Чтобы быть всегда кстати - Стас Атасов 10 стр.


***

Вопрос: Какая разница между верблюдом и дипломатом?

Ответ: Верблюд может работать несколько дней и при этом ничего не пить, в то время как дипломат может несколько дней пить и при этом не работать.

***

Почтальону, разносившему почту по домам, неожиданно преградил путь злобно лаявший пес. На шум вышел хозяин собаки.

– Не бойтесь, – успокаивающе сказал он, – помните выражение: "Собака, которая лает, не кусает"?

– Я-то помню, – ответил почтальон, – но помнит ли его ваша собачка?

***

Операционная. Идет сложная операция. Из-под операционного стола:

– Мяу! Главный хирург:

– Брысь, я же кормил тебя сегодня! Из-под стола снова:

– Мяу!

– Я же сказал – пошел вон, разбойник! Снова:

– Мяу!

Хирург, нервно отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

– Да на, подавись!

***

Поймали чукчи в тундре верблюда. Как он туда попал – история умалчивает. Подивились чукчи такому зверю и пошли к шаману. Перед тем как зайти в ярангу, привязали верблюда рядом. В яранге сидит шаман, трубку курит. Так, мол, и так, говорят, что за чудо – не знаем!

– Дайте ему мяса!

Вылезли чукчи, дали мяса верблюду, после чего опять в ярангу залезли:

– Не ест, однако.

– Значит, не волк. Дайте ему рыбы!

Опять чукчи вылезли, предложили ему рыбы, после чего вернулись:

– Не ест, однако.

– Однако, не нерпа. Дайте ему ягеля! Попробовали чукчи дать ягеля, снова сообщают:

– Не ест!

– Не олень, однако. Да ну вас на фиг! Пойду сам посмотрю! Докурил шаман трубку, вылез из яранги, поглядел и говорит:

– Какой же вы народ глупый, однако! Ведь это ж "Кэмэл", его ж курить нужно!

***

Идет заяц по лесу и за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:

– Заяц, ты куда?

– Да вот, вешаться иду…

– Ну а батон-то на что?

– А хрен его знает, сколько я там провишу.

***

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу молча… Час идут, второй, третий… Молча… Вдруг Винни-Пух разворачивается и ка-а-ак даст свинье в пятак.

– Винни, за что?

– А че ты, блин, идешь, молчишь, х. ню всякую про меня думаешь…

***

Встречает как-то Василий Иванович Петьку и говорит:

– Слыхал, Петька, говорят, чтобы кариеса не было, нужно "Орбит" без сахара жевать!

– Ну все, Василий Иванович, надо моего коня срочно к стоматологу вести!

– А чего это, Петька?

– А он у меня, сволочь, всю жизнь сахар без "Орбита" жрет!

***

Собрались как-то обезьяны, и зашел у них разговор о мужьях.

– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…

– А у меня – макак, он такой ловкий…

– А у меня – крокодил.

– Так он же зеленый, мокрый, холодный и вообще – крокодил!

– А зато в море ходит!

***

– Какая подлая у вас собака! Я ей хлеба дал, а она меня за икру укусила!

– Во-первых, не подлая, так как бутерброды с икрой любит, а во-вторых, за "подлую" в зубы получишь, так как животное – полная моя копия. Я тоже бутерброды с икрой люблю!

***

Купил мужик кило грецких орехов, пришел домой. Расколол один орех – червивый, расколол другой – червивый, расколол третий – червивый. Так он мучился до тех пор, пока все орехи не расколол, а когда добрался до последнего, вылез оттуда червяк в кепке и говорит:

– Абыдно, да?

***

Приходит одна дамочка к ветеринару и говорит:

– Доктор, почему это у кошки моей все время котята? Она у меня на улицу к котам вообще не ходит, все время дома сидит, и вот…

Тот ей:

– Так разве я без осмотра скажу? Давайте съездим к вам домой, посмотрим кошечку…

Приезжают, заходят в квартиру, и доктор видит там не только кошку с котятами, но и здоровенного рыжего кота.

Доктор, непонимающе:

– Простите, ведь вы мне говорили, что она с котами вообще не общается, а это тогда кто, по-вашему?

Дамочка, возмущенно:

– Да что вы?! Как можно о таком подумать?! Он же ей брат родной!

***

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

– Кот дома?

– Заходи, заходи, не бойся, я ему кильки купила, – отвечает жена.

***

Как известно, раз в году, в самую жуткую темень косят зайцы трын-траву. Так и в этот раз было. Приходит один заяц домой под утро, усталый, злой, а зайчиха еще спит.

– Жена, – кричит раздосадованный заяц. – Жрать хочу, щи тащи!

– Милый, а волшебное слово?

– Бегом, б…

***

Гуляет молоденькая лиса как-то поздно вечером по лесу. Вдруг выскакивает из кустов волк, хватает ее бедную и тащит обратно в кусты.

Лиса в ужасе:

– Помогите, помогите!

– Да чего ж ты кричишь, лисонька? Я и сам управлюсь!

***

Мухи. Жара. Делать нечего. Решили два осла биологией позаниматься – поймали муху.

– Иа, пиши: муха – 6 ног – ползает. Оторвали ей ногу.

– Муха, ползи! Муха ползет.

– Иа, пиши: оторвали мухе ногу – ползает. Оторвали мухе еще две ноги.

– Муха, ползи!

Муха ползет.

– Иа, пиши: оторвали мухе еще две ноги – муха ползает. Тогда Иа отрывает мухе последние три ноги.

– Муха, ползи! Муха лежит.

– Муха, ползи! Муха лежит…

– Муха, ползи!!! Муха не ползет.

– Иа, пиши: оторвали мухе последние три ноги – муха оглохла…

***

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, насколько это, конечно, возможно, а все для того, чтобы не разбудить жену. Но не разглядел в темноте кота и нечаянно наступил на него. Кот, конечно, истошно заорал. Мужик же сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:

– Вот вредный котяра! Где ж ты, падла, шлялся? Я ж тебя с самого утра ищу!

***

Семеро козлят избивают копытами волка. Тот жалобно воет:

– Что ж вы делаете, волчары позорные!

– Молчи, козел!

***

Шарик среди ночи забегает с фонарем в дом:

– Матроскин! Твоя корова четверых котят родила!

– Мур… Моя корова, что хочу, то и делаю!

***

Прибегает Чип к Дейлу и говорит:

– Слышь, браток, Гаечка родила!

– А на кого он похож?

– Не знаю, но сыр страшно любит!

***

Чебурашка с Геной ограбили банк, но были задержаны и брошены в тюрьму. Попав в это неприятное заведение, Чебурашка спрашивает:

– Ген, а нас брить будут? А, Ген?

– Не знаю, отстань! И без тебя тошно. Спроси вон у той крысы.

– Крыса, а крыса, а нас брить будут?

– А пошел бы ты на… какая я тебе крыса, я – ежик!

***

Оккупанты заняли Простоквашино. Печкина назначили старостой. На следующее утро его нашли повешенным. Все подозрения пали на кота Матроскина. Дядя Федор его спрашивает:

– Это ты Печкина повесил?

– Ну я.

– Тогда завтра тебя расстреляют!

– А мне плевать. У меня дядя на гуталиновой фабрике работает!

***

Встречает как-то Винни-Пух Пятачка и говорит:

– Слушай, Пятачок, а че это ты сегодня во сне мычал, как корова?

– Извини, Винни, это я на ночь немного "Милки-Вей" поел…

– Ну хорошо, а че тогда под утро лаять начал?

– А это я не удержался и потом еще "Педигри-пала" попробовал…

***

Прочел как-то Чебурашка в газете объявление: "Пластическая хирургия. Изменяю форму ушей". И говорит старухе Шапокляк:

– Шапокляк, как ты думаешь, может, мне уши немного уменьшить?

– Чем уши уменьшать, лучше бы кое-что увеличил.

***

Спрашивает как-то Винни-Пух Пятачка:

– Пятачок, а Пятачок, ты кто по гороскопу?

– Не знаю, а ты кто?

– Я – Рыба.

– Да? Ну, тогда я, наверное, мясо.

***

Звонок директору цирка:

– Здравствуйте, вам нужна говорящая лошадь?

– Перестаньте хулиганить, – рассердился директор и бросил трубку. Через некоторое время опять звонок:

– Я вас прошу, не бросайте трубку, а то мне очень тяжело копытом номер набирать.

***

– Алле, это милиция?

– Да.

– А это Пятачок.

Короткие гудки. Через пять минут опять звонок:

– Алле, это милиция?

– Да.

– А это Пятачок.

Короткие гудки. Проходит пять минут. Звонок в дверь. Голос за дверью:

– Это Пятачок?

– Да.

– А это милиция.

***

Один техасец, самодовольный, как и все его земляки, спросил туриста:

– Знаете ли вы, какая разница между техасскими блохами и всеми остальными?

– Нет.

– Разница в том, что каждая наша блоха имеет собственную собаку.

***

Приходит Винни-Пух к врачу и говорит:

– Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите.

– Вот таблетки. Три раза в день.

– Я стану лучше слышать?

– Нет, громче пукать.

***

Длинная-длинная полярная ночь, сполохи полярного сияния, безбрежное белое безмолвие. И вдруг это великолепие нарушают собачий лай, вой, стрельба. Мчится упряжка… Запряжены в нее двое чукчей, а собаки с ружьями, трубками, бутылками водки сидят на нартах, лают, воют, стреляют и прочее. Вот один чукча другому и говорит:

– Какой-же ты глупый, однако!

