***
Сумасшедший сидит у ванны с удочкой в руках. К нему подходит санитар и спрашивает:
– Ну и как? Клюет?
– Ты что, идиот? Это же ванна!
***
В кабинет заведующего дурдомом врывается возбужденный пациент:
– Я – Веллингтон!
Заведующий бросается к двери, запирает ее на ключ и кидается к больному:
– Наконец-то! Умоляю, скажите: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?
***
– Боюсь, доктор, у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.
– Так это не заболевание, милочка, – успокаивает ее доктор, – это дар божий.
***
Один больной помешался на том, что он должен отомстить милиционеру, который оштрафовал его за парковку автомашины в неположенном месте. Причем не как-нибудь, а убив его из рогатки, которую он сделает сам. Его, естественно, отправляют в психбольницу.
Проходит год лечения. Больной выполняет все предписания врачей, и те наконец решают его выписать. Собирается комиссия и главный врач спрашивает пациента:
– Иванов, мы хотим вам сообщить, что вы здоровы и можете быть свободны.
– Спасибо.
– А что, если не секрет, вы собираетесь сделать, выйдя из больницы?
– Я сделаю большую, очень большую рогатку, возьму хорошую дробину и убью этого гада, этого мента, этого козла…
– Спокойно, Иванов, спокойно! Да, выписывать его еще рановато…
Проходит еще один год. У Иванова – образцовое поведение. На очередной медкомиссии его ласково спрашивают:
– Иванов, какие у вас на этот раз возникли планы на будущее? Что вы будете делать после лечения?
– Женюсь!
– Прекрасно, просто замечательно, Иванов. И как вы себе это представляете?
– Ну, как… Будто вы не знаете! Мы распишемся, нас будут поздравлять. А потом, когда гости уйдут, я приведу невесту в спальню…
– О, да вы вполне здоровы!
– Конечно! Так вот, я ее раздену, вытяну из трусов резинку, сделаю большую такую рогатку…
***
Муж советуется с врачом по поводу своей жены:
– А еще, доктор, она все чаще стала разговаривать во сне.
– И о чем же она говорит?
– Ну, знаете… Все время одно и то же: "Нет, Вася, не надо!"
– Не расстраивайтесь, по-моему, в этом нет ничего страшного.
– Как? Меня-то зовут Витей!
– Ну и что? Ведь "нет" она говорит ему…
***
Пациент пришел к врачу и жалуется на бессонницу:
– Никак не могу уснуть!
– А вы попробуйте считать до трех.
– Да я и так считаю до полчетвертого. Бесполезно.
***
В аптеке пожилая покупательница пристает к молоденькой продавщице:
– Простите, милочка, я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
– Да, бабушка, я закончила медицинский колледж.
– Простите, милочка, а как давно?
– Пять лет назад.
– Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
– Да, бабушка, очень хорошо.
– Вы учились в провинции или в Москве?
– В Москве, бабушка.
– Ну, хорошо, – удовлетворенно вздохнула покупательница,
– вы меня совершенно успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.
***
Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл огромную сумму денег в Национальной лотерее – миллион франков. Никто из близких не решается сказать ему об этом, боясь, что такая новость убьет его.
– Давайте я объявлю ему об этом, – сказал лечащий врач. – У меня у самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать осторожно и не спеша.
Врач отправился к удачливому пациенту и спрашивает его:
– Что бы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею тысячу франков?
– Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
– А если бы выиграли десять тысяч?
– Пригласил бы всех своих друзей в роскошный ресторан.
– А если бы выиграли сто тысяч?
– Я бы сделал вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда и не помышляли.
– Ну а если вы выиграете миллион?
– Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.
***
Хорошие знакомые прощаются друг с другом и один из них говорит:
– Ты не пропадай, заходи. Или звони. Телефон у меня простой – 32–08. Запоминается легко: тридцать два зуба и восемь пальцев.
***
Стоят на остановке гражданин и зеленый крокодил с белыми глазами. Подъезжает автобус. Гражданин направляется к нему. Но зеленый крокодил с белыми глазами останавливает его и говорит:
– Нет, мне этот автобус не нравится. Поедем в следующем.
Молча ждут следующего. Через полчаса он подъезжает. Гражданин снова направляется к автобусу, но зеленый крокодил с белыми глазами опять останавливает его:
– Нет, мне этот автобус тоже не нравится. Поедем на другом.
