- Спокойно! Там, на этом доме… там ещё нет никого - я сегодня специально смотрел. Быстро повесим - и пусть смотрят. Кешке позвонил?
- Кешка не будет такое снимать… он что, дурак?
- Ну, Юрку наймём, подумаешь! Менты приедут - держаться! Главное, полчаса с этим плакатом продержаться, понял? Юрка снимет… на бытовую камеру, хоть цифру, даже хоть VHS, это уже по фигу!
- Сева, пойми - моё дело что? Написать! Я, лично, его вывешивать не буду! Снять-то всё можно, да только кто разрешит тебе всё это в новостях показывать!
- Ты мне, главное, плакат нарисуй! Тушь я тебе привезу. А со всем остальным - мы там сами разберёмся!..
- Если будете видео на сайте выкладывать, следите, чтобы не больше тридцати-сорока мегабайт было. А то не скачивают, если больше.
- Скачают, не вибрируй. Эх, говорят, скоро можно будет на сайтах целые фильмы выкладывать! Нам бы сейчас такую программку… а то ужимаем, режем, укорачиваем… тьфу! Эх, нет меня там, с ребятами… моя же бывшая программа!
- А ты Ольге звонил?
- Звонил, конечно… я уж тут все телефоны оборвал. Можно было бы - так обменял бы себя хотя бы на звукаря или Тараса… нет, Тарас бы не стал… в общем, либо на Пашку-эфирщика, либо на звукаря новенького. Они же ещё пацаны совсем!
(остановка трамвая)
- …ой, да не надо ля-ля! Они же, как ниндзя - пять секунд и все на полу!
- Ага… "на полу"…
- Мы в шестьдесят восьмом, в Праге…
- Что вы мне старьё всякое рассказываете? "Мы, мы"!..
- Какое, на хрен, старьё?! Да мы бы там всех бы, в пять секунд!
- Тебе бы только стрелять… по детям нашим!
- А у меня у самого сын в армии служил!!!
- Ты, тля, руки убери! Понял, ты!?
- Мужчины… мужчины! Хватит ссориться!.. Ой! Мужчины!!!
(оперативный штаб по спасению заложников)
- Шестой дезертир, предположительно, откололся от всех.
- Это точно?
- Ну… он дагестанец. Предположительно, он где-то ещё на свободе. Проверяем.
- Сколько у них гранат?
- Похищено было шесть. Предположительно, не менее двух-трёх Казбек забрал с собой.
- Что за херня?! "Предположительно"… "наверное"… Вы что здесь?!
- Выясняем…
- "Выясня-а-аем"… развели тут! На картах, мать вашу, ещё погадайте!..
(спецсвязь)
- …был подготовлен план "Мост". Пресса должна была распространить следующую версию произошедших событий - в связи с тем, что все горожане стремились смотреть по телевизору этот прямой эфир, произошла перегрузка сетей. Следствием этого случилась авария на подстанции, приведшая к временной потери электроэнергии во всём районе. Когда свет в здании внезапно потух, бандиты запаниковали и начали стрелять. Спецназ вынужден был начать штурм.
- Потери?
- Что?
- Предполагаемые потери среди заложников?
- Не более трёх-четырёх человек.
- Много! Понял?
- Так точно!
- Так… этот вариант можете сразу засунуть, сами знаете - куда. Дальше!
- План "Территория". Информационная поддержка…
10 лет назад, захваченная студия
- Ну, мальчики-девочки, - сказала вдруг рыжая Оксана-вторая, - теперь у нас есть своё телевидение и своя армия. Может, революцию устроим? Тем более что и водка у нас есть.
- Водка - главный двигатель революции! - пробормотала Яна.
- Будем штурмовать наш, свердловский Белый дом, - загорелся, осоловевший было, Кирилл. - Антону Александровичу флаг сошьём… из Пашкиной рубашки. И - вперёд, ура! За Басова, за родину, за демократию!
- Будешь, Антон, у нас первым президентом Уральской республики, - поддержал Андрей, ожесточённо почёсывая кисть руки, - Чёрт, от нервов, что ли? Учесался весь…
- А я, господа, буду первой леди, - вставила Инна и сделала гримаску, ясно говорящую: "Все вы тут от жары и страха чокнулись!". Народ загалдел. Солдатики испуганно моргали. Всё вдруг приобрело оттенок какого-то весёлого безумия.
