Папа. Правильное решение.
Сын. Нет, нет, мы вас так не отпустим. Папа это к тебе.
Папа. Впервые вижу эту женщину.
Делец. Очная ставка!
Сын (ей). Папа без очков плохо видит. (Отцу.) Это ж Егор Иванович.
Делец. Совершенно случайно у меня есть очки, во французской оправе, всего восемьсот ре.
Папа (надев темные очки). А-а-а… Узнаю! Виделись сегодня! Работать не будем: к Сыну пришел товарищ, выпускник… Им нужно готовиться к экзаменам.
Сын. Не волнуйтесь, мы можем готовиться в скверике или в библиотеке, а вы оставайтесь и спокойно занимайтесь стенгазетой.
Сотрудница. Какой стенгазетой?
Сын. Папа вам расскажет. Как хорошо что вы пришли. Папа так часто вас вспоминает, – только и слышим: "Егор Иванович, Егор Иванович…" Но лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать… Я рад с вами познакомиться. И мама была бы рада. Жаль, что она в командировке. Но я ей обязательно про вас расскажу. (Идёт к выходу).
Папа. Стой… Сколько он просит? (Кивает на Дельца).
Сын. Пятнадцать тысяч.
Делец. Пятнадцать пятьсот.
Папа. Сын сказал – пятнадцать!
Делец. Инфляция, цены растут просто по часам.
Папа. Это же половина моей зарплаты! Приедет мама, что я ей скажу?
Сын. Не важно, что ты ей скажешь, важно, что я ей не скажу!
Папа. Да где ж я возьму столько денег? Можно в рассрочку?
Делец. С процентами. Но вам это обойдётся в два раза дороже.
Хлопнула входная дверь. Входит мама.
Сын (папе). Мамочка приехала! Мама. Ваша мама пришла, молока принесла.
За ней входит шофёр с ящиком фруктов, с вязанками лука на шее и с клетками, в которых куры.
Папа. Ты же должна была приехать завтра… Мама. Ты что, недоволен?
Папа. Счастлив… (в сторону). От влип, так влип, что делать не знаю.
Сын (ему, негромко). А я знаю.
Папа. Что?
Сын. Айпет будет?
Папа. И новые джинсы впридачу!
Сын. Окей!.. Мамочка, у нас гости. Знакомься, это моя учительница, наш новый классный руководитель.
Мама. Надежда Петровна.
Сотрудница. Егория Ивановна…
Мама. Очень приятно.
Сын (сотруднице). Я ж вам говорил, что маме будет очень приятно. А это редактор… Они с папой статью пишут, для стенгазеты. Это будет потрясающая статья!
Папа. Пятнадцать тысяч пятьсот строк и все из моего кармана.
Делец. Шестнадцать тысяч и ни строчки меньше!
Папа. Почему так много?
Делец. Передовица!
Папа (расплачиваясь, тайком от мамы). Бери, что б ты ими подавился, совершенно случайно.
Мама (рассматривая вино, торт). А это что?
Сын. Это папа купил учительнице… учебные пособия.
Мама. Какие пособия?
Сын. Чернила для девятого класса и глобус Московской области. (Отдаёт вино и торт Сотруднице).
Сотрудница. Спасибо! До свидания.
Мама. Но вы так ничего и не рассказали о нашем мальчике?
Сотрудница. Удивительно способный ребёнок.
Телефонный звонок.
Мама (снимает трубку). Здравствуйте, шеф. А я управилась на день раньше. Всё проверила. Сигналы не подтвердились. Руководство на высоте. Хищений я не обнаружила. Что вы, что вы – никаких банкетов, никаких подношений, никаких знаков внимания… (Шофёр вносит ещё ящик с живым гусём). Вы же меня знаете. Могу сказать, что акт ревизии подписала с чистой совестью.
Гусь (смеётся). Га… Га… Га…
Сын (гусю). Что здесь смешного? Чего, чего, а совести нашей семье не занимать!
Папа (к маме). И в кого он такой уродился?
Общий танец, поклоны. Затемнение.
Новогодний подарок Одноактная пьеса для кукольных театров
Действующие лица:
Актеры:
Снегурочка
Доктор Айболит
Дед Мороз
Куклы:
Бурый медведь
Белый медведь
Сорока
Снегурочка (перед ширмой). Здравствуйте, ребята! Вот и пришли они, первые дни Нового года! В эти дни все поздравляют друг друга и желают счастья. Вот и на ваше имя пришло много новогодних поздравительных писем и телеграмм. Почитать?.. Слушайте! (Читает).
