***
Муж приходит домой с работы и видит на столе записку, написанную женой:
"Дорогой, я ушла на работу. Обед – в холодильнике. Колю в шкафу не буди – ему сегодня в ночную".
***
Заключенный рассказывает своим сокамерникам:
– Мы с женой так любили друг друга, так хорошо вместе жили: каждое лето ездили отдыхать на море. Купались, загорали, закапывали друг друга в песочек. Вот отсижу, выйду, может быть, поеду, откопаю.
***
Молодая мать взволнованно спрашивает:
– Это вы – тот человек, который спас вчера моего маленького сына, когда он тонул в реке?
– Да, я. Но не стоит меня благодарить. Любой на моем месте поступил точно так же…
– Да я не благодарить вас сюда пришла. Где кепка, которая была на моем мальчике?
***
Муж спрашивает жену:
– Что это ты сегодня так быстро закончила разговаривать по телефону – всего за 10 минут? Кто это был?
– Да так, никто. Ошиблись номером.
***
На вокзале пенсионер смотрит на молодую девушку в облегающим коротеньком топике и мини-юбке, отходящую от кассы, и сочувственно вздыхает:
– Эх, неужели нужно почти все с себя продать, чтобы купить билет на поезд?
***
В магазине женщина разговаривает с продавщицей:
– Можно, я померю то синее платье в витрине?
– Конечно, можно. Но будет лучше, если вы воспользуетесь раздевалкой.
***
Разговаривают две подруги. Одна жалуется другой:
– Представляешь, дорогая, мой муж живет одним днем. Вторая, с пониманием в голосе:
– И мой тоже. Ночью абсолютно ни на что негоден.
***
Парень спрашивает бывшую проститутку:
– Скажи мне честно, любимая, а в первый раз ты отдалась мужчине по любви или за деньги?
– Конечно, по любви. Три рубля – разве деньги?
***
Мать ругает маленького сына:
– Посмотри, на что похожи твои руки, какие они грязные! А ну-ка быстро оближи!
***
Жена властным тоном говорит мужу:
– Выйди в сад, полей деревья! Муж пытается возразить:
– Но, дорогая, там же дождь – как из ведра.
– Ничего страшного. Надень мой плащ.
***
Две подруги обсуждают, каким должен быть, по их мнению, идеальный муж. Одна из них описывает мужчину своей мечты:
– Он должен быть веселым, развлекать меня. У него должно быть отменное чувство юмора, он должен уметь петь и танцевать. И проводить все вечера дома.
Подумав, вторая подруга говорит:
– Я вот подумала, знаешь, дорогая, может быть, тебе купить телевизор?
***
Богатая благородная дама нанимает деревенскую девочку в качестве домработницы:
– Скажи, дитя, а ты любишь попугайчиков?
– Я, мадам, неприхотливая. Привыкла есть все, что дают.
***
Одна подруга рассказывает другой:
– Представляешь, милочка, мой муж одиннадцать месяцев находится в плавании в открытом море. И только на четыре недели его отпускают домой.
– Несчастная! Как же ты выдерживаешь столько времени?
– Да не волнуйся. Во время отпуска он на две недели уезжает к родственникам.
***
Объявление в газете:
"Привлекательная шатенка, владелица "BMW" не первой свежести, мечтает о браке по любви с автослесарем высокой квалификации".
***
Женщина возвращается домой с сумкой, набитой рулонами туалетной бумаги. Соседка, увидев содержимое ее сумки, удивленно восклицает:
– Вы все это купили?
– Нет, из химчистки забрала.
***
Одна подруга спрашивает другую:
– Ты обладаешь даром прельщать мужчин?
– Даром? Ни за что!
***
Мать говорит дочке:
– Я пошла к соседке на пять минут, а ты через каждые полчаса помешивай кашу.
***
Две женщины разговаривают о своих детях:
– Что бы вы, милочка, делали на моем месте: у меня пять дочерей, но нет ни одного зятя?
– А что бы вы на моем месте делали: у меня всего одна дочь и уже пятый зять?
***
Одна подруга рассказывает другой:
– Представляешь, на прошлой неделе к нам в квартиру залезли воры.
– Да ты что? И что, много украли?
– Да ничего не украли. После того как воры заглянули в мой шкаф, они оставили на столе 10 долларов.
***
Соседка заглядывает в квартиру напротив и видит, как хозяйка вынимает из духовки торт огромных размеров. Терзаемая любопытством, она спрашивает:
– Для чего это вы испекли такой большой торт?
– Я хочу подарить его новой секретарше моего мужа.
– У нее сегодня день рождения?
– Нет, просто у нее слишком стройная фигура.
