***
Жена узнала о существовании у супруга новой любовницы и, привыкнув к его похождениям, спокойно спрашивает:
– Ну и как она выглядит?
– Как обычная женщина.
– А какой у нее цвет волос?
– Рыжий.
– А как она одевается?
– Медленно.
***
Одна подруга жалуется другой:
– Ой, как голова болит, я вчера поздно легла, около двух.
– Дура! Надо было около одного ложиться, тогда бы голова не болела…
***
Муж приходит домой, жена его ругает, что он поздно вернулся. Ему это надоело, он говорит ей:
– Я птица вольная, когда хочу – прихожу.
Что же, жена стала не ночевать дома. На вопрос мужа она ответила:
– Я птица подневольная: когда отпустят, тогда и прихожу.
***
Геолог вернулся из дальней экспедиции и стучится домой. Он стучит громче и громче, сначала одной рукой, потом другой, потом ногами.
Открывается соседское окно, и старуха кричит:
– А ты рогами, рогами постучи!
***
Разговаривают два друга.
– Ты меня извини, но я спал с твоей женой два раза…
– Ничего страшного. Я с ней сплю каждый день.
***
Разговариают два друга.
– Слушай, а твоя жена, что, в Париже была?
– Да нет, один хулиган научил.
***
Встреча двух друзей:
– Как дела?
– Да вот, я подозреваю, что у моей жены любовник – пекарь. Раскрою постель, а там всегда мука и хлебные крошки.
– Теперь и я начинаю подозревать, что моя изменяет мне с моим другом Петькой.
– Это почему?
– Да вот, как ни приду домой, так Петька лежит в нашей постели.
***
У одной состоятельной дамы родился чернокожий ребенок. Муж в это время находился в командировке. Она пишет ему: "Дорогой, когда родился наш сын, у меня не было молока, его кормила негритянка, и ты представляешь, наш малыш почернел!"
Муж сообщил своей матери эту новость, а та ответила:
– Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но вот рога у тебя выросли только сейчас.
***
Королева должна была разрешиться наследником.
Король послал своего министра к гадалке узнать, мальчик будет или девочка. Министр вернулся с новостью:
– Гадалка сказала, что самому богу неизвестно, кто родится, но богу известно, что если родится мальчик, то умрет отец, а если девочка – умрет мать.
На следующий день:
– Ваше величество, у вас родился мальчик, – сказал министр и упал замертво.
***
В постели двое голеньких французов, между ними – голенькая француженка. Она поворачивается налево:
– Андре, будьте любезны, сигареты – там на столике. Благодарю!
Поворачивается направо:
– Мишель, пожалуйста, зажигалку – там на полу. Мерси. Затягивается и восклицает:
– Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя ммамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!
***
На работе появилась новая сотрудница. Два друга – коллеги по работе:
– Надо пойти посмотреть, какая она.
Через некоторое время, возвратясь, первый говорит:
– Ты знаешь, ничего, но моя жена лучше.
Ушел второй посмотреть. Возвращается и подтверждает:
– Она ничего, но твоя жена действительно лучше.
***
После свадьбы зять объясняет жене и теще:
– В доме должен быть порядок! Утром мне кофе в койку! В обед – мясо, овощи, фрукты. Вечером – легкий ужин с вином.
Жена с тещей возмущаются.
– Заткнитесь! Далее – по четным дням со мной спит жена, по нечетным – теща.
Жена кричит:
– Ну, это уже слишком! Теща:
– Мужчина – хозяин в доме. Как решит, так и будет.
***
Неожиданно жена говорит мужу:
– Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
– Никакой тетки у тебя нет. Ты мне о ней никогда не рассказывала.
Жена – в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью. Жена со свекровью прилетают в другой город, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови:
– Мама, что же мы будем дома говорить?
– Я не знаю, как ты, но я на девять и на сорок дней обязательно поеду!
***
Две приятельницы разговаривают:
– Я так благодарна Васе, что он помог мне забыть Петю…
– А кто такой Петя?
– Тот, который помог мне забыть Ваню…
***
Немка в постели развлекается с любовником, тут входит муж. Она смотрит на часы и укоризненно говорит:
– Ганс, ты пришел на целых три минуты раньше. Француженка:
– О, Жак, подвинься, втроем нам будем веселее. Еврейка:
– Как, Абрам, это ты? Тогда кто же лежит рядом со мной? Русская:
– Ваня, милый, только не по лицу, ведь у меня завтра партсобрание.
