешествуй. А ограбят? Так отдай сразу, чтоб живым остаться. А на воротах любого города висит простой амулетик – пищалка. Как только колечко в город войдет…, так она и сработает.
Ну а дальше людишки, графа по цепочке и пройдут…. Ох как они умеют, когда захотят (ну или нахренкор повелит). Ну я это, я риттера научил. И что такого? А не хрен грабить! Работу всегда можно найти. Вон рыбу иди ловить. Не с голоду озоруют. И дичи, и рыбы, и леса тут до х… много, в общем.
И в главарях-то – не сиволапый мужик. Воин! Сиволапых – местных синьор моментально вычислит. Ему в своих землях конкуренты не нужны. А профессиональные шайки досаждали довольно сильно, до недавнего времени. А как поехали богатенькие купцы да приказчики при деньгах и без охраны. Как начали их грабить, так сами себе приговор и подписали.
Ладно, пора поработать телевизором, ну надо же развлечь верную жену и родственников.
Ведь жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.
- - -
Задачи из учебника по математике.
Задача 3. Папа, мама и старшие сестры ужинают, а младший бpат Васенька сидит под столом и пилит ножку стола со скоростью 3 см в минуту. Через сколько минут закончится ужин, если толщина ножки стола 9 см?
Задача 4. Инопланетяне, посетившие школу N, pезко отличаются от жителей Земли. У каждого из них по 4 pуки, 4 ноги и по 2 совести. Hа сколько меньше всего пеpечисленного у ученика этой школы Степана Стульчикова, если известно, что pук и ног у него столько же, сколько у обычного человека, а совести нет совсем?
Анекдотец.
В суде:
– Свидетель, ваша фамилия?
– Шнеерзон.
– Имя?
– Исаак.
– Место жительства?
– Бердичев.
– Занятие?
– Мелкий гешефт.
– Вероисповедание?
– Господин судья, если меня зовут Исаак Шнеерзон, живу я в Бердичеве, занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?
– Изя, что ты так расстроен?
– Я на две минуты опоздал на поезд!
– Ха! У тебя такой вид, будто ты опоздал на два часа.
Если навешивают ярлык, значит – оценили.
Не умеешь летать – не марай тротуар.
Глава 5. Размедовая
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остаётся сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
– Сим как ты там?
– Как девушка…
– В смысле?
– Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.
– Да ты – циник?
– Не, я юморист.
– Слышь юморист, тебе-то грех жаловаться. Целыми днями ничего не делаешь.
Неисправимо одесским говором мне тут же ответили: – Как нет? Ви таки посмотрите на этого жлоба, а читение книг ты обормот не считаешь за работу? Я бжу, когда ти таки давишь на массу.
– Смотрите, на него люди! Какой хорошо грамотный, стал?
– За шо я тибя люблю так это ж за веселость. И не смотря на грусть ты не лабаешь жмурика – это совсем кошерно.
– Сим? А в прошлый раз ты был – русским?
– Ну и что, я им и остался. Зато теперь я читаю за Бабеля, он классный и не мотеныдник.
– Эх, за что я тебя люблю, так это за неистребимый оптимизм.
– С кем переспишь от того и дети, – попрощался со мной этот абонент читального зала.
Вот так мы болтали утром с Симом, пока я расслабленно валялся в теплом спальнике со спящей рядом женой. Ладно, надо вылезать, размяться с топором. Так мыльно-рыльные с собой, чтоб не будить жену и вперед.
Лагерь проснулся и занялся обычными утренними делами, варили кашу с мясом, чистили оружие, осматривали транспорт и лошадиные силы в двигателях. Часовые бдили. После моей шутки на вторую ночь, дисциплина сильно повысилась.
Маг поставил охранный круг, наступила ночь все расслабились и полегли спать. И тут в полной тишине не нарушив сигнальной линии, около задремавшего часового появилась куча голливудских красавцев-зомби…. От его вопля – усралось, только двое возчиков. 'Тут вообще началось – не опишешь в словах…'. Переполох был знатный. Кстати отреагировали все нормально, без фанатизма. А уж крику-то было, крику….