***
Два друга обсуждают приятеля:
– За все, что у него есть, он обязан своим родителям.
– Да-да. А за все, чего у него нет, надо благодарить его жену.
***
Идет мужчина по кладбищу. Видит, мужик лежит на земле, а рядом с ним – две голые женщины.
– Эй, браток, поделись, а?
– Ну вот еще. Сам выкапывай!
***
Мать отчитывает дочь-подростка:
– Между прочим, когда я была в твоем возрасте, я не думала о мальчиках.
– Конечно, не думала. Я ведь тогда была еще совсем грудной.
***
Молодая девушка приходит на прием к врачу.
– Раздевайтесь до пояса, – командует врач.
– Зачем, доктор? У меня ухо болит.
– А что же вы мне голову морочите. Вам надо к другому врачу. Я – глазник.
***
Компания друзей за бутылочкой водочки обсуждает женщин:
– А вот лично ты, – спрашивает один приятель другого, – на что обращаешь внимание в женщине в первую очередь?
– Ну, смотря в какую сторону она идет.
***
Старик говорит жене:
– Слышь, старуха. А давай, как в молодости. Приходи ко мне сегодня на свидание.
– Ну ладно, давай.
Старик ждет старуху, а она не идет. Не дождавшись, приходит домой и видит, что она что-то стирает в корыте.
– Ты что же это не пришла? Я тебя ждал, ждал, а ты?
– А меня как будто мамка не пустила.
***
Разговаривают две приятельницы:
– Знаешь, мой муж – такой чувствительный. Когда мы ходим в театр, он так впечатляется игрой актеров, что начинает плакать уже в первом акте.
– Правда? А мой плачет, уже стоя в очереди у билетной кассы.
***
Одна подруга жалуется другой:
– Мой жених так ревнив. Все время ему мерещатся измены и соперники. А я-то ему почти не изменяю. За год, пока я работаю в этом театре, у меня был всего один любовник – дежурный пожарный.
– И что, он тебе не верит?
– Нет.
– Странно. Может, он знает, что они меняются каждую неделю?
***
Судья говорит женщине, подавшей на развод с мужем:
– Но ведь что-то же хорошее в своем муже вы нашли до того, как вышли за него замуж?
– Конечно, нашла. Но все это было потрачено за полгода до последней копейки.
***
Муж приходит домой поздно вечером, вдрызг пьяный. Жена встречает его у двери:
– Так, пьяный. Что, друзей, наверное, старых встретил? Отметили? Да?
– Ага.
– Так, губная помада на щеке. А это, наверное, тебя в метро девушка испачкала, когда вагон затормозил? Да?
– Ага.
– А это что такое? – возмущенно восклицает жена, увидев, что под пиджаком на муже надето нижние женское белье.
– Маш, ну ты такая умная. Ну придумай что-нибудь.
***
Жена пристально разглядывает мужа, снимает с его брюк длинный волос и подносит к его лицу:
– Откуда это у тебя на брюках этот рыжий волос?
– Ну, не знаю. Наверное, в автобусе прицепился.
– А может, этот волос имеет отношение к твоей новой сотруднице?
– Не может. Я же всегда снимаю брюки.
***
Один приятель спрашивает другого:
– Скажи, вот ты, когда любовью занимаешься, с женой разговариваешь?
– Обычно нет. Только если в это время она звонит мне по телефону.
***
Ночью муж говорит жене:
– Давай попрыгаем на кровати. Пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся. Утром жена говорит мужу:
– Постучи вилкой по тарелке. Пусть соседи думают, что ты завтракаешь.
***
Муж приходит домой с работы и видит, что жена сидит в кресле и увлеченно читает какую-то здоровенную книгу.
– Чем ты занималась без меня весь день? Небось, скучала?
– Нет, дорогой. Все это время я провела в обществе Толстого.
– Так это он забыл здесь свой галстук?
***
Разговаривают подруги. Одна хвастает:
– Мне муж недавно подарил телевизор с огромным экраном. Вторая подхватывает:
– А мне мой – видик последней марки. Третья, зевая:
– А мой мне ничего не подарил. Сказал, что ему со мной пока еще не стыдно перед знакомыми в театр сходить.
***
Муж высказывает жене:
– Я знаю, что ты мне изменяешь.
– Да ты что, дорогой. Я – тебе? Да ни за что в жизни. Как ты только мог такое подумать?
– Не оправдывайся. Я точно знаю, что ты мне изменяешь. Твой любовник – наш сосед Федор.
– Фу ты. А я уж испугалась…
***
Одна соседка спрашивает другую:
– Твоя дочь разве вышла замуж?