***
Любовник спрятался под кровать. На кровати – жена и только что вошедший муж.
Под вздохи неудовлетворенного любовника они занимаюся любовью. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать.
– Ты что? – спрашивает жена.
– Представляешь, мне матрас в задницу лезет.
***
Встречаются двое друзей, не видевшихся много лет.
– Что новенького?
– Ты знаешь, моя жена мне изменяет.
– Ты меня неправильно понял. Я спросил: "Что новенького?"
***
Папа в командировке. Мама задерживается на работе, приходит поздно, в обновках.
– Какое красивое платье! Какие сережки! Мама! – восхищаются дети. – Папа купил?
– Папа, папа, – любуется на себя в зеркало мама. – На вашего папу надеяться – и вас бы не было!
***
Два гурмана делятся своими пристрастиями:
– Что тебе больше всего нравится из пищи?
– Ужин с чужой женой.
***
На суде.
– Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
– Его жена.
***
Звонок в особняке богатого графа. К телефону подходит дворецкий:
– Сэр?
– Любезный! Будь добр, зайди в комнату к графине и скажи ей, что я задержусь в клубе.
– Но она уже легла спать, сэр.
– Тем не менее подойди к ней и доложи, о чем я сказал.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
– Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
– Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
– Сэр, я сделал все, как вы велели, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
– Но возле нашего дома нет сада!
– Значит, вы ошиблись номером, сэр!
***
Пожилые пары, встретившись на медународном курорте, неожиданно разоткровенничались. На вопрос, сколько у них было любовников, женщины скромно признались:
– Был один-единственный.
– В каком году это было? – поинтересовался американец.
– Это когда у меня появился белый "Кадиллак".
– А ты когда мне изменила? – спросил немец.
– Помнишь мою лисью шубку?
– Ну, теперь твоя очередь признаваться, – потребовал русский старик.
– А помнишь, у тебя пропала твоя кроличья шапка?..
***
Разговаривают два приятеля-соседа.
– Слушай, давай я тебе подарю шторы на окна, чтобы не смотреть, как ты занимаешься любовью с женой.
– Слушай, а давай я тебе подарю подзорную трубу, чтобы ты увидел, с чьей женой я занимаюсь любовью.
***
– Кто такой образцовый муж?
– Тот, который, войдя в спальню и увидев свою жену с любовником, скажет: "Ну вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю".
– А кто тогда образцовый любовник?
– Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
***
Муж застал жену с любовником. Не стал долго разбираться, а просто выбросил его в окно со второго этажа. На следующий день приходит домой, а любовник весь в синяках, в бинтах лежит в кровати с его женой. Муж без разговора снова выбрасывает его в окно. На другой день любовник опять в его кровати, весь загипсованный, и спрашивает:
– Чего вы от меня хотите?
– Не ходите к моей жене!
– Так бы сразу и сказали, а то все намеками и намеками.
***
– Какой спокойный ребенок! – радостно восклицает врач. Едва родившись, спит по ночам и даже не шевелится.
Счастивая мать комментирует:
– Это точный портрет…
– Его отца?
– Нет, моего мужа.
***
Муж стоит под окном родильного дома. Жена смотрит на него через стекло.
– Покажи сына!
– Не разрешают пока…
– Как он там?
– Нормально. Поет.
– На кого похож?
– А-а-а, ты его все равно не знаешь.
***
Один моряк, перед тем как уйти в плавание, попросил своего друга:
– Ты тут погляди за моей женой! Если увидишь, что она мне изменяет – дай телеграмму.
– Какую?
– Ну, например: "Твоя жена умерла".
Ушел в море. Через месяц приходит на судно телеграмма. Получают ее капитан с замполитом, думают: как передать такую скорбную весть человеку? Решили отбить телеграмму с вопросом: "Когда похороны?"
Приходит через неделю ответ: "Похороны не знаю, когда, но доступ к телу продолжается".
***
Жена говорит мужу, вернувшемуся из командировки:
– Я так истосковалась по тебе! Если бы ты пробыл там подольше, я бы истосковалась еще больше.
***
– Ты опять мне изменил! С меня достаточно. Если это повторится, я уйду к маме!
