Второй. Не было аккомпаниатора. Вот он и разорялся. И хоть бы кто-нибудь его остановил!.. Пишем, понимаете, кричим: "Общественность!.. Общественность!..", а как до дела доходит – хулиган есть, а общественность!.. (Машет рукой.) Я сидел и возмущался.
Первый. Безобразие! Здоровый мужчина не мог унять зарвавшегося мальчишку!
Второй. Мальчишку?.. Вы бы на него посмотрели!
Первый. Смотрел. Полчаса стоял и смотрел.
Второй. Где?
Первый. В том же скверике, в кустах… Мне просто стыдно было за вас!
Второй. Почему же вы не вмешались!
Первый. Кто?
Второй. Вы.
Первый. Я? Чего это я должен был добровольно лезть под нож?
Второй. Но у него не было никакого ножа!
Первый. У него не было, а у другого был.
Второй. Сколько же, по-вашему, их было?
Первый. Около трёх. Но дело не в количестве…
Ведь все пятеро были пьяные.
Второй. Пятеро?! Он же был один!
Первый. Перестаньте торговаться!.. Если бы на вас напало десять вооруженных человек, и вся эта дюжина хулиганов ругалась…
Второй. Почему дюжина? Вы же сказали: десять?
Первый. Я считаю по-старому.
Второй. Могли бы всё-таки показаться из-за кустов. Ведь вы член общества друзей милиции.
Первый. Я был без удостоверения.
Второй. Я и так знаю, что вы друг милиции.
Первый. Вы знаете, а хулиганы не знают!
Второй. Видите, как вы рассуждаете!
Первый. А вы как рассуждаете?
Второй. Я так рассуждаю: если бы каждый, так сказать, вместе с общественностью, смело и решительно, без лишних разговоров, одного за другим, не говоря об остальных… Э, да что вам объяснять! Всё равно не поймёте!
Первый. Почему не пойму? Мне всё ясно!
Второй (пораженно). Ясно? Впрочем, так, как я объяснил, то каждому… Слушайте, что вам ясно?
Первый. Ясно, что иногда, в некоторых случаях, если бывает необходимо, то, честно говоря, всё же приходится!..
Второй. Правильно! Вам действительно всё ясно!
Первый. А вот насчёт общественности я с вами не согласен, потому что, знаете, бывает положение, даже если хочешь, но не знаешь, приходится обдумать, так сказать, ситуацию, во избежание последствий, потому что!..
Второй. Возможно. Вам в кустах виднее!
Свистун (Сценка для четырёх исполнителей)
Первый.
В приморском парке солнцепёк,
В тени до тридцати.
Сидит под пальмой паренёк
И песенку свистит.
Насвистывает мелодию "Ну, что, мой друг, свистишь".
Второй, Третий и Четвёртый (негромко напевают).
Ну что, мой друг, свистишь,
Мешает спать Париж,
Ты посмотри, вокруг тебя тайга.
Подбрось-ка дров в огонь,
Послушай, дорогой,
Он там, а ты у чёрта на рогах…
Первый.
Невдалеке от паренька
От курева темно:
Сидят четыре старика,
Играют в домино.
На свистуне костюм хорош,
И говорят они:
Второй (в образе).
Не та сегодня молодёжь,
Не то, что в наши дни!
Третий (в образе).
Уже четвёртый день подряд
Свистун приходит в сад,
Родители дадут деньжат,
А детки просвистят.
Четвёртый (в образе).
Моралью их не прошибёшь,
Работа не для них…
Второй (в образе).
Не та сегодня молодёжь,
Не то, что в наши дни!..
Первый.
Но вдруг тревожные гудки
Зовут издалека,
Переглянулись старики -
Не стало паренька.
Голос по радио. Всем начальникам участков и производителям работ срочно прибыть на четвёртую буровую. Повторяю: срочно прибыть на четвёртую буровую!
Первый. Пожар на буровой можно было сравнить с извержением вулкана. Столб пламени, высотой с небоскрёб, был виден издалека.
Второй. Он на ходу выскочил из попутного грузовика и подбежал к группе людей, столпившихся вокруг "Джипа".
