Не очень понятные, но чрезвычайно эмоциональные рассуждения историка настолько захватили редактора, что он опять незаметно включил магнитофон, чтобы записать их. Одновременно все его существо, жаждущее романтики, охватил сладкий трепет эмоций, и редактор уже раскрыл рот, чтобы засыпать эрудита-историка тысячью вопросов, как вдруг почувствовал, что кто-то крепко ухватил его за локоть и отволок в сторонку.
- Едут настоящие ученые! - в панике зашептал ему в ухо фоторепортер. - Из засекреченного научно-исследовательского БЗЦРУГИ, кореш из посольства дал знать Владе. Не хотели ехать, говорит, силой заставили…
Вздрогнув, редактор стряхнул с себя романтическое наваждение и, кажется, в первый раз задумался о возможных политических последствиях их эксперимента. Трепещущее от сладких эмоций сердце съежилось под леденящими порывами страха. Что предпринять? С одной стороны - эксперимент в самом разгаре и превзошел все ожидания, с другой - над ними нависла реальная опасность разоблачения.
- А ты откуда знаешь? - спросил он в последней отчаянной надежде, что сообщение окажется недостоверным.
- Твой человек донес. Этот местный с коротковолновиком и в самом деле на весь свет растрезвонил.
Редактор понял - другого выхода нет.
- Что ж, в таком случае пора смываться. Поторопи их, пусть стартуют. И наших людей в толпе надо предупредить, что успеют - запишут, и пусть тоже сматывают удочки.
Фоторепортер понимающе кивнул и смешался с толпой.
- …а мне интересно посмотреть, как они выглядят голыми! - с пьяным упорством твердил каменщик со стройки. - Эти же в одежке, факт, не полетят голыми на экскурсию, как ты считаешь?
- Думаешь, среди них и бабы есть? - понял дружка напарник.
- Кто их там знает. Может, они все бабы.
- Тогда чего с ними по-научному разговаривать? - кивнул в сторону математика напарник.
- Я прихватил ножницы для разрезания металла, - зашептал им сварщик. - Вот бы разрезать их костюмчик и посмотреть на голеньких.
И все трое принялись живо обсуждать технические детали задуманного. К ним присоединились коллеги - бетонщик и два плотника. А чего тут трудного? Подкрасться потихоньку сзади, пока такой развернется, десять раз успеешь ножничками раз-два. И сразу видно будет, из чего они. Ножницы себя покажут. Или разрежут, или соскользнут.
- А ну как у него в середке что ядовитое? - засомневался было героический сварщик. - Или облако какое вредное вылетит?
- Сташек, дай ему еще глотнуть для храбрости, - распорядился бетонщик.
- А если такой надрезанный сдохнет от нашего воздуха? - проявил заботу один из плотников.
- Э там, так сразу и сдохнет, - успокоил его бетонщик. - Раз полетели в загранкомандировку, значит, здоровье проверили, выбрали небось самых крепких. Только и вправду режь его подальше от выхлопной трубы автобуса на всякий случай.
Поскольку весь этот обмен мнениями редактор не только подслушал, но и записал на свой магнитофон, он лишний раз убедился в правильности своего решения. Да, пора отваливать. Общественность явно освоилась с нештатной ситуацией и начинает проявлять инициативу, даже правильнее сказать - излишнюю инициативу.
Народ и в самом деле осмелел, космонавтам пришлось удвоить бдительность.
Например, когда шурин директора ювелирного магазина, преодолевая робость и подталкиваемый директором, излишне близко подошел к одному из пришельцев, выбрав себе сатирика, тому пришлось на всякий случай наставить на него свою клизму. Робкий шурин поспешно нырнул в толпу, которая уже давно ревниво наблюдала за его поползновениями и теперь с явным удовлетворением восприняла реакцию пришельца.
- А не лезь, куда не надо!
- Глядите, ювелир опять со своими штучками.
- Глядите, глядите, ювелир и к марсианам примеривается, - кричала баба с кошелкой. - Сам не лезет, шурина подсылает.