Гражданин стоял-стоял, смотрел-смотрел, молчал-молчал, а потом и говорит:
– Слушай, крокодил. Если тебе и третий автобус не понравится, то я протрезвею и ты исчезнешь.
***
В купе поезда заходит пожилая представительная дама, а за нею следом молодой человек. Парень садится напротив нее и начинает старательно жевать жевательную резинку. Дама посмотрела на него раз, посмотрела другой, а потом и говорит:
– Юноша, вы совершенно напрасно пытаетесь со мной заговорить. Я абсолютно глухая.
***
Встречаются на улице двое глухих:
– Вань, ты в баню?
– Нет, я в баню.
– А я думал, в баню.
***
Главный врач вызывает к себе в кабинет молодую женщину-хирурга и говорит:
– Мне стало известно, что та операция, которую вы на днях проводили, ну… больному из пятой палаты… в общем, закончилась очень плачевно. Я бы хотел знать, в чем, собственно, дело?
– Дело в том… дело в том… – женщина не может справиться с волнением и начинает громко рыдать. – Ну я же не виновата, что на лекциях нам постоянно твердили одно и то же: путь к сердцу мужчины лежит через желудок…
***
Посетитель модного и дорогого ресторана, делая заказ, говорит официанту:
– Я, пожалуй, возьму сухое вино для бодрости, устриц для укрепления сердечно-сосудистой системы и жареную картошку для души.
***
Маленький сынишка спрашивает своего отца, указывая пальчиком на медицинскую эмблему:
– Что это такое?
– А это, сынок, твоя бабушка кушает мороженое.
***
– Вы слышали, что делается? Даже в море купаться стало опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи на побережье!
– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот, вот… А завтра и вас не будет.
***
Разговор в душевой дурдома:
– Вась, Вася-а. А ты че под душем с зонтиком стоишь?
– Да я, Петь, полотенце в палате забыл…
***
– У нашего деда Вани навязчивая идея, – делится девушка со своей подругой, – ему кажется, что он – курица.
– Ха, забавно. Но почему бы вам не показать его психиатру?
– Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?!
***
Приходит на прием к психиатру мужик. С виду – нормальный, вот только постоянно дергается и отряхивается:
– Доктор, вы не могли бы мне помочь. Знаете, на мне столько ежиков сидит. Я их стряхиваю, стряхиваю…
Врач, отряхиваясь и отскакивая от него:
– Ну а на меня зачем стряхивать?
***
Женщина жалуется врачу-психиатру:
– В последнее время мой муж ведет себя очень и очень непонятно: выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
– Странно, – говорит врач, – ведь самое вкусное – имено ручка!
***
Сидит омлет в желудке, спокойно переваривается. Вдруг откуда-то сверху раздается до боли знакомый голос:
– Так выпьем за здоровье Ивана Ивановича!
И полилась на него холодная противная водка. Сидит омлет дальше: весь мокрый, скукоженный… И вдруг опять раздается чей-то голос:
– Так выпьем же за здоровье Ивана Ивановича!
И опять полилась на него холодная противная водка. Третий раз – то же самое. Сидит бедный омлет, мокрый, замерзший и думает:
– Пойти, что ли, посмотреть, что там за Иван Иванович?
***
– Уважаемая, а водочка у вас, извините, свежая?
– Свежее не бывает, – отвечает продавщица. – Не успеют подвести, как тут же мигом разбирают.
– Гм. Не скажите. Вот третьего дня выкушал я четыре бутылочки, и меня, извините, сдурнило.
***
– Я становлюсь таким рассеянным! – жалуется пациент лечащему врачу. – Вы только представьте себе: вчера за завтраком я поцеловал яйцо и стукнул ложкой по лбу свою жену!
***
Жених с невестой разговаривают за несколько дней до свадьбы:
– Знаешь, любимая, я давно хотел тебе сказать, но как-то не решался. Ну… в общем, у меня радикулит.
– Ну ничего, дорогой.
– Да, но у меня еще и язва.
– Да? Но в этом тоже нет ничего страшного.
– Да, но кроме радикулита и язвы, у меня есть хронический насморк, геморрой и эпилепсия.
– А чего же у тебя нет?
– Зубов…
***
Чего не хочется услышать, лежа на операционном столе:
– Кто-нибудь видел мои часы?
– И зачем я так вчера надрался?!