Третий. Глеб Иванович Черепин, – представили его, – Начальник спецслужбы нефтеразведки. Положение катастрофическое, прошу высказываться.
Четвёртый. Говорит генерал инженерных войск:
Второй (в образе). Подрывники здесь. Тол в пути. Через час можем начинать.
Третий (в образе). Ваше мнение, Глеб Иванович?
Первый. Взрыв бесполезен.
Четвёртый. Говорит начальник прииска:
Второй (в образе). Завтра прилетят москвичи из Министерства.
Третий. Глеб Иванович?
Первый. Завтра будет пылать полгорода.
Четвёртый. Говорит губернатор.
Второй (в образе). Может использовать земляной вал вокруг факела и нефтехранилища?.. Объявить в городе, созвать людей?..
Третий. Глеб Иванович?
Первый. Объявить в городе – посеять панику.
Второй. Вы всё отвергаете. А что взамен?
Первый. Я должен подумать.
Второй. Сколько?
Первый. Две минуты. (Насвистывает свою песенку).
Остальные трое.
Метров на сто
Огненный столб,
Жутко смотреть!
Алый пожар,
Чёрный угар.
Дьявольский смерч!
Можешь орать,
Слов не слыхать,
Глушит их смерч -
Это на бой
Вышла с тобой
Чёрная смерть!
– Уходи от греха!
Перестанешь свистать,
Я пылаю века,
А тебе – двадцать пять!..
Парень смерти в глаза
Говорит: – Я спешу.
Не хитри – я сказал:
Затушу! Задушу!..
Первый. Моя команда на Камчатке. Я в отпуске.
Третий (в образе). Сколько нужно?
Первый. Шесть человек.
Третий. Берите тридцать.
Первый. Я сказал – шесть. Добровольцы, становись! (Обходя шеренгу). Почему идёшь?
Второй (в образе). Люблю риск.
Первый. Не пойдёшь. Психов не беру. (Следующему) Спички есть?
Третий (в образе). Есть, есть.
Первый. Отставить.
Третий. Почему?
Первый. Может, из-за твоих спичек этот пожар. (Следующему). Возраст?
Четвёртый (в образе). Сорок пять.
Первый. Воевали?
Четвёртый. В Чечне. Разведчик.
Первый. Годится. (Обернувшись). Девушек не беру! (Следующему). За что значок?
Второй. Первый разряд парашютного.
Первый. Становись. (Следующему). Не боишься?
Третий (в образе). Готов помереть.
Первый. Не пойдёшь. Смертники не нужны. (Следующему). Дети есть?
Четвёртый. Сын.
Первый. Останешься.
Четвёртый. Я пятнадцать лет был горным спасателем.
Первый. Ладно, становись. (Снова обернувшись). Я сказал: девушек не беру. (Следующему). Что за шрам?
Второй (в образе). Хулиганов ловили, милиции помогал.
Первый. Пойдёшь. (Следующему). Сколько лет?
Третий (в образе). Восемнадцать. Выжимаю сто десять килограмм, выступаю за сборную района.
Первый. Корень квадратный из 121?
Третий. У меня только восемь классов.
Первый. Не пойдёшь – школу оканчивай. (Обернувшись) Да, девушек не беру. Но вас возьму. За настырность!
Все четверо.
Шестеро душ,
Огненный душ,
Огненный след.
А впереди
Их командир -
Двадцать пять лет.
Снова идёт
В огневорот,
Снова свистит.
И, вроде, в лад
Все шесть свистят
Тот же мотив.
Все четверо свистят песенку про Париж.
Но устали уста,
И устала вода,
Даже факел устал
И угас навсегда.
Арматурой зажат
Ненасытный огонь.
Смерч бессильно заржал,
Как стреноженный конь.
Второй (в образе). Товарищ генерал! Тол прибыл!
Третий (в образе). Отправьте назад.
Четвёртый (в образе). Приехала первая команда землекопов.
Третий. Уже не нужно.
Второй (в образе). Звонят москвичи. Они вылетают.
Третий. Отставить.
Первый.
В приморском парке солнцепёк,
В тени до тридцати.
Сидит под пальмой паренёк
И песенку свистит.
Насвистывает ту же песенку.