"В новогодний праздник
Шлёт вам телеграмму
Зайчик-побегайчик
И зайчиха-мама".
А вот вторая… Ой, какие маленькие буквы! Наверное, писали какие-нибудь коротышки!.. (Читает.)
"На газировочной машине
Находу сломалась гайка,
Потому не с вами ныне
Винтик, Шпунтик и Незнайка!".
В какой книжке вы с ними встречались?.. Верно – "Приключения Незнайки". А что это за конверт? Сколько марок! Наверное, издалека! (Читает.)
"Посылает вам поклоны
Вся моя семья:
Чипполиньо, Чипполоне,
Чипполучьо, Чипполето
И, конечно, я".
Ну, этот мальчик-луковка всем известен. Его зовут… (Ответ: "Чипполино"). А что это за телеграмма? (Читает.) "Поздравляю с Первомаем!"… Странно! С Первомаем – под Новый год?! Ах, да это же Человек Рассеянный с улицы Бассейной. Как всегда, перепутал… Ой, какая холодная телеграмма! Надо надеть перчатки. (Надевает перчатки, читает). Срочная. "Лично Снегурочке". (Удивлённо). Мне лично?! (Читает.)
"Наш друг серьёзно нездоров,
Ищи скорее докторов,
А если там нигде их нет,
То приезжай сама. Привет!".
Это от дедушки Мороза! Значит, заболел наш друг – Белый Медведь. Что же делать? Где найти доктора? Думайте, ребята, думайте! Ничего не придумали? Ура! Вспомнила! Есть доктор, который нам поможет! И вы все его, конечно, знаете! Это добрый доктор Ай… (Ответ: "Айболит"). Правильно! Скорее к нему!
Убегает. Музыка. Ширма освещается. На ширме доктор Айболит.
Айболит (поёт).
Я живу, где протекает
Лимпопо,
Все зверята меня знают,
Лимпопо.
Будьте вы с Луны иль с Марса -
Я найду для вас лекарство,
Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо!
Ну, а если ничего не болит,
Вы не думайте, что строг Айболит,
Будет с вами танцевать,
Будет песни распевать
Айболит, Айболит, Айболит!
(Достает большой термометр). Кто там следующий?
Бурый медведь (входя). Я.
Сорока (появляясь вслед за ним). Скажи, Потап Михайлович.
Бурый. Не подсказывай, сам знаю!.. (Доктору). Потап Михайлович.
Айболит. На что жалуетесь?
Сорока. На жирафа!
Бурый. Да не на жирафа, а на свою голову!
Айболит (простукивая голову молоточком). Так, так, так, не так… Что-то есть…
Сорока. А жираф говорит, что ничего нет.
Бурый. Да замолчи ты!
Айболит. А ну, покажите ваш дневник.
Сорока. Скажи, что он дома.
Бурый. Он дома… Зачем вам дневник?
Айболит. Дневник, молодой человек, это история болезни… Без него я никакой помощи оказать не смогу.
Бурый. Что ж, берите! (Ему очень стыдно).
Сорока. Хи-хи!
Айболит. Ничего нет смешного, Заболевание очень тяжёлое. По арифметике двойка?
Сорока. Скажи, что у тебя нет арифметических способностей.
Бурый. Способности у меня есть.
Айболит. А почему же двойка?
Бурый. Задали нам задачу: две ложки мёда плюс три ложки мёда; так я мёд съел, а задачку так и не решил.
Сорока. Я же тебе подсказывала, не есть, подсказывала?
Бурый. Пусть не задают задачек с мёдом, потому что я его всё равно съем.
Айболит. А почему по зоологии два?
Бурый. Потому что я белку назвал свиньёй. Это она мне так подсказала. (Указывает на Сороку).
Сорока. Конечно, свинья. Орехами меня не угостила.
Айболит (Медведю). Вот вас мой рецепт: не слушайте бессмысленных подсказок, выполняйте все домашние задания – и у вас будут пятёрки.
Бурый. Вот здорово! Вот спасибо! (Уходит, бормоча.) Две ложки мёду плюс три ложки мёду…
Сорока . Не будет у него пятёрок без меня.
Айболит . А теперь я займусь вами.
Сорока . А я ни на что не жалуюсь.
Айболит . На вас все жалуются: думать мешаете.
Сорока . А вот и нет!..
Айболит . А ну скажите "а".
Сорока . А, б, в, г, д…
Айболит . Нет, только "а".
Сорока . А, б, в…
Айболит . Откройте клюв, так… Покажите язык… (Вместо языка из клюва вываливается длинная шпаргалка). Всё ясно. Минуточку… (Большими ножницами отрезает шпаргалку). Теперь вы здоровы! (Слышен стук.) Кто бы это?
Сорока . Раньше я бы старалась подсказать, а теперь и не хочется!
Айболит (громко). Войдите!
(Появляются Бурый Медведь и Снегурочка).
Бурый . Вот он! (Показывает на Айболита).
Снегурочка . Доктор! Спасите!..
Айболит . Кого?
Снегурочка . Медведя!
Айболит . Но я его только что вылечил.
Снегурочка . Не этого. Другого медведя. Белого. Он замерзает… на полюсе!
Бурый . Бедный братик!.. (Воет). Доктор! Спасите брата! Он отличник!
Снегурочка . Скорее, доктор! Он погибает!
Айболит (поёт).
Погибнуть медведю не дам!
Готовьте мне мой чемодан!
Кладите лекарства и бинт,
На север летит Айболит.
Снегурочка и Бурый Медведь.
Мы с вами к медведю летим,
Погибнуть ему не дадим!
Айболит. Скорей собирайтесь в поход,
Домчит нас туда самолёт!
Затемнение. Рокот взлетающего самолёта. Музыка. На музыке ширма освещается. Север. Снег. На льдине спит Белый Медведь. Просыпается.
Белый Медведь. Кто тут? Никого! Всё ещё никого! А мне так плохо… (Поёт.)
У меня всё болит
И пропал аппетит,
Не могу ни пить, ни есть,
Не могу ни встать, ни сесть.
Холодно, холодно!
В середине холодно!..
Ой, хоть бы поскорей пришёл кто-нибудь!
Появляются Айболит, Снегурочка, Бурый Медведь и Сорока.
Айболит. Где же больной?
Сорока. Вот он! Вот он!
Бурый. Опять подсказываешь!
Айболит. Молодец, Сорока!
Сорока (торжественно Бурому). Ага!..
(Все окружают Белого Медведя).
Айболит. Здравствуйте, голубчик!
Белый (жалобно). Прощайте…
Снегурочка. Почему же "прощайте"?
Белый. Конец мой приходит. Вёз Дед Мороз детям на ёлку в подарок бочку мороженого, а я его взял и съел.
Сорока. Целую бочку?
Белый. Да. А теперь замерзаю… (С трудом). Холодно, холодно… В середине холодно… (Вытягивается без движения.)
Сорока. Ой, смотрите! Перестал двигаться!
Бурый. Наверное, заснул.
Сорока. Он потерял сознание! Правда, доктор?
Айболит. Совершенно верно.
Бурый. Эх, брат, брат… Говорил я тебе: не люби мороженное, люби мёд, он полезней!
Айболит. Положение очень серьёзное. Попробуем сделать ему искусственное дыхание. Ну-ка, раз-два, раз-два… (Делают Белому Медведю искусственное дыхание).
Бурый. Ну как?
Айболит. Плохо. А ну, ещё раз! (Повторяют.)
Сорока. Ничего не помогает.
Айболит. Н-да… Всё ясно!.. Его могут спасти только специальные таблетки под названием "антиморозин", но мне здесь не из чего их приготовить.
Бурый. Бедный братик… (Всхлипывает. За ним остальные).
Неожиданно звучит бодрая мелодия, и появляется Дед Мороз.
Дед Мороз. Здравствуйте, друзья!
Все. Здравствуйте!
Снегурочка. Дедушка Мороз, где вы были?
Дед Мороз. Представляешь, обошёл все звериные поликлиники, никого не застал, все празднуют Новый год. Наконец, на станции "Северный полюс" полярники дали мне вот эти порошки.
Айболит. Позвольте взглянуть?.. (Читает.) "Антиморозин".
Все: – Ура!..
Айболит. Прошу абсолютной тишины.
Даёт Белому Медведю таблетку. У того изо рта начинает идти пар.
Бурый. Смотрите! Он закипает!
Сорока. Сам ты закипаешь! Это он дышит!
Айболит. Тише!
Даёт вторую таблетку. Медведь шевелит лапами. Айболит даёт третью таблетку – Белый поднимается, потягивается и говорит: "А-а-а"…
Бурый. Ур-р-ра-а! (Бросается к Белому Медведю и кружит его.)
Белый (вырвавшись). Ну и танцуешь ты, брат!.. Как медведь!.. Все лапы отдавил!..
Бурый (смущённо). Мы это в школе не проходили…
Айболит. Поздравляю, любезнейший, с выздоровлением!