– Вы не заметили, в каком месте я зашил свое кольцо?
– А ну, отдай! Хорошая собачка…
– Вот черт! Опять свет вырубили!
– Так, стоп! У меня контактная линза выпала!
– Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция – хороший урок для всех нас!
***
Женщина-врач смотрит на вошедшего пациента-мужчину и говорит:
– Раздевайтесь.
– А вы?
***
В палату с тяжелобольными заходит мужчина в халате:
– Вы больной Иванов?
– Ну я…
– Какой у вас рост?
– Метр семьдесят пять… А скажите, доктор…
– Я не доктор, я плотник.
***
– Боже, как тяжело, наверное, жить калеке, – говорит женщина, бросая деньги в кепку безногого нищего.
– Ой, гражданочка, и не говорите. Но когда я был слепым, было еще хуже: всякий норовил бросить в кепку какую-то дрянь…
***
Разговор в дамской туалетной комнате:
– У вас есть вши?
– Мне стыдно говорить, но есть.
– А чем вы их лечите?
– А зачем их лечить, они у меня не болеют.
***
– Доктор, скажите: все ли грибы человек может есть?
– Все, но некоторые – только один раз!
***
На скамейке в парке сидит пожилой мужчина и очень горько плачет. К нему подходит милиционер и спрашивает:
– Папаша, что случилось?
– Ох, сынок. Представляешь, у меня дома осталась жена. Ей двадцать пять лет. Такая умная, хорошенькая, готовит просто прекрасно. И главное – по-настоящему любит меня, старого, семидесятилетнего дурака и склеротика.
– Ну и что же вы плачете?
– Да я домашний адрес забыл.
***
Внучка спрашивает бабушку:
– Бабуль, а бабуль! А что такое любовник?
– Любовник? Любовник! Любов… – и вдруг хлопает себя по лбу, – фу ты, проклятый склероз!
Подбегает к стене, срывает висящий на ней ковер и открывает потайную дверцу. Прямо к ней в объятия падает скелет когда-то молодого мужчины.
***
Женщина заглядывает в кабинет к терапевту:
– Простите, доктор, это не у вас я только что бюстгалтер забыла? – спрашивает она.
– Нет, не у меня…
– А, ну извините. Наверное, у окулиста.
***
Разговаривают два приятеля:
– Знаешь, Петя…
– Что, Вася?
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.
– Что? И пить, и курить?!
– Да нет, читать!
***
Беседует два врача:
– Слушайте, коллега, как вам удается убедить пациентов, чтобы они прекратили курить, если вы сами выкуриваете не меньше трех пачек сигарет в день?
– Видите ли, я произвожу на них впечатление не столько словами, сколько своим ужасным кашлем во время беседы…
***
– Так, батенька, – говорит врач пациенту, – а теперь покашляйте. Пациент кашляет.
– Да нет, не так. Вы покашляйте посильнее. Пациент старается кашлять из всех сил.
– Хорошо, очень хорошо. И давно у вас такие приступы кашля?
***
– Спасибо, доктор, за те таблетки, которые вы мне дали месяц назад. Я себя чувствую на 10 лет моложе.
– Замечательно. А как на это реагирует ваша жена?
– Не знаю. Я с тех пор еще не был дома.
***
– Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, – говорит врач только что вошедшему пациенту.
– Как? Но вы даже не проверили мое зрение!
– Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!
***
К ожидающему в приемной папаше подходит доктор и с грустью сообщает:
– Роды закончились благополучно. У вас тройня. Отец падает в обморок.
– Вызовите реаниматоров! – кричит доктор.
– Зачем? – спрашивает его подбежавшая медсестра, – ведь он уже открывает глаза.
– Делайте, что я говорю, вызывайте реаниматоров. – И затем снова обращается к еле очухавшемуся папаше. – Дело в том, что все трое разной расы.
***
Пациент жалуется психиатру на то, что разговаривает во сне.
– Ну и что? Вы, кажется, холостяк, следовательно, никому не мешаете, – пытается успокоить его врач.
– Да, но коллеги постоянно будят меня громким смехом.
***
Пьяный мужчина заходит на прием к врачу.
– Доктор, у меня сильно болит печень.
– Раздевайтесь.
– Зачем? Вы что, мне не верите?
***
Больной показывает врачу черный ободранный язык.
– Боже мой, что с вами случилось?!
– Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
***
– Господин Васильев, я вас просто не понимаю, – раздраженно говорит врач пациенту. – Зачем вам снотворное, если до утра торчите в пивбаре?
– Да не мне, доктор, не мне. А мой жене…
***
– Доктор! Помогите, пожалуйста! У меня ужасно ломит и дергает в левой ноге!
– Э, друг, да это у вас возрастное.
– Перестаньте, пожалуйста, надо мной издеваться, доктор! Моя правая нога такого же возраста, но совершенно не болит…
***
– Вы заметили, как изменился цвет вашего лица и как вы поправились, следуя моему совету – курить только после еды и только по одной сигарете?
– Как же иначе! Ведь я теперь ем десять раз в день!
***
В кабинет врача вбегает перепуганная медсестра:
– Доктор, я не знаю, что делать! Там в приемной один больной потерял сознание!
– Да? Ну хорошо, пусть зайдет без очереди…
***
На приеме у нарколога:
– Вы пьете?
– Это как посмотреть…
– То есть?
– Я считаю, что нет, жена считает, что да.
***
В палату дистрофиков заходит медсестра. Больные, увидев ее, начинают громко и испуганно кричать:
– Сестра, сестра! Выгоните отсюда этого ужасного орла.
– Какой орел? Это же муха!
– Ничего себе муха. Вчера трех наших утащила.
***
В больнице молодые медсестры взвешивают дистрофиков:
– Так. Шесть кило семьсот! Следующий!.. Пять девятьсот! Следующий!.. Шесть триста… Уходи!.. Девять сто!!! Боже мой, вот жиртрест!..
***
В палате дистрофиков меняют обои. Под обоями находят одного из пациентов:
– Ты как сюда попал?
– А… Тараканы затащили!
***
Дистрофик гуляет по парку. Вдруг внезапный порыв ветра срывает с дерева лист. Он падает на голову дистрофика. Несчастный в обмороке. Очнувшись в палате, начинает стонать:
– Все листья как листья, а этот – ну как утюг!..
***
Дежурный у ворот больницы долго наблюдал за автомобилистом и наконец-то решил обратиться к нему:
– Мне показалось, что вы уже несколько часов разъезжаете вокруг больницы. Что, кого-нибудь поджидаете?
– Нет, просто я первый раз сел за руль без инструктора.
***
– Привет, Санек! Где пропадал?
– Да так, в Турцию ездил.
– А что привез?
– Не знаю, еще не проверялся.
***
– Знаешь, Маша, Наташке прописали очень строгую диету.
– Правда? Нужно пригласить ее на ужин.
***
Старушка решила получить бесплатный совет у соседа-врача, работающего в частной клинике, и спросила его:
– А что вы делаете, когда у вас насморк?
– Чихаю, – ответил врач.
***
– Твой муж такой веселый, постоянно улыбается!
– Это ему протез не того размера поставили.
***
Пожилой пациент случайно встречается на улице с лечащим врачом:
– Как вы себя чувствуете, Иван Иваныч? – любезно осведомляется доктор.
– А вы пришлете счет, если я вам отвечу?
***
У одного врача спросили:
– Почему, прежде чем определить диагноз, вы всегда интересуетесь, чем пациент питается? Разве питание определяет диагноз?
– Диагноз – нет, а вот гонорар определяет!
***
Больной – своему врачу:
– Чувствую, что дела мои очень плохи, доктор.
– Почему вы так думаете?
– У меня нет аппетита даже на те кушанья, которые вы мне запретили.
***
Разговаривают два приятеля:
– Я заметил, Вася, что твоя жена сильно похудела за последние два месяца.
– Да, с такой диетой, пожалуй, похудеешь.
– Что за диета? Какая-нибудь американская?
– Да нет, китайская. Нужно питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.
***
Жена встала на весы.
– Ну что, – спрашивает муж, – больше нормы?
– О нет! Если верить таблице, я просто должна быть выше ростом сантиметров на пятнадцать!
***
Жена мужу:
– Вася, сегодня твой кашель намного лучше.
– Спасибо, я всю ночь тренировался.
***
Во время одного из сеансов Анатолий Кашпировский получает записку из зала: "Дорогой Анатолий Михайлович! После ваших сеансов я так похудела, так похудела… Впрочем, можете убедиться в этом сами. Я сижу в третьем ряду на 9, 10, 11 местах".