* * *
Пассажирский рейс. Капитан самолета - еврей, старший лейтенант - китаец. Летят вместе впервые, понятное дело, что друг друга не знают и смущаются.
Взлетели, летят полчаса, не разговаривают… Вдруг еврей заявляет:
- Не люблю китайцев…
Китаец обижается:
- Почему?
- Да вы же Жемчужную гавань бомбили, за что вас любить?
- Дык это ж не мы, это японцы!
- Ой, японцы, китайцы, корейцы - все вы, узкоглазые, одинаковы…
Летят дальше. Еще через полчаса китаец решает отомстить:
- Не люблю евреев!
- Не понял?! За что???
- А вы "Титаник" потопили!
- ??? НЕТ! Это был айсберг!
- Ой… Айсберг, Голдберг, Розенберг - все вы, евреи, одинаковы!
* * *
Умирает старый еврей и говорит жене:
- Розочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.
- А зачем, Абраша?
- Да так, на всякий случай, Розочка, на всякий случай…
* * *
Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну:
- Кладите больше заварки!
* * *
В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного Креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Оттуда слышится голос:
- Кто там?
- Красный Крест.
- На Красный Крест мы уже давали.
* * *
- Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
- А шо, вы таки знали мою маму?
- Да, теперь знаю, и довольно близко.
* * *
Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
- Абрам ты мне изменял?
- Только один раз.
- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
* * *
Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали исследования - там нет евреев!
* * *
- Как вылечить еврея от заикания?
- Заставить его позвонить в Америку.
* * *
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или скомуниздить и поломать?
* * *
Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
- Почему ты плачешь, Мойша?
- Понимаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину.
- Так что ты плачешь?
- А зачем я второй билет покупал?!
* * *
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и "скорая помощь". Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.
* * *
Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!
* * *
- Берта Исааковна, вы еврейка?
- А почему я должна быть еврейка?
- Ну вы ведь Исааковна…
- Так что же, по-вашему, Исаакиевский собор - это синагога?
* * *
Изменения в Правилах дорожного движения: первое нарушение - прокол в паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом пункте пишут "еврей".
* * *
Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.
- Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки делается с духовенством.
Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
- Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
- Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.
* * *
Звонит еврей в "03":
- Алло, "скорая"? Перезвоните, а то я с мобилки!
* * *
Объявление: продается немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.
* * *
Застойные годы, старый еврей, потратив много месяцев и обив пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед турникетом таможни, Земля обетованная, в руке - чемоданчик, на плече - любимый попугай. Таможенник, проверив в последний раз документы, поднимает глаза и говорит:
- Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом.
Еврей задумался. Попугай орет ему:
- Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом - но вывози!
* * *
В Одессе - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
- Ой, я таки умираю… Позовите, пожалуйста, священника…
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет… священника…
Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды…
Свидетели расписались, священник ушел.
Доктора разбирает любопытство.
- Скажите, а все-таки почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе - в холерный барак!!!
* * *
- Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай! Кушай!"
* * *
Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная.
Идут жаловаться к директору - мол, невозможно терпеть.
- Вы уж простите нашего нового банщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьет - пару дней, как перевелся из крематория…
* * *
Еврей и итальянец беседуют. Говорит итальянец:
- Римляне, когда копали землю, нашли кусок проволоки. Выяснили, что в Древнем Риме была телефонная линия.
Еврей:
- Еще раньше римлян наши копали и ничего подобного не нашли. Это значит, у нас был радиотелефон.
* * *
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей повезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
* * *
Встречаются русский, американец и еврей: Американец говорит:
- Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие изысканные блюда)…
Русский говорит:
- Тогда я с ящиком водки приду!!! Еврей:
- Ну а я - с братом!
* * *
Самурай хотел сделать себе харакири, но промахнулся… Пришлось стать евреем!
* * *
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русский ленивый.
- ???
- Ему лень лишний раз сходить.
* * *
Жена-еврейка - не роскошь, а средство передвижения.
* * *
По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами…
* * *
Абрам спрашивает у жены, где сахар.
- Сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано "соль". Но сейчас там его нет.
* * *
- Рабинович, ты слышал новость?
- А что такое?
- В зоопарке родился слоненок.
- А как это может отразиться на евреях?
* * *
Гость на обеде у еврея. Еврей:
- Вы возьмите еще кусочек мяса.
- Спасибо, я уже съел два кусочка.
- Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.
* * *
- Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
- Как? Ведь он был молод. И от чего же?
- Говорят, от голода.
- И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
- Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
- Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.
* * *
Беременная еврейка пришла к гинекологу.
Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
* * *
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: привет тебе, Шмулик!"
* * *
Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:
- А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.
* * *
Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме:
- Мама, я негр или еврей?
- Отстань, что за глупые вопросы!
- Папа, я негр или еврей?
- Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?
- Да, за углом пацан велик продает за 100 долларов. Так я думаю, что лучше - сторговать его за 50 или набить ему морду и забрать за так?
* * *
Некультурно говорить подЖИДать, надо - подъЕВРЕИвать!
* * *
Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.
- Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?
- Отец перед смертью продал.
* * *
Старинная еврейская народная мудрость: На халяву - все кошерно.
* * *
Еврей с сыном в театре купили дешевые билеты на балкон. Сынишка перегибается через перила и падает с балкона в партер. Лежит на стульях весь в крови.
Отец кричит:
- Хаим, сынок! Уйди скорее с этих дорогих мест!
* * *
Приходит еврей к раввину и говорит:
- Как мне сына записать? Запишу на год раньше - раньше в армию заберут, на год позже - позже в школу пойдет… Что делать!? Что делать?!
- Так запиши его так, как есть.
- Да? А мне это и в голову не пришло!
* * *
Решил еврей жениться на русской. Ему товарищи и говорят:
- Зачем ты это делаешь? Лучше женись на еврейке красивой…
- Так ведь еврейки болеют…
- А русские разве нет?
- Но русских не так жалко…
* * *
Старый еврей-фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
- Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?
* * *
Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых.
Израильтяне говорят:
- Нет, мы тут ни при чем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!
Русские:
- Мы тоже ни при чем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
Украинцы:
- Москальский самолет?! Полный евреев?!
Не-е-е-е, не мы.
* * *
Беседуют грузинская и еврейская кошки:
- Мяу, да?
- Tаки, мяу!
* * *
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку, - русский, если найдя и съев все сало, - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.
* * *
Два еврея стоят в очереди в банке. Туда врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошельки и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому.
- Мойша, что это ты мне суешь?
- Это пятьдесят баксов, которые я тебе был должен.
* * *
Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.
- Кто там?
- Скажите, ваш Рабинович дома?
- В карты пошел играть, чтоб он сдох! Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:
- Уже…
* * *
Объявление в еврейской бане:
"Если у вас упало на пол мыло… администрация ответственности не несет".
* * *
У подъезда встречаются два еврея. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дубленку…
- Так почему же ты не подошел?
- А я подумал: "Зачем им еще одна дубленка?"
* * *
Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Его знакомят с членами экипажа:
- Это боцман, это штурман, это мичман…
- Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!
* * *
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
* * *
Еврей вытаскивает из моря Золотую Рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
* * *
Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев. Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь, дверь приоткрывается.
- Ваш билет!
Высовывается рука, подает билет.
- Все в порядке, спасибо!
Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет, евреи - ни одного. Едут.
Заходит контролер - грузины бегут в туалет, евреи - за ними. Стучатся в дверь:
- Ваш билет!
Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.
* * *
Два еврея входят в троллейбус.
- Хаим, ты уже взял билет?
- Нет, я еще не получил разрешения.
* * *
Еврей приходит к раввину и говорит:
- Моя жена за этот год родила троих детей, что делать?
Тот читает священную книгу - "Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год, нужно отрезать одно яйцо"… так и сделали. Через год он снова приходит и говорит, что жена родила за год еще двоих.
Раввин читает книгу - "Еврею, которому отрезали одно яйцо, а его жена родила еще более одного ребенка, нужно отрезать второе яйцо"… так и поступили… Прошел год. Еврей снова возвращается и говорит, что жена снова родила ребенка.
Раввин находит в книге нужную страницу:
"Если еврею отрезали яйца, а его жена все равно рожает, то яйца отрезали не тому еврею"!
* * *
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
* * *
Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает:
- Что это ты принес? Еврей отвечает:
- Анализ мочи пришел сдавать.
- А почему так много?
- А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
- А теперь куда? Еврей отвечает:
- Да вот, в моче сахар нашли - не пропадать же добру!
* * *
Вовочка приходит домой и говорит:
- Бабушка, я женюсь!
- На Боре.
- На Боре нельзя, Боря еврей!
* * *
Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит:
- Мы хотим назвать нашего сына Срулем.
- Нет, я этого сделать не могу.
- Но как же так, почему?
- Нет, и все - вера не позволяет.
- Мы вам заплатим, только…
- Хорошо, называю сего отрока Акакием.
* * *
Вопрос:
Почему евреи делают обрезание?
Ответ:
Место в трусах экономят!
* * *
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна - самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ - самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п…
- Да нет, - говорит еврей, - просто самый умный со спальным мешком прыгнул…
* * *
Разговор двух евреев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых…
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет… Просто я смогу читать, не включая электричества.
* * *
Выходит дочка Рабиновича замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
* * *
40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А вот тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.
* * *
Еврейская семья в театре. На сцене "Евгений Онегин". Жена будит мужа:
- Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
- И что, Онегин едет?