В аптеке
Я зашла в аптеку. Мне надо было купить перцовый пластырь. Перед прилавком стояли двое пожилых людей. Дама с кокетливым хвостиком волос и рядом с ней интересный мужчина тоже преклонных лет, но помоложе своей спутницы. За ним стоял парень лет тридцати. "Ну, – думаю, – это не очередь". Встала за парнем.
Дама со следами былой красоты командным голосом спросила у аптекарши:
– У вас есть злая панда?
– Что?
– Извините, это я запоминала пантозол. Вернее, сейчас, подождите, пантопрозол. Правильно, зол пантопро. Это от желудка, – пояснила она аптекарше.
– А рецепт есть?
– Кого есть?
– Рецепт, – говорю, – есть?
– Ну да, вот так и написано: партопрозол, выходит, злая парта. Я же говорю, это от желудка, – снова пояснила дама.
Тут в разговор вступил пожилой мужчина:
– При чём здесь желудок? Ты же ходила к отоларингологу.
– Почему это к отто рингологу?
– Потому что я взял тебе талон к врачу ухо-горло-нос. У тебя же начинало болеть горло.
– Ну да, горло, но к этому ухо-носу была большая очередь, и я пошла к желудку.
– Почему?
– Потому что к нему очередь была меньше.
– А если бы к хирургу очередь была ещё меньше, ты бы пошла к нему и вырезала себе аппендикс?
– Нет, не пошла бы, потому что аппендикс у меня уже вырезан.
– Ну, ещё что-нибудь вырезала у этого хирурга, потому что к нему меньше очередь.
– С чего ты взял, что к нему очередь меньше?
Молодой человек не выдержал и спросил аптекаршу:
– А у вас марганцовка есть?
Не успела аптекарша ответить, как дама спросила:
– А при чём здесь марганцовка? Мне не нужна марганцовка. Нас ещё не обслужили, а вы туда же со своей марганцовкой. Я вас спрашиваю, зачем вам марганцовка?
– Хорошо, хорошо, – сказал парень, – молчу.
– Так вот, – продолжала дама, – я пошла к врачу, и он мне выписал этот партопро зол.
– От больного горла?
– От желудка.
– Но у тебя же болело горло.
– Одно не мешает другому. Короче, он мне выписал эту панду вместе с партой от желудка.
– У тебя что, и желудок болел?
– Послушай, когда он начнёт болеть, уже поздно будет что-то выписывать.
– Верно, – сказал парень. – Поздно, мамаша, пить боржом, когда почки отвалились.
– При чем здесь почки? – спросила дама. – Почки – это к урологу.
– Ты что, и к урологу ходила?
– А ты что, меня и к урологу записывал?
– Это ты сказала про уролога.
– Это молодой человек сказал про боржом. Кстати, боржоми пьют от изжоги, а не от почек. Так что зря вы здесь стоите.
– Мне нужна марганцовка, – сказал парень.
– Марганцовка, молодой человек, от изжоги не помогает.
– У меня нет изжоги.
– И от почек она вам тоже не помогает.
Аптекарша наконец-то не выдержала и спросила:
– Так что же вам всё-таки нужно?
– Я же вам говорю, я ходила к гастрологу.
– К гастроэнтерологу, – поправила аптекарша.
– И к этому я тоже ходила, потому что у меня болело горло.
– Но ты ему сказала, что у тебя болело горло?
– Зачем я буду говорить гастрологу, что у меня болит горло? Вот молодому человеку нужна марганцовка, хотя у него болят почки.
– У меня не болят почки.
– Тогда зачем вы сюда пришли?
– Мне нужна марганцовка.
– Видишь, ему нужна марганцовка неизвестно от чего, а мне известно от чего нужен этот… как его… который зол.
– Пантопрозол, – подсказала аптекарша.
Тут я не выдержала и говорю:
– Может, пока вы спорите, я возьму пластырь?
– Какой ещё пластырь? – возмутилась дама.
– Перцовый, – сказала я.
– При чём здесь перцовый пластырь, если у меня болит горло?
