Еврейские анекдоты - это для тех, у кого все в порядке с юмором. Еврейские анекдоты относительны - и в этом их талант. А евреи с их относительностью оказались весьма живучи, и эта живучесть вполне отразилась в замечательном устном фольклоре, гордо носящем имя ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ.
Предлагаем подборку самых смешных, самых остроумных и самых веселых еврейских анекдотов. Книга содержит обширный материал еврейского юмора и остроумия, почерпнутый из фольклора (анекдоты, пословицы, поговорки) и других литературных жанров.
Содержание:
Таки еврЭйский анекдот 1
Таки еще смешные анекдоты про махровых евреев короткие (обрезанные) и еврейские фразы, их есть у меня 22
Анекдоты про религию и философские 22
И еще 23
Мойша Борисович Шпиндэль
Таки еврЭйский анекдот
Таки еврЭйский анекдот
- Абрам, ты чего такой расстроенный?
- К зубному ходил, зубы рвал…
- Ой, бедняжка. И сколько же он вырвал?
- Триста баксов!
Звонок в дверь к евреям.
- Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может, и ты хочешь покушать?
- Ну я, конечно, не против…
- Ну так сходи домой покушай!
- Рабинович, за вами рубль!
- Где?!
- Я имею в виду, что вы должны мне рубль.
- Тогда возьмите тот, что за мной!
Звонит еврей в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!
- А что у вас случилось?
- Понимаете, моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете, какая у нее масса…
Прохожий мужик спрашивает у еврея:
- Извините, а сколько времени?
- А сколько вам надо?
Нищий стучится в дом. Открывают ему евреи.
- Мужик, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.
Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!
В Америке на мраморных лестницах банка сидит еврей Мойша и торгует семечками. Подходит один - покупает, второй покупает, тут подходит его знакомый и говорит:
- Слушай, Мойша, одолжи мне денег.
- Не, я не могу, у меня договоренность с банком: я не выдаю кредитов, а они не торгуют семечками…
Турист спрашивает одессита.
- Скажите, а сколько жителей в вашем городе?
- Миллион.
- А евреев сколько?
- Вы что, плохо слышите?
Разговаривают два еврея.
- Слушай, а ты почему такой унылый сегодня?
- Та вот жена от меня ушла…
- Какой ужас…
- Конечно, ужас! Еще какой! Вчера все нормально, вроде ушла, а сегодня взяла и вернулась!
Сидит еврейская семья за столом, обедает.
Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:
- Фу-у-х-х… Успел. Теперь никто не придет к нам на обед!
Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:
- Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
- Мойша, ну что, ты уже устроился?
- Нет! Еще работаю!
Абрам и Изя идут в синагогу.
Абрам:
- Изя, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше вашего.
Изя думает: если я положу копейку, то как он положит меньше?
Поспорили.
Первым в синагогу заходит Изя, кладет копейку и победно поворачивается.
Абрам:
- Это за двоих.
Ценный еврейский совет: никогда не раскрывайте свой подарок сразу, а дождитесь ухода гостей, ведь если вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь…
Основные темы в КВНе - это политика, шоу-бизнес и телевидение…
- А евреи?
- Ну я же и говорю: политика, шоу-бизнес и телевидение…
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает свою жену:
- Сарочка, запомни: ничего сегодня не покупай в лавке Рабиновичей!
- Но почему?
- Потому что они одолжили наши весы.
Шли очередные летние Олимпийские игры.
Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах, и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете "скорой помощи".
У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
Еврейская семья с гостями за столом:
- Кушайте, дорогие гости, кушайте… А если совсем совести нету, то и завтра приходите…
Еврей рассказывает своей жене:
- Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю!.. Но есть и справедливость в этом мире.
- Ты о чем, дорогой?
- Представляешь, когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложки.
Сара - мужу:
- Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжешь себе все ноги!
Еврей спрашивает у гостей:
- Что, уже уходите?
- Да…
- А че так медленно?…
Мужик спрашивает у еврея:
- Ты что, жрешь таблетки? Ты что, заболел?
- Нет, просто сегодня заканчивается их срок годности.
Телеграмма:
СЕМА, ТВОЮ МАТЬ, ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле…
- Алло, это КГБ?
- Да…
- У Изи в огороде закопан пулемет!
- Алло, это Изя?
- Да…
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю - его хоронят.
Большая еврейская семья готовится ужинать.
Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Конечно, Мойша, но только в пределах моего участка…
К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
Телефонный звонок.
- Скажите, Гоги дома?
- Нет, он на даче…
- Разве у вас есть дача?
- Нет, он на даче показаний - у следователя.
Одна еврейка у другой в гостях. Хозяйка:
- Сара, вы масло мажьте, мажьте.
- Да я мажу.
- Нет, вы не мажете, вы кусками кладете!
- Сара, а сколько вам лет?
- Таки восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили то же самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
Как-то раз еврей продавал черешню. И к нему подошел один мужик и спросил, сколько стоит килограмм черешни. Еврей ответил, что черешни продает только поштучно - они ум прибавляют. Мужик покупает одну черешенку за 500 рублей, съедает ее и ждет озарения. Проходит час, два, и мужик снова приходит к еврею и говорит:
- Что-то ум не приходит, лучше бы я купил килограмм за те же деньги и хотя бы наелся.
Еврей отвечает:
- О, а вот и ума начало прибавляться!
Еврей провожает гостей после долгого чаепития:
- Как жаль, что вы наконец-то уходите…
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, он ушел к Моне играть в карты…
* * *
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится.
Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты что там делаешь?
- Деньги ищу.
- Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
* * *
Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню?
- Да сколько не жалко…
- Надо же. А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
* * *
- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да…
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах, и на рынках?
- Да, и в магазинах, и на рынках.
- Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
* * *
- Софочка, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Абраша уже три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
* * *
- Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Stеinwаy…
- Позвольте, вы сказали, что Кальман родился в бедной семье…
- Я сказал, что Кальман родился в еврейской семье.
* * *
- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
* * *
Две толстые еврейки влезают в битком набитый троллейбус, одна - на переднюю площадку, вторая - на заднюю:
- Сара, - кричит одна, - у тебя есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так места нету!
* * *
- Авраам, что это так воняет?
- Это Роза!
- Что, завяла?
- Нет, переодевается!
* * *
- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца и сковородку…
* * *
- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…
* * *
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?
* * *
Моисей сказал: Все от Бога.
Соломон сказал: Все от ума.
Иисус сказал: Все от сердца.
Маркс сказал: Все от потребностей.
Фрейд сказал: Все от секса.
Эйнштейн сказал: Все относительно.
Сколько евреев - столько мнений.
* * *
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной…
* * *
- Сынок, сходи к соседу дядя Васе, попроси дрель - дырку просверлить надо.
Возвращается.
- Пап, дядя Вася дрель мне не дал, сказал, что надо свою иметь, а не чужое использовать!
- Вот! Посмотри, сын, какие жлобы на свете белом живут!!! Ладно… доставай из кладовки нашу.
* * *
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
* * *
Пришла семья в гости к знакомым евреям.
Играют с детьми, смотрят фотки, разговаривают.
Вдруг хозяин говорит:
- Ну что, вы уже, наверное, проголодались?
- Да, конечно!
- Ну так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.
* * *
- А правда, что все евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Вы так считаете?
* * *
- Тетя Валя, дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.
- У вас что, своих нет?
- Есть, только мама не разрешает ими проволоку резать.
* * *
- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
* * *
Районный военкомат объявляет рекламную акцию: "Приведи пятерых, таких как ты, - и можешь быть свободен!"
Евреи стали приходить по 25 человек
* * *
Одесский дворик:
- Семочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
* * *
Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
* * *
- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне все гавно!
* * *
- Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор.
* * *
…Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".
* * *
- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!
* * *
- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
* * *
- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!
* * *
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания.
* * *
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
* * *
Итальянская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью себя!
* * *
- Ой, у Мойши такое горе…
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.
* * *
- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
* * *
Балкончики напротив.
Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
* * *
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, когда ты отдашь мне 200 долларов!?
* * *
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все кому не захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!
* * *
- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.
* * *
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм, и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
* * *
Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.
- Позовите директора, - сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
- Что такое? - смутился тот.
- Обнимите меня, - повторила Фаина Георгиевна.
- Но зачем?
- На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.
* * *
- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
* * *
- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
* * *
- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что, если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!
* * *
- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
* * *
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!
* * *
Объявление в американской газете: "Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".