– Ах, так?! Если ты вернешься к матери, я вернусь к жене!
***
Звонок в дверь. Муж открывает.
– Я – душитель из Бостона, – говорит человек в маске на пороге. Муж поворачивается и кричит:
– Дорогая, тут к тебе пришли.
***
Муж возвращается неожиданно домой и видит в постели обнаженную жену и открытое окно. Выглянув в окно, ничего не обнаруживает, но подозревает что-то неладное и спрашивает:
– Где он?
– Кто? – удивленно спрашивает жена.
– Любовник?
– Да нет тут никакого любовника.
– Да, а чьи это на стуле штаны с пропеллером?
***
Уехал муж в командировку и решил неожиданно вернуться. Заходит домой, а у порога стоят три огромных мешка. Пнул один мешок, а оттуда: "Бе-е-е".
– Хорошо, шашлык сделаем.
Пнул другой мешок, а оттуда: "Хрю-хрю".
– Неплохо, окорок закоптим.
Пнул третий – молчание. Снова пнул, а из мешка доносится:
– Неужели не ясно: раз молчит – значит картошка.
***
Разговаривают две приятельницы.
– Все мужчины – такие бабники!
– Не может быть! Неужели все?
– Ну конечно. Остальных разве можно назвать мужчинами?
***
Ревнивый муж нанял детектива, чтобы проследить за своей женой. Через неделю жена заявляет:
– Послушай, мне надоела твоя беспочвенная ревность. Ну где это видано – приставил ко мне детектива и думает, что я не догадываюсь! Как же, наивный мальчик! Я его сразу раскусила, этого молодого высокого блондина с голубыми глазами, довольно-таки милого, но ужасно стеснительного, особенно поначалу…
***
Две подруги беседуют при встрече.
– Я слышала, что родственники твоего возлюбленного тебя просто ненавидят.
– Да, это и в самом деле так. Особенно жена: она готова задушить меня собственными руками.
***
О чем думают в постели женщины, глядя в потолок. Проститутка:
– Заплатит – не заплатит… Любовница:
– Останется – не останется… Жена:
– Побелит – не побелит…
***
Два украинца на завалинке пьют пиво, один зовет другого в гости.
– Кум, пошли ко мне. Жинка такой дивный борщ сварила!
– Нет, кум, не пойду.
– Почему не пойдешь? Смущенно, тихим виноватым голосом:
– Спал я с твоей жинкой…
– Ну так и что?! Я с ней тоже спал. Так что мне теперь и домой не ходить?
***
Недавно заселившийся жилец нового дома решил познакомиться с соседями. Звонит в дверь напротив, ему открывает молодая соблазнительная дама в неглиже.
– Извините, я – ваш новый сосед.
– Сверху или снизу?
– Что, вот так сразу?..
***
Мужчина едет в автобусе. Ему нужно передать деньги за проезд, но он не знает, как обратиться к попутчику. Подумав, он решает призвать на помощь логику.
"Я еду в экспрессе. Мужик на прошлой остановке не вышел, следовательно, ему в мой микрорайон. Он едет вечером, в элегантном костюме, значит, к женщине. У него в руках шикарный букет роз, значит, он едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне всего две красивых женщины: моя жена и моя любовница. Поскольку к моей любовнице еду я сам, он едет к моей жене. У жены есть два любовника – Петя и Вася. Петя вчера уехал в длительную командировку, следовательно…
– Василий, передай на билет.
***
На одной из свадеб произошла драка. Дело дошло до того, что пришлось вызвать милицию. Идет процесс дознания. Спрашивают одного из зачинщиков:
– Расскажите, по какой причине произошла драка?
– Я подрабатываю тамадой на всех свадьбах, которые случаются в нашем районе. Меня все знают, и поэтому я имею право танцевать с невестой первый танец. Как обычно, пригласил я невесту, танцуем. Начинается второй танец, а нам так понравилось, что мы продолжаем танцевать. Третий танец – мы все еще танцуем. И тут вдруг из-за стола вскакивает разъяренный жених, подбегает к нам и со всего размаху бьет ногой невесте между ног.
– Бедная невеста! Наверняка он причинил ей сильный вред.
– Это она-то бедная?! Да он же мне сломал целых три пальца!
***
Разговаривают два закадычных друга.
– Слушай, дружище, тут такие дела творятся – не могу больше от тебя скрывать.
– Что такое?
– Ты ведь ничего не знаешь, мотаешься все время по командировкам, трудишься, не покладая рук. А ведь твоя жена гуляет без тебя по-черному. Да к ней же мужики каждую ночь в очередь выстраиваются!
– Да знаю я… А что ты мне посоветуешь?
– Как что?! Разведись ты с этой проституткой – и дело с концом.
– Ха, разведись! А потом что, прикажешь в очереди стоять?
***
Муж заподозрил свою жену в измене и, в очередной раз собираясь в командировку, просит своего друга:
– Последи за моей женой. Как только заметишь что-либо необычное, сразу же отбей мне телеграмму.
Проходит три недели, друг не посылает никаких вестей, муж постепенно успокаивается. И тут неожидано приходит телеграмма. Встревоженный муж срочно вылетает домой. Приезжает к другу и требует объяснений. Друг:
– Сначала было все, как обычно. Каждый вечер к ней приходил мужчина, уходил утром…
– Так почему же ты прислал телеграмму только теперь?!
– Ты сказал, чтобы я дал знать, когда произойдет что-то необычное. Так вот, вчера это случилось: мужик не пришел.
***
В постели с любовницей лежит немолодой священник. Отдыхают, разговаривают, курят. Внезапно она спрашивает:
– Дорогой, а если бы ты умер, ты бы что предпочел – ад или рай?
– В раю, конечно, благоприятные климатические условия… Но в аду все же общество предпочтительнее.
***
Дама бальзаковского возраста выходит на балкон, оглядывает окрестности, замечает сидящего на скамейке симпатичного мужчину и кричит ему:
– Мужчина, я вас боюсь – вы меня изнасилуете!
– Простите, но как вы себе это представляете? Я здесь, внизу, а вы на пятом этаже…
– А я к вам сейчас спущусь!
***
Молоденькая секретарша первую ночь в постели со своим семидесятилетним начальником. Не говоря ни слова, он поднял три пальца. Девушка в изумлении:
– Ого! Неужели это значит, что мы будем делать это три раза?!
– Нет, глупышка. Это значит, что ты можешь выбрать.
***
В бар стремительно вбегает ковбой, хватает бармена и начинает его трясти, приговаривая:
– Ты спал с моей женой?! Признавайся, сволочь, спал или нет?!
– Нет, нет…
Внезапно размахивается и со всей силы бьет бармена по уху:
– Брезгуешь, гад!..
***
Молодая женщина среди ночи звонит по телефону своей матери, рыдает в трубку:
– Мама! Уже второй час, а мужа все еще нет. Я почему-то уверена, что он завел себе любовницу…
– Ну что ты, доченька. Зачем же сразу думать о самом плохом? А может, он попал под машину и лежит в реанимации?
***
Из разговора двух француженок:
– Элен, где ты встречала Новый год?
– Как обычно, в постели.
– В самом деле? И много было народу?
***
Две замужние дамы обсуждают недавнюю поездку на море вместе со своими любовниками.
– Как вы отдохнули?
– О, прекрасно! Всю неделю ходили то на море, то в бар, то в кино… Так хорошо развлеклись, что до постели дело дошло только в последнюю ночь!
– А мы еще лучше. Всю неделю провели в постели, и когда в последнюю ночь Джеймс вышел на балкон, он удивился тому, что рядом оказалось еще и море!
***
Английский лорд завтракает со своей супругой.
– Лорд Чарльз, в свете ходят слухи…
– Это проблемы света.
– Да, но они подтверждают, что у леди Дианы есть любовник.
– Это ее проблемы.
– Да, но муж леди Дианы грозился убить этого любовика.
– Это проблемы ее мужа.
– Да, но я слышала, что любовник – это вы, лорд…
– Это мои проблемы.
– Да, но… Сэр, а как же я?
– Это ваши проблемы.
***
Муж и жена на вечерней прогулке по улицам города. По ходу с ней все время здороваются мужчины. Муж удивлен:
– Что это значит?
– Успокойся, дорогой, это всего лишь члены моего кружка.
Проходят мимо борделя. Мужа бурно приветствуют представительницы древнейшей профессии. На этот раз удивлена жена. Муж невозмутимо объясняет:
– А это кружки моего члена.