Белый. Спасибо! Спасибо вам всем за помощь! (Заметив Деда Мороза.) Ой, дедушка Мороз! Простите!.. Я не хотел съесть всё мороженое! Это нечаянно получилось!..
Дед Мороз. Ну что ж, раз нечаянно – я не сержусь!
Белый. Но у вас теперь нечего подарить детям на Новый год?
Дед Мороз. Как это нечего?! Есть! (Заходит за ширму. Из-за ширмы он виден до половины.) Я принес вам, ребята, в подарок новую веселую сказку. Сейчас вы её увидите. Ну-ка, Снегурочка, действуй! (Куклам.) Оп-ля! (Все куклы прыгают ему на руки.) До свидания, ребята!
Все куклы. До новых встреч!
Кланяются. Затемнение. Перед ширмой – Снегурочка. Она объявляет новую пьесу-сказку.
Моя спортивная карьера Четыре исповеди абсолютного чемпиона
Как я стал чемпионом
Недавно вызывает меня наш шеф и говорит:
– Институт у нас солидный, у нас международные связи, мы с американцами имеем дело. Видели, какие они все стройные, подтянутые?.. Потому что следят за собой!.. А вы? Посмотрите на себя: живот, как арбуз, грудь – жидкая, подбородков – четыре… Позорите фирму!.. Значит, так: с завтрашнего дня начнёте заниматься спортом. Мы создаём команду из таких же, как вы. А соседний НИИ выставляет свою – они тоже решили коллектив подтянуть!..
– Завтра – первое состязание по водному поло, – объявил референт шефа Карлюга.
Вижу, что они это серьёзно.
– Да я же не умею плавать. И потом, у меня через неделю защита диссертации.
– Если вы не поплывёте, вас утопят на защите.
Словом, делать нечего, я согласился.
– Вы назначены капитаном команды, – сообщил Карлюга.
– Но у меня ожирение и одышка. Я – никудышный спортсмен, назначьте кого-нибудь другого!
– Остальные ещё хуже, – успокоил меня шеф.
Воды я боюсь с детства. Я тонул везде, где только представлялся удобный случай: в море, в реке, в ручье, и даже, в собственной ванне.
Вечером, дома, я прощался с семьёй и отдавал последние распоряжения.
Утром меня и ещё четырёх смертников усадили в заранее вызванную машину "скорой помощи" и повезли. Следом в "Мерседесе" ехал шеф, за ним в автобусе – Карлюга и весь наш коллектив. В институте никто не работал: был объявлен то ли выходной, то ли день траура.
В спортзале нас раздели телохранители нашего шефа и потащили к воде. С противоположной стороны внесли наших противников из соседнего НИИ – все они были в полуобморочном состоянии.
Когда я увидел воду, меня сразу укачало. Но удрать было невозможно: сзади шла специально выделенная команда толкачей, которая по свистку судей столкнула нас в бассейн. Туда же бросили и наших противников. Игра началась.
Борьба за мяч была отчаянной, не на жизнь, а на смерть. В буквальном смысле: кто не успевал ухватиться за мяч, камнем шёл на дно.
Мне повезло: я сразу плюхнулся на мяч, я обхватил его руками и вцепился в него зубами. Свободными оставались только ноги. Ими я отпихивал от мяча всех, кто пытался к нему приблизиться, и чужих, и своих. Отталкивая соперников в одну сторону, сам я вместе с мячом перемещался в противоположную. Так незаметно мы очутились в воротах противников. Вратарь, конечно, мог нас легко вытолкнуть, но для этого ему надо было выпустить из рук перекладину что было равносильно самоубийству. Мы с мячом благополучно проплыли под вратарём и запутались в сетке, как в неводе. Нас причалили к ступенькам и бросились поздравлять. Всё кончилось благополучно: всех игроков вытащили со дна бассейна. Меня качали, остальных откачивали. Только вратарей невозможно было оторвать от перекладин. Их уговаривали, сослуживцы, семьи, телохранители… Всё было напрасным: мёртвая хватка навеки соединила с перекладинами полумёртвых вратарей.
Они висели, закатив глаза и слегка покачиваясь от ветра. Пришлось их развести по домам вместе с воротами.
– Поздравляю! – сказал шеф. – Вы в прекрасной спортивной форме. Завтра новые соревнования. Вы когда-нибудь занимались греблей?…
– Если это похоже на грабли… – неуверенно начал я, но шеф меня перебил.
– Ничего, ничего! Вам всё подробно объяснят.