* * *
Еврей на допросе. Следователь:
- Знаете ли вы Абрама Моисеевича?
- Нет!
- А Мойшу Ивановича?
- Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!
* * *
- Абрам, сколько ты дашь за мою Сару?
- Ни копейки!
- Договорились, бери!
* * *
Абрам тащит тяжелораненого Мойшу.
- Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь.
- Не могу, патронов нет.
- А ты у меня купи!
* * *
- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, без очков я красивее, да и он тоже.
* * *
- Сонечка, одолжи мне денег.
- У меня нет.
- Но ты же сегодня на базаре много наторговала?
- Знаешь, Абрам, деньги лучше дарить, чем давать в долг! В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором - неблагодарного врага!
* * *
- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал в женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.
* * *
У Рабиновича спросили:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Мне хотели дать под зад, но я выкрутился.
* * *
- Послушай, Абрам, ты играешь на тромбоне?
- Нет.
- А твой брат Мойша?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет.
* * *
За рулем Абрам превысил скорость. Мент его останавливает.
- Вы скорость превысили.
- Какой русский не любит быстрой езды?
- С вас штраф.
- Откуда у бедного еврея деньги?
* * *
Рабинович жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
* * *
Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!
* * *
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она жива.
Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.
* * *
К Абраму на работу прибегает сосед:
- Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
- Мойше, но это же не наш управдом!
* * *
Изя встречает Абрама и говорит:
- Привет, Абрам, хорошо, что я тебя встретил, - ты мне как раз 5 рублей уже месяц как должен.
Абрам:
- Ну и жлобская же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!
* * *
Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Абрам, - удивился идущий рядом Хаймович.
- С каких это пор ты их так любишь?
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
* * *
- Абрам, кто такой был Карл Маркс?
- Это был такой экономист.
- Как наша Бэллочка?
- Наша Бэллочка - старший экономист!
* * *
Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
* * *
Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:
- Абрам, таки объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой?
- Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала:
- Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.
* * *
Сидят в переходе двое нищих. Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ". Перед другим - "РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к "ЕВРЕЮ" и говорит:
- Ты бы хоть табличку сменил…
Тот, обращаясь к соседу:
- Абрам, и он будет учить нас коммерции…
* * *
В результате несчастного случая умер Мендель.
Нужно уведомить жену.
- Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… - говорит один приятель.
- Постепенно? - задумчиво спрашивает другой.
- Тогда надо послать Абрама, он заикается.
* * *
По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается.
На следующее утро она с ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей.
- Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается хозяйка.
- Конечно. Разве это дети? Это же мерзавцы!
* * *
Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения.
- Да не знаю я, как это делается!
- Очень просто, скажешь: "Абрам не дурак, извиняюсь".
В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги:
- Абрам не дурак? Извиняюсь…
* * *
Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед.
- Ты где его взял? - удивленно спрашивает жена.
- Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом она садится ко мне на колени и говорит: "Дорогой Абрам, возьми что хочешь!"
Я осмотрелся кругом, увидел велосипед…
* * *
Встречаются два еврея.
- Куда бежишь?
- Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.
- Так ведь день на дворе.
- О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
* * *
Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.
- Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
- Это что, тому старому лавочнику?
- Да нет, я потеряла 3 рубля.
- Лучше бы ты дала Маху.
* * *
- Абрам, где ты достал себе такой костюм?
- В Париже.
- А это далеко от Бердичева?
- Ну, примерно две тысячи километров будет.
- Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
* * *
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов. - И что, там таки все наши, евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!
* * *
Во времена Третьего рейха Адольф Коган обращается в берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов.
- Опять еврейские штучки! - злится чиновник.
- Думаешь, это тебя спасет? Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии!
Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!
* * *
Приходит маленький Абрам из школы и говорит:
- Сегодня учитель опрашивал учеников по части их национальности, и я сказал, что я русский.
Мама:
- Ах так! Если ты русский, то у нас на обед сегодня каша с курицей. Так вот, будешь есть одну кашу.
Папа:
- Ах так! С сегодняшнего дня будешь ездить в школу на автобусе, как все, а не на машине.
Абрам сидит за столом, ковыряет кашу и произносит:
- Я десять минут как русский, а уже так вас, евреев, ненавижу!
* * *
Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит:
- Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети… Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу.
Тут Абрам вскакивает и кричит:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.
* * *
Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
- Абрам, что ты делаешь?
- Да вот, в книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от охлаждения - сужаются.
- А где же Сара?
- А Сара в холодильнике…
* * *
Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам.
- Абрам, пообещай мне, что выполнишь последнее мое желание.
- Обещаю, Сарочка, а какое?
- Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее за руку…
- Хорошо, но предупреждаю тебя, Сара, что тогда я от твоих похорон никакого удовольствия не получу.
* * *
Умирает старый еврей и просит, чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с огромным наслаждением.
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях - с тремя.
* * *
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А что такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Абрам! А у тебя когда день рождения?
- А что такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!
* * *
Звонок в дверь. Мальчик-пионер открывает, за дверью стоит женщина:
- Скажите, а это вы спасли моего маленького Абрашу, который вчера провалился под лед?
- Да.
- Скажите, а где же его вязаная шапочка?
* * *
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что, мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?
* * *
Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает: "приглашу-ка я русского Ваньку"…
- Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое!
Приходит Абрам:
- Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, - и вынимает какао "Золотой ярлык".
Измаил:
- Сарочка, дорогая, я принес такой подарок - сувенир "Олень - Золотые рога", и вытаскивает маленькую статуэточку.
Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит:
- Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг - золото…
* * *
Советское время. Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, переодолжил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "Запорожец", я его продал, переодолжил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "Запорожец"?
- У меня был велосипед. Я его продал, переодолжил и купил "Запорожец".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.
* * *
Еврей слушает оперу "Евгений Онегин".
Спрашивает у соседа:
- Скажите, пожалуйста, а Онегин - еврей?
- Нет.
- А Татьяна - еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский - еврей?
- Да! Да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите - его обязательно убьют!
* * *
Приходит Абрам записываться в партизаны.
Командир партизанского отряда говорит ему:
- Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьмем в партизаны.
Через неделю Абрам возвращается. Командир спрашивает его:
- Почему так долго?
Абрам достает пачку денег:
- Ну и товар же вы мне подсунули!
* * *
Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:
- Скажите, а сколько вы денег положили в конверт?
Второй возмущенно:
- А что, по-вашему, сам конверт уже ничего и не стоит?
* * *
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!
* * *
Еврей устраивается на работу дворником и говорит:
- Есть у вас метелка с моторчиком?
- Где вы видели метелку с моторчиком?
- А где вы видели еврея с метелкой?
* * *
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…
* * *
Приходит Иван занимать денег к соседу Абраму:
- Абрам, дай мне в долг рубль, а я тебе весной два рубля отдам. Вот, в залог тебе топор оставлю.
Абрам дает ему рубль, забирает топор. Иван уже собрался уходить, а Абрам ему говорит:
- Ваня, слушай, а тебе же трудно будет весной два рубля отдавать. Давай ты один рубль мне сейчас отдашь.
Иван приходит домой, чешет в затылке:
- Рубля нет, топора нет, один рубль я еще остался должен. А если разобраться, то все правильно!
* * *
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!.. Ну что? Есть вопросы?…
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!"
* * *
Еврей пишет с фронта: "Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих".
Ответ: "Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку".
* * *
Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три-четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.
* * *
Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик.
Заходит молодая клиентка.
- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько надо ткани?
Закройщик, внимательно посмотрев на ноги клиентки:
- 60 сантиметров.
- А так, чтоб чашечки было видно?
- Берите 20 - и будет виден весь сервиз!
* * *
- Почему ты плачешь? - спросил прохожий маленького Мойшу.
- Мама мне дала рубль, а я его потерял.
- Вот тебе рубль, только не плачь. Ну что ты опять заревел?
- Как что? Если бы я не потерял мамин рубль, то у меня сейчас было бы два рубля!
* * *
Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень.
Еврей:
- Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете.
* * *
Встретились два… одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но "только не про евреев". Тот рассказал, что теперь круглосуточные магазины имеют на витрине маркировку не 7/24, а 7/40, если, конечно, владелец - еврей…
- Но я же просил не про евреев!
Тогда пошла в ход история об испанце, получившем разрыв сердца… в синагоге, когда туда зашел испанский король: у посетителя синагоги голова должна быть покрыта, а в присутствии короля головной убор надо снимать… Опять еврейская история получилась… Бурные протесты со стороны слушателя.
- Ну хорошо, вот тебе анекдот не про евреев.
Встречаются китаец с чернокожим. Китаец спрашивает: "Хайм, где ты так загорел?" А негр отвечает: "Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!"
* * *
После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея - Абрам и Мойша - продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги…
* * *
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Вы случайно не еврей?
- Еврей, но неслучайно.
* * *
- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орет? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..
* * *
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется, в машине кошелек выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врет, это правда работает…
* * *
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: "как там, в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?"
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю все точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она ее скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка ее была вся сплошь покрыта блестками, так что на нее даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Белье у нее было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и белье, и подвязки…
- И что же было дальше?
- А дальше все было в точности, как у нас в Одессе…
* * *
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы огласить завещание.
Нотариус читает: "Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью".