***
Идет по улице мужчина и несет под мышкой крокодила. Крокодил недовольно ворчит:
– Вот, опять, несет, дождь идет, хвост по земле волочится!
Мужчина слушал-слушал, надоело ему, остановил такси, сел и поехал. На некоторое время крокодил замолкает, но потом вновь начинает ворчать:
– Вот, опять, везет, дождь идет, выйдет – хвост будет по земле волочиться!
***
Посреди моря маленькая сардинка увидела подводную лодку и очень испугалась.
– Не волнуйся, детка, – сказала ей мама-сардина, – это всего лишь банка людей.
***
– Сколько стоит вот тот светло-голубой зонтик?
– Двести рублей.
– А вот тот, справа, сиреневый с горошком?
– Сто шестьдесят.
– А дешевле нет?
– Дешевле только дождь.
***
Посреди метели к булочной подходит нищий и спрашивает:
– Вам хлеб привезли?
– Привезли.
– Свежий?
– Да, свежий.
– Теплый?
– Да, теплый.
– С изюмом?
– Да, с изюмом.
– Подайте, Христа ради!
***
В дождливый день в магазин зашел промокший мужчина:
– Я хотел бы купить рубашку.
– Какую именно вы хотите? Такую, как у меня? – спрашивает продавец.
– Нет, немного почище.
***
На морозе девушка торгует цветами:
– Купите у меня цветы, а то я совсем замерзла.
– Сколько?
– Сотня за штуку.
– Вам бы надо теплее одеваться!
***
Жена спрашивает у мужа:
– Зачем ты идешь на охоту в такую ужасную грозу?
– А может, мне повезет, и молнией убьет зайца!
***
Прекрасный летний солнечный день. Три дамы расположились на пикник на лужайке и оживленно беседуют. Рядом с ними стоят корзины с продуктами для пикника. Одна из дам посмотрела на ласково светящее солнышко и сказала:
– Вот почему мы отложили похороны на завтра…
***
– Дорогой! Как я люблю только что покрытый листьями лес! А ты?
– Еще как! Это единственная любимая женщинами одежда, за которую не приходится расплачиваться их мужьям!
***
В страшную бурю затонул пароход. К островку из последних сил доплывает чудом спасшийся мужчина. Выходит на берег и видит, что там стоит его жена и говорит:
– Где ты шлялся целые сутки? Ведь пароход затонул еще вчера!
***
Одна женщина говорит другой:
– Только повешу белье – сразу же дождь намочит!
– А от этого есть верное средство: просыпаешься утром и смотришь под одеяло: если достоинство мужа лежит налево – будет дождь, если направо – не будет.
– А если оно стоит?
– Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
***
Муж и жена ругаются на улице под проливным дождем. Сосед высовывается из окна и спрашивает у мужа:
– Почему вы с женой всегда ссоритесь на улице?
– Потому что дома жена жаждет покоя!
***
Идет сильный дождь, а жена ушла гулять без зонта. Друг говорит мужу:
– Не волнуйся, я думаю, она сможет укрыться от дождя в каком-нибудь магазине.
– Вот этого-то я и боюсь!
***
Раннее утро. В комнате на постели спят мужчина и женщина. Первой просыпается женщина, медленно охватывает взором комнату и произносит:
– Да, и комната у тебя тоже маленькая…
***
– Дорогая, хочешь, я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором?
– Конечно, дорогой!
– Тогда пошли скорее на автобусную станцию!
***
Разговаривают две подруги:
– Ты с ума сошла! Зачем ты берешь на море черное платье?
– Надо предусмотреть все. Мой муж совершенно не умеет плавать.
***
Теплым летним днем две старухи сидят на скамейке в парке и любуются природой. Одна из них говорит:
– Когда одна из нас умрет, я буду очень переживать…
***
Две пожилые леди стоят на автобусной остановке. Идет сильный дождь. Одна говорит другой:
– Ужасная погода, не правда ли?
– Да. Но это лучше, чем ничего…
***
Прекрасный летний день. Парень с девушкой едут в автомобиле. Он говорит:
– Посмотри, какая высокая трава!
– На что ты намекаешь?
***
Была зима. Антон Петрович простудился, и у него заболело горло. Он решил зайти домой к знакомому врачу. Зашел, позвонил. Дверь окрыла жена.
– Здравствуйте! Ваш муж дома?
– Нет! Заходите быстрее, чтобы соседи не увидели!