- Я уже женат! - отбивался Антон.
- Ну и что? Я буду премьер-министром, как Маргарет Тэтчер! - кокетливо хлопала глазами Инна.
- А жену оставь себе, пусть дома… ой!.. в смысле, в резиденции твоей, пыль вытирает и пироги стряпает!..
- Домашние пироги для послов иностранных…
- А губернатора нашего - на пенсию!
- Швейцаром!
- Сторожем резиденции… его же… бывшей!
- Нельзя, мальчики, это жестоко.
- Инна пусть у нас иностранными делами заведует, у неё по языкам в школе одни пятёрки были…
- Андрюху - министром пропаганды!
- Ой, девки-и-и! Чур, я по делам молодёжи! Буду по мальчикам бегать…
- Лёньку-Москвича фельдмаршалом назначим, пусть с тюменскими воюет… за нефтяные и газовые месторождения! А Мустафу - к туркменбаши - послом!
- Вован, хочешь возглавить тайную полицию?
- Ну-ну… - это встряла по громкой связи Светка, - он нас всех пересажает. А меня - пытать будет, садист!
- Ар-р-ристократов - на фонарь! Термидор! Долой десять министров-капиталистов!
- "… в белом венчике из роз впереди - Иисус Христос…"
- Тарас, у тебя бородка под Иисуса. Надо только розы… и вперёд.
- Янка, стрелять умеешь? Поддержишь нас огнём и пером…
- "Я хочу, чтоб к штыку приравняли перо!" Огонь себе сами обеспечивайте, я громких звуков не люблю.
- "Перо" - это у Маяковского ножик что ли?
- Веллер говорит, что так оно и есть.
- Всё, порешили! Антон, пиши первую Конституцию - пункт первый - все бабы объявляются народным достоянием! - перекрикивал шум Кирилл Деревнёв. - Спорные экземпляры разыгрываются по жребию!
- А мужиков - всех после тридцати - кастрировать! - взвизгнула с восторгом Оксанка. - Тогда они будут дома сидеть и налево не бегать!
- Дура-баба! На фига он тогда нужен?
- А пусть по хозяйству возится…
- А мы - себе - ещё неохваченных брать будем!.. Этих… не порченных… некастрированных ещё!
- Мужики! Грудью встанем на защиту собственного достоинства! Мужская гордость - дороже всего!
- Ой, тоже мне, "гордость" нашли… стручочки! А, вот, говорят, в Африке - гордость, так гордость!
- Ну, и мотай в свою Африку… - неожиданно окрысился Нестор Махно.
- Нефиг белую расу разбавлять! - поддержал его друг Лекс сквозь общий хохот.
- Между прочим, - задумчиво сказал Андрей, - любопытная мне в голову мысль пришла. Взять, и принять такой закон, чтобы в правительстве и в парламенте было строго больше половины женщин. Ну… ну, скажем, 51 процент, не менее. Для большинства голосов.
Девицы тут же подняли визг, мол, ура, правильно, в точку, так и надо!
- Самое ехидное насекомое на свете есть - женщина! - процитировал Кирилл Деревнёв. - Русская классика, Антон Павлович Чехов. Ты чего, Андрей, матриархату захотел?
- Смешно, но я думаю, что если бы женщины всем командовали, было бы гораздо меньше войн. Охота ей своих детей на войну отправлять? Столько с ними возни - вырасти, выкорми и… здрасьте, пожалте на бойню! Не-е-е… бабы нам всем бы зенки выцарапали, а никакой войны не допустили… А вот мы, мужики, - нас хлебом не корми, дай только вволю кулаками помахать.
- Правильно! - вдруг пискнул Пашка и страшно покраснел, уткнувшись носом в бутерброд.
- Да! Есть в этом смысл! - неожиданно встал на сторону Нулина депутат Антон. - Только, ведь и женщины разные бывают…
- Ага, Матвиенко, например, - подал вдруг реплику Москвич.
- Мне она тоже поначалу импонировала. Мужик в юбке, - вздохнул Тарас.