– Ну правильно, – говорю я, – у вас болит горло, а вы лечите желудок, а когда у вас заболит желудок, вы будете лечить горло.
– В организме всё взаимно связано, – гордо сказала дама. – Вот у вас что болит?
– Голова у меня болит, вот только сейчас заболела.
– Вот, видите, – обрадовалась дама, – у вас болит голова, а вы берёте перцовый пластырь от спины. А у меня болит горло. Кстати, девушка, а у вас есть что-нибудь от больного горла?
Обалдевшая аптекарша сказала:
– Пантопрозол. Ой, простите.
Тут в разговор вступил спутник дамы:
– Нина, давай возьмём этот твой пантопрозол, а кстати, марганцовкой можно полоскать горло.
– Полощи своей марганцовкой что хочешь, а вот девушка сказала, что от горла у них пантопрозол.
– Нет, – закричала аптекарша, – я оговорилась, это от желудка, а не от горла.
– Хорошо, – сказала дама, – а что есть от горла, кроме пантопрозола?
Я снова не выдержала:
– Дайте мне перцовый пластырь, я пойду.
– А что, – спросила дама, – перцовый пластырь помогает от горла?
– Он помогает от больной головы.
– Но у меня не болит голова.
– Зато у нас у всех она уже болит.
– Она что, у вас одна на всех? – съязвила дама.
– Послушайте, – взмолился парень, – дайте мне марганцовку, и я пойду.
– Так, – скомандовала дама, – дайте мне сейчас же пантопрозол, марганцовку, перцовый пластырь, а ещё анальгин, детский крем, три пачки ваты, фосфалюгель, аспирин и зелёнку. Сколько с меня?
Аптекарша быстро подсчитала и сказала:
– Девятьсот тридцать семь рублей.
– Что? У меня только пятьсот.
– Нина, возьми, вот тысяча рублей.
– У тебя я не возьму, у меня есть свои деньги.
– Но у тебя же не хватает.
– Это у тебя не хватает, а у меня с головой всё в порядке, я даже запомнила партопрозол, вот, девушка, заберите назад лекарств на четыреста тридцать семь рублей.
Я поняла, что я свой пластырь не получу никогда.
– Вот, возьмите назад эту марганцовку и пластырь, всё возьмите, у меня прошло горло, я не беру ничего. Всё! Пошли!
Наконец-то они ушли.
Парень быстро взял свою марганцовку, я свой пластырь, аптекарша приняла валидол.
Я вышла на улицу. Пожилая пара садилась в дорогую машину. Последнее, что я услышала, была фраза:
– Ты меня опозорил на всю аптеку перед чужими людьми.
Я приехала домой и рассказала обо всем мужу. А ещё добавила:
– Почему он, интересный мужчина, всё это терпит, и, видно, уже немало лет?
Муж подумал и сказал:
– Ты знаешь, просто он её очень сильно любит…
Круиз
Сегодня для желающих отдохнуть есть предложения на любой вкус. Какой рекламы только нет.
"Семейный отдых в Гондурасе. Самое лучшее для всех членов вашей семьи: пиво – для вас, море – для жены, джунгли – для детей, крокодилы – для тёщи".
"Акулы Полинезии ждут вас. Сэкономьте на обратном билете".
"Неделя в Израиле. Обрезание бесплатно".
Лично я выбрал морской круиз вокруг Европы. И покупаться можно, и мир посмотреть. Решил записывать всё самое смешное.
Круиз начался в Одессе. На корабле много говорили о возможности качки. Опытные туристы советовали: как следует поддать, чтобы эту качку перенести. Я послушался, спустился в бар и принял как следует. Выхожу на палубу – качает вовсю. Спрашиваю матроса:
– Сколько баллов качка?
Он говорит:
– Какая качка? Мы ещё от причала не отошли.
А какие удивительные разговоры можно услышать на палубе во время круиза!
Двое:
– Ты в Риме был? Колизей видел?
– А фигли там видеть, когда мы приехали, его уже сломали.
Женщина:
– Я своему козлу позвонила и говорю: "Дорогой, я тут в круизе пошла в сауну, всё как ты говорил, никаких баб, одни мужики".