***
Жаркий летний вечер. В маленьком ресторанчике хозяин протирает стаканы. Тут забегает его друг и кричит:
– Срочно беги домой! Я шел мимо и увидел через окно, что с твоей женой какой-то мужчина!
– А как он выглядит?
– По-моему, длинный.
– А усы у него есть?
– Да, черные!
– А татуировка на правой руке?
– Да!
Тогда хозяин со спокойным видом наливает себе и другу вина и говорит:
– Не беспокойся! Это же Сема! Он всегда так!
***
Муж пришел домой и набросился на жену:
– Мне соседи говорят, что у меня на голове рога! А жена и отвечает:
– Я тут ни при чем, дорогой. Это все радиоактивные дожди!
***
Жена приехала на горнолыжный курорт. Через день соскучилась и звонит мужу:
– Дорогой! Здесь такой прекрасный снежок! Приезжай как можно скорее!
Муж говорит, что может приехать шестичасовым поездом.
– Не нужно шестичасовым, – говорит жена. – Его называют поездом рогоносцев.
Муж приехал другим поездом, провел с женой выходные и вернулся на работу. На следующей неделе он позвонил жене, чтобы спросить, когда опять приехать. Жена ответила:
– А, это ты… Можешь приехать шестичасовым…
***
Сильный туман. Ежик стоит на краю пропасти, смотрит вниз и кричит:
– Лошадка! Лошадка!
Мимо идет слоник и спрашивает:
– Ты чего, колючий, разорался?
Ежик не обращает внимания на слоника и продолжает кричать:
– Лошадка! Лошадка! Слоник опять спрашивает:
– Я тебя спрашиваю, колючка, ты чего орешь?
А ежик опять не отвечает и продолжает кричать:
– Лошадка! Лошадка!
Слоник рассердился и подумал: "Вот сейчас разбегусь и столкну ежика в пропасть!" Так и сделал. Разбежался, а ежик взял и отошел. А потом подошел обратно, посмотрел вниз и закричал:
– Слоник! Слоник!
***
Жена ночью будит мужа и говорит:
– Мне холодно!
Муж встает, приносит одеяло и укрывает ее.
Через некоторое время она опять будит мужа и говорит:
– Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Через некоторое время жена опять:
– Я хочу мужчину! Муж отвечает:
– Ну, дорогая, где же я тебе среди ночи найду мужчину!
***
В ужасную дождливую погоду в публичный дом заходит мужчина и говорит мадам:
– Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами одной из ваших девочек, но только не совсем обычным способом…
– В таком случае вам нужна Мими, она никогда ничему не удивляется.
Клиент поднимается в номер Мими, но через некоторое время та выбегает из двери и кричит:
– Нет, нет, мсье, только не это! Мадам обеспокоенно спрашивает:
– Чего же хотел этот мсье?
– Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!
***
"Как обманчива природа…" – подумал ежик, слезая с кактуса.
***
В сильный шторм самолет потерпел крушение над океаном. На один необитаемый остров выбросило всех мужчин, а на другой – всех женщин. На мужском острове решают, что делать.
20-летний мужчина:
– Ну, чего же мы ждем?! Давайте поплывем к ним! 30-летний:
– Сейчас сделаем плот и поплывем. 40-летний:
– И чего вы суетитесь, сейчас они сами приплывут. 50-летний:
– Расшумелись! А мне и отсюда хорошо видно!
***
Ранним солнечным воскресным утром англичанин отжимается на берегу Темзы. Мимо проходит полисмен и говорит:
– Извините, сэр, но мне кажется, что ваша дама уже ушла…
***
В сильный шторм самолет потерпел катастрофу над океаном. Спаслись штурман, пилот и стюардесса. Через месяц штурман сказал:
– Хватит разврата! – и застрелил стюардессу. Еще через месяц штурман сказал:
– Хватит разврата! – и закопал стюардессу. Еще через месяц штурман сказал:
– Хватит разврата! – и откопал стюардессу.
***
Немец попал под дождь и простудился. Его жена разговаривает с доктором:
– Мой муж так простужен!
– Скажите ему, чтобы он как можно больше пил и отдыхал.
– Ах, герр доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться!
***
Разговаривают муж и жена:
– Дорогой! К зиме мне нужна новая шубка!
– Это невозможно.
– Если у меня не будет теплой шубки, я простужусь, получу воспаление легких, заболею и умру! А стоимость похорон выше, чем стоимость манто!
– Да, но по крайней мере это раз и навсегда!