- Зато - верная дочь партии и правительства, - назидательно поднял палец Кирилл. - Мужики, сами справимся!.. Нет, лично я - не против… процентов пять-семь сажаем в парламент - пусть заседают…
Возмущённый гвалт заглушил Кирилла. Дамочки орали все вместе, Инна стукнула Кирилла по спине, и в довершении ко всему включился динамик и Светка, мощно перекрывая бабий бунт, рявкнула:
- Только приди ещё ко мне, Деревнёв, в режиссёрку… со своим пивом дурацким! Вышвырну на хрен!
- Ребята, а действительно, - задумчиво протянул Антон, когда шум немного улёгся, - Вот он перед вами - представитель законодательной власти, Басов Антон, то бишь, я. Это - раз. На нас смотрит, пусть не вся страна, но очень много народу. Это - два. Цензуры у нас - никакой. Это - три…
- Выключить могут! - как в школе поднял руку Малый.
- Могут. Но не должны. Уговор был такой - до утра никаких фокусов. БМП подаётся, едем в аэропорт Кольцово… и так далее… Речь сейчас не о том…
- Да понятно, Антон Александрович, - сказал Андрей. - Мы часто жалуемся, мол, вкалываешь, как бобик, снимаешь, монтируешь, душу вкладываешь… а смотрят - единицы. А вот вам, господа журналисты, идеальные условия! Я уверен, что рейтинг у нас просто заоблачный - давайте! Режьте правду-матку или выкладывайте свои… э-э-э… как это сказать…
- Свои дохленькие мысли об устройстве Вселенной, - вздохнула Инна. - Это, как у нас в Центре… как начнут шуметь… Ну, что ни Лейба, то, - прямо, - Карл Маркс!
Инна активно участвовала в работе Еврейского Центра, где, в основном, аккуратно вела всё делопроизводство. К активистам Центра относилась с нескрываемой иронией, но работала спокойно и добросовестно. Была она умна, красива и удивительно строга. Правда, в кругу "старых работников телекомпании", - то есть тех, кто работал на АТР с самого начала, все восемь лет, - она была хорошим и вполне весёлым человеком.
- Иннушка, любовь моя, - страстно взмолился Кирилл, - не наступай на горло нашей песне! Не души инициативу масс! Ты позволишь?.. Спасибо! Можно, я первый, а?
- Господи, у нас что, диспут? - растерянно улыбалась Вика. - Тогда я - следующая за Кириллом!
- А я - за тобой, - вдруг произнёс Тарас.
Компания была поражена. От неожиданности Андрей только кивал головой.
- Исто-о-омин!.. - восхищённо прошептала Оксанка, глядя на смущённого коллегу огромными сияющими глазами. Все благоговейно смотрели на молчуна Тараса Истомина… вдруг, - в кои-то веки, - решившегося высказаться, да ещё в присутствии толпы незнакомого народа!.. Нет, это действительно была ночь чудес!..
- Тарас, а ты что не спишь? - в полной тишине укоризненно сказал Роальд Вячеславович, и все с облегчением захихикали.
Кирилл поёрзал, сел удобнее, хлопнул полстаканчика водки, крякнул и вдохновенно начал:
- Так… вначале - эпиграф к моему горячему и, смею заметить, незаурядному выступлению:
Мы все летели, как Тиль-тиль,
Вперёд! Туда! За Синей Птицей!..
Потом нам вставили фитиль
И в руки сунули синицу…
Кирилл переждал смешки, строго посмотрел на Антона и продолжил:
- Господа! Я недоволен великой буржуазной революцией 1991-го года. Она не оправдала моих ожиданий. Я помню, с каким жаром мы споспешествовали развитию и победе… заметьте, безоговорочной победе сил Добра над силами Зла…
- Джедай Кирилл Деревнёв. Скрытая угроза, - перебила оратора Оксанка.
Народ в студии… то есть, если пользоваться терминологией Кирилла, демократические силы Добра, захихикал.
- Сей выпад я парирую легко и непринуждённо - да, именно Добра… во всяком случае нам всем так казалось. А теперь? Возьмём, к примеру, меня. Я - учитель русского языка и литературы…
- Бедные дети… - пробормотал Антон, опустив голову.
По аудитории прокатилась лёгкая волна оживления.