Второй.
Невдалеке от паренька
От курева темно -
Опять четыре старика
Играют в домино.
Оттуда реплика слышна
Какого-то козла:
Третий (в образе).
Гляди-ка, снова свистуна
Холера принесла.
Четвёртый (в образе).
Сидит украшен, как павлин.
Второй (в образе).
Сплошной одеколон!
Четвёртый. На шее цепь, в ушах – рубин…
Третий. Теперешний пижон.
Четвёртый.
Моралью их не прошибёшь,
Работа не для них…
Второй.
Не та сегодня, молодёжь,
Не то, что в наши дни!
Первый уходит, насвистывая свою песенку.
Совместное производство Пародии
Совместное производство Пародия на фильмы шестидесятых-семидесятых годов
Ведущий: Сценарист написал сценарий на актуальную колхозную тему. Название было броское, афишное: "Гибель ворюги". Действующие лица – современны и узнаваемы:
Положилин – тракторист-активист
Хамов – тракторист-карьерист
Доярка Маша – рекордсменка
Корова Маня – рекордистка
Содержание сценария было оригинально и увлекательно: Иван Хамов, молодой способный карьерист и пропойца, грубо оскорбляет доярку Машу. Оскорблённая девушка влюбляется в него. Созревает кукуруза, назревает конфликт. Хамов ворует трактор и гонит из него самогон. Положилин даёт ему совет, Хамов даёт ему в зубы. Потом – комсомольская свадьба, товарищеский суд, перевыборы правления. В конце – областной фестиваль самодеятельности с участием шефов-пограничников, а также представителей ДОСААФ и ОБХСС.
Сценарий настолько понравился студии, что было решено предложить его для совместного производства солидным кинодержавам. Предложение было охотно принято и съёмки начались. Для совместного производства с итальянской киностудией были приглашены два знаменитых итальянских режиссёра: Де-Сикось и Де-Накось. Фильм назывался: "Похитители тракторов".
Маленькая пятикомнатная трущоба. Дворик, завешанный застиранными телогрейками, доярка Мария одной рукой доит корову, другой стирает выходные валенки. Вбегает муж Марии – Хамелли.
Хамелли: Где дети?
Мария: Ждут спагетти. А где ты шлялся эти трое суток, бездельник?
Хамелли: Удирал от полиций.
Мария: Санта Мария! Что ты натворил?
Хамелли: Я украл трактор.
Мария: Зачем ты это сделал, чудовище?
Хамелли: Сегодня твой день рождения. А у меня нет денег на приличный подарок.
Мария: Бандит! Ничтожество, Я люблю тебя!
Хамелли: Дрянь! Потаскуха! Я не могу без тебя!
Объятия, поцелуи. Входит участковый и председатель колхоза Положилли.
Председатель (к Хамели): Зачем ты это сделал, ворюга?! Теперь мне опять придется посылать её на конкурс "Мисс Райцентр", чтоб она вышла замуж!
Мария: Пощадите его, синьор участковый!
Участковый: Не могу, Мария: конец квартала, у меня не выполнен план по задержанию.
Мария: О, Мадонна! Кто будет кормить моих детей?.. Даже, если я пойду на панель, мне никто не даст денег: еще неделя до зарплаты! Отец, надо что-то делать!.. Дети!.. Просите дедушку. Только он может нам помочь – он учился в одном классе с Папой Римским!
Выбегают раскованные итальянские дети, темпераментно орут, кричат, плачут.
Дети:
– О, мама мия!
– О, папа пия!
– О, деда дия!
Хамелли: Успокойся, Мария.
Мария: Тебе хорошо: будешь отдыхать в камере-одиночке! А я всю эту свору должна водить в музыкальную школу!
Хамелли: Я не виноват, что ты рожаешь вундеркиндов!
Мария: Да, ты не виноват – у нас очень талантливый завклубом. Благодаря ему, ты не платишь налог за бездетность!
Хамелли (указывая на детей): Значит, это всё – самодеятельность!.. Я убью тебя!
Участковый: Пойдем, Хамелли. Ещё полчаса, и мы не попадём в тюрьму: у них начнется сиеста.