- Этот с кем угодно торговать сумеет. Спекуляцию развел…
Молодой рабочий уговаривал мужика на телеге подъехать к астронавтам поближе.
- Пан кучер, вы бы с лошадками им показались, пусть кроме людей хоть какую живность увидят.
- Боюсь! - не соглашался мужик. - Как бы опять мне лошадок не спугнули.
- Да чего пан боится? Видишь же, они смирные. Да и неповоротливые, пока развернутся, лошадки сто раз успеют ускакать. Ну подъедь хоть немного, что тебе стоит! А то обидно за них, гляди, из какой дали прилетели, а лошадей так и не увидят.
Стоящие рядом гарволинцы горячо поддержали предложение рабочего. Посомневавшись, мужик решился. Чмокнул, приподнял вожжи. По булыжникам мостовой зацокали копыта, застучали колеса телеги, и она медленно двинулась к космическому кораблю.
Народ затаив дыхание наблюдал за очередным экспериментом. Как пришельцы отреагируют на таких страшных и больших животных?
А пришельцы явно проявили нерешительность. Страшное оружие одного их них, с таким грохотом выпускавшее ядовитое облако, лишь легонько грохнуло и замолкло, серебристая палка другого астронавта приподнялась было и опустилась, не издав грома и молний, не выпустив огня. Галактические существа, обернувшись к мужику на телеге, явно не знали, как на него отреагировать.
На самом же деле они лихорадочно совещались.
- Только спокойно! - призывал коллег сатирик. - С лошадьми нам не справиться. Не пугать ни грохотом, ни огнем, ни вонью, испугаются и понесут, тогда конец. Сметут нас вместе с вертолетом.
- Да ведь это дитя природы того и гляди прямо в мой вертолет вместе со своими лошадьми заедет! - беспокоился пилот.
- Еще минутку выждем, в случае чего отпугнем их в сторону.
В народе результаты эксперимента с лошадьми вызвали недоумение.
- Гляди, пан, неробкие парни! - удивлялась продавщица мясного магазина, весь персонал которого с самого начала оказался в числе зевак, благо уже давно в магазин никакого товара не завозили. - Не сбежали, только пялятся на лошадок.
Не все в толпе поняли суть эксперимента.
- А чего бежать-то? - удивился кто-то. - Ведь это кони, чай, не тигры.
- Думаешь, они разберутся, кто лошадь, а кто тигр?
- А что, если им кота показать? Эй, парни, поймайте какую-нибудь кошку!
У возницы не было намерения нападать на вертолет, напрасно пилот опасался. Осторожненько приблизившись к серебристой машине, он остановил лошадей. Лошади вели себя спокойно и опять охотно остановились. Постояв немного, возница решил, что выполнил свой долг перед человечеством, и, чмокнув на лошадей, так же неторопливо отъехал подальше и остановился у дома на краю площади. Совсем уезжать не хотелось, интересно знать, что будет дальше.
Контакт галактических гостей и лошадей явно разочаровал публику. Ни кони, ни пришельцы ничего интересного не сделали, и те и другие спокойно восприняли наличие друг друга. Два подростка кинулись искать другие объекты для эксперимента, других представителей земной фауны.
- Только бы русские не помешали! - тревожились в толпе. - А то враз заявятся со своими танками, все испортят.
Кошки в Гарволине не относились к животным экзотическим или редким, наоборот, их было скорее излишне много, и вскоре оба подростка вернулись, держа в объятиях по откормленному, дородному экземпляру.
Бедный редактор почувствовал, что еще немного - и он впадет в отчаяние. Три космических пришельца еще неуклюже чапали к своему кораблю, а сварщик с ножницами наизготовку уже пристроился за ними. Если он, редактор, станет сторожить этого экспериментатора, то те, с котами, могут натворить бед.
Молодые люди, крепко прижимая к груди отборных котов, вплотную приблизились к астронавтам, стерегущим свой корабль, и по счету "раз, два, три" на "три" одновременно швырнули по коту в космонавта.