- … поэтому, - упрямо продолжил Кирилл, - я вправе был ожидать, что робяты-демократы дадут мне возможность нормально преподавать в новой России. Хотя бы в благодарность за то, что я их поддержал. Без меня - хрен бы что у них получилось! Я, конечно, имею в виду общий план… так сказать, глобальный принцип. Несмотря на мою глубокую неприязнь к гомосекам и прочим пидорам, я закрыл глаза на засилье их на попсовой эстраде. Моя задача была перетянуть подростков на свою сторону - привить им любовь к изящной словесности и прочему… без чего немыслим русский интеллигент. Однако, как говорят на Востоке, мне пришлось свернуть ковёр нетерпения и уложить его в сундук ожидания.
- Кирилл, ближе к телу! сказал Андрей.
- А я о чём говорю? - поразился Кирилл. - Я говорю именно о самом главном! Где простор для развития моих педагогических талантов? Почему Кирилл Деревнёв, который раньше, до революции, краснел при слове "какашка", как, мать его, майская роза, теперь стал грубым и невоспитанным криминальным журналистом?!
Конец страстной речи Кирилла потонул в бурном хохоте. Смеялись даже Москвич и Филон. Вика от хохота кашляла, и Оксанка в восторге лупила её по спине.
- Ой, я больше не могу… - простонал Антон, утирая слёзы.
- Думаешь, я могу?! - с напором отозвался Кирилл, чем вызвал новую бурю. - Я ещё больше твоего не могу, потому что ни хрена не депутат! И потому, что рот затыкают на этом долбанном телеканале… думаете, почему я в криминал подался, а? Нешто я не мог бы, как некоторые… с политиками в студии общаться? В галстуке и свежевымытой сорочке. А то лазишь по помойкам вместе с ментами, да трупы считаешь! Так что, получается, что при нынешней власти - не могу я, опять, ни хрена, как и при советской!
- Можешь! - свирепо сказал Антон, - Можешь! Ну, не можешь своё "Я" сказать на телеканале - делай программу где-нибудь на продакшн-студии. У нас в городе 13 местных телеканалов! Если программа будет интересной - её всё равно где-нибудь, да и разместят!
Народ неприлично заржал. Антон смутился:
- Что вы все гогочете? Или я что-то не то сказал?
- Ох, Антон Александрович, - горестно сказала Вика. - Совсем вы там, в Госдуме, от народа оторвались. У нас в Екатеринбурге студии-продакшн сами платят телеканалам, чтобы их программы разместили!
- Сами? - поразился Антон. - Да ну, разыгрываете! Все каналы в Москве покупают программы…
- Так то - Москва! - отрезала Инна.
Народ дружно загалдел в том смысле, что да, у нас тут ни хрена не Москва. Гошка за стеклом замахал руками, мол, господа, не так громко.
- Ну, ребята… я с телевидением никогда особо не… - пробормотал Антон. - А я-то думал…
- Ну… и началось это обдиралово, кстати, с губернаторских телеканалов. Гони деньги за эфир и ещё отдай им рекламный блок внутри программы.
- Вот он, твой ставленник, дедушка губернатор, пропихнул ты его на свою голову, - язвительно сказала Оксана-вторая и ткнула пальчиком в Антона. - И не отпирайся, ты к этому делу ту ещё руку приложил. С кошельком.
- Ребята, милые вы мои, поймите вы, наконец, что и я не ждал такого! - тут же закипел Антон. - У меня совсем другие планы были в начале 90-х… планы и мечтания. И не менее романтичные, чем у Кирилла! Мастерские, кооператив свой первый, хотел до уровня завода поднять… а не заниматься банальной и скучной спекуляцией! Это же действительно скучно - купил в Китае, перепродал втрое дороже здесь. Эффективно, денежно… но не по-нашему, не по-уральски. А вспомните, как мы против партийной мафии за губернатора нынешнего боролись? Каким он тогда был, а? Демократ, рубаха-парень из народа, от сохи и от корней, да и только! Таких у нас любят, за таких готовы голосовать чуть ли не всем миром. Наш был мужик, мастеровой и смекалистый. Иначе никогда бы ему губером не стать!..
- По-моему, он всегда таким, как сейчас, был… - нерешительно вставил Лекс.
- Не-е-ет, ребята, не путайте божий дар с яичницей! Он тогда совсем другим был… демократичным, рьяным, быстро реагирующим, харизматичным, умным!
Народ снова зашумел.