***
Некий господин по рассеянности постоянно терял и забывал зонтики. Поэтому он не успевал покупать новые. Когда на один из дней рождения ему преподнесли новый зонтик, он прикрепил к нему металлическую пластинку со своим адресом и словами: "Кто найдет этот зонтик, может оставить его себе, переслав по указанному адресу десять крон". Через неделю он потерял зонтик, а через полгода получил по почте двести крон.
***
Женщина пришла к гадалке. Та посмотрела на ее руку и сказала:
– В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж…
– Но я уже два года как вдова!
– Тогда зонтик.
***
Мужчина жалуется на плохие условия проживания:
– В доме после дождя протекает крыша, и вся комната совершенно сырая!
– А вы не преувеличиваете?
– Да нет же, вчера в мышеловке вместо мыши оказалась рыба!
***
Альпинист попал под обвал в горах. Спасатель нашел его и спрашивает, как тот себя чувствует. Альпинист отвечает:
– Да ничего, хорошо, что я не сломал ногу. А то не представляю, как бы вы стали вытаскивать меня отсюда! Смогли бы вы меня вытащить?
– Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в пять центнеров. Правда, в три приема…
***
В горном санатории отдыхающий жалуется врачу, что ему трудно дышать:
– Трудно дышать? – удивляется доктор. – Но у нас же уникально чистый воздух!
– В том-то и дело! Ведь я привык видеть то, что вдыхаю!
***
Наступила зима. Жена говорит мужу:
– Дорогой, не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
– Хорошо, только давай поторопимся, а то зоопарк скоро закрывается.
***
Разговаривают муж и жена:
– Джон, дорогой, врачи говорят, что мне нужна перемена климата!
– Так и будет, дорогая! Синоптики обещали завтра резкое похолодание.
***
По Корсике едет автобус. В его крыше отверстие, через которое на голову пожилого корсиканца льет дождь. Водитель спрашивает его:
– Папаша! Почему вы не пересядете на другое место? Ведь автобус совершенно пуст!
Старик оглядывается и спрашивает:
– А с кем же мне поменяться?
***
К врачу приходит карлик и говорит:
– Доктор, каждый раз, когда на улице идет дождь, вот как сегодня, у меня в паху сильные боли.
Врач положил пациента на кушетку, осмотрел, проделал какую-то манипуляцию и сказал:
– А теперь попробуйте встать и пройтись.
– Чудесно, доктор! Никаких болей! Что вы сделали?
– Подрезал верх ваших галош на пять сантиметров…
***
Можно провести с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за воробьями, спросить, почему не улетели на юг…
***
Отец и сын на пляже:
– Вася! Выходи из воды! У тебя уже губы синие!
– Папочка! Можно еще немножко? Я не буду их мочить…
***
В постели спит сумасшедший, высунув ноги из-под одеяла. В окно заглядывает луна и спрашивает:
– Мужик! А почему ты не укроешь ноги?
– Что же я, дурак, такие ледышки под одеяло засовывать!
***
Черный-черный негр заблудился в пустыне и умирал от жажды. Когда ему стало совсем плохо, перед ним мелькнула золотистая змейка и сказала:
– Я пожалела тебя, бедный негр, поэтому выполню три твоих желания. Говори!
– Хочу, чтобы было много воды! – еле-еле простонал негр.
– Хорошо. Дальше!
– Хочу, чтобы кругом было много женщин!
– Хорошо! И что еще?
– Хочу быть белым!
– Ну что же, – сказала змейка, взмахнула хвостом и сделала негра белоснежным унитазом в женском туалете.
***
Человек из последних сил бредет по пустыне. Вдруг он видит горшок. Желая напиться, он откупоривает его, но из горшка вылетает джин и говорит:
– Что прикажешь, мой господин?
– Хочу добраться до своего дома!
– Хорошо, пошли.
– Но я хочу быстро!
– Ну тогда побежали!
***
Молодому поручику, только что приехавшему в полк, объяснили, что для знакомства с девушкой следует каким-либо способом обратить на себя ее внимание, например непринужденно поговорить о погоде, а затем представиться.
На одной из прогулок он заметил гуляющую с собачкой даму, подошел к ней, поддел собаку сапогом так, что она с визгом улетела, и сказал:
– Низко летит. К дождю, наверное. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский!
***
Поручик Ржевский, гуляя с дамой, привел ее в красивое ущелье за городом:
– Полюбуйтесь, как здесь очаровательно! Я часто прихожу сюда с друзьями. Глядя на эту красоту, так и хочется крикнуть: "Господи, как прекрасно ты устроил мир!"
– Мать… мать… мать… – привычно откликнулось эхо.
***
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют по берегу пруда. Чудесная ночь, светит луна, по озеру скользят лебеди.
– Какая красота, поручик, – говорит Наташа. – Вы хотели бы сейчас скользить лебедем по воде?
– Голым задом в холодную воду? Ну что за фантазии!
***
Гид обращается к группе туристов:
– Если дамы на минутку замолчат, можно будет услышать страшный рев Ниагарского водопада.
***
Разглядывая исландские гейзеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает:
– Ух ты, как глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад, Джонни?
Один из местных жителей, услышав это, глубокомысленно замечает:
– Ох уж эти американцы! Везде-то они побывали!
***
Разговаривают отец и сын:
– Папа, а правда, что аисты улетают зимой на юг?
– Правда, сынок.
– Так почему же я родился в январе?
***
Идет сильный дождь. Из ресторана выходит пьяный мужчина и говорит:
– Швейцар, такси!
– Я не швейцар, я адмирал!
– Ну тогда лодку!
***
Турист-одессит обращается к капитану:
– Скажите, то, что виднеется вдали, – это земля?
– Нет, это горизонт.
– Слава Богу! Все-таки лучше, чем ничего!
***
Сержант объясняет новобранцам суть земного притяжения:
– Если, например, камень подбросили вверх, он упадет на землю. Это означает, что на него действует земное притяжение.
Новичок спрашивает:
– А если он упадет в воду?
– А это нас не касается. Этим занимаются на флоте.
***
Посреди океана плывет корабль. В одной из кают двое мужчин ложатся спать. Один из них надевает женскую ночную сорочку.
– Разве у тебя нет пижамы? – спрашивает другой.
– Есть, но ты же знаешь, что во время кораблекрушений сначала спасают женщин!..
***
Лето. Перевалило за полночь. Хозяйка просит гостя, известного оперного певца, спеть что-нибудь.
– О, нет, – протестует он. – Уже так поздно! Я могу разбудить ваших соседей!
– Не беспокойтесь. Я умышленно выбрала это время, потому что неделю назад эти бессовестные люди пытались отравить мою собачку!
***
Советский самолет попал в сильный ураган и разбился. Пассажиры оказались на острове людоедов, которые собрались их съесть. Тогда штурман обратился к людоедам:
– У вас коллективизация была?
– Нет.
– А культ личности был?
– Нет.
– Так отчего же вы так озверели?!
***
Облака остались уже далеко внизу, когда вдруг мотор заглох, самолет резко накренился. Через секунду из кабины вышел пилот, за спиной которого виднелся парашют.
– Не волнуйтесь, господа, – сказал он. – Я отправляюсь на землю за помощью.
***
Едет как-то утром Брежнев по Красной площади, и захотелось ему вдруг с солнцем поздороваться.
– Здравствуй, солнышко, – сказал Брежнев.
– Здравствуйте, Леонид Ильич, – ответило солнце.
Ахнул Брежнев, созвал в Кремле заседание политбюро и все рассказал. Стало политбюро думать и решать: как быть? К вечеру надумали воочию убедиться. Вышли все на площадь, впереди – Брежнев.
– Добрый вечер, солнышко, – сказал генсек.
– Шел бы ты, Ильич, куда подальше! – ответило солнце.
– Ах ты, – возмутился Брежнев. – Как же так, что случилось?
– А я теперь на западе: что хочу, то и говорю!
***
Хозяйка говорит гостю:
– Вы уже уходите? Но на дворе такой дождь. Может, лучше поужинаете с нами?
– А что у вас на ужин?
– Отварные макароны.
– Да вы знаете, дождь не такой уж сильный…
***
В океане тонет пароход. Капитан объявляет по радио:
– Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в спасательные шлюпки первыми!
***
Отец беседует с дочерью:
– Боже мой! У нас после каждого дождя крыша протекает, краны текут, машина сломалась, а ты – ты собралась замуж за поэта!
***
Чудесным летним вечером на берегу озера сидят две подруги:
– Посмотри, дорогая, там, кажется, тонет какой-то мужчина!
– Ну и пусть себе тонет! Если зрение мне не изменяет, у него на руке обручальное кольцо!
***
– Что изображено на этой картине: восход или закат солнца?
– Закат.
– Почему ты так считаешь?
– Я знаком с художником. Он никогда не встает раньше двенадцати.