Тихо!!! – проревел я. – Барон изволил пошутить! – все понемногу успокаивались. – Но еще раз увижу задремавшего на посту…. В НАТУРЕ СКОРМЛЮ ЗОМБИ!!! От вас суки – зависят жизни людей, а вы расслабили жопы! И ни хрена не хотите делать! Плевать мне на то, что и деревня, и дорога рядом! И что добрый Камит поставил ВАМ охранный круг! Всем это понятно?
Наступившая тишина была мне ответом.
Отбой! – проорал я по русски и добавил: – Всем спать!
…после получаса криков, воплей и упоминания различных животных и частей тела обоз вые… выбрался на тракт и мы двинулись дальше. Новые телеги с рессорами нравились всем, ну как телеги – два фургона обшитых кожей по моему заказу были изготовлены. Так же сделали гиг или проще говоря двухместный кабриолет и четырех местный фаэтон. Да вот такой вот я дурак и самодур. Хочу, чтоб мои женщины ехали с комфортом – и будут ехать! (Половину – в постройке последующих комфортабельных средств передвижения я не отбил, но на треть договорился). Интересно какому дураку, понравится ночевать на замерзшей земле, без крайней на то необходимости, как и ночевать в придорожных гостиницах, где тебя с удовольствием обожрут насекомые, а потом, распробовав, решат переселиться к тебе на ПМЖ.
Дорога неспешно текла день за днем. Ук сдружился с Зитой и сидя на ней верхом, они на пару вечно где-то пропадали. Пока не нашли мед!
Дальше по тексту…
– Маленький Ук нашел мед, да! Но ему не достать, да.
– Далеко?
– Совсем рядом, да.
– Привал – объявил добрый барин, и мы втроем пошли добыть меду. Зита, Ук и я.
Я и не знал, что добыча меда такое увлекательное занятие! После того как я два раза упал с дерева …и у меня кончились нужные слова, я сразу почувствовал нешуточный интерес к медо-добыче. А главное перед дуплом росла такая многообещающая ветка, на которую очень удобно встать.
Ну я и встал. Попутно выяснив, что добраться до дупла это только половина дела. Из дупла его надо добыть? Какой-то дятел выдолбил отверстие, но его ширина была ровно как мой кулак.
Снизу на меня смотрели Зита и Ук, с огромным интересом наблюдая за моими потугами. Ловко устроившись на ветке, и дупло оказалось вровень с моим лицом. Супер!!!
И только теперь я задумался…, а как добыть оттуда мед?
Только временным умопомрачением, можно было объяснить то, что я задался этим вопросом, только сейчас, стоя как баклан на ветке. Мне – воспитанному телевизором и 'В мире животных' виделись стройные ряды ульев, из которых бравый барон Ольт достает рамки с медом. И раздает их направо и налево.
Умные пчелы даже не вылезли посмотреть на такого 'умного и красивого', собиравшегося голыми руками добыть медку. Совать руки в дупло, чтобы потом с удовольствием их облизать? К счастью такая мысль даже не посетила мою голову. Потому что ее могут неправильно понять и пчелы.
С радостью поцеловав пробой, я с кряхтеньем полез обратно.
– Большой-хороший принес мед, да? – первым делом спросил меня Ук, с требовательным ожиданием глядя на меня. Он думал, что я как волшебник достану из кармана заветную корчажку с лакомством. С не меньшим интересом смотрела и Зита.
– Это неправильные пчелы, – туманно ответствовал я, глядя куда-то вдаль.
– Почему? – тут же поинтересовался боуги.
– У них неправильный мед, – отчего-то мой тон весьма смахивал на ответ медведя Вини.
'Такого позора Остап не испытывал давно…'. Это ж надо так облажаться предусмотрительному мать его барону.
Ук конечно получил свой мед, но только уже из наших запасов.