– Нет. А почему ты так решила?
– На днях я видела, как она давала грудь младенцу.
– Ну, если у девочки есть молоко, почему бы не покормить чужого ребенка?
***
Одна подруга спрашивает другую:
– У тебя бывает такое, когда при первом же взгляде на мужчину бросает в дрожь?
– Конечно. Каждый раз, когда я захожу в кабинет зубного врача.
***
Чукча женился на француженке. Узнав о том, что через несколько недель брак распался, друзья чукчи спрашивают его:
– Ты почему с женой развелся? Она же была такой красоткой.
– А какой она была грязнулей! По пять раз на день в душе мылась!
***
Мать говорит дочери:
– Дочка, послушай свою мать – не выходи замуж за этого парня. Посмотри на него: он же кривой, хромой, одноглазый…
– Мама, ну какая разница. Ну и пусть он не красавец. Для меня это неважно.
– Да я не о том. Как ты можешь быть такой бессердечной? Пожалей его, несчастный и так наказан.
***
Одна подруга говорит другой:
– Какие у тебя на платьице рюшечки симпатичные!
– Ой, да уж им полвека.
– Наверное, сама вязала?
***
Ева, жалобно глядя в глаза Адаму, спрашивает его, изменяет ли он ей с другими женщинами.
– Конечно, нет, дорогая. Ты разве забыла, что нас в раю только двое?
Ева верит. Но каждую ночь на всякий случай пересчитывает у Адама ребра.
***
Муж прибегает домой, бросается к жене в постель, страстно ее целует, на что она отвечает не менее страстными объятиями. Муж:
– Дорогая, как я тебе без усов и бороды?
– Так это ты?!
***
Приятель спрашивает другого:
– Вань, а ты уже спал с моей женой?
– Федь, да ты че? Конечно, нет. Мы же с тобой друзья. Я бы никогда на это не решился.
– А лучше бы решился. Она гораздо симпатичнее твоей.
***
На 8 Марта в отделение "скорой помощи" поступил звонок следующего содержания:
– "Скорая"? Срочно приезжайте – мой муж проглотил штопор. Через пять минут в трубке раздается тот же женский голос:
– "Скорая"? Можете не приезжать. Мы нашли другой штопор.
***
Секс по телефону. Девушка спрашивает клиента:
– А вам нравятся блондинки или брюнетки?
– Мне? Блондинки.
– О, вам так повезло. Я как раз блондинка. А девушки какой комплекции вас привлекают?
– Меня? Ну, такие невысокие, не очень худые…
– О, вам так повезло. Я как раз невысокая и не очень худая. А еще у меня такая пышная грудь…
– Да? Жаль. А мне нравится не очень большая и упругая.
– О, вам так повезло. Вторая как раз маленькая и упругая.
***
Жена говорит мужу:
– Дорогой, я вот тут подумала, на следующей неделе будет десять лет, как мы с тобой поженились. А не зарезать ли нам бычка по этому поводу?
Муж:
– Ну ладно, я – балбес, сам напросился. Но бычок-то в чем виноват?
***
Марья Ивановна решила пригласить на чашечку чайку подруг-пенсионерок. Прежде чем принимать гостей, чтобы не забыть что-нибудь, она написала на листе бумаги: "Не забудь подать гостям чай". Записку старушка прикрепила на холодильник.
Подруги пришли. Марья Ивановна подала им чай. Сидят, за жизнь разговаривают. Через какое-то время хозяйка пошла на кухню. Увидела записку: "Не забудь подать гостям чай". Снова угостила гостей чаем. Затем история повторилась еще несколько раз.
После посещения подруги одна старушка спросила другую:
– Антонина Петровна, а вы не знаете, почему Марья Ивановна не угостила нас чаем?
– А разве мы были у Марьи Ивановны? – удивилась вторая старушка.
***
Один друг жалуется другому:
– У меня жена – такая зануда. Запилила насмерть. Представляешь, никому не мешаю, сижу, смотрю по ящику прямую трансляцию первомайской демонстрации. А она все время твердит: "Выброси елку, выброси елку".
***
Муж жалуется друзьям:
– Моя жена держит меня на коротком поводке. Никуда не пускает, постоянно задает вопросы: где, с кем, почему так поздно. Не знаю, что и делать.
Друзья ему советуют:
– А ты, как только она начнет выступать, бац ей под дых. Если не заткнется – бац ей под ребро. Если и это не поможет – бац ей по печени.
Вечером муж приходит домой, у дверей его встречает жена. Муж, не дожидаясь, пока жена откроет рот:
– Отныне я буду делать что хочу, ходить куда хочу и с кем хочу, – бац ей под дых. – Сейчас я иду играть в карты с друзьями, – бац ей под ребро. – И вообще, надень мне тапочки.
Жена, разгибаясь:
– Тапочки тебе сейчас работник морга наденет.
***
Жена ругает мужа:
– Вот скажи мне, скотина ты такая, ты бросишь когда-нибудь пить или нет?
– Ну, я с удовольствием, Клав. Но, ты же сама знаешь, нету у меня силы воли.
– Ах, у тебя силы воли нет. А с женой своей пять лет не спать у тебя сила воли есть?
***
Встречаются две подруги.
– Милочка, я слышала, вы с мужем получили новую квартиру.
Хорошая?
– Хорошая, но очень тесная. Кухня, например, такая маленькая, что я со своими размерами в ней просто не помещаюсь. Даже не знаю, что делать.
– А ты пробовала снять со стен обои?
***
– Товарищ прапорщик, к тебе жена пришла.
– Не к тебе, а к вам, рядовой Петров.
– Да нет. К нам она на прошлой неделе приходила.
***
Гости обсуждают хозяйку за ее спиной:
– Посмотрите только, как она скупа. Она раскошелилась только на половину свечек для торта.
***
Учительница приносит в школу на урок кирпич и предлагает детям сказать, о чем они думают, глядя на кирпич. Поднимает руку Вася:
– Я думаю, когда смотрю на кирпич, о моем папе, который работает строителем.
– Молодец, Вася. Садись. Маша, а ты о чем думаешь?
– Я думаю о том, какие хорошие здания можно из кирпича построить: дома, школы, больницы, заводы.
– Молодец, Маша. Садись. Вовочка, а ты что скажешь: о чем ты думаешь, глядя на этот кирпич?
– О женщинах!
– Вовочка, почему о женщинах?
– А потому что я о них всегда думаю!
***
Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает:
– Ну, как твоя семейная жизнь?
– Ой, замечательно. Мы так дружно живем, совсем не ссоримся. Хоть бы и вторая неделя прошла так же.
***
Утром жена заворачивает в бумагу обед мужу на работу. Муж просит смущенно:
– Дорогая, может, ты дашь мне немного денег. Я, может быть, после работы к кому-нибудь третьим пристроюсь.
– Лучше приходи пораньше домой. Может быть, успеешь быть первым.
***
У жены неожиданно начались схватки. Муж вызывает по телефону "скорую помощь":
– Алло, у моей жены начались роды.
– Успокойтесь, все будет хорошо. Скажите, это ее первый ребенок?
– Дура, это ее муж.
***
Парень знакомится с девушкой. Она его спрашивает:
– А скажи мне честно, ты с кем-нибудь встречаешься? Парень, повесив голову и тяжко вздохнув:
– Да встречаюсь там с одной замужней. Девушка, повеселев:
– А расскажи, кто она.
– Моя жена.
***
Жена крутится перед зеркалом, примеряя новый парик. Муж смотрит на нее и брезгливо говорит:
– Дорогая, ну как ты только можешь носить парик из волос, которые раньше были на другой женщине?
Жена отвечает:
– Дорогой, а как ты можешь носить ботинки из кожи, которая раньше была на другом козле?
***
Дедушка спрашивает внука:
– Саш, я слышал, ты гуляешь с Катей из соседнего дома? Внук немного смутился:
– Да, дед, гуляю. А что – это плохо?
– Ну, почему – плохо? Когда я был в твоем возрасте, я тоже с ней гулял.
О погоде и природных явлениях
***
Зима. Метель. Во дворе в песочнице играет маленькая девочка в летнем платьице, в гольфиках, в панамке, лепит куличики. Мимо идет бабуля.
– Ой, деточка! Как же ты легко одета! Ты хоть знаешь, какое сейчас время года?
– Какое, какое! Лето!
– Ну что ты? Какое же лето? Ведь снег идет, мороз…
– Вот такое у нас х. овое лето.
***
Муж с женой решили погулять, но во время прогулки поднялся страшный ветер, который не оставил от прически жены ничего, кроме копны волос, торчащих во все стороны. Единственное, что пришло в голову мужу в качестве поддержки жене, – это фраза:
– Милая, а ты сейчас намного красивее, чем после сушки феном, который я тебе недавно починил!
***
Муж удивляется:
– Дорогая, я просто не могу понять, как это тебе удалось так быстро закончить телефонный разговор с подругой Леной, если меньше двух часов ваши беседы не длятся?
Жена, не менее удивленно:
– Милый, просто я ошиблась номером, а потом еще поднялся ветер и оборвал провода…