На сей раз реакция пришельцев на земные существа удовлетворила самых взыскательных представителей общественности. И пилот, и сатирик, прекрасно отдавая себе отчет в последствиях, к которым может привести соприкосновение кошачьих когтей с надутыми автомобильными и велосипедными камерами, в отчаянии выкинули прямо-таки акробатический номер, изо всех сил шарахнувшись в сторону. Очень помогла им в этом третья нога, на которую пришлось опереться. Гибкий кронштейн настольной лампы опасно согнулся, но, слава Богу, выдержал. Выполнив неслыханный по сложности пируэт, космонавты шлепнулись бы на спины и оказались в самом беспомощном положении, но, к счастью, уперлись спинами в родимый вертолет, и это их спасло. Удар самортизировали те же камеры. Оттолкнувшись от вертолета, пилот в бешенстве направил на мальчишек свое грохочущее оружие, не жалея при этом парикмахерской присыпки, сатирик пустил в ход свою клизму. Народ в полном восторге бросился врассыпную.
- Не дышать! - послышались панические голоса. - Отравляющие газы!
- Ну и гадкий же народ, ну что за люди! - во весь голос возмутилась директорша молочного бара. - Марсиане к нам со всей душой, а они котами швыряются! Теперь в отместку весь город уничтожат! Ну погоди, прыщ проклятый, я до тебя доберусь!
- Точно, теперь непременно звездные войны начнутся! - радостно завопили школьники.
- Что за странные существа! - удивлялся старичок библиотекарь. - Лошади такие большие, а они их не испугались, от котов же как шарахнулись! И огонь открыли.
Образованный слесарь из авторемонтной мастерской выдвинул свою версию, объясняющую данный парадокс.
- Не исключено, что на их планете большие животные не страшны для них, а вот маленькие, наоборот, опасны. Да и у нас, если подумать… Взять, к примеру, козу. Большая, а не страшная. А вот, скажем, какая крыса или даже таракан… Куда козе с тараканом тягаться!
Коты, наплевав на пришельцев и звездные войны, шмыгнули в разные стороны и, воспользовавшись паникой, скрылись. Видя, что происходит у вертолета, консультант, социолог и художник попытались, насколько позволяли космические костюмы, ускорить шаг.
Метатели котов тоже поспешили скрыться в толпе, ибо большинство представителей общественности явно осуждало их эксперимент. И вообще молодежь подросткового возраста и младшее поколение мальчишек с присущим им легкомыслием игнорировали опасность непосредственных контактов с пришельцами и всячески стремились, пробившись к ним поближе, не только как следует рассмотреть, но и пальцем ткнуть. Впрочем, какая опасность? До сих пор эти существа ничего плохого людям не сделали. И только бдительность пилота удерживала излишне любознательных представителей общественности на некоторой дистанции от космонавтов и их корабля. Но вот сейчас на котов пошло очень много боеприпасов, парикмахерской присыпки осталось всего ничего.
- Повоняй, пан, немного! - в отчаянии обратился пилот к сатирику. - Того и гляди опять напрут. И чего это наши ползут, как сонные мухи? Их бы оружие тоже пригодилось.
Словно услышав его, консультант разогнал несовершеннолетнюю общественность с помощью своей машинки для заметания листьев, в изобилии украсив упомянутую общественность кусочками сухого и свежего лошадиного навоза.
И вот все пятеро пришельцев собрались у подножия своего корабля.
- Котов и лошадей на нас науськивают, - нервно жаловался сатирик. - Того и гляди собак напустят. Улетаем?
- Непонятно, - удивлялся оптимист социолог, - ведь общая реакция весьма доброжелательная. Непонятно. Впрочем, люди разные… О, понял. Ведь они же тоже экспериментируют, их тоже интересует наша реакция.
- Я считаю, надо улетать, - поддержал сатирика консультант по науке и технике. - И Януш предупредил. Так что давайте-ка… Пан пилот, к вам сзади опять сопляк подбирается, двиньте его вашей машинкой.