По дороге проводилась хитрая рекламная компания на тему, какой барон молодец и как счастливо живут его воины и крестьяне. Поскольку на постой мы останавливались рядом с каким-нибудь населенным пунктом, то каждая 'звезда' получала представительские и начинала концерт по моим заявкам.
Во всех красках расписывая, какой добрый, щедрый и глупый их барон, а также все красоты и прелести места, где никто кроме баронесс и их служанок не был. Поэтому там текли молочные реки и кисельные берега, а с неба шел дождь из пельменей. Говорили и про подъемные – на новом месте, совершенно дикое понятие для этого времени. Многие смущались. Деньги-то на обзаведение давали сразу в лагере и можно было, отдать долг или прикупить необходимое.
В корчме – та же политика проводилась с молодыми парнями, ловко вербуемыми в мою личную дружину. Для них как оказалось приготовлено по комнате в большущем замке, подвалы полные вина и куча обслуживающего женского персонала истомившегося без такого бравого молодца – как он или они. А служба? Тьфу, день или ночь постоять у ворот или на стене и дальше 'спи, отдыхай'. Так за это придурок барон еще и деньги немалые платит, которые тут же демонстрировались наивным пейзанам. А ведь можно и девушку с собой взять, барон дозволяет и денег на выкуп или свадьбу сразу дает. Потом в легкую отработаешь, барон щедр. А вот если специальностью, какой владеешь, так тут уж всего сразу – вдвое дают. Слабость у его милости к мастеровым.
Владетеля кормят люди! Вот я и использовал весь свой ресурс по дороге.(Да. Вот такое я…, ну впрочем вы все равно знаете).
В том, что сманивать чужих крестьян не лучшая идея я убедился на девятый день….
- - -
Анекдотец.
Родители-евреи решили исправить своему сыну произношение и отправили его в церковно-приходскую школу. Через неделю приехали его проведать. К ним выходит священник:
– Вы уже за Семочкой? Я вам скажу – это талант. Чтоб я так жил!
Ешибохер (ученик еврейской школы) :
– Ребе, почему господь сначала сотворил мужчину, а потом женщину?
Раввин:
– Потому что он обошелся без советов, кого ему раньше делать!
Забавно.
Человек, которому отрубают голову, испытывает боль ещё в течение нескольких секунд, даже при использовании гильотины. В 1905 году во Франции был проведён эксперимент, когда врач спустя несколько секунд после очередного отрубания головы назвал казнённого мужчину по имени. В ответ на лице поднялись веки, зрачки сфокусировались на докторе, и затем глаза закрылись вновь.
Рожденный ползать упасть не может.
Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
Глава 6. Рассражательная
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
В том, что сманивать чужих крестьян чревато, я убедился, когда Гита принесла известие о том, что нас нагоняют. Это был разгневанный местный владетель.
Он очевидно подумал, что его появление с кучей местной гопоты будет для меня большим сюрпризом. И что радость от встречи с ним – может и убить меня на месте.
Не угадал!
Семь десятков воинов конечно большая сила, но против полусотни профи закованных в железо – они не прокатили. Я отправил обоз дальше по дороге, а мы встретились на очаровательной полянке, больше напоминающей небольшое поле.
Посреди которой и стоял придурок барон – с двумя тщедушными телохранителями, с мелким гоблином и еще более мелким Уком сжимающим в руках кинжальчик. И с двумя табру по бокам, которые сидя были едва не с меня ростом и нежно глядели на обед, который изволил к ним сам приехать. Сзади клином расположились семь гномов закованные в черное железо, при которых я чувствовал себя коломенской Белоснежкой. И все.
Ну и по два десятка профессиональных бойцов с каждой стороны поляны – вооруженных арбалетами. Но их, просто пока не было видно. (Маскировка называется). Да я дурачок! Взял да накупил арбалетов и у их меня теперь много.
Но я пока наслаждался потрясенной рожей местного сеньора, решившего дать мне укорот. Выехавшего на поляну и узревшего эдакую картину.