– Почему глупый-то?

– Моя тебе сказала, собачкам одну бутылку водки, а твоя сколько дала?

– Одну и дала…

– Однако, твоя врет!

– Однако, не вру! Одну! Каждой собачке…

***

Лежит под кустом раненый волк, слышит, где-то кукушка кукует, и говорит:

– Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?

– Ку!

– А почему так ма…

***

– Алле, это Чебурашка?

– Здесь нет никаких Чебурашек. Через некоторое время:

– Алле, это Чебурашка?

– Чебурашка здесь не живет.

– Алле, это Чебурашка?

– Да, он самый.

– Это я – Гена. Где ж ты был, я тебе 100 раз звонил?

– Раньше я был Шапокляком.

***

Видит турист, как грузины тащат на жерди медведя.

– Ой, это что ж, гризли, да-а?

– Вах, зачем гризли? Так застрэлили.

***

Не приняли Гену и Чебурашку в пионеры. Они обиделись и решили отомстить. Встречают на улице пионера, Чебурашка подходит и спрашивает:

– Пионер-пионер, всем дебилам – пример, где твоя пилотка?

Сзади подходит Гена с канализационным люком, хрясь пионера по голове:

– А вот его пилотка!

Так повторяется несколько раз. Но вот им попался пионер в пилотке. Чебурашка подходит:

– Пионер, а где твой барабан? Гена сзади с люком:

– А вот его барабан!

***

Пускает Винни-Пух в бочке с водой кораблики, тихонько напевает себе под нос. Тут залетает весь всклокоченный и потрепанный Пятачок:

– Винни, меня лиса избила, пошли ей по шее надаем.

– Ну да, вот сейчас все брошу и пойду фигней заниматься.

***

Плывут Винни-Пух и Пятачок на лодке. Винни-Пух гребет, а Пятачок преспокойно дрыхнет. Винни смотрел, смотрел на него и к-как зарядит другу по шее. Пятачок вскочил, не поймет, в чем дело.

– А… что… что случилось? А Винни и говорит:

– Что, свинья, не спится? На-ка погреби.

***

Идет Пятачок по лесу, видит, под дубом в луже валяется огромная жирная свинья. Пятачок думает: "Дай-ка я ее трахну сейчас". Подлетает он к свинье, а она раз – и на другой бок перевернулась. Пятачок бац – влепился в дерево. Встает, опять разгоняется. Свинья снова перевернулась. Пятачок со всего маху врезался в дуб. Отлетел, лежит, в себя приходит. В это время мимо проходил Винни-Пух:

– Что лежишь, Пятак, в грязи?

Пятачок, лежа на спине, закинул ногу на ногу и говорит:

– А фиг ли нам, кабанам. Натрахались, а теперь отдыхаем.

***

Идет ежик по лесу, весь такой вооруженный-вооруженный.

Не смешно?

Зато про войну.

***

Плавает ежик в пруду. Забыл, как плавать, утонул. Вспомнил, поплыл дальше.

***

Заходит свинья в комнату, видит розетку в стене:

– Что, Пятак, дохрюкался.

***

Идет муж гулять с собакой. Жена ему:

Смотри не напейся.

Пришел он домой, жена принюхивается:

– Сколько выпил?

– Не пил я, честно. Жена спрашивает у собаки:

– Сколько стаканов твой хозяин выпил? Собака:

– Гав!

На другой день ситуация повторяется. Жена спрашивает мужа:

– Зараза, сколько выпил?

Муж отвечает заплетающимся языком:

– Н-не пил… я.

Жена обращается к собаке и спрашивает ее. Собака отвечает:

– Гав-гав. (Мол, два стакана.)

На третий день муж вообще еле ноги приволок. Жена спрашивает:

– Сколько выпил, пьяница? Муж:

– Да говорю тебе, не пил я.

Жена спрашивает собаку. Она тоже молчит. Жена растерялась и говорит:

– А пива сколько стаканов выпил?

Собака:

– У-у-у.

***

Идет экскурсия по зоопарку. Экскурсовод говорит:

– Посмотрите направо – это белые медведи, посмотрите налево – это жирафы.

Подходят к клетке с гориллами.

– А это гориллы.

Все посмотрели и пошли дальше. Один грузин отделяется от толпы возвращается к клетке с гориллами и шепотом спрашивает:

– Гиви, это ты, дарагой?..

***

Пришли в зоопарк первоклашки с учительницей. Всех зверей посмотрели, а медведей никак не могут увидеть, те спрятались в своей берлоге. Один раз подошли – нет медведей, второй раз – то же самое. Учительница подходит к директору зоопарка и говорит:

– Вы не знаете, почему медведей не видно?