Толпа, похоже, и в самом деле осмелела и стала опять напирать. Даже робкий шурин ювелира до того расхрабрился, что снова бочком протиснулся к сатирику, уже немного знакомому пришельцу, и разжал у того под носом потный кулак с русским алмазом. Он бы даже и по плечу пришельца похлопал совсем панибратски, да только не мог определить, где у того плечо. Сварщик с ножницами стоял наизготове в первом ряду зевак.
Редактор больше не выдержал. Пришельцы совершенно непростительно мешкали, явно не отдавая себе отчета в том, насколько опасно складываются для них обстоятельства. Надо вмешаться. И он, прекрасно понимая, что рискует, выскочил на свободное пространство, отделявшее зевак от космонавтов, сделав вид, что его вытолкнули. Зеваки и в самом деле очень ревниво относились к смельчакам, пытающимся установить с космитами личные контакты, и бдительно следили, чтобы этого не случилось.
Вот и сейчас, не успел он, неуклюже навалившись на пилота, шепнуть тому: "Сматывайтесь немедленно!" - как уже раздался хор возмущенных завистливых голосов:
- Эй, пан, что ты к нему клеишься?
- Не подходи, держись на расстоянии!
Художник, молодец, сообразил и направил на редактора свою серебристую палку с вращающимся вентилятором на конце. Толпа немедленно отреагировала:
- Езус-Мария, прикончит бедолагу!
- Так ему и надо, нечего высовываться!
- Да не высовывался, он нечаянно выскочил. Видели, чуть не упал!
- Эй, пан, сдай назад, что у тебя за дела с ними? Храбрец нашелся!
Редактор поторопился вернуться в толпу земляков, земляки же, увидев его лицо, поняли, что этот несчастный явно не в себе, и простили его.
Художник постоял еще немного с вытянутой рукой, убедился, что редактору ничего не грозит, и выключил вентилятор.
Он же первым двинулся к вертолету.
Первый секретарь партии пришел в себя после наркоза и пожалел, что операция заняла так мало времени. К сожалению, космический конфликт еще не был разрешен. Впрочем, космиты - это еще полбеды, с ними бы первый справился. Хуже, что к вопросам космическим прибавились сугубо земные проблемы.
Дело в том, что, пока первого оперировали, в Гарволин прибыл посланец ЦК из Варшавы и теперь вместе с председателем городского совета дожидался у дверей реанимации. Вот эта опасность была посерьезней!
О ней первому сообщил хирург, когда пациент стал приходить в себя, и теперь первый, усилием воли прогоняя остатки наркоза, лихорадочно искал выход из создавшегося положения. И нашел! Когда спустя пять минут, сметая врачебный заслон, к нему прорвались варшавский посланец и предсовета, первым уже было принято решение.
С мстительным удовлетворением подумал первый о своем заместителе. Пришло время! Правда, заместитель чуть свет с разрешения первого поехал к своей родне в деревушку под Гарволином, там по всей деревне кололи свиней - событие выдающееся. Что ж, придется пожертвовать вырезкой и колбасами, кресло первого дороже.
- Мадейчак, - слабым голосом прошептал первый склонившимся над ним государственным мужам. - Мой зам. В Пшекорах… Он один может… Видите же, я после серьезной операции. Пусть кто-нибудь туда подскочит.
Председатель совета с ходу уловил протянутую ему нить спасения. Мадейчака он прекрасно знал, столь же прекрасно отдавал себе отчет в том, что в Пшекорах сегодня бьют свиней и ни одного трезвого не найдешь, но какое это имело значение?
Главное, найдена жертва, козел отпущения, надо быстренько этого козла доставить в Гарволин и свалить на него всю ответственность. Так этому Мадейчаку и надо! Сам лез в замы, вот теперь пусть и расхлебывает! Ему решать, ведь партия у нас ведущая и направляющая сила, ей и принимать решения, а он, предсовета, им подчинится, его дело маленькое. Разве что вот этот, из Варшавы, возьмет на себя ответственность.