Надевает на него наручники. Мария в отчаянии заламывает руки. Раскованные дети темпераментно плачут.
Председатель: Стойте!.. Трактор украл я!
Общее потрясение.
Участковый: Для чего он вам понадобился, синьор Положилли?
Председатель: Я подарил его пионерам.
Участковый: Зачем?
Председатель: Я шефствую над этой школой.
Мария и Хамелли (падая перед ним на колени): О, папа!
Председатель: Будьте счастливы, дети мои. Ариведерчи, Ваня!
Гонг.
Ведущий: Фильм, отснятый по этому сценарию совместно с одной из Голливудских киностудий, назывался "Великолепная уборка".
Председатель передового ковбойского хозяйства Хамкинс и его невеста доярка Мэри скачут верхом на коровах по безбрежным полям. Вокруг веселые парни в широкополых шляпах что-то жнут, кого-то молотят, пьют кока-кола, жуют кок-сагыз.
Хамкинс (поёт):…
Скушав сэндвич спозаранку
И глотнув любимый свой коктейль,
Я на собственном мустанге
Объезжал сельхозартель.
Ну, как дела?
Ну, как дела?
Ну, как дела у нас идут?..
Все (дружно, с оптимизмом):
Ах, всё в порядке, председатель,
Все олл-райт и вери-гут!
Мэри: Прэд! Кажется, на третьем участке опаздывают с уборкой овощей. Хамкинс: Без паники, Мэри! Сейчас наведём порядок.
Спокойно вынимает кольт и по списку расстреливает всех присутствующих.
Мэри: Прэд! Зачем ты убил всех студентов? Они так старались! Хамкинс: Завтра на уборку овощей присылают докторов наук из Мичиганского университета: мне негде их поселить. Вот я и освободил коттеджи для профессорско-преподавательского состава!
Под музыку.
Хамкинс: Всё в порядке, май фер леди! Мэри:
Всё в порядке, о май дарлинг!
Оба: Всё олл-райт и вери-гут!
Гонг
Ведущий: Арабский вариант этого фильма носил душераздирающее название: "Пропавшие родители" или "Любовь верблюда". По знойной пустыне идёт стадо коров. Впереди погонщик Хамэд и доярка Махра. Вступает музыка.
Хамед (поёт):
Повелевает нам Коран,
Вести к Востоку караван…
Махра: Хамэд! Как мы докажем на приёмном пункте, что это не коровы, а верблюды? Хамэд: Научим коров плеваться и сделаем им горбы. (Поёт).
…И это вовсе не обман:
Коровы – тоже корован…
Махра: А как мы заставим коров плеваться?
Хамэд: Прочитаем им сценарий нашего фильма.
(Продолжает песню):
…Когда сдадим мы караван,
То сразу выполним весь план…
Выбегают приёмщик и приёмщица.
Приёмщица: Нет, шайтан! Тебе не удастся обмануть бдительных приёмщиков! Гони обратно своих коров!
Хамэд: Чем ты недовольна, о удобрение моего сердца?! Какие коровы? Разве ты не видишь, что это верблюды?
Приёмщик: Если это верблюды, то я – кокосовая пальма!
Хамэд: Чем тебе не нравятся наши верблюды, о украшение доски почёта! У каждого четыре ноги, один хвост.
Приёмщица: А рога? Почему у верблюдов рога?
Хамэд: У них личная жизнь не сложилась. (Плачет).
Приёмщица: Почему ты плачешь?
Хамэд: У меня тоже не сложилась. В детстве я потерял свою мамочку. Потом потерял надежду. Потом потерял совесть.
Приёмщица: Сынок!
Хамэд: Мама! (Объятие). Мамочка, а где мой папа?
Приёмщица: Не знаю. Тридцать лет назад он удрал от меня в пустыню.
Приёмщик: Ха-ха-ха! Я погулял и вернулся. Здравствуй, жена!
Приёмщица: Здравствуй, муж! (Объятие).
Приёмщик (Хамэду): Здравствуй, сын!
Хамэд: Здравствуй, папа! (Объятие).
Махра (всем): Внуки мои!
Все: Бабушка!
Общее коллективное объятие. Все – и люди и коровы – танцуют победный танец живота.