– У них брачный сезон, поэтому они спрятались, чтобы им не мешали.

– А нельзя их как-то выманить, а то ребятишки расстроились, что не увидели мишек? – спросила наивная учительница.

На что директор, ухмыльнувшись, ответил:

– А вы бы вышли?

***

Пришла медведю повестка в армию. Идет он в военкомат, грустный такой. А тут заяц навстречу:

– Ты что такой печальный, Миша?

– Да вот, косой, в армию забирают.

– А ты глаз выбей, тебя и не заберут, – посоветовал заяц.

Медведь так и сделал. Через некоторое время встречает заяц медведя, а тот плачет. Заяц спрашивает:

– Ну что, не взяли в армию?

– Не взяли, у меня плоскостопие.

***

Попали в волчью яму медведь, волк и лось. Сидят, никак выбраться не могут. Есть всем хочется. Волк и говорит:

– Я хищник. Ты, лось, млекопитающийся. Давай по закону природы съедим тебя.

Лось:

– А почему не медведя?

– Медведь слишком сильный и большой – с ним не справиться.

Лось подумал-подумал и согласился. Но попросил о последнем желании.

– Мне жена на бедре написала какое-то пожелание и сказала, чтобы перед смертью я его прочитал. Я сам никак не могу увидеть, что там написано, так вы уж, друзья, исполните мою последнюю просьбу – прочитайте.

Волк и медведь ломанулись к заду лося, а он их как лягнет со всей силы копытами. Волка сразу насмерть, а медведь почесывает бок и приговаривает:

– Ну ладно, волк пошел читать, но я чего полез? Я же и читать не умею.

***

Собрались медведь, лиса, заяц и еж играть в карты. Медведь говорит:

– Только давайте играть честно, не жульничая. А тех, кто будет мухлевать, будем бить по наглой рыжей морде.

***

Попали в яму волк, лиса и медведь. День сидят, другой. Есть охота. Волк и говорит:

– Давайте съедим самого младшего. Мне три года. Лиса:

– А мне два года.

Медведь сидит, молчит, смотрит, потом выпалил:

– А мне хоть и восемь месяцев, но я к-как да-ам по шее!

***

Ловит мужик рыбу на лодке посередине реки. Из воды выскакивает корова и спрашивает:

– Мужик, где правый берег?

Мужик показал. Корова поблагодарила и обратно нырнула. Сидит мужик дальше. Раз – опять корова выскакивает из воды:

– Мужик, где левый берег?

– Так тебе какой берег нужен, корова?

– А мне все равно, я и так прибабахнутая.

***

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. В это время мимо проплывает крокодил и кричит ей:

– Хайль Гитлер, корова. Корова такая:

– Да-да, спасибо, я тоже такая придурковатая.

***

Лезет корова на дерево. Ее ворона спрашивает:

– Ты куда это лезешь, корова?

– Хочу яблок поесть.

– Да это же береза!

– А у меня с собой.

***

Встречаются два мужика. Один спрашивает:

– Как дела?

– Никак не могу от клопов в диване избавиться.

– А ты вынеси его на улицу.

– Выносил. Через день обратно вносят.

***

Ползут две жабы через рельсы. Приближается поезд. Одна:

– Успеем. Вторая:

– Не успеем.

– Успеем.

– Не успеем.

– Успе-е-е-ем.

***

Идет курица по рельсам. Приближается поезд. Курица не сходит с дороги. Поезд сигналит. Курица ноль эмоций:

– Приличные женщины на свист не оборачиваются. Поезд опять сигналит.

– Приличные женщины на свист не оборачиваются. Поезд переехал курицу. Она встала, отряхнулась:

– У нас в курятнике еще не так зажимают.

***

Летят два комара. Перед ними бумажная стенка.

– Пробьем?

– Пробьем.

Треск-треск. Летят дальше. Перед ними бетонная стенка.

– Пробьем?

– Пробьем. Ляп-ляп.

***

Залетают два комара в огромное холодное помещение. Один:

– Уф, как холодно. Второй:

– Ничего, надышим.

***

Захотели выпить дикообраз, тушканчик и черепаха. Решили послать черепаху за бутылкой. Час ждут, второй, третий, а черепахи все нет. Начали ругаться.

– У-у, нашли кого послать. Придет, мы ей выпишем.

– Черепаха совесть потеряла, дура. Тут возглас из кустов:

– А будете оскорблять, совсем никуда не пойду.

***

Вышла муха замуж за слона. Через день после свадьбы слон взял и умер. Муха сидит, плачет и приговаривает:

– Удовольствия на две минуты, а могилу всю жизнь рой.

Назад Дальше