Этот, из Варшавы был тоже не лыком шит и предпочел свалить ответственность на местных товарищей. Узнав, что до упомянутых Пшекор всего двенадцать километров, вызвался предоставить в распоряжение председателя свою машину с шофером. Председатель машину принял, но в качестве сопровождающего решил направить заведующего отделом культуры, а самому не ехать.
И тут пошли сплошные осложнения. Началось с заведующего отделом культуры, которого никак не могли разыскать. По слухам, он с утра был на рыночной площади. Послали за ним шофера, и тот тоже пропал. Розыски потерявшихся входили в обязанность специального отдела местной милиции, но в помещении милиции не было ни души. "Или тоже торчали на площади, или специально попрятались, - с горечью подумал председатель совета. - Скорее всего второе". Посланец ЦК, человек умный и опытный, твердо придерживался раз выбранной линии: не принимать личного участия ни в каких событиях, ни в какие конфликты не вмешиваться. Золотое правило! Вот почему представитель ведущей и направляющей и глава местной власти застряли в дежурке больницы, куда дежурная сестра, она же кузина жены предсовета, доставила в необходимом количестве укрепляющее и подбадривающее средство из запасов ординаторской. А на розыски затерявшихся выслали персонал морга.
"Опель" спортивного комментатора из гданьской газеты был машиной надежной, но с покрышками по всей Польше дело обстояло весьма неважно. Одну сменили в Пасленке, и это пока не доставило проблем. Однако в Нидзице уже пришлось обратиться в вулканизационную мастерскую. И только под двойным нажимом - мощным воздействием представителей прессы и значительной суммы наличными - удалось заставить рабочих мастерской залатать покрышку немедленно, а не через "недельку".
В восемнадцать десять, под Млавой, полетело третье колесо.
- Что ты понатыкал в свои покрышки? - ворчал на комментатора театральный критик. - Чем так мучиться, лучше бы купил новые!
- Попробуй купи! - раздраженно огрызнулся владелец "опеля". - Во-первых, бешеные деньги, во-вторых, не сразу найдешь подходящую оказию. Хорошо, мы живем в Гданьске, моряков достаточно, но не все корабли ходят в нужном направлении и не все моряки специализируются на покрышках, интересы у них самые широкие.
- Я сам видел, в "Стомиле" продавали, - упорствовал критик.
- Так ведь в государственном магазине еще дороже обходится. Официально очередь и в самом деле на сто миль, а в неофициальном порядке… Знаешь сколько бесплатных входных билетов на футбольный матч я раздал и фиг получил!
- А, вот почему ты так дрался за эти входные! Когтями выдирал, никому в редакции больше не досталось.
- А ты что думал? Мне самому они ни к чему. А за "данлопы" моряки еще и билеты на матч потребовали, ну я и старался.
- Для себя старался.
- Интересно, а в чьей машине ты сейчас едешь? Ведь не для себя стараюсь.
Сидя на обочине шоссе и глядя на пыхтящих над очередной проколотой покрышкой коллег, редактор задумчиво произнес:
- Знаете, о чем я сейчас думаю? Доживем ли мы до тех времен, когда в обычном магазине можно будет купить все, что душа пожелает? И не придется ко всем этим штучкам прибегать. Никакого тебе блата, никаких очередей. Приходишь, платишь денежки - пусть дорого, да зато без всяких хлопот, а ты еще и выбираешь товар, капризничаешь… Продавцы вокруг тебя суетятся, уважают…
- Фантаст! - прикручивая покрепче гайку, отозвался спортивный комментатор. - Размечтался! Может, у тех, что из космоса прилетели, так и живут, а нам и мечтать нечего.
- И в самом деле, о таком лишь в научно-фантастической литературе прочитаешь, - поддержал его начитанный литературный критик.
- Ну почему же? - удивился молчавший до сих пор фельетонист. - Я слышал, что, например, в Париже…
Пугливо оглянувшись на безлюдные поля, редактор поспешил перебить наивного коллегу:
- Ты бы поменьше рассуждал, побольше вкалывал.