Двое мужчин:
– Хочу поехать туда, не знаю куда.
– Главное – не привезти оттуда то, не знаю что.
Одна женщина звонила в Москву и кричала:
– Зина, всё здесь хорошо, и кормят хорошо, только жаль, мало свободных мужчин. Так что некоторые женщины так и уезжают, как следует не отдохнув.
Перед входом в порт Неаполя нас пугали тем, что в Неаполе много воров, подкатывают на мотороллерах, выхватывают сумки и уезжают.
И вот идём мы утром в город через порт. Я, жена и приятель наш – сибиряк.
А навстречу на полном ходу мотоциклист в шлеме. Сибиряк не стал ждать, когда он вырвет сумку, треснул его огромным кулачищем по шлему. Мотоцикл в столб. Итальянец – на асфальт. Оказалось, это бухгалтер опаздывал на работу в порт.
Кстати, кормят нас здесь, в круизе, так, будто хотят пустить нас в конце на мясо. Говорят, кошка может съесть количество еды, равное её весу. Наши люди съели количество еды, равное весу корабля. Однажды человек сорок наших соотечественников пришли раньше всех на ужин, а там горы еды, горы… Вы когда-нибудь видели, как работают снегоуборочные машины? Через десять минут вместо гор была равнина.
Здесь, в круизе, много красивых женщин. И один мужчина, отдыхающий здесь с женой, всё время пялится на них, а жена всё время пилит его:
– Что ты уставился, забыл, что ты женат?
А он отвечает:
– Послушай, если я на диете, я что, не могу меню почитать?
Один турист у нас, чудик, ходил по кораблю с каким-то пакетом. Когда его спросили, что в нём, он сказал:
– Надувная женщина.
Ему говорят:
– Ты что, дурак? Столько настоящих, живых женщин.
Мужчина говорит:
– Вот будет у нас кораблекрушение, я её надую и поплыву, и тогда посмотрим, кто из нас дурак.
Здесь, на корабле, хороший бассейн и вокруг него пляж с лежаками. Бывает, наши приходят к десяти, а там уже немцы заняли все лежаки. Наши к девяти – немцы к восьми. Наши к семи. Тогда администрация повесила объявление: "Раньше восьми лежаки не занимать". Тогда наши стали на ночь уносить лежаки в каюты.
Немцев в круизе много. Если слышно "яволь" и ржание, то это немцы, а если хорошо слышен мат, то это не немцы. Однажды наши пьяные туристы загнали пьяных немецких туристов и заставили их выходить с поднятыми руками и кричать: "Гитлер, капут!"
Где-то в середине круиза команда устроила нам праздник под названием "Русский чай". Никогда не думал, что под чай можно выпить столько водки. Три часа мы закусывали водку пирожными и тортами, потом пошли ужинать. А в час ночи разбудили капитана и стали спрашивать, будут ли кормить между ужином и завтраком.
На следующий день была встреча с членами экипажа. Можно было задавать любые вопросы. Самым идиотским был признан вопрос одной блондинки:
– Скажите, а экипаж ночует на корабле?
Капитан чуть не выпрыгнул в иллюминатор.
А самым прикольным был вопрос одного мужика из Воронежа:
– А вода в туалете пресная или солёная?
В Барселоне одна наша туристка купила порножурнал, я заглянул в него и вижу, что это журнал для голубых. Я говорю:
– Что же вы купили, там же одни мужики.
Она говорит:
– А мне бабы, вообще, и ни к чему.
В Эльсиноре, в замке, нам показали королевские покои. Кровати у королей были очень маленькие, оказалось, в них спали сидя. И тут же наш турист сказал:
– Теперь понятно, почему у ихних королевских детей такие дебильные лица, их делали сидя.
Но самая смешная история – с кондиционером. Сидел наш новый русский в ресторане и гонял официанта. То включи кондиционер – жарко, то выключи кондиционер – холодно. Мне всё это не нравилось, и я спросил официанта:
– Вам не надоело, что он вас всё время гоняет: включи кондиционер, выключи?
– Нет, – сказал официант. – Во-первых, он мне каждый раз даёт по десять долларов, а во-вторых, у нас в ресторане никакого кондиционера нет.