Одет я был в бархатную бригантину вишневого цвета, из оружия у меня имелся щит с гербом и топор. На голове был шлем наподобие мотоциклетного. Скованный по моему 'чертежу', со строительной подвеской внутри и полированным веселящимся черепом в виде личины. (Ну нравится мне так.)
Вместо того, чтобы пригласить покушать шашлык, выпить хорошего вина, посидеть за накрытым достарханом. Это… этот сын летучей мыши и блудливого борова отчего-то решил начать с оскорблений. Видимо видя малочисленность противостоящего ему отряда. Правда, эпитеты, которыми он меня награждал, не отличались ни сочностью, ни сравнительной образностью. Потому что с реальностью его безумные тексты имели не больше общего, чем философия сектантов с историей КПСС.
Звучало это примерно так: – 'А вы бесчестный человек – Маргадон…'.
– Ну и что ты хочешь, внучара пьяного шамана и самки горгульи? – совершенно миролюбиво ответил я.
Он выразился в том смысле: – Что истопчет мои поля и нивы, обесчестит всех мох девок и даже мою лошадь!
(Силен! Однако – половой гигант.). И еще – 'незаконным путем, завладеет всем принадлежащим мне имуществом'. Я в голове подсчитал, что он уже нарушил не меньше пяти статей Уголовного Кодекса РФ.
– Ну так приди и возьми!!! – с доброй и отеческой интонацией проревел я ему немудрящий совет.
Нет, не боялся я его лучников, коих насчитал уже с десяток. Это означало лишь одно – что они умрут первыми. Что-то его все-таки настораживало, и он пока не атаковал. Может моё абсолютное спокойствие?
От строя отделилось по три человека, чтобы проверить подлесок по сторонам. Они въехали в лес и 'канули в Лету', абсолютно бесшумно. (Ну еще бы! Я приказал стрелять из двух арбалетов, чтобы наверняка.). Прошло пять минут …и никого.
Я скучающе смотрел на владетеля, Зита демонстративно улеглась у моих ног. Видимо поняв, что ответа не будет, он скомандовал: – В атаку!
После чего сразу и умер. Видимо от огорчения, два арбалетных болта в теле разве помеха для настоящего мужчины? А сразу после его команды у покойного – стало вдвое меньше людей. Но остальные весьма резво поскакали на нас и впереди на лихом коне… никого не оказалось. 'В связи с безвременной кончиной подозреваемого'.
…но только не доскакали…, ни капитан – его заместитель, ни его люди. Негромко хлопнул противовес и из пожухлой травы припорошенной снежком, вылетел тонкий стальной тросик и сделал их попытку совершенно бессмысленной. Передние с размаху грянулись наземь, остальные не успев отвернуть, врезались в них. Образовалась небольшая куча-мала. Но десятка полтора бойцов с копьями избежали толчеи и теперь лихо мчались на нас.
И тут подали голос мои собачки.
Кони в диком ужасе вставали на дыбы, не слушая никаких команд и сбрасывая чудаков наездников прямо перед нами. Я взмахнул рукой и тут же из прилегающего леса выдвинулись четыре десятка бойцов с перезаряженными арбалетами.
– Всем лежать!!! – заорал я так, что присели кони. – Кто поднимется – умрет!!!
Один отчего-то не внял и получил сразу три болта, что уменьшило срок его жизни примерно до нескольких секунд.
– Соберите коней, – картинкой отдал я приказ девочкам и те черными молниями сорвались с места сгонять разбежавшихся животин. – Этих! Разоружить и связать! Раненных перевязать. На телеги и к Сторе! – это я приказал уже своим бойцам.
– Мастер Джок! Да что ж это за сражение? – раздался сзади голос недовольного Барогра.
– А чего? Самое правильное сражение. Они напали! Часть мы убили, часть взяли в плен. Потерь с нашей стороны нет. Радуйтесь! Осталось разделить трофеи и отпраздновать, победу разума – над грубой материальной силой.
Он чего-то там еще начал бухтеть про свои принципы и славных предков.
– Тогда ты отказываешься от трофеев в мою пользу? – прервал я фонтан его красноречия. – Раз честь тебе не позволяет?