- Ой, Антон Александрович, не надо! Натащили к власти кого ни попадя, а теперь…
- Так что же вы голосовали-то за него?! Причём тут Басов?
- Это ты, может быть, за него голосовала, а я - нет!
- Ага, ты за партию мэра голосовал.
- Не голосовал, а голым совал… я вообще на выборы не хожу никогда!
- Ну и не ной теперь, что жить плохо!
- А губернаторов теперь вообще - назначают, так что не галди…
- У мэра партия была? Была! У губера - партия, у Басова - партия… так мы и до мышей дотрахались!.. Ешьте теперь единороссов, нате!
- … от ста до двухсот тысяч в месяц за программу отваливать - не хило?
- … демократы полностью обосрались на выборах…
- … фигушки… я сразу поняла - подтасовки… административный ресурс…
- … история, как маятник, - от диктатуры к демократии и обратно…
- … ты это, вон, ему, Лёньке скажи, террористу сопливому, про исторический процесс…
- … сам ты дурак!
- Ничего! Будет и на нашей улице пень гореть!
- За что бор-р-р-ролись? - это уже Кирилл перекрыл всех своей мощной глоткой.
- Кирилл! Ты мне все микрофоны спалишь! - страдальческим голосом захрипел динамик голосом Гошки.
Возникла пауза.
- Так… подерёмся, может? - потёр висок Андрей. - Сцепимся клубком… как некрещёные дети, и покатимся. Короче, кто там следующий?
- Я! - вдруг вылезла раскрасневшаяся и от этого очень красивая Яна. - Я понимаю - не моя очередь, но я коротюсенько! Ладно?
- Ну… - растерялся Андрей и вдруг представил себе, как Ольга тянет руку на общем собрании и застенчиво встаёт, получив слово, одёргивая короткую чёрную юбку и машинально оглядываясь на Андрея в поисках поддержки… - Ну, я думаю, благородные сэры не будут возражать…
- А чего это? - запальчиво встрял Махно.
- Мы с Яной всё-таки гости, - улыбнулся Антон.
- И ихнюю с Яной водку пьём! - вставила Оксана-вторая.
- А-а-а, - уважительно согласился Махно. - Ну… пусть… я что? Я не против…
Яна, волнуясь, начала:
- Мне кажется, нет национальной идеи… Нет, не перебивайте! Я понимаю, это звучит чересчур… чересчур заезжено, что ли… Вот ты, Москвич… Лёня… у тебя есть понимание того, зачем тебя в армию забрали? Что ты должен делать после армии? И за каким чёртом ты затеял всю эту свистопляску? Есть такое понимание?
- Есть, - зло сказал Москвич. - Сваливать надо отсюда, вот и вся идея. Вы тут шумите, руками размахиваете, а нам всем с пацанами, если поймают, такое сделают, что пожалеешь, что не сдох. Тоже мне… армия… священный долг. Филон! Сколько у нас пацанов опустили, а? Шесть?
- Шесть, - отозвался Филон. - Месяца два назад один повесился.
- Помню, - сказал помрачневший Кирилл. - Я к армейским пузанам за сюжетом мотался… ни хрена толком не сказали… "слабый, неприспособленный"…
- Неприспособленный… херня! Его замордовали, вот и всё. Вован в армию сам пошёл, хотя мог отмазаться. Вован! Слышь? Били тебя по почкам? В говно носом тыкали? А он не слабачок какой-нибудь, отбиться пробовал! Толпой наваливаются…
За стеклом Вован густо краснел. Динамик включился и недовольно буркнул Светкиным голосом:
- Отстань от него! Нашёл о чём распространяться, придурок!
- Сама ты дура, - оскалился Москвич, - вас в армию не забирают, и сидите, не рыпайтесь! Отожрались тут… вас бы так!
- Я два года в Чечне по контракту - от звонка до звонка, - вскинулась Вика, - а у Светки муж месяцев шесть там же с камерой под пулями носился… Мы тут что тебе, девочки-припевочки?
- И я в Чечне был, - вздохнул Кирилл. - Сколько раз я вам, девки, говорил - нечего на войне бабам делать.
- Кириллу брюхо распороли, - встряла Оксанка-вторая, - и стреляли в него… думаешь, нашли, кто? А за что? За криминальные новости!