В общем, в круизе не соскучишься и есть замечательная возможность посмотреть мир. И главное, вам обоим будет весело. Вам, когда вы будете смотреть на мир. А миру – когда он будет смотреть на вас.
Пиар
Встречаю я как-то своего приятеля Володьку. Парень разбитной, раньше всегда при искусстве был. То ли администратором, то ли гинекологом. "А теперь, – говорит, – стал специалистом по пиару". И добавляет, что если не воспользуюсь его услугами, то так и умру в нищете.
Я говорю:
– Да вроде бы и книги у меня издаются, и по телевизору меня иногда показывают, и люди на улице увидят – узнают.
Он говорит:
– Да кто тебя узнает, кроме соседей по площадке. Узнают его! Да тебя до сих пор с Коклюшкиным путают. Вот Ксюшу Собчак узнают! Она недавно пошла без охраны в туалет. Вопросами замучили: "С кем живёт? Что ест? Видела ли она Ленина? И чего вообще здесь, в Бибирево, делает?" Да если бы она, Ксюша, в метро спустилась, её бы на куски разорвали.
– Что, – говорю, – так её ненавидят?
– Да на сувениры, и книги её такими тиражами издаются, что тебе не снилось.
Я говорю:
– Мне вообще кошмары не снятся.
– Да она, кстати, если хочешь знать, за одну вечеринку получает больше, чем ты за всю жизнь. А кто её знал, пока мы её пиарить не начали? Кто она была? Да никто. А теперь – светская львица.
Я говорю:
– Какого зоопарка она львица? Ни разу не видел, чтобы львица в зоопарке так матом крыла.
– А ты знаешь, сколько на мате наших звёзд выросло?
– Откуда мне знать.
– Серёжку Зверева возьми. Кто он был – бомж в парике. А материться начал – и сразу видно – интеллигентнейший человек. Они скоро с Собчак петь будут. Дуэт "Зверский Собчак".
– Круто.
– Пошли дальше. А Семенович возьми.
– Да я бы взял с удовольствием.
– Да ты хоть раз слышал, как она поёт? То-то. А какой у неё размер, все знают.
– Да, – говорю, – как пела моя бабушка: "В царство свободы дорогу грудью проложат себе".
– Она не только эту дорогу грудью проложила, но и заасфальтировала. И наконец, Басков. Про него каждый день газеты пишут. Он икнёт случайно, а все газеты: "Какой диапазон!" И вот, пока о них пишут, гонорары у них растут.
Я говорю:
– И что же теперь делать?
– Давай двести тысяч долларов, и начинаем тебя раскручивать.
Я говорю:
– У меня столько даже копеек нету.
– Ладно, – говорит, – давай так: я тебя раскручиваю, а ты как разбогатеешь, так и отдашь.
Призадумался я. А Володька дальше говорит:
– Для начала нужен скандал. Скажи, ты кому-нибудь из братьев Кличко плюнуть в лицо можешь?
– А какому из них?
– Да любому, результат один и тот же.
– Нет, плюнуть я, конечно, могу, но это будет прощальный плевок в моей жизни.
– Ну хорошо. А Киркорову можешь дать в глаз?
– Да я ему не то что до глаза – до пупка не достану. А бегать за ним со стремянкой – замучаешься.
– Ладно, – сказал Володька, – следи за прессой.
И на следующий день в газетах появляется заголовок "Измайлов не хочет встречаться с Пугачёвой!".
Я в ужасе позвонил Володьке:
– Ты чего написал?
Он говорит:
– А ты чего, хочешь с ней встретиться?
– Да вроде нет.
– Значит, я правду написал.
И понеслось.
"Измайлов по-прежнему не хочет встречаться с Пугачёвой".
"Измайлов категорически отказался встречаться с Пугачёвой!"
Стали звонить друзья, спрашивать, почему я не хочу встречаться с Пугачёвой.
– Что она тебе сделала плохого?
– А что хорошего? – ответил я, и все отстали.
Кроме Надежды Бабкиной. Бабкина прислала телеграмму: "Чёрт с ней, с Аллой. Твоя Надя".
Меня начали приглашать на корпоративы. Причём объявляли оригинально:
– К нам на встречу пришёл тот, кто отказался встречаться с Пугачёвой.
А Володька продолжал безумствовать. Чего только обо мне не писали:
"Николай Басков пел на дне рождения у Измайлова за еду".
"Измайлов одолжил Абрамовичу три рубля на новую яхту".
"Измайлов встречался с Николаем Валуевым и продержался десять раундов, но его так и не смогли вытолкнуть на ринг".
Меня стали приглашать на дни рождения и свадьбы к таким людям, что по ночам мне стала названивать сама Ксения Собчак:
– Лион! Мне так одиноко. Давай хотя бы по телефону. Обожаю богатых. А бедные меня почему-то не возбуждают.
Заголовки газет просто грохотали:
"Измайлов стал лицом года журнала "Хомячки и суслики"".
"Анджелина Джоли просит Измайлова стать отцом её четвёртого ребёнка".
И вдруг ни с того ни с сего: "У Измайлова родилась тройня, все три матери чувствуют себя хорошо!"
Хотите – верьте, хотите – нет, но моё благосостояние росло. А про меня продолжали писать. Вдруг ни с того ни с сего я побывал на гастролях в Америке. На подпевках у меня были Хворостовский и Мадонна. Я там встречался с Обамой и отметелил самого Сильвестра Сталлоне.
Вернувшись на Родину, я бросил Анастасию Заворотнюк, целовался с Андреем Малаховым, спутав его с Тиной Канделаки, и поругался с Лолитой, причём крыл матом так, что она попросила списать слова.
Особенно мне понравилось сообщение: "Измайлов дал швейцару на чай 100 долларов и потребовал 97 долларов сдачи".
А недавно, едучи по Москве, я увидел, что весь город увешан плакатами: "Измайлов возвращается". Не видели, нет? Я тоже не видел. Потому что я от Володькиной раскрутки отказался сразу.
А послушался бы год назад Володьку, был бы сейчас "Измайлов в шоколаде".
А я как жил, так и живу, нормальной, абсолютно непропиаренной жизнью.
И не нужны мне никакие пиарасты.
Прекрасная шапочка
И что же это за фильм вы нам показываете, уважаемый? Это что ж такое – боевик "Красная Шапочка"? Это триллер под названием "Бледная поганка". И вы считаете, что зритель на это будет ходить? Только по приговору суда.
Да, мы понимаем, что вы свою "Красную Шапочку" осовременили. Она теперь бизнесвумен, ездит через лес за бугор, привозит оттуда турецкое нижнее бельё и продаёт как платья от Кардена. И с этой хохмой вы хотите выйти на наш кинорынок? Без разборок, без секса, без политики? Да у вас во всём фильме никто никому не выбил ни одного зуба, не проломил ни одного черепа. Никто никого не погладил по животу горячим утюгом. И секса нет. Я уж не говорю про ваш киноязык. Ни одного матерного слова. Да зритель вас просто не поймёт.
Что сейчас нужно в кино? ЧП. Чернуха и порнуха. Вы вчитайтесь в первоисточник. Мама посылает Красную Шапочку к бабушке с корзиной пирожков. Вы только вникните. Посылает! Так пусть она в самом начале фильма пошлёт её как следует к такой-то матери.
Пошли дальше. Она с чем её посылает? С корзинкой. Это социальный момент. Не просто корзинка, а потребительская корзина. Что в этой корзине? Ну какие пирожки? Бутылка водки с подпольного разливочного завода. Причём такая водяра, чтобы у Волка потом глаза вылезли из орбит и ноги отнялись.
Дальше, в корзине закуска, не пирожки, а огурец и пара яиц. Чувствуете, какая сексуальная композиция вырисовывается? Зритель тут же клюнет и будет ждать, кто эту "шапочку" примерит на свою больную голову.
Сейчас без секса никуда, и чтоб огурчик был весь в пупырышках. Чтобы при одном взгляде в эту корзинку весь зал заёрзал. Если секс, так обязательно с прибамбасами.