***
Вопрос: Какая разница между верблюдом и дипломатом?
Ответ: Верблюд может работать несколько дней и при этом ничего не пить, в то время как дипломат может несколько дней пить и при этом не работать.
***
Почтальону, разносившему почту по домам, неожиданно преградил путь злобно лаявший пес. На шум вышел хозяин собаки.
– Не бойтесь, – успокаивающе сказал он, – помните выражение: "Собака, которая лает, не кусает"?
– Я-то помню, – ответил почтальон, – но помнит ли его ваша собачка?
***
Операционная. Идет сложная операция. Из-под операционного стола:
– Мяу! Главный хирург:
– Брысь, я же кормил тебя сегодня! Из-под стола снова:
– Мяу!
– Я же сказал – пошел вон, разбойник! Снова:
– Мяу!
Хирург, нервно отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
– Да на, подавись!
***
Поймали чукчи в тундре верблюда. Как он туда попал – история умалчивает. Подивились чукчи такому зверю и пошли к шаману. Перед тем как зайти в ярангу, привязали верблюда рядом. В яранге сидит шаман, трубку курит. Так, мол, и так, говорят, что за чудо – не знаем!
– Дайте ему мяса!
Вылезли чукчи, дали мяса верблюду, после чего опять в ярангу залезли:
– Не ест, однако.
– Значит, не волк. Дайте ему рыбы!
Опять чукчи вылезли, предложили ему рыбы, после чего вернулись:
– Не ест, однако.
– Однако, не нерпа. Дайте ему ягеля! Попробовали чукчи дать ягеля, снова сообщают:
– Не ест!
– Не олень, однако. Да ну вас на фиг! Пойду сам посмотрю! Докурил шаман трубку, вылез из яранги, поглядел и говорит:
– Какой же вы народ глупый, однако! Ведь это ж "Кэмэл", его ж курить нужно!
***
Идет заяц по лесу и за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
– Заяц, ты куда?
– Да вот, вешаться иду…
– Ну а батон-то на что?
– А хрен его знает, сколько я там провишу.
***
Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу молча… Час идут, второй, третий… Молча… Вдруг Винни-Пух разворачивается и ка-а-ак даст свинье в пятак.
– Винни, за что?
– А че ты, блин, идешь, молчишь, х. ню всякую про меня думаешь…
***
Встречает как-то Василий Иванович Петьку и говорит:
– Слыхал, Петька, говорят, чтобы кариеса не было, нужно "Орбит" без сахара жевать!
– Ну все, Василий Иванович, надо моего коня срочно к стоматологу вести!
– А чего это, Петька?
– А он у меня, сволочь, всю жизнь сахар без "Орбита" жрет!
***
Собрались как-то обезьяны, и зашел у них разговор о мужьях.
– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…
– А у меня – макак, он такой ловкий…
– А у меня – крокодил.
– Так он же зеленый, мокрый, холодный и вообще – крокодил!
– А зато в море ходит!
***
– Какая подлая у вас собака! Я ей хлеба дал, а она меня за икру укусила!
– Во-первых, не подлая, так как бутерброды с икрой любит, а во-вторых, за "подлую" в зубы получишь, так как животное – полная моя копия. Я тоже бутерброды с икрой люблю!
***
Купил мужик кило грецких орехов, пришел домой. Расколол один орех – червивый, расколол другой – червивый, расколол третий – червивый. Так он мучился до тех пор, пока все орехи не расколол, а когда добрался до последнего, вылез оттуда червяк в кепке и говорит:
– Абыдно, да?
***
Приходит одна дамочка к ветеринару и говорит:
– Доктор, почему это у кошки моей все время котята? Она у меня на улицу к котам вообще не ходит, все время дома сидит, и вот…
Тот ей:
– Так разве я без осмотра скажу? Давайте съездим к вам домой, посмотрим кошечку…
Приезжают, заходят в квартиру, и доктор видит там не только кошку с котятами, но и здоровенного рыжего кота.
Доктор, непонимающе:
– Простите, ведь вы мне говорили, что она с котами вообще не общается, а это тогда кто, по-вашему?
Дамочка, возмущенно:
– Да что вы?! Как можно о таком подумать?! Он же ей брат родной!
***
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
– Кот дома?
– Заходи, заходи, не бойся, я ему кильки купила, – отвечает жена.
***
Как известно, раз в году, в самую жуткую темень косят зайцы трын-траву. Так и в этот раз было. Приходит один заяц домой под утро, усталый, злой, а зайчиха еще спит.
– Жена, – кричит раздосадованный заяц. – Жрать хочу, щи тащи!
– Милый, а волшебное слово?
– Бегом, б…
***
Гуляет молоденькая лиса как-то поздно вечером по лесу. Вдруг выскакивает из кустов волк, хватает ее бедную и тащит обратно в кусты.
Лиса в ужасе:
– Помогите, помогите!
– Да чего ж ты кричишь, лисонька? Я и сам управлюсь!
***
Мухи. Жара. Делать нечего. Решили два осла биологией позаниматься – поймали муху.
– Иа, пиши: муха – 6 ног – ползает. Оторвали ей ногу.
– Муха, ползи! Муха ползет.
– Иа, пиши: оторвали мухе ногу – ползает. Оторвали мухе еще две ноги.
– Муха, ползи!
Муха ползет.
– Иа, пиши: оторвали мухе еще две ноги – муха ползает. Тогда Иа отрывает мухе последние три ноги.
– Муха, ползи! Муха лежит.
– Муха, ползи! Муха лежит…
– Муха, ползи!!! Муха не ползет.
– Иа, пиши: оторвали мухе последние три ноги – муха оглохла…
***
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, насколько это, конечно, возможно, а все для того, чтобы не разбудить жену. Но не разглядел в темноте кота и нечаянно наступил на него. Кот, конечно, истошно заорал. Мужик же сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
– Вот вредный котяра! Где ж ты, падла, шлялся? Я ж тебя с самого утра ищу!
***
Семеро козлят избивают копытами волка. Тот жалобно воет:
– Что ж вы делаете, волчары позорные!
– Молчи, козел!
***
Шарик среди ночи забегает с фонарем в дом:
– Матроскин! Твоя корова четверых котят родила!
– Мур… Моя корова, что хочу, то и делаю!
***
Прибегает Чип к Дейлу и говорит:
– Слышь, браток, Гаечка родила!
– А на кого он похож?
– Не знаю, но сыр страшно любит!
***
Чебурашка с Геной ограбили банк, но были задержаны и брошены в тюрьму. Попав в это неприятное заведение, Чебурашка спрашивает:
– Ген, а нас брить будут? А, Ген?
– Не знаю, отстань! И без тебя тошно. Спроси вон у той крысы.
– Крыса, а крыса, а нас брить будут?
– А пошел бы ты на… какая я тебе крыса, я – ежик!
***
Оккупанты заняли Простоквашино. Печкина назначили старостой. На следующее утро его нашли повешенным. Все подозрения пали на кота Матроскина. Дядя Федор его спрашивает:
– Это ты Печкина повесил?
– Ну я.
– Тогда завтра тебя расстреляют!
– А мне плевать. У меня дядя на гуталиновой фабрике работает!
***
Встречает как-то Винни-Пух Пятачка и говорит:
– Слушай, Пятачок, а че это ты сегодня во сне мычал, как корова?
– Извини, Винни, это я на ночь немного "Милки-Вей" поел…
– Ну хорошо, а че тогда под утро лаять начал?
– А это я не удержался и потом еще "Педигри-пала" попробовал…
***
Прочел как-то Чебурашка в газете объявление: "Пластическая хирургия. Изменяю форму ушей". И говорит старухе Шапокляк:
– Шапокляк, как ты думаешь, может, мне уши немного уменьшить?
– Чем уши уменьшать, лучше бы кое-что увеличил.
***
Спрашивает как-то Винни-Пух Пятачка:
– Пятачок, а Пятачок, ты кто по гороскопу?
– Не знаю, а ты кто?
– Я – Рыба.
– Да? Ну, тогда я, наверное, мясо.
***
Звонок директору цирка:
– Здравствуйте, вам нужна говорящая лошадь?
– Перестаньте хулиганить, – рассердился директор и бросил трубку. Через некоторое время опять звонок:
– Я вас прошу, не бросайте трубку, а то мне очень тяжело копытом номер набирать.
***
– Алле, это милиция?
– Да.
– А это Пятачок.
Короткие гудки. Через пять минут опять звонок:
– Алле, это милиция?
– Да.
– А это Пятачок.
Короткие гудки. Проходит пять минут. Звонок в дверь. Голос за дверью:
– Это Пятачок?
– Да.
– А это милиция.
***
Один техасец, самодовольный, как и все его земляки, спросил туриста:
– Знаете ли вы, какая разница между техасскими блохами и всеми остальными?
– Нет.
– Разница в том, что каждая наша блоха имеет собственную собаку.
***
Приходит Винни-Пух к врачу и говорит:
– Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите.
– Вот таблетки. Три раза в день.
– Я стану лучше слышать?
– Нет, громче пукать.
***
Длинная-длинная полярная ночь, сполохи полярного сияния, безбрежное белое безмолвие. И вдруг это великолепие нарушают собачий лай, вой, стрельба. Мчится упряжка… Запряжены в нее двое чукчей, а собаки с ружьями, трубками, бутылками водки сидят на нартах, лают, воют, стреляют и прочее. Вот один чукча другому и говорит:
– Какой-же ты глупый, однако!
– Почему глупый-то?
– Моя тебе сказала, собачкам одну бутылку водки, а твоя сколько дала?
– Одну и дала…
– Однако, твоя врет!
– Однако, не вру! Одну! Каждой собачке…
***
Лежит под кустом раненый волк, слышит, где-то кукушка кукует, и говорит:
– Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
– Ку!
– А почему так ма…
***
– Алле, это Чебурашка?
– Здесь нет никаких Чебурашек. Через некоторое время:
– Алле, это Чебурашка?
– Чебурашка здесь не живет.
– Алле, это Чебурашка?
– Да, он самый.
– Это я – Гена. Где ж ты был, я тебе 100 раз звонил?
– Раньше я был Шапокляком.
***
Видит турист, как грузины тащат на жерди медведя.
– Ой, это что ж, гризли, да-а?
– Вах, зачем гризли? Так застрэлили.
***
Не приняли Гену и Чебурашку в пионеры. Они обиделись и решили отомстить. Встречают на улице пионера, Чебурашка подходит и спрашивает:
– Пионер-пионер, всем дебилам – пример, где твоя пилотка?
Сзади подходит Гена с канализационным люком, хрясь пионера по голове:
– А вот его пилотка!
Так повторяется несколько раз. Но вот им попался пионер в пилотке. Чебурашка подходит:
– Пионер, а где твой барабан? Гена сзади с люком:
– А вот его барабан!
***
Пускает Винни-Пух в бочке с водой кораблики, тихонько напевает себе под нос. Тут залетает весь всклокоченный и потрепанный Пятачок:
– Винни, меня лиса избила, пошли ей по шее надаем.
– Ну да, вот сейчас все брошу и пойду фигней заниматься.
***
Плывут Винни-Пух и Пятачок на лодке. Винни-Пух гребет, а Пятачок преспокойно дрыхнет. Винни смотрел, смотрел на него и к-как зарядит другу по шее. Пятачок вскочил, не поймет, в чем дело.
– А… что… что случилось? А Винни и говорит:
– Что, свинья, не спится? На-ка погреби.
***
Идет Пятачок по лесу, видит, под дубом в луже валяется огромная жирная свинья. Пятачок думает: "Дай-ка я ее трахну сейчас". Подлетает он к свинье, а она раз – и на другой бок перевернулась. Пятачок бац – влепился в дерево. Встает, опять разгоняется. Свинья снова перевернулась. Пятачок со всего маху врезался в дуб. Отлетел, лежит, в себя приходит. В это время мимо проходил Винни-Пух:
– Что лежишь, Пятак, в грязи?
Пятачок, лежа на спине, закинул ногу на ногу и говорит:
– А фиг ли нам, кабанам. Натрахались, а теперь отдыхаем.
***
Идет ежик по лесу, весь такой вооруженный-вооруженный.
Не смешно?
Зато про войну.
***
Плавает ежик в пруду. Забыл, как плавать, утонул. Вспомнил, поплыл дальше.
***
Заходит свинья в комнату, видит розетку в стене:
– Что, Пятак, дохрюкался.
***
Идет муж гулять с собакой. Жена ему:
Смотри не напейся.
Пришел он домой, жена принюхивается:
– Сколько выпил?
– Не пил я, честно. Жена спрашивает у собаки:
– Сколько стаканов твой хозяин выпил? Собака:
– Гав!
На другой день ситуация повторяется. Жена спрашивает мужа:
– Зараза, сколько выпил?
Муж отвечает заплетающимся языком:
– Н-не пил… я.
Жена обращается к собаке и спрашивает ее. Собака отвечает:
– Гав-гав. (Мол, два стакана.)
На третий день муж вообще еле ноги приволок. Жена спрашивает:
– Сколько выпил, пьяница? Муж:
– Да говорю тебе, не пил я.
Жена спрашивает собаку. Она тоже молчит. Жена растерялась и говорит:
– А пива сколько стаканов выпил?
Собака:
– У-у-у.
***
Идет экскурсия по зоопарку. Экскурсовод говорит:
– Посмотрите направо – это белые медведи, посмотрите налево – это жирафы.
Подходят к клетке с гориллами.
– А это гориллы.
Все посмотрели и пошли дальше. Один грузин отделяется от толпы возвращается к клетке с гориллами и шепотом спрашивает:
– Гиви, это ты, дарагой?..
***
Пришли в зоопарк первоклашки с учительницей. Всех зверей посмотрели, а медведей никак не могут увидеть, те спрятались в своей берлоге. Один раз подошли – нет медведей, второй раз – то же самое. Учительница подходит к директору зоопарка и говорит:
– Вы не знаете, почему медведей не видно?
– У них брачный сезон, поэтому они спрятались, чтобы им не мешали.
– А нельзя их как-то выманить, а то ребятишки расстроились, что не увидели мишек? – спросила наивная учительница.
На что директор, ухмыльнувшись, ответил:
– А вы бы вышли?
***
Пришла медведю повестка в армию. Идет он в военкомат, грустный такой. А тут заяц навстречу:
– Ты что такой печальный, Миша?
– Да вот, косой, в армию забирают.
– А ты глаз выбей, тебя и не заберут, – посоветовал заяц.
Медведь так и сделал. Через некоторое время встречает заяц медведя, а тот плачет. Заяц спрашивает:
– Ну что, не взяли в армию?
– Не взяли, у меня плоскостопие.
***
Попали в волчью яму медведь, волк и лось. Сидят, никак выбраться не могут. Есть всем хочется. Волк и говорит:
– Я хищник. Ты, лось, млекопитающийся. Давай по закону природы съедим тебя.
Лось:
– А почему не медведя?
– Медведь слишком сильный и большой – с ним не справиться.
Лось подумал-подумал и согласился. Но попросил о последнем желании.
– Мне жена на бедре написала какое-то пожелание и сказала, чтобы перед смертью я его прочитал. Я сам никак не могу увидеть, что там написано, так вы уж, друзья, исполните мою последнюю просьбу – прочитайте.
Волк и медведь ломанулись к заду лося, а он их как лягнет со всей силы копытами. Волка сразу насмерть, а медведь почесывает бок и приговаривает:
– Ну ладно, волк пошел читать, но я чего полез? Я же и читать не умею.
***
Собрались медведь, лиса, заяц и еж играть в карты. Медведь говорит:
– Только давайте играть честно, не жульничая. А тех, кто будет мухлевать, будем бить по наглой рыжей морде.
***
Попали в яму волк, лиса и медведь. День сидят, другой. Есть охота. Волк и говорит:
– Давайте съедим самого младшего. Мне три года. Лиса:
– А мне два года.
Медведь сидит, молчит, смотрит, потом выпалил:
– А мне хоть и восемь месяцев, но я к-как да-ам по шее!
***
Ловит мужик рыбу на лодке посередине реки. Из воды выскакивает корова и спрашивает:
– Мужик, где правый берег?
Мужик показал. Корова поблагодарила и обратно нырнула. Сидит мужик дальше. Раз – опять корова выскакивает из воды:
– Мужик, где левый берег?
– Так тебе какой берег нужен, корова?
– А мне все равно, я и так прибабахнутая.
***
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. В это время мимо проплывает крокодил и кричит ей:
– Хайль Гитлер, корова. Корова такая:
– Да-да, спасибо, я тоже такая придурковатая.
***
Лезет корова на дерево. Ее ворона спрашивает:
– Ты куда это лезешь, корова?
– Хочу яблок поесть.
– Да это же береза!
– А у меня с собой.
***
Встречаются два мужика. Один спрашивает:
– Как дела?
– Никак не могу от клопов в диване избавиться.
– А ты вынеси его на улицу.
– Выносил. Через день обратно вносят.
***
Ползут две жабы через рельсы. Приближается поезд. Одна:
– Успеем. Вторая:
– Не успеем.
– Успеем.
– Не успеем.
– Успе-е-е-ем.
***
Идет курица по рельсам. Приближается поезд. Курица не сходит с дороги. Поезд сигналит. Курица ноль эмоций:
– Приличные женщины на свист не оборачиваются. Поезд опять сигналит.
– Приличные женщины на свист не оборачиваются. Поезд переехал курицу. Она встала, отряхнулась:
– У нас в курятнике еще не так зажимают.
***
Летят два комара. Перед ними бумажная стенка.
– Пробьем?
– Пробьем.
Треск-треск. Летят дальше. Перед ними бетонная стенка.
– Пробьем?
– Пробьем. Ляп-ляп.
***
Залетают два комара в огромное холодное помещение. Один:
– Уф, как холодно. Второй:
– Ничего, надышим.
***
Захотели выпить дикообраз, тушканчик и черепаха. Решили послать черепаху за бутылкой. Час ждут, второй, третий, а черепахи все нет. Начали ругаться.
– У-у, нашли кого послать. Придет, мы ей выпишем.
– Черепаха совесть потеряла, дура. Тут возглас из кустов:
– А будете оскорблять, совсем никуда не пойду.
***
Вышла муха замуж за слона. Через день после свадьбы слон взял и умер. Муха сидит, плачет и приговаривает:
– Удовольствия на две минуты, а могилу